Mi pareja y madre de mi hija, odia a mi primer hijo de mi primera relación...

Que fuerte
Pues mira te compadezco por haberte enamorado de una mujer tan enferma y tan cruel. Es muy obvio que ella o no te quiere o está mal emocional y psicologicamente. La disyuntiva en la que ella te puso es extremadamente egoista. Y perdona pero alguien asi no sera una buena madre tampoco para tu hija de ocho meses porque le está ense^nando crueldad y rencor. La verdad te compadezco y no le deseo a nadie estar en esa situación... Creo que ella tendría que ir a una terapia porque asi como te dana a ti está danando a su propia hija con sus celos enfermos... Esto va a llevar mucho tiempo y el primer paso es que ella reconozca que si se porta mal con un nino ajeno, el hermano de su hija lo está haciendo también con su propia hija. No creo que llegue a reconocerlo poruqe prefiere danar a todos ustedes que luchar contra ese sentimiento. De seguro ella no tuvo una infancia feliz. Se ha de haber sentido despojada de algun tipo de carino paterno tuvo carencias emocionales y no soporta que tú no trates mal a tú hijo por eso se lo toma personal porque se espejea.... pero no tu ni tu hijo tienen la culpa. Áhí la que va a salir perdiendo es la hija de ella porque tu podrás encontrar a otra persona que no este enferma y ser feliz. Eso que te dice que vas a estar solo es la PEOR manipulación y chantaje que puede haber. Mi consejo. Trata de convencerla de que buscque ayuda. Ya no ni por ti no por ella, sino por su hija. No cedas a su chantaje eo sería lo peor. y aunque la quieres mucho ve pensando en hacer tu vida sin ella. Ten vida social, conoce a personas que sean normales para que poco a poco te des cuenta del infierno de chantajes en los que te ha metido. Espero te ayude. Suerte Y felicidades por haber apoyado a tu hijo!!!! Se lo merece. El no pidió venir al mundo

Hola
Hola, no creo que tu mujer sea mala persona, simplemente no asume que hayas tenido un hijo de una relación anterior...Todas tenemos nuestros pequeños traumas o inseguridades...
No fuerces las cosas en exceso. En vez de estar los 4 siempre que tengas la visita de tu hijo mayor, haz algo sólo con él... ir al cine, por ejemplo. El chaval seguro que lo agradecerá y ella no se sentirá tan mal ...O igual sí, porque lo toma cómo una elección o un abandono...Pero si no acepta que tu hijo vaya a casa, tendrá que aceptar que lo puedas ver fuera de casa...
Lo de la familia de 4 lo veo difícil.. para ella tu hijo no es de su familia.. yo creo que es más factible que tengas una familia con ella y vuestro bebé y mantengas la relación con tu hijo, sin obligarle a ella a estar con él en todas y cada una de las visitas...
Tu hijo no tiene que estar con vosotros (con todos), tiene que estar contigo, que eres su padre...
Por otro lado, entiendo bien que si tu mujer tiene un bebé y le da pecho o duerme mal, no le apetezca que haya por allí un niño "ajeno"...
Besos y a ver si lo superáis.
Intenta encontrar una solución con ella. Ella no puede pedirte que cortes la relación con tu hijo, pero tú tampoco puedes obligarle a ella a estar todas las semanas con tu hijo, a tenerlo en casa, y a aceptarlo como si fuera un hijo propio.

Hola
Bueno, la verdad es que tu opinión se ajusta bastante a su punto de vista. Nunca lo admitirá como algo de su propia familia, pero lo unico que le pido no es que lo quiera como a su propio hijo, sino que respete la persona que es. Igual que yo respeto que su madre que vive en otro pais, pase con nosotros 3 meses seguidos de dia y de noche, a lo cual yo jamas me he opuesto porque me parece natural, tambien quisiera que al menos no se esforzará por hacer dificil la convivencia. Eso de hacer cosas diferentes con el, sin ella, tambien lo he intentado y la respuesta es esa sensacion de abandono o de tener "preferencias" hacia él en lugar de por ella o mi hija. La niña no toma pecho, ella no trabaja, la epoca escolar mi hijo a las 10 esta en la cama, es un niño tranquilito, nada caprichoso ni ruidoso, pero es un niño con defectos como cualquier otro. El lo ha llegado a pasar mal, y se que la situacion es tan sumamente complicada que tiene dificil solucion. De todas formas me parece lastimoso no poder acoger en "mi" casa a mi propio hijo por los caprichos y celos malos de una mujer, es su casa si, pero tambien lo es mía. Yo ya iba con él cuando me conoció, solo tiene 7 años, no puedo fallarle, ahora no. He conseguido que me acompañe a un psicologo, pero temo que en cuanto escuche cosas que no le guste oir cortara las visitas. Muchas gracias por tus consejos y tu comprension, quizas sea el punto de vista mas objetivo que puedo haber leido pero aun asi, tiene dificil manera de pactar con ella, una persona egoista inmadura y con una infancia como se puede adivinar, dificil. Muchas gracias de nuevo Hilda, un beso para ti tambien.

