Mi ex me tiene desesperada

Lo copio para ver si me dais más opciones.
"Dices:"
Enviado por tapa34 el 18 octubre a 05:19


pone a la niña de 14 años a atender en un bar, el fin de semana que se los lleva y no me gusta que mi hija esté sirviendo a un montón de tíos babosos .}

Eso es muy grave, por este solo puedes tomarle fotos y denunciarlo, le pueden suspender el régimen de visitas.
Y no sufras!!! agradece a la vida, que has sido una mujer inteligente con mucho coraje que tomaste el camino adecuado para vivir tu vida de la mejor manera, lo único que si debes terminar ese luto, sabes lo que significa luto?


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"Hola!"
Enviado por evita373 el 20 octubre a 11:29


Sí, se lo que significa luto. LLevamos ya 2 años y medio divorciados. Cuando me dejó, me ingresaron en un hospital. Estuve un mes entero sin comer ni beber, perdí mucho peso y mi estado psíquico no era bueno. Aquel médico, me dijo que estaba alargando demasiado el luto por una relación ya acabada, pero después de tanto tiempo, todavía me duelen sus ofensas y su indiferencia.Yo sé que debo poner barreras a todo esto, pero no sé como. Por un lado no quiero que mis hijos pierdan el contacto con el padre, no quiero hacerle daño ... y por otro lado no quiero tenerlo de enemigo. Sin hacerle nada mira como me trata, imagínate si hago algo en contra de él... Le tengo miedo. Siento que me tiene en sus manos.Mira, este fin de semana, cuando llegué de trabajar a las 3 el niño no estaba. A dónde lo llamo, si él no me coge el teléfono? Me figuré que él se lo había llevado porque le vendría mejor esa hora que no las 8 de la tarde. Pero esto no es así. Debe avisarme que va a pasar a recoger a los niños. El niño estaba malo y estaba tomando sobres, como nadie me dijo nada, ni llevó ropa ni la medicina. Hoy, lunes, está volviendo a toser... Lo llamé al movil, y qué suerte! me contestó y me dijo que ya estaban llegando al pueblo donde vivien. Le dije: -Hoy si me lo coges, pero ayer... por qué haces esto? Si lo que querías es hablar con el chico, simplemente me lo podías haber dicho...o es que estaba contigo la otra y no podías hablar? Puf, contestaba con monosílabos, como cuando hay alguien al lado y no debe enterarse de la conversación. Sí, sí, algo así, contestaba...Como una persona loca.
Después de todo esto, me cuenta la chica, que el sábado noche se fue el padre de fiesta con las 4 sudamericanas (su hija de 10 años también), a una discoteca...y a ellos los dejaron solos en el piso... Mi indignación es mayúscula... No puedo más. Para una vez que los tiene cada 15 días, los deja solos... por contentar a su pareja... y eso que según la chica, venía durmiendose conduciendo, y la nena les dijo: No, mi padre está muerto de sueño y no puede irse...pero él contestó que ya se le había pasado y estaba más despejado...
A parte dicen que los chantajea emocionalmente diciéndoles que como no quieran a las sudamericanas es como si no lo quisieran a él y si no se terminará yendo a Honduras. Si se vienen de esos paises porque no hay trabajo, como se va a ir...? Además si quisiera irse con ella, yo aseguro que le importaría bien poco dejar aquí a sus hijos, se iría y punto... Los manipula como lo hacía conmigo. No habría posibilidad de darle un ultimatum a traves de un juzgado o de la guardía civil, sin tener que llegar a juicios ni tener que retirarle las visitas? Os pido este consejo, por favor.

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Lo copio para ver si me dais más opciones."
chica yo no me quedaria de brazos cruzados, y sin saber si bebe!!!!! denuncia e investiga si bebe, y si lo hace cuidadito que los niños pueden estar en peligro, si los sube alguna vez en un coche y va bebido que??? mi ex es alcoholico y he conseguido que o va a rehabilitarse y me trae unos informes semanales de que no bebe o no se lleva a la niña, pobre mia con 8 meses, y siempre rezando porque no le de la recaida cuando esté con la niña y le pase algo, pero vamos todavia no se la lleva, no te quedes parada, o es en condiciones................o si no lo es hay que tomar medidas, los niños son lo más importantes, que no juegue más y que se espabile

