Mi padre murió, y ya no tengo familia, solo tengo 19

Hola, pues realmente es mi primera vez escribiendo aquí pero iré al grano. Me siento deprimida, no le veo sentido a muchas cosas y solo hiero a la gente a mi alrededor. Hace relativamente poco mi padre murío, uno intenta sobrellevarlo como puede, yo tengo 19 años, y realmente mi padre era mi todo, él fue padre soltero, fue excelente y un gran amigo, era mi compañero de aventuras y realmente le contaba todo, mi primer novio, citas, todo y él se emocionaba como si mi madre fuera. Me cocinaba, tejía, cosía y de todo. No me hizo falta mi madre jamás teniendolo a mi lado(falleció por preeclampsia). Se volvío a casar cuando cumpli 12 años pero no me puedo quejar, la llame madre muy rápido y la quiero mucho y estoy segura que ella me quiere a mi, y su hijo me trata como toda una hermana menor, me conciente y me quiere. Realmente no tengo queja y siempre lo apoye. Pero cuando tenia 16 empezó mi pesadilla, mi padre tuvo un infarto, empezó con problemas del corazón, y pues yo era demaciado joven siquiera para visitarlo al hospital, me asuste mucho, pero al final lo rescataron y salió libre de peligro. Cuando salió todo fue como antes, solo que dietas especiales y pues toda la familia se sumo a las necesidades de mi padre, pero cuando cumplí 18 empezó de nuevo, y tuvo otro infarto, y después cuando lo iban a dar de alta, tuvo su tercer infarto y pues dijeron que necesitaba un transplante, para esto, todo fue a días de mi cumpleaños no.18. Fue un gran shock, en lo que estrené mi ife fue en entrar al hospital, aun que antes entraba con mi CURP. Toda esa etapa fue un martirio para mi, se ponia debil cada día, le fallaban los pulmones, teniamos solo podíamos tomar su mano para tranquilizarlo, y intentaba no preocuparlo, pero él siempre terminaba consolandome a mi, él jamás se mostro debil ante mi, y me intento dar esperanzas, cosa que cuando dijeron transplante pues era de lo que más carecía. Al final, despues de tres meses llego el corazón, y siempre estuvo en el Hospital General RAZA(le debo mucho) y ahí se llevo acabo todo. Fue perfecto, y estuvo en rehabilitación, me sentía esperanzada. Le mandaron Inmunosupresores, y para evitar el rechazo, le enviaron Sirolimus, y pues muchas cosas más, parecia farmacias andante, y pues yo siempre segui cuidandolo, con apoyo de mi hermano y mi mamá. Y estuvimos perfecto una temporada, al final para terminar el asunto, mi padre fue ingresado de nuevo. Ahí es donde entra mi culpabilidad, me empecine por ir a un restaurante nuevo, y mi padre me llevo para consentirme, pero al día siguiente empezo con vomito y dolores y tuviemos que internarlo porque su presión bajo mucho. Estabamos asustados y yo me sentía escoria por que fue mi culpa, al final lo nivelaron y lo metieron a observación y lo visitabamos diario. Pero otra vez el día que lo iban a dar de alta, yo quería ir a verlo porque fue un lunes, pero me surgio un proyecto en la uni, así que falte pensando que madre lo llevaría a casa, pero me habla llorando diciendo que se habia puesto de nuevo mal. Le dio una trombo que escalo a un infarto cerebral y luego una muerte cerebral, al parecer por el esfuerzo del vomito, de la cicatrización del corazón. Mi padre era muy joven, no llegaba a los 50 y a mi, me hace falta aun mucho. Me quede sin mis padres, y parece que estoy maldita, mi madre murio cuando se embarazo de mi, y ahora mi padre por caprichos de su hija. Me siento escoria. No le veo razón a seguir, nada, cada decision de mi adolescencia la tome pensando en no preocuparlo, jamás tuve etapa rebelde, no me acuerdo de pelea alguna con él fuerte. Pero el punto que mate a mi padre, mi madre y hermano me intentan apoyar, jamas me abandonaron, pero me pesa el hecho que ya no tengo familia propia. Luego resulta que todo esto es hereditario, y ya me empezaron a mandar pravastatina porque no regulo el colesterol bien. Así que, ¿Qué futuro me espera? no veo con ilusion ya nada, joven soy y perdí ya mi razón de vivir.