Hola
Emocionalmente es una persona muy inestable siempre al limite del ataque de nervios, es cierto que su infancia no fue facil, su padre se separo de su madre cuando ella tenia 11 años pero es que hasta los 6 estuvo viviendo con sus abuelos pues sus padres trabajaban en otra ciudad y siempre habla como la mejor epoca de su vida cuando estaba con sus abuelos. La disyuntiva de tener que elegir me parece de los mas cruel que me ha pasado en mi vida. Hoy es nuestra primera sesion de terapia conjunta, no se hasta donde llegara su limite de aguante a nivel de escuchar cosas que no le gustaran, pero espero que la psicologa sepa encontrar el enorme agujero negro que tiene en su cabeza. Lucho y sufro por el respeto, amor y cariño que mi hijo merece, pero tambien lo hago por conseguir suavizar una situacion que no beneficia a nadie, a menos que realmente ella no sienta nada por mi. Mi hija me necesita, tengo que estar con ella, pero necesito un hogar donde lo que haya sea lo mas parecido a esa utopia que se llama felicidad. No le puedo fallar a mi pequeño, no lo haré...y que dios me ayude con mi hija...Gracias por tu mensaje, de corazon.

Hola
No lo permito, ni lo hare jamas pero eso no quita que sufro cada minuto de cada dia porque aun asi a ella la amo y encima es la madre de mi hija...y asi seguira mi dia a dia hasta el dia que me muera, a menos que ella recapacite y entienda que las cosas son asi ahora, antes y en un futuro. Gracias por tu mensaje

Vais por buen camino...
Bueno, si ya has conseguido que te acompañe a un profesional, yo creo que es un buen síntoma. Yo creo que ella querrá arreglar las cosas también...
Ten en cuenta que se encontrará en un momento difícil, después del nacimiento de un hijo siempre hay un periodo de adaptación bastante duro (o en mi caso fue así..). Y aunque no trabaje fuera de casa estará cansada...
No seas pesimista, a veces los problemas se superan, mi marido y yo, por ejemplo, hemos conseguido superar un bache bastante gordo.
Te cuento mi caso (aunque es distinto al tuyo): El problema era mi suegra, una persona con un carácter muy fuerte, muy dominante y nada respetuosa con los demás. En su relación conmigo se unía además un problema de celos (primero por mi marido y más tarde por mis hijos). Bueno, pues mi marido quería que yo estuviera de forma regular con él y con su madre en todas las visitas a su casa y de ella a nuestra casa, como suele ser habitual en los matrimonios... Y así fue durante muchos años... hasta que llegó un momento en que para mí fue insoportable la relación con su madre (por sus continuas faltas de respeto y celos exagerados) y cada visita suya o cada encuentro con ella me creaba una ansiedad terrible...Él no me permitía escaquearme y si alguna vez ponía alguna pega me intentaba convencer...Hasta que me planté. Y fue muy duro, porque él no lo aceptaba. Pero yo tampoco aceptaba que se me impusiera estar regularmente con una persona que no me respetaba, por mucho que fuera su madre. Y ahí llegó el lío. Y tuvimos problemas gordos y discusiones muy fuertes.
Pero con el tiempo las cosas se van asumiendo....
Y la situación ahora es la siguiente: él tiene dos familias indepedientes: POr un lado, su mujer (o sea yo) y sus hijos y por otro, sus padres y hermanos. Yo no me opongo a que ellos vengan a casa, pero si vienen yo no suelo estar. Y cuando el fin de semana va mi marido con los niños, yo hago otro plan...De todas formas, esta solución que hemos encontrado sería difícil en otras parejas más dependientes o menos capaces de hacer cosas solas...
Bueno, el caso es que hace más de dos años que no discutimos por este tema...