Creo que no hay muchas más opciones,
no está siendo un padre responsable en absoluto. Los niños, por la noche, deben dormir, bajo la supervisión de un adulto; en lugar de esto, tus hijos trabajan en un bar, y se quedan solos en casa. Creo que, si la intención de que la niña trabaje es que aprenda a ganarse lo que se le da, hay maneras infinitamente mejores y más adecuadas a su edad. Normalmente los jueces, en casos de separación con hijos, piden SENSATEZ a las partes. Si tú de veras crees que el padre de tus hijos está siendo lo suficientemente sensato como para no interrumpir el régimen de visitas, no lo denuncies; pero, en mi opinión (y es sólo una opinión), sólo con que los abandone a su suerte enmedio de la noche en casa para irse de juerga... A ver, que una juerga no es una emergencia. Por lo que leo entre líneas, esta señora (por favor, intenta olvidar que hay fronteras y nacionalidades, porque no todas las personas están cortadas por el mismo patrón) está intentando separar a su pareja de su pasado, incluyendo a los hijos. La decisión es de él, cada cual con su moral. Pero tú deberías olvidar lo que ella quiera, lo que él decida, o las gaitas que suenen en San Borondón: coge al toro por los cuernos, ÉCHALE VALOR, QUE YO SÉ QUE LO TIENES, y dale ultimátum: "Me da igual lo que hagas con tu vida, pero no lo que hagas con la vida de nuestros hijos", y punto pelota. Si la solución es interrumpir el régimen de visitas hasta que él demuestre una paternidad responsable (que no se trata de "quitárselos", que los niños no son propiedad de nadie, sino de velar por su seguridad), adelante: SON TUS HIJOS. Y es su educación. Un beso y mucha calma, que te va a hacer falta. Como siempre: lo importante, tú y tus dos soles.

Ah, y nada de sufrimientos.
Nó sé si habrás oído una triste noticia en Valencia este fin de semana: una madre, tratando de salvar a sus tres hijos de una riada, ha perdido al menor, de siete meses. Piensa en cómo debe de sentirse esta mujer. Que un hombre se vaya por su propia voluntad, es un paso más de la vida, cruel o no. Que un hijo nunca más vuelva a despertar... Ni siquiera puedo continuar pensando en ello.

Divorciado76,
te lo va a decir alguien que ha trabajado, no en lo que se suele llamar "bares de viejos" por mi tierra, sino restaurantes, bares de copas, cafeterías, cocktailerías... durante mucho tiempo: SÍ hay babosos en los bares, y evita sabrá cómo es el bar al que se refiere. Y no considero que las labores del campo (un trabajo sano y que enseña muchísimo más de lo que los capitalinos creemos) sean igual que servir copas en un bar, y mucho menos para una niña de catorce años, que a esas horas ya tiene que estar descansando para tener un óptimo desarrollo físico y psíquico, tener unos hábitos sanos tanto de sueño como de alimentación, etc. Si este hombre se los lleva porque él tiene que estar allí, no lo sé, pero tú tienes hijos, te harás cargo de que ni esto ni dejarles solos en casa para irse de marcha es la mejor forma de proceder. Yo estoy de acuerdo con evita, aunque, como en todo, siempre hay dos versiones, pero esta chica parece realmente sincera, por todo cuanto cuenta en sus otros posts. Un saludo.

Una cosa...
Mira, también yo soy de pueblo y siempre se ha ayudado a los padres en ciertas tareas. De hecho, antes de divorciarme teníamos una panadería donde se hacían dulces de todo tipo. Los niños desde edad muy temprana nos solían ayudar a retirar latas o echar azúcar a las tortas... Para ellos era como un juego. Esto es una cosa y atender en un bar de copas es muy diferente. Te lo digo con razón, pues tengo un vecino que ha estado allí y me ha dicho que los hombres cuando ven a la chica, que es muy grandona y muy guapetona (mide con 14 años 1,70) le suelen soltar de cada burrada que enciende lumbre, y eso como madre pues la verdad, sinceramente no es de mi agrado y creo que al padre tampoco le debería gustar. Si a las dos empleadas que tiene allí, que son familiares de su pareja, le tiene sin cuidado, lo que les digan, más bien, te diría que hasta les agrada, a mí como madre no me gusta que se lo hagan a mi hija. Y no solo me lo ha dicho aquel vecino, sino más gente que cruza por alli, ya que este pueblo donde tienen el bar, es más grande y va la gente de los pueblos colindantes de compras, y lo han visto.Claro que en los bares va gente de todo tipo, gente normal, familias a tomar algo, etc, pero también van tíos babosos.

