Me gustaría que alguien me aclare un poco que me pasa

Hola, soy un chico de 18 años que desde hace 7 u 8 meses menos me noto bastante extraño.

Siempre he sido una persona muy reservada que no le gusta contar sus cosas a absolutamente nadie, pero nunca me ha preocupado demasiado porque siempre he encontrado la manera de solucionar todos mis problemas, pero este año que he empezado la universidad está siendo bastante negativo.
Ya me costó bastante motivarme para acabar el bachillerato porque estaba hasta los ... de la monotonía del instituto, y digamos que afronté la universidad con la esperanza de que fuese algo distinto y en definitiva mejor. Pero ha sido mas bien lo contrario.

Soy bastante tímido, y este año al irme a vivir fuera de casa y salir de mi círculo me obligué a conocer gente nueva, que tenía bastantes ganas, pero me ha resultado imposible. Ya el mismo primer dia de clase al verme ante tanta gente desconocida me puse nervioso, y era un dia que hacia calor, y me puse a sudar por ambas cosas, y al ver que no paraba de sudar me puse mas nervioso aun, y sudaba más y mas y mas y me vinieron unas ganas tremendas de irme de ahí. No paraba de pensar que los demás pensarían que estaba nerviosisimo y no me gustaba dar esa imagen. Y me pasé toda esa mañana nervioso y solo pensando en volver a casa.
Cuento esto porque creo que fue la primera ocasion en la que me vi un poco sobrepasado.

A partir de ahí digamos que me fui aislando más y siendo más cortante y borde con la gente (pero me salía solo, luego pensaba para mi "por que ... eres tan desagradable?!" , y me pasaba los días en casa dandole vueltas a las cosas, algo que se fue agravando porque empecé a consumir cannabis a diario (ya hacía 3 o 4 años que lo consumía, pero no todos los días, pero al vivir fuera de casa te descuidas). Y cada vez me apetecía menos salir de casa y me quedaba apalancado en casa en la cama pensando en cosas y pensando que necesitaba un cambio, pero al ver que no arrancas te frustras más ,y asi todo el rato.

Además el hecho de ya no ver a mi "novia" a diario me dejó bastante sensacion de vacio. Y esto sumado a temas como el fisico, el ver que no hacía amigos y demás cosas (problemas que tenemos todos supongo) hizo que me sintiese bastante depre y frustrado a diario.

Esta tristeza al principio la quise ver como un bajoncillo puntual que ya se me pasaría, porque hasta el momento siempre me había visto como una persona bastante fuerte mentalmente, pero pasaron los meses y se iba haciendo todo más grande. Me pasaba días sin salir de casa, consumía mucho más cannabis, comía más y me notaba muy triste y ansioso.

La primera llamada de atención fue una noche que fumando un porro antes de dormir me empecé a notar agobiado y como con taquicardia, y me costó dormirme ,pero lo conseguí. Unos días más tarde me volvió a pasar, y en el momento me agobié bastante, pero al día siguiente intenté olvidarlo y no darle más importancia.

Y finalmente hará unas 4 semanas que me entró el agobio padre. No recuerdo si había fumado antes de dormir o no, pero estaba en la cama y me empecé a fijar en la respiración y me empecé a acelerar. Me asusté un poco y me puse con el ordenador para ver si asi hacía tiempo y me tranquilizaba pero no lo conseguí, estaba muy nervioso y no sabía que hacer.
Me senté en la cama y conseguí calmar la respiración, pero notaba como presión en el pecho y me tuve que salir a la terraza a tomar aire fresco. Estuve desde las 3 de la mañana hasta las 8 sentado en la terraza intentando relajarme y analizando la situación. Era algo que nunca me había pasado y me puse a reflexionar sobre mi, analizandome y pensando qué me estaba pasando, y asumí que esta vez no me veía capaz de solucionar la situación en la que estaba por mi mismo, y decidí que tenía que hablar con mis padres.

