tengo 32 años, estoy casada y tengo un hijo y desde hace un tiempo me doy cuenta de que estoy perdiendo todo el vínculo afectivo con mi madre y ella conmigo y no sé que hacer. lo cierto es que me siento fatal porque me siento sola, decepcionada y desde un tiempo a esta parte muy triste.
Mi madre ha tenido siempre una personalidad bastante especial, pues es bastante autoritaria, muy segura de si misma, es resuelta y sabia, y al mismo tiempo, tiene un caracter muy infantil e impulsivo y suele cambiar de estado de ánimo fácilmente y es capaz de decirte la frase más maravillosa que jamás hayas escuchado y al momento siguiente la más hiriente y quedarse tan pancha.
En fin, ella es así, y yo siempre la acepté y así la he querido con toda mi alma y he intentado aceptarla y comprenderla, y quedarme siempre con lo mejor de ella, pues es refrescante, siempre sincera aunque duelan sus palabras, y como digo, tiene muchísimas cosas buenas ya que en los peores momentos siempre está disponible y siempre da con las palabras exactas que te ayudan a salir adelante y eso siempre ha sido más que suficiente para mi.
Ahora bien, en su relación conmigo ella siempre ha estado continuamente recriminándome cosas de mi caracter, de mis actitudes,..desde pequeña y estas cosas siempre me han dolido mucho y a veces me he llegado a revelar pero luego siempre hemos hecho las paces. Yo sólo tengo una hermana mayor que es un SOL, ella es abierta, simpática.., inteligente, sabe quedar bien con todo el mundo..y bueno, somo como el SOL y la LUNA, distintas completamente y siempre entendí porqué mi madre me ha estado recriminando continuamente cosas y hablando a mis espaldas cosas de mi que no le gustaban, sobretodo con mi hermana, ya que las dos congenian muy bien.
Yo esto siempre lo he aceptado sin más, hay que saber aceptar que uno puede no ser perfecto y ella por ser mi madre siempre lo ha tenido todo perdonado..y siempre ha sido así y siempre la he ayudado todo lo que he podido hasta que he tenido a mi hijo..quizás porque ahora esperaba otra cosa..o quizás porque ahora empiezan a dolerme de verdad estas cosas..que me asfixian porque yo siempre he buscado su cariño y es ahora cuando de verdad veo que ni lo tengo ahora ni lo he tenido nunca ni lo tendré..al menos de la forma que a mi me hubiera gustado..ya que creo que pido muy poco..no pido nada..tan sólo su cariño para mi, para mi hijo y para mi marido y veo que es imposible.
En fin, perdón por el rollo..pero hoy no puedo dormir..con esto quiero decir que de un tiempo a esta parte no tengo ganas de llamarla por teléfono, apenas voy a verla, no le pido nada..y es que sólo tengo dolor y decepción..y quizás porque no quiero que me haga más daño..
A ella a raíz de esto también la veo que está molesta..o más bien que pasa. quizás lo que más me molesta es también su indiferencia antes esto...porque tampoco hace aprecio de nada..hace una semana que no la veo y voy a verla con mi hijo y me dice que está malcriado..no juega con ella..en fin..esto me duele mucho mucho porque a mi me encantaría cambiar de actitud y seguir como antes...quizás seguir cerrando los ojos ante esto como siempre he hecho..pero no puedo y solo tengo ganas de llorar..
¿Qué debo hacer?