Evita373, me caes bien,
y por eso y porque creo que has luchado muchísimo, te voy a decir lo siguiente: TÚ NO TIENES QUE DARLE EXPLICACIONES A NADIE. Si a ti te parece que lo que está ocurriendo en la vida de tus hijos no es lo correcto, y no se corresponde con la educación que tú quieres darles, ya está, no tienes que excusar tus razones: las tienes y punto. Porque la madre de tus hijos no es divorciado76 o el número que sea, ni yo, ni nadie de este foro ni de ningún otro foro, ni ningún vecino, sino tú y nadie más que tú; este señor puede ser majísimo, que no digo yo que no, pero los hijos son tuyos y de otro señor; ni a él ni a nadie les tienes que dar explicaciones de lo que a tu parecer es incorrecto en la vida de tus hijos (que a mí también me lo parece, por cierto). Creo, y discúlpame si me equivoco, que de algún modo sientes que tienes que demostrar tu capacidad como madre ¿Alguien te ha hecho sentir que no la tienes? Pues, si ha sido así, olvídalo: la tienes, y sólo tienes que demostrárselo a dos personas, que son quienes el día de mañana emitirán su juicio, el único válido, tanto verbalmente como a través de su comportamiento social, y no hay más. Sigo en mis trece: piensa en qué es lo mejor para el futuro de tus hijos y actúa en consecuencia, TÚ, toma la decisión sin hablar con nadie que no sea un asesor jurídico o un psicólogo infantil, personas que estén capacitadas, por su experiencia, para ayudarte a dar un paso u otro. Nadie de este foro te conoce ni conoce tu trayectoria como para juzgarte ni decirte qué debes hacer; eso sólo lo sabes tú, está en tu corazón, como madre y como persona. Así que procede según te dicte tu corazón. Y, tomes la decisión que tomes, se desarrollen como se desarrollen los acontecimientos, sé consecuente y muy, muy fuerte. Nadie es igual a nadie, y lo que a mí me pueda parecer sencillo, a ti te puede parecer un mundo de preocupaciones. Así que haz lo que creas que debes hacer, bien asesorada por profesionales. Y, como siempre, os deseo lo mejor a ti y a tus hijos. Un beso.

En parte estoy de acuerdo contigo, soonniiaa,
sólo en la parte de no guardar rencor, aunque cada uno arrastra sus propios fantasmas y a veces, para estas personas que no olvidan, es el único modo de seguir adelante. En mi opinión, el rencor es un cáncer más para el cual sólo hay un tratamiento: autoestima y vivir tu propia vida sin importarte la de los demás. Pero no es tan fácil para todo el mundo, y cada circunstancia de la vida hace diferentes los sentimientos y la forma de proceder de una misma persona. Evita no parece ser rencorosa, sólo lo ha pasado muy mal, probablemente porque, como le ocurrió en su día a una de las personas que más quiero en el mundo, tenía su vida construída sobre unos cimientos que ella creyó los más sólidos y no veía en parte alguna quien pudiera demolerlos. Y, de pronto, de la noche a la mañana, se encuentra con que no sólo no eran sólidos, sino que ni siquiera había cimentación y su vida estaba en el aire. Yo, personalmente, nunca me he imaginado mi futuro: va siendo, y así no tengo que decepcionarme más tarde. Pero no todo el mundo es capaz de pensar igual, y se acumulan una serie de sentimientos cuando todo se viene abajo que te impiden pensar con claridad. Con todo este rollo sólo intento decirte que para los que lo vemos desde fuera es muy sencillo, pero en el corazón de cada persona sólo puede averigüárselas uno mismo. En lo que no estoy de acuerdo contigo para nada, es en que sea lo más normal del mundo dejar solos a unos niños para irse de juerga, máxime cuando estos niños sólo van cada quince días para estar con su padre, no para ingeniárselas solitos en una casa en la que les hacen sentir que están de visita y molestando. Y, por otra parte, yo soy madre desde hace menos de dos años, y he sido cabra loca hasta un año antes de quedarme embarazada, es decir, 33 años. Y nunca, ni antes de la maternidad ni ahora, ni cuando trabajaba en bares y restaurantes, ni cuando era estudiante, ni cuando no imaginaba ni por asomo que sería madre, se me hubiese ocurrido poner a trabajar en un bar nocturno a una niña de catorce años, que a esa hora, además, como ya comenté, debería estar descansando tranquila y segura. Esto no tiene nada que ver con la modernidad o la tradición, sino con el bienestar de unos niños que, para más inri, no tienen un equilibrio en sus vidas, puesto que sus padres no tienen una buena relación. No es lo mismo pedirle a un niño que arregle su habitación, ponga la mesa o incluso, como decía divorciado76, colabore en las tareas del campo; esto es educación y enriquece. Pero un bar a altas horas de la noche no es lugar para una niña, ni dentro ni fuera de la barra, porque con 14 años eres sólo eso, una niña. Es normal que su madre se preocupe; todas lo hacemos si vemos que no se está haciendo lo correcto con nuestros hijos. Y ella está luchando por sus hijos tanto como puede, como para que ahora venga nadie a desequilibrar lo que pueda estar consiguiendo. Un saludo.

