Hola amigas y amigos mios, soy yo de nuevo, otra vez vengo a abrumar con la misma historia, cada post un paso mas de mi infeliz historia... gracias por leer lo que a continuación escribire, creo que hasta ahora no habia escrito con tanto sentimiento...
Hoy me siento fatal, siento morir, no quiero leventarme, no quiero saber nada, no quiero hacer nada, no he podido dormir, me ha dolido el estomago, mis lagrimas caen poco a poco, mi pecho se comprime siento que me falta el aire, horrible sensasión amigas mias... Ayer por la noche platicaba con mi ex por chat, eran mas de las 12 de la noche sin querer empezo a revelarme todo, les habia contado que le habia descubierto un correo electronico dirigido a la que siemore fue su amiga, con palabras cariñosas, esto lo escribi en la charla que dice "todo se acabao, no hay mas..." y que tiempo dspues fui a buscarlo y me nego que tuviera una relación con ella, pues ayer me dijo toda la verdad, me dijo que ella le habia propuesto andar con él, que antes de conocerme a mi él ya tenia intenciones de andar con ella, (ella vive en otra parte del pais) que eran muy apegados, pero que cuando comenzo a andar conmigo él le dejo las cosas claras, y tuvieron solo una gran amistad con mucha confianza, que yo nunca le cai bien a ella por que él me preferia a mi, y que dias despues de que nuestra relación terminara ella le confeso todo, y encima él con el supuesto dolor que le habia dejado nuestra separación, que él le dijo que no sabia que pensaba, ella le declaro lo que sentia, ya les habia comentado que él le propuso a ella irse a realizar la maestria al extranjero, pues bien ayer me dijo que él le comento que no queria sentie presionado y que mejor ya estando en el extranjero lo intentaran si no habia inconveniente, en dos semanas viene ella a verlo y al parecer se quiere venir a vivir para aca, él me dijo que tenia miedo de que ella viniera porque no queria cometer estupideces, yo le dije que por favor no me dijera ya lo que hiciera con ella, y supuse que se quedaria en su casa (donde yo estuve pasando gran parte de vida) y me dijo que no que se quedaria en otro lado pero en su casa ni pensarlo, él me confeso que tooodo le creaba una gran confusión, que derepente se sentia muy solo y me extrañama mucho, pero que luego llegaba ella a decirle otras cosas y él pensaba bueno podria ser con ella, y despues termina mejor pensando que aldiablo con todo... me senti tan mal que comence a desahogarme y decirle que a pesar de todo yo no le guardaba rencor, pero que era demasiado pronto para que él me contara todo esto puesto que aun no supero la ruptura, y me dijo que me lo decia porque nunca quizo engañarme, demonios me senti tan mal y aun me siento tan mal, me siento traicionada, como pudo ser que tan prontoquiera llenar los vacios que yo deje, y encima me diga que también esta indeciso con ello que casi casi le esta dando falsas esperanzas, porque demonios me lo dice si estoy segura que en cuanto ella venga y se larguen los dos juntos seran felices y el se olvidara completamente de mi, porque me hizo esto, dos años de mi vida entregados para recibir una puñalada en el pecho, ahora no puedo dejar de pensarlo con ella, de pensar en sus palabras, de imaginar que a ella le dara la oportunidad que a mi me nego, que se atreva adecir que me extraña como si yo fuera un simple objeto, y que se sienta victima de todo cuando ahora tiene dos mujeres tras de él que fregoneria para este hombre, y aun asi sufre, por dios que sucede, yo me sentia tan amada, ahora me siento pisoteada, él me dijo que esperaba que algun dia yo perdonara todo esto, les juro que son los peores mommentos que he vivido despues de la ruptura, ahora se que él lo ha superado mas pronto porque eta ella dandole apoyo, remplazando el lugar que ocupe, llamandole a diario, haciendo planes con él, soñando juntos, y yo muriendome de la pena, y el con un peso menos encima, tranquilo diciendome que el haberme contado esto le habia tranquilizado, y a mi parece que me hecharon mil toneladas mas de sufrimiento, ahora no se como saldre de esto, me siento mas hundida que nunca, me siento tan herida, todas mis ilusiones se fueron, tenia tantos planes con él, los cuales hizo pedacitos con su traición, porque fue capaz de hacerlo, porque me siento tan pequeña e indefensa ya no me siento la mujer valiente de ayer, hoy tiemblo del miedo, me siento hasta enferma, que dificil es esto para mi, que injusto es el ser humano capaz de destruir los sentimientos del otro sin tentarse el corazón, quisiera que el estuviera en mis zapatos, y se pusiera en mi lugar, mejor seria que pasara ya el tiempo, que todo se me borrara, que el se largue ya haga su vida hermosa de ensueño con ella, que yo me olvide de esta pesadilla, que olvide que alguna vez fui la mujer amorosa y que di todo por salvar la relación, ahora que mas da si se o no se nada de él el dolor no desaparecera la idea de ser traicionada tampoco se ira... asi que solo espero saber que pasa conmigo en las proximas horas del día...
Gracias a tod@s