2 o 3 días despues, ya de finde en casa de mis padres estaba buscando todo el rato el momento para hablar con ellos (nunca había tenido ninguna charla "seria" con mis padres, y estaba dudoso de como reaccionarían), y cuando me encontré solo con mi madre en el salón recuerdo que le dejé caer algo como "no se que me pasa que ultimamente me noto algo nervioso". Y mi madre estaba planchando y sin darle tampoco demasiada importancia me preguntó que qué me pasaba y le dije un poco por encima que me notaba agobiado y que notaba que la cabeza no me estaba funcionando bien, que estaba bastante sensible a cualquier comentario. Y de repente noté unas ganas de llorar de la ... y antes de llorar me levanté y me fui al baño y me puse a llorar como un descosido, y era incapaz de parar (decir que yo nunca lloro, quiero decir, llevaría como desde los 10 años sin llorar y me sorprendió esta reacción).

Después de 5 minutos en el baño llorando, me lavé la cara y volví al salon a coger el movil para irme a mi habitación, pero fue entrar y mi madre me preguntó "pero hijo te pasa algo?" y de repente me puse a llorar otra vez y vino mi madre, me abrazó y empezamos a hablar del tema.

Como digo, de esto hará 3 o 4 semanas, y los días posteriores a hablar con mis padres me noté muy liberado y con la mente mucho mas clara para aceptar que necesitaba un cambio, pero esa actitud solo me ha durado 1 o 2 semanas.
Llevo unos días que noto que me estoy volviendo a agobiar (desde el día que me dieron las taquicardias dejé de tomar cannabis, con el que no tengo adicción de ningún tipo porque no noto la necesidad de fumar cuando estoy en casa de mis padres), y me han vuelto los dolores de cabeza (algo a lo que desde niño soy propenso, pero el medico siempre me ha dicho que es tensional, y tendrá toda la razón porque este año es raro el día que no me empiece a doler la cabeza en algun momento del día).
Además estoy intentando hacer algo de deporte porque dicen que es una buena manera de relajarse y liberar estrés, pero hace 3 días que se ha esfumado esa fuerza con la que empecé hace la semana pasada, y estoy volviendo a comer más y a tumbarme en la cama sin hacer nada.

Tengo algo de "miedo" de relajarme y volver a caer en la rutina en la que he caído estos meses, y a veces pienso que la solución es tomar el ansiolítico Alprazolam 0,25 que me recetó el médico (este médico de cabecera no me preguntó demasiada cosa, no le expliqué lo que me estaba pasando, simplemente se ciño al problema del dolor de cabeza y me dijo "yo creo que es tensional, vamos a probar con esto a ver como reaccionas", vamos, un poco 'no se lo que te pasa pero a ver si esto te sirve').

Los motivos por los que no me atrae tomar este medicamento son que al haberme recetado la minima dosis para ver como reaccionaba, creo que puedo intentar solucionarlo con los mecanismos naturales que tiene el cuerpo para estas cosas, y siempre que se pueda evitar tomar pastillas... además estos ansiolíticos, que crean adicción. Por eso creo que siempre que se pueda evitar meterse en pastillas se debe evitar.
Pero a veces pienso que al ser una dosis baja puede ser una ayuda para coger impulso y solucionar esto por mi mismo y tirar para adelante.

Sintetizando un poco los problemas a los que he llegado son los siguientes:

-tengo bastante ansiedad, que me hace comer más, que me acelere bastante rápido, fuertes y frecuentes dolores de cabeza, etc..
-me he vuelto extremadamente tímido. Estoy con un desconocido y me pongo a sudar y me bloqueo, no se que decir. Y con las chicas lo mismo pero multiplicado por 10.
-me cuesta mucho más controlar mis pensamientos, de ahí que me haya descubierto que tengo una tripofobia bastante jodida (solo de pensar en las imagenes me acelero y me dan ganas de vomitar)
-además tengo pensamientos bastante negativos que me cuesta sacar de la cabeza y es desagradable.
-me encuentro bastante depre y desanimado
-estoy muy sensible a todo tipo de comentarios
-me siento bastante desubicado e incomprendido
-complejos físicos que tuviese antes ahora son mucho peores.

Y bueno, después de este testamento que no se si habrá alguien que tenga tiempo para leer, quería que alguien me diese su opinión sobre mi situación, porque creo que sería de gran ayuda, ya que lo estoy pasando algo ... y no se como reaccionar.

Saludos y espero que alguien me lea