Menuda charla os he metido...
Lo único que yo pretendo es que haya diálogo porque tenemos dos hijos en común y que "aparquemos nuestras diferencias" como tú bien has dicho. Pero es imposible por lo que veo. Yo pongo mucho de mi parte, créeme, pero él se lo pasa todo por encima del hombro. La que lo llamo soy yo, la que le informo de las cosas soy yo, pero yo para él no existo, es como si me hubiera esfumado de la faz de la tierra. No sé si será rencor u odio lo que siento, pero si indignación y mucho mucho dolor por todo esto. Hoy por hoy, ya no me siento culpable de que una tercera persona se introdujera en nuestra vida. Sé que fui una buena esposa y una buena persona con él, si alguien tiene la culpa de algo son los dos. Si un hombre se lía con alguien, no significa que la mujer no se esmere o no de todo lo que haga falta en esa relación, sino porque los hombres piensan más con la "cola" que con el cerebro. Ella fue compañera de trabajo y amiga durante 4 años. La ayudé mucho, le hcimos los papeles, le cuidaba a su hija...cuantas veces me puse por delante de su marido cuando éste le iba a pegar...porque era mujer maltratada y después de defenderla, luego le daba la razón a su esposo y nos miraba mal...cuantas veces le dimos dinero para que pasara el mes...muchas, muchas.... Por eso me siento así, es doble traición tu marido y tu amiga. Si uno se enamora de otra persona, vale, pero no hagas sufrir durante 3 años, diciendo que todo es mentira y que estas loca y ves cosas que no existen. La sinceridad ante todo, pero las mentiras y la traición no. Lo malo es tener a tu lado alguien inmaduro, alguien que no se atreve a enfrentarse al mundo, alguien con un problema de alcohol y que te trate como una madre que disculpa sus actos y sobreprotege más que como una esposa, amante y compañera. Sus últimas palabras cuando firmamos el divorcio fueron éstas: "No te lo tenía que decir, pero quiero que recuerdes por el resto de tu vida que te quiero y siempre te querré aún estando metido en este problema, que es como un pozo sin fondo del que no sé salir..." Cómo tú dices que ella no tiene la culpa de nada te voy a copiar unos mensajes que mandó a mi movil insultándome, después de quererme sacar de la carretera con el que era mi coche
-MIRA GILIPO...DE MIERDA PARA COMENZAR ME DAS TISA Y LASTIMATU MARIDO DICE QUE ERES SECA,Y LE DAS ASCO, TU YA ME ENTIENDES Y TE PUEDO DECIR MUCHAS COSAS PERO TU ME DAS PENA Y ESTAS LOCA. aPRENDE MAS DE ESE GRUPO AL QUE VASMALA MADRE. CUIDA DE TUS HIJOS.NO TE HA DICHO FULANITO QUE ESPERAMOS UN BEBE. CHAITO PERDEDORA.
Para mí, es muy doloroso todo esto. Si quieren hacer su vida que la hagan, pero que me deje en paz. Por qué quiere sacarme de la carretera, por qué me manda estos mensajes? Le puse una denuncia y fuimos a juicio. Juicio que yo gané. Ella mintió en todo, pero con mis pruebas su abogado no tuvo nada que objetar, además ella terminó reconociendo que había enviado esos mensajes, pues el juez le pidió su móvil y comprobó que era su número de teléfono el que aparecía en el mío.
Ya ha pasado tiempo y todavía no ha tenido ningún bebé, pues no estaba embarazada y encima se burla de un grupo de autoayuda al que iba para poder recuperarme de todo esto...
Tú tienes otro punto de vista y te parece que no pasa nada porque se queden solos una noche o la ponga a la chica a trabajar en un bar, pero cada uno tenemos una forma diferente de ver las cosas. Tú lo ves bien, yo no. Sólo los tiene una vez cada 15 días, e irse de juerga no es una causa justificada y sin eso se puede pasar. pero como bien dices no puedo obligar a ser responsable a alguien que nunca lo fue. Pero cuando estaba conmigo, yo trabajaba, me encargaba de la casa y los niños. El se limitaba a trabajar y nada más. Salíamos siempre juntos eso sí. Pero yo cubría las carencias que él tenía de su parte. Ahora, cuando los niños se van con él, no estoy yo, para lavarles la ropa, ayudarles a hacer los deberes o hacer la comida, ahora le toca a él, por eso me gustaría que el tiempo que pasen con él se les atienda como es debido, nada más.

... !!!!
Evita373, esa señora no sólo no está bien de la azotea, sino que tiene unos celos terribles de ti y un miedo descomunal a que "su hombre" (porque se ve que ella lo considera de su propiedad) vuelva contigo y la deje a ella en las mismas en que la encontró: sin un euro y podrida de odio. Está claro que se considera muy inferior a ti (lo es, si hace estas cosas), y yo de ti haría lo que te dijo unmaridín: detective, y a vérselas con el juez. Lo triste es que la señora (yo prefiero no insultar a nadie) conseguiría, de este modo, lo que parece buscar, que es separar a tu exmarido de todo su pasado definitivamente, incluídos los hijos, que son lo que os atará de por vida, y creo que eso es lo que ella no soporta (si no hay hijos, ya no habrá contacto), porque mientras sigáis hablando por teléfono, ella (e insisto en que sólo es una suposición mía por lo que cuentas) continuará teniendo ese miedo. No obstante, como los que importan son los niños, deberías hacer caso a unmaridín, y allá se las averigüe él con la psicopatía de su pareja. Piensa, como siempre, en tus hijos y en la suerte que tuviste al deshacerte de ellos. Un beso y suerte.

Perdón,
con ELLOS me refiero, obviamente, a la pareja de abandonadores de niños, que ha parecido que me refería a los niños.

