Hola..
Soy nueva aqui. Necesitaba un espacio donde poder desahogarme ya que mis amigos parece que no tienen ningun interes en escucharme. Tengo 20 años y soy bulimica desde hace 4, dos de los cuales he estado en tratamiento. Esto es tormentoso. He tenido varios intentos de suicidio, muxas autolesiones, me mandaron a un psiquiatrico, y he estado un año en un centro de dia para personas cn trastornos de la alimentacion (bueno esto a parte de todos los sitnomas con la comida.. que no son pocos..).
Pues desde hace mas de medio año empece a reducir sintomas y a encontrarme infinitamente mejor. En el verano deje totalmente de tener sintomas (atracones y vomitos) y empece a sentir algo que ya ni recordaba que existia: alegria. En serio, han sido los 2 mejores meses de mi vida, m he sentido plena, llena, feliz. No es que hubiese adelgazado ni nada de eso, seguia siendo fisicamente igual que siempre, pero aprendi a aceptarme y quererme. Comprendi al fin que estar bien conmigo misma, era la unica manera de estar bien con los demas. Fue una sensacion increible.
Y ojala todo hubiese seguido asi.. Pero el 2 de octubre de este año (2009) ha muerto mi padre. Dios.. es tan injusto.. El estaba estupendamente, una noche empezo a encontrarse mal y mi madre lo llevo al hospital. En menos de 48 horas murio.. pancreatitis aguda fulminante. Todavia no puedo creerme que no vaya a volver a verle, a hablar con el, a darle un beso o un abrazo.. Mi mente no es capaz de aceptarlo.
Ahora nos hemos quedado solas mi madre, mi hermana y yo. No tenemos mas familia. La primera semana todo el mundo se volco con nosotras, pero ya ha pasado un mes y se supone que tenemos que estar mejor o eso piensan los demas. Y la verdad, es que cada dia es peor. Mi casa ahora es un infierno.. Mi madre no sabe que hacer. Se supone que tenemos que hacer vida normal. Yo seguir con la facultad, mi madre dando clase y mi hermana yendo al instituto.. Y yo no puedo.
Todo el mundo nos dice lo que tenemos que hacer. "Teneis que ser fuertes.. tienes que ayudar a tu madre.. tienes que centrarte en la facultad, que eso te va a ayudar.. teneis que hacer vida normal.. tienes que cuidar de tu hermana..". Y jo**r NO. Estoy harta!! Te dicen que no estas sola.. y es mentira. Y vale, entiendo que no sepan que hacer, pero mi madre se siente perdida y si le dicen eso, hace caso. Y la verdad, yo por lo menos no puedo. No tengo fuerzas para ir a la facultad, no me concentro, no puedo ni levantarme de la cama, no tengo ganas de salir de fiesta y estar como siempre, riendome, cuando se que cuando vuelva a mi casa mi padre no va a estar esperandome.
La cuestion es que con todo esto, los sintomas han vuelto. Los atracones y vomitos son cada vez mas frecuentes. Y estoy muerta de miedo. Pienso en como estaba hace un año y me entra panico de pensar que puedo volver a estar asi. Entre la presion de la situacion, la tristeza, la rabia, la impotencia, las nuevas responsabilidades, la facultad, los problemas de dinero (ahora que nos quedamos sin el sueldo de mi padre.. y las pensiones que nos dan son una m****a!) yo me siento desbordada y tengo mucha ansiedad, lo que me lleva a comer.. y a los atracones. Y con ellos a los vomitos.
Mi psicologa dice que mi mente utiliza la enfermedad para tener algo en lo que pensar y no estar constantemente acordandome de mi padre y sufriendo su ausencia. Dice que es como un mecanismo de defensa. Y vale, puede que sea asi, pero yo estoy cada vez peor, y cada vez pierdo mas el control. La distorsion me aunmenta y tengo mas ganas de hacerme daño. Necesito castigar a alguien por lo que ha pasado.. Y aunque se que esto no esta bien, no puedo controlarlo.
Estoy planteandome volver al hospital, pero es muy duro (las que hayais estado en algun sitio parecido lo sabreis). Pienso lo injusto que es todo. Tanto tiempo luchando, tanto esfuerzo, tanto sufrimiento y cuando por fin parece que las cosas estan dando su fruto, pasa esto y todo se derrumba. Y veces m pregunto, ¿de verdad merece la pena? luchar tanto para volver a caer.. Y la respuesta es Sí, merece la pena. Aunque a veces me cuesta mucho creerlo.
Me gustaria compartir con vosotras una cosa muy importante para mi. A veces, me consuela un poco pensar que mi padre murio habiendo visto como lograba salir de la enfermedad, habiendo visto que volvia a sonreir, que tenia una vida por delante y estaba llena de fuerza y ganas de disfrutarla, que volvia a ser FELIZ. Ya que al fin y al cabo eso es lo que todos los padres quieren: que sus hijos sean felices.
Bueno, se que es muy largo lo que os he contado, asi que muchas gracias a las que lo leais. Necesitaba desahogarme. Me siento tan sola ahora mismo.. todo el mundo sigue con su vida.. y sin embargo mi mundo se ha parado, y yo ya no volvere a ser la misma. Y parece que eso es algo muy dificil de entender para los demas.
Si alguien ha pasado por algo similar, agradeceria muchisimo algun consejo, porque me siento muy asustada, perdida y la verdad, desesperada.
Gracias otra vez.