Gracias.
Gracias a todos por vuestros consejos. Me habéis ayudado mucho. Lo que me aconseja unmaridin es una buena idea. Ya lo había pensado yo...pero creí que tal vez investigar a alguien no fuera legal, pero si él lo dice, estoy segura que se puede hacer. Me Habéis mostrado mucho apoyo y no me canso de daros las gracias de verdad. Cada historia es un mundo, como bien decimos muchas veces, sólo quería que entendieráis un poco la mía y como no, compartir con vosotros mis pesares, ya que el foro me sirve de desahogo porque estas cosas tampoco las puede una ir contando por la calle. De verdad, me reitero, muchas gracias.

Soy mujer de un divorciado con hijos
Hola,
Llevo días leyendo en este foro las opiniones de madres y algún padre de hijos que están divorciados. Todas y todos presumís de que sois buenos padres y sólo actúais pensando en vuestros hijos...y siento deciros que en mi opinión ese es el problema, os creeis los buenos de la película y que todas las equivocaciones las comete la otra parte, y siento deciros que NO ES ASI.
Cuando os separais, sea por infidelidades o rupturas sentimentales sin terceros, siempre terminais utilizando de alguna forma a vuestros hijos, aunque no os deis cuenta es así en el 99% de los casos, no dudo de que haya excepciones.
Os voy a comentar mi situación, aunque mi historia es un poquito larga intentaré sintetizarla. Yo 25 años y él 40, parece la típica historia pero no lo es. Él se separa de su mujer tras unos meses de romance conmigo platónico, su situación era muy complicada un hijo de 10 meses y una hija de 3 añitos. La ruptura con ella un infierno, una auténtica locura. Desde que el niño tiene 11 meses ya pernoctan ambos con nosotros, yo soy LA OTRA (LA MALVADA PARA MUCHAS DE VOSOTRAS).
Adoro a mis niños, como yo les digo, y paso de las movidas de los padres, llevo mas de un año casada y tres de convivencia, estoy embarazada y espero un chico, al que adoraré, y que tiene dos hermanos fabulosos. Mi amor por esos niños es independiente del amor que siento por el padre, o del rencor que le tengo a la madre que tanto daño me hace. Para mi los niños son lo primero, aunque me doy cuenta que los padres cometen muchos errores derivados del odio que existe entre ellos.
En mi casa LA MAMI es SAGRADA, y por encima de todo les estoy inculcando que es a ella a la que tienen que obedecer, así que espero que no sigais juzgando siempre a la OTRA como la mala de la película, porque en muchas ocasiones no es así. Y por favor analizar vuestro comportamiento y vereis como en el fondo todas y todos utilizais lo que mas amais en la vida A VUESTROS HIJOS.
Un saludo a todas y todos

Ánimo guapa
Hola, después de leer tu historia me parece muy fuerte lo que tienes que aguantar. Yo estoy casada con un hombre separado con dos hijos y para mi esos niños son lo primero, que tristeza me da que haya mujeres tan malas que no saben respetar el pasado de sus parejas. Yo a la exmujer de mi marido la respeto muchísimo, y en mi casa ella es la madre de los niños y siempre se habla bien de ella. Les inculco a los peques que tiene que quererla y cuidarla mucho, porque el papi me tiene a mi que lo quiero mucho, pero la mami por ahora solo los tiene a ellos y por eso necesita de su ayuda y su cariño.
En tu situación yo sólo te puedo dar ánimos y un mensaje de apoyo, porque realmente no se como actuaría, aún no soy madre, aunque estoy embarazada de 20 semanas, así que ya queda menos para que pueda opinar en este foro como una verdadera madre.
Un beso muy grande y mucha fuerza para aguantar la situación tan dura que te ha tocado vivir.

Marmirú gracias en especial a tí. un beso.
Sí creo que esa mujer es lo que busca. Que yo entre al trapo y haga algo para que el padre no esté con sus hijos. Así mataría dos pájaros de un tiro. Por un lado se quitaría de encima a los niños y por otro conseguiría que el padre me odiara a muerte. Han ocurrido hechos que me han hecho de creer esto. El año pasado conseguí un trabajo en el pueblo donde ellos vivían. Trabajo que me buscó un hombre conocido mío. El primer día de empezar en ese sitio, me mandó a su hermana para ver que hacía. Ella creía que no la conocía, pero no era así. La identifiqué porque mi hija me había enseñado una foto reciente. Se acercó a mí. Me miró de arriba a abajo y se fue. Pasado un tiempo tenía la sensación que me vigilaban. Pensaba que eran paranoias mías pero no. Este muchacho que me buscó el trabajo, me empezó a esperar a la salida casi todos los días. Charlábamos un rato. Un día me invitó a dar un paseo. Fuimos a un parque donde había un hotel con un bar-restaurante. Nos compramos un helado y nos sentamos en un banco. Hablamos un rato y nos fuimos.
Esa semana los niños estaban pasándola con el padre. Al recogerlos el domingo, los chicos estaban como enfadados conmigo. Les pregunté que les pasaba y ya me contaron. Me había estado siguiendo esa "señora" con su hermana y me habían fotografiado pasando a comprar el helado y sentada en el banco. Mostraron las fotos al padre y a los niños y les dijeron que me había pasado a acostarme con un hombre a un hotel y que en el banco me tumbé encima de aquel chico. Vamos qué ni los perros! Qué estábamos salidos ahí en plena calle y delante de la gente! Al día siguiente su padre los llevó para comprobar que era lo que yo hacía. Me vieron charlando con el muchacho. Hacía frío y nos sentamos un rato en el coche. Mientras tanto el papá le decía a la chica: Baja, y ya verás lo que está haciendo tu madre. Bueno, un horror. Mi ex, me mandó mensajes insultándome y poniéndome de imprudente y sinvergüenza....inflada....Yo le contesté que ya estaba divorciada y a él no le tenía que rendir cuentas y podía salir con quien quisiera. El ya estaba haciendo su vida y que me dejara en paz que bastante había sufrido hasta ahora.
A lo que voy, lo que esa mujer buscaba era enfangar mi imagen frente a él. Por suerte, mis hijos me creyeron y no sé si él también. Hoy por hoy, ese chico es mi pareja y me quiere con locura e incluso se quiere casar conmigo. Me quería poner de igual a igual (él me había sido infiel y yo lo estaba siendo ahora) pero no era así. Yo no engañaba a nadie, no mentía, no traicionaba su confianza... Creo que son diferentes maneras de enfocar las cosas. Lo que está muy claro que esa mujer me llamaba "loca" y la que está LOCA es ella.

Elena2735, si no te gusta que generalicen
en la parte que a ti te toca, no generalices tú tampoco. Te diré también que para conocer una situación hay que vivirla, y tú no estás en casa de todo el mundo. Habrá que ver lo que hay en la tuya, porque también ésta es tu versión. Lee todo cuanto quieras, pero no digas tonterías. Si vas a hablar, hazlo con coherencia. Yo también estuve en tu lugar, también me vieron como "LA MALA", también me hicieron la vida imposible, pero, como yo siempre he tenido muy claro quién soy, me dio igual, y no juzgo por ello a un colectivo que nada tiene que ver con mi caso particular. Ah, y por cierto, yo también quiero mucho a los hermanos de mi hija, los hijos de mi ex, y nunca me he creído con el derecho a inculcarles nada, porque eso les corresponde a sus padres, no a mí. Yo le inculcaré lo que crea conveniente a mi propia hija, no a los hijos de los demás. Y te repito, por si acaso, que yo he estado en tu caso, y no he sido tan soberbia. Además, no creo que seas quién para juzgar si las personas que aquí escriben utilizan a sus hijos, sólo porque en tu caso tú creas que lo están haciendo (obviamente, tú te vas a poner del lado de él). Un saludo.

Un menor no debería estar en un bar a esas horas,
ni trabajando ni de juerga, ni con padres unidos ni con padres separados; es una irresponsabilidad por parte de cualquier adulto, independientemente de su estado civil. Y tal vez haya exagerado un poco por no concretar la edad de UN MENOR, ya que con diecisiete también lo eres y es normal hacer ya ciertas salidas. A mí, lo que me parece doble moral en la sociedad, es que se proteja tanto al menor y después se le dé plena libertad para hacer lo que le venga en gana a cualquier hora del día, por hacerse los modernos. No, señor, un menor debe tener unos hábitos sanos, que ya tendrá tiempo de "malearse" el resto de su vida, con o sin padres separados. Pero, vaya, que es muy sencillo, ponga usted a los suyos a trabajar donde le plazca y santas pascuas benditas, o déjeles solos en casa para irse de juerga, si lo ve normal. Si, al fin y al cabo, aquí sólo se expresan opiniones, no se arregla el mundo.

Soonniiaa,
no está diciendo que todos lo sean: está diciendo que no está de acuerdo con él. Y no sé, pero aceptar que la han estado vigilando, le han dicho a sus hijos poco menos que "tu madre es una ... , han intentado sacarla de la carretera, la han acosado... Lo de la niña, lo dejo por imposible, porque probablemente a ti te parezca fantástico que un@ menor de 14 años trasnoche, se levante al día siguiente a las mil, desayune a la hora del almuerzo, almuerce sin ganas a las cuatro de la tarde, no haga los deberes... En fin, que lo dejo. Lo que sí te voy a criticar (siempre sin ánimos de ofender, entiéndeme) es lo siguiente: "Que el hombre tenga que trabajar mucho más que antes para alimentar a su nueva familia y a su anterior familia". No sé cuál es tu costumbre, pero creo que no se menciona que pertenezcan a un clan de félidos en la sabana, y en ninguna parte se dice ni que evita no alimente a su familia ni que su nueva familia (¿los hijos habidos de su anterior relación qué son, la "vieja familia"?), que sería ella, en todo caso, porque su hija es de ella y otro señor quien, a su vez, se supone que tiene la misma obligación que él con sus hijos, no se autoalimente. No sé, perdona, pero me ha parecido paradójica tanta modernidad para poner a trabajar a una niña de catorce en un bar a altas horas de la noche, y tan poca para sobreentender que estas dos mujeres se mantienen por sí mismas. Que no es mi guerra, ya lo sé, pero es que hay cosas que se caen de maduro, aunque creo que todas las opiniones son respetables, aunque contrastables. Un saludo.

Divorciado76,
¿y quién te dice a ti que nadie se queje? ¿Las constantes reformas a la Ley del Menor no te parecen queja suficiente? Vamos, digo yo... Yo también he tenido amig@s que han sido obligados a trabajar en el negocio familiar desde pequeños, y ni son l@s más madur@s, ni a ellos les gustó un pelo tener que hacerlo. De hecho, conozco el caso particular de un matrimonio que tienen a la niña de año y medio durmiendo en la sillita de paseo y al niño de siete frito en una silla, hasta las dos o tres de la madrugada, si no han encontrado con quien dejarles, mientras toman copas con l@s amig@s, porque ellos aseguran que tienen derecho a vivir sus vidas; y ambos, por separado, pasaron su infancia trabajando en los negocios familiares. De éstos, a patadas, nada de responsabilidad y madurez porque te hayan hecho trabajar desde niño; una cosa es enseñar a un niño lo que cuesta ganarse el pan, y otra muy distinta aprovechar la mano de obra gratuita. Y, por lo que respecta a la gimnasia rítmica, deportiva, ballet, etc, algunos padres extienden sus propios sueños a sus hijos e intentan que logren lo que ellos no tuvieron los arrestos o, simplemente, la posibilidad de lograr, y son prácticas que no sólo destrozan el cuerpo, sino que llevadas al extremo pueden incluso destrozar la vida. Tampoco estoy de acuerdo, máxime como profesional del deporte que soy. Ni con los niños modelo, ni con los niños actores, ni con El Pequeño Ruiseñor, los Parchís o las gemelas Olsen, ni bla bla bla. Los niños tienen derecho a vivir como niños, jugar, dormir, comer, seguir rutinas...

Soonniiaa,
a eso me refería con que no es mi guerra, I know, todas las opiniones son válidas. Pero, bueno, me pareció paradójico, insisto, que pensaras en el padre como "alimentador" (por cierto, en los clanes de leones, no es el león, sino la leona quien caza para sus crías, pero se me vinieron a la cabeza todos los animalitos dando vueltas alrededor del monte bajo y los jaramagos), cuando tanto su ex como su actual pareja trabajan y se ganan el pan. Ale, ya está. Que lo que está claro es que esta mujer está sufriendo, aunque no conozcamos la otra versión. Pero a veces no hay que ver para creer, sino creer para ver. Oooootro saludo.

¿sabes una cosa?
yo creo que ese mensaje hay que leerlo entre líneas.

Vamos a ver:

MIRA GILIPO...DE MIERDA PARA COMENZAR ME DAS TISA Y LASTIMA (chica, no sabes cómo te envidio), MARIDO DICE QUE ERES SECA,Y LE DAS ASCO, TU YA ME ENTIENDES (tu marido te echa mucho de menos y yo estoy desesperada),aPRENDE MAS DE ESE GRUPO AL QUE VASMALA MADRE. CUIDA DE TUS HIJOS.NO TE HA DICHO FULANITO QUE ESPERAMOS UN BEBE (te vuelvo a repetir: no sabes la envidia que me das, tienes dos hijos que te quieren y yo no consigo tener uno que llene esta vida tan vacía).

Yo creo que esa buena mujer es lo que realmente ha querido escribir, pero que no ha tenido valor ni dignidad para hacerlo, yo creo que te debe envidiar mucho porque si no... ¿para qué va a malgastar su tiempo tan precioso enviando mensajes a una "perdedora"?.

Un saludo y mucha suerte.

"mandeeee"?
Está claro que no me conoces de nada, y nunca lo haremos ninguno, probablemente (conocernos, quiero decir); por tanto no tengo por qué seguir un consejo que no me sirve para nada (y no te ofendas, no sea que creas que también esto es intolerancia). Pero a lo mejor deberías aplícatelo tú, mejor, nos lo aplicamos todos, y se acabó el intercambio de opiniones, y a acatar todo cuanto nos digan, ¿no? "DEJA QUE LOS DEMÁS OPINEN LO QUE QUIERAN SEGÚN VEAN", no me incluye a mí, o sea que, por lo que veo, como no te ha gustado lo que yo opino, me exhortas a que yo deje de hacerlo. Creo que esto sí es intolerancia. Y me parece que en ningún momento he ofendido, porque no tengo ningún interés en hacerlo, a nadie. Y, por fortuna, mi único problema ahora mismo es el gripazo que tengo encima; no tengo ningún otro. Pero estás en tu derecho de decir lo que se te venga en gana, como todos los seres humanos. Vuelve a leerlo todo, si te apetece, y piensa quién es más intolerante. Ale, un saludo.

Ese es el verdadero problema que no hay que permitir
Está bien que los niños ayuden al negocio familiar (yo ayudaba a mis padres de pequeña y creo es buena educación), siempre y cuando sea eso "una ayuda voluntaria para ganar unos eurillos" y no una obligación o la única manera de estar con su padre que solo ven cada quince dias, eso me parece fatal.

Estos hombres "enganchados" al trabajo y que nunca se han hecho cargo de nada de casa o de los niños, se les ha de "obligar" a que busquen la manera de estar y cuidar a sus hijos y a pasar ratos con ellos aunque sea para darles de comer o para doblarles la ropa... Porque se refugian en que ellos trabajan mucho para mantener bien a la familia...

Como he puesto en mi charla, eso es lo que me está ocasionando problemas con mi ex, él ya pretendía no poener ningún horario de visitas porque es viajante y me decía que él los vendría a ver o a recoger cuando pudiera.... uuufffffff... a parte de dejarme a mi sin libertad ninguna, conociéndolo como lo conozco se que siempre se atrasaría el avión o que siempre habría un cliente que atender o que simplemente tiene trabajo... Fuí yo quien le exigí que fines de semana alternos fuera a buscarlos al colegio a las 5 del viernes y los devolviera a casa a el domingo a las 9 ( ya teníamos discusiones cuando estabamos juntos porque nunca los llevaba al colegio ni los iba a buscar... nunca).

No sabeis como los hecho de menos esos fines de semana.... me está siendo muy duro, pero mis hijos son niños de 9 y 10 años y necesitan a su padre, y se que les hace mucha ilusión que les vaya a buscar su padre al cole de vez en cuando.

Mi ex no hace más que quejarse que va estresado perdido que el viernes no sabe si va a llevar a tiempo a las 5 de la tarde y que se le viene todo encima con lo de la casa, la comida, el baño, etc.. !! dios si solo los tiene 5 dias en total al mes, que son solo 4 noches al mes !!!!!!!!! Y ahora es cuando me doy cuenta que no hay que permitir que se desentiendan tanto de la casa y los niños trabajen en lo que trabajen, pero no puede ser que no sepa vivir solo con ellos 5 dias. Yo les hago la maleta (ya lo he explicado en mi charla...) y solo le falta pedirme que les prepare la comida en taperware.....de verdad que ya no me estraña nada... Me doy cuenta que 15 años viviendo juntos en familia y NO SABE HACER NADA DE NADA, vamos que viéndomelo hacer a mi ha aprendido nada de nada.

Saludos

Llevas razón,
pero, en primer lugar, cuando todo comienza a resolverse legalmente, hay ocasiones (y tengo amigos que lo llevan así, y con una sensatez y una inteligencia que todos les admiramos) en que las partes acuerdan otros horarios distintos de los habituales para las visitas, por no poder (generalmente el padre) en los días que normalmente se establecen por ley; no sé cómo será el caso particular de esta familia, pero en su día él debería haberlo dejado atado, aunque si se acuerdan por norma los fines de semana, es para evitar trasiegos en la vida cotidiana de los niños; y, en segundo lugar, supongamos que el hombre no tiene tiempo para los niños por tener que atender el negocio (a este respecto, unmaridín se pronuncia de maravilla), supongamos que no tiene otra forma de estar con sus hijos; entonces, ¿por qué se va de marcha y les deja solos en casa? Porque acerca de este punto concreto no se han visto tantas opiniones, y a mí, personalmente, me parece aún más fuerte que lo su bar. Por otra parte, y aunque es cierto que hay hombres que no PUEDEN disfrutar más de sus hijos (lo cual es injusto), también es cierto que hay hombres que no QUIEREN disfrutar más de sus hijos, por muchos golpes de pecho que se quieran dar antes los demás, y sobre esto podría contarte un libro entero, puesto que, desgraciadamente, es el caso de mi bebé (pues mi hija sólo tiene 20 meses) con su padre, y ya me estoy cansando de luchar para que haya mayor acercamiento y contacto (de hecho, en este último mes la ha visto, en total, menos de una hora, repartida a ratitos en tres días, cuando no hay nada firmado y él sabe que puede estar con ella cuando quiera). Tal vez sea también éste el caso de evita373, o algo similar.

Entonces...
Entonces, según tu punto de vista, para que uno no tenga "doble moral" tiene que luchar en batallas que no le corresponden? No sirve con solidarizarte, identificarte o escuchar a esas personas que necesitan ayuda? No nos basta con intentar solucionar nuestros propios problemas que quieres que nos inmiscuyamos en los de otras gentes? Con esa percepción, el 99% de las personas del mundo mundial cojeamos de eso de la "doble moral". Si mi vecino maltrata a su mujer, yo lo tengo que denunciar, no? No sirve que yo la ayude o la apoye o le de consejo? Si ella no denuncia, me parece que yo no tengo nada que hacer al respecto en ese asunto...no crees? O nos tendremos que convertir en" deshacedores de entuertos" al igual que Don Quijote?