Hola hilda
Gracias por tu respuesta y tus palabras de aliento. No sacamos gran cosa en la visita conjunta que hicimos al psicologo el martes pasado. Quizás lo mejor es que ella ha aceptado hacer una terapia de 4 visitas antes de marcharse a su pais (se va el 1 de julio para tramitar la venta del piso de su padre que falleció en diciembre pasado) No se si tendra algun efecto sobre ella, sobre nosotros, tan solo quiero que comprenda lo que mi hijo significa para mi, y la necesidad de ser una familia completa cuando los 4 estamos juntos. Por otra parte sufro continuamente por no estar con mi pequeña hija, pero todo tiene que tener su dimension justa y ella lo lleva a extremos insoportables. Lo que me cuentas de tus problemas con tu pareja, creeme que te puedo entender...porque esos fueron los motivos de ruptura con mi primera mujer. Mi exsuegra era una mujer dominantes, autoritaria sin respeto hacia nadie y arrogante hasta limites insoportables. El caso es que mi ex estaba loca por casarse y salir de esa casa...hasta que se casó y luego no quería salir de ella...en mi casa mandaba mi exsuegra, manipulaba y ponia en mi contra a mi ex y la situacion se radicalizó de tal manera que la relacion se rompio, con mi hijo teniendo un año y medio. Pensaba que no podia vivr nada peor y 3 años despues conoci a esta mujer, que si algo me ha enseñado es que si, había algo peor. Me alegro que hayais superado ese problema y que la solucion os permita a todos no romper vuestro matrimonio. Bueno Hilda, me llamo Miguel, es un placer contar con tu apoyo y tus ecuanimes palabras. Te agradezco de corazon tus respuestas. Te deseo mucha suerte y espero poder contarte algun dia que por fin soy feliz con mi familia...al completo.
Un abrazo y hasta otro dia

Grave victimizacion
hola quiero darte mi opinion con todo respeto...ya que no creo que pueda coincidir con tu planteo.....te pregunto que amas de ella? decis la amo con locura....no es cualquier frase...tomo lo de locura...por que? porque hay algo de loco que no te permite ver que tipo de parejas elegis.....hay maltrato emocional y abandono por parte de tu segunda mijer ...primero hacia vos despues hacia tu hijo...quiero que pienses que de ella amas? porque ella no te ama...eso no es amor...y no caigas en el error de pensar que son celos hacia tu hijo mayor...porque te quiere a ti solo para ella....me permito aconsejarte realices una seria terapia para ver...de que manera te vinculas...con quien......que te abandona y maltrata....emocionalmente.... perdona la dureza de mis palabras ...pero no te victimices.....vas a ver con el tiempo...ellla tambien abandonara emocionalmente a su propia hija....ellla tambien necesita terapia ......adhiero que tomes la defensa de tu hijo.....sino con el tiempo no lo tendras tampoco a el ...y te caeras como padre antes los ojos de tus dos hijitos.
mis mejores deseos para ti

Hola
Gracias por tu respuesta. Esta claro que cuando expuse este tema en este foro lo hice con la intención de encontrar sinceros mensajes como el tuyo, me gustara o no lo que debía leer. Yo tambien me he preguntado a mi mismo que es lo que me hace sentir ese enganche con una persona que no ha respetado lo mas basico. No intento ir de victima, ni pretendo compasión ni pena ni tan solo que me digan lo mala que es ella. Estamos los dos en manos de psicologos, quizas a través de esa terapia obtengamos algunas respuestas que por si solas no podemos ver. Lo de amar con locura es una frase hecha, pero si es cierto que en cuestion de amor hay muchos momentos que no tiene nada que ver con la razon ni con la logica. Gracias por tu mensaje,
JM

Hola miguel...
No te obceques con lo de tu familia al completo. Yo creo que es más factible tener tus dos pequeñas familias....
Yo te propongo que quedes con tu hijo después de trabajar por ejemplo y llegues un poco más tarde...Que de vez en cuando te lleves a tu hijo al cine o a alguna actividad tu sólo... Que intentes mantener ese difícil equilibrio...Mantener el contacto con tu hijo y no perder a tu mujer y a tu hija...Claro que no sé si tu ex te dará facilidades y será flexible con las visitas
No sé si es porque soy mujer, pero me pongo en el lugar de tu pareja o expareja, no sé. Ha perdido a su padre y todavía no lo ha elaborado (el duelo dura más o menos 1 año), ha sido madre por primera vez y estará cansada. Seguramente se siente muy insegura y ahí es donde entran esos celos en relación a tu hijo...
Bueno, espero que estés mejor.
Un abrazo,
Hilda

Hola de nuevo, miguel
Yo creo que si no le impones a tu pareja al niño regularmente, más adelante ella se relajará con ese tema.. y ya no le importará tanto que de vez en cuando lo lleves... pero sin volver a tus pretensiones iniciales de ser una familia completa en cada visita...Y de ser la family feliz, cuando existen esos problemas de aceptación...Lo de los pactos me parece muy buena idea. Negocialo todo con ella. Tú no le llevas al niño a casa regularmente, pero ella te permite verlo en otros lugares y no se opone a que le dediques un tiempo, algo así...Por supuesto, no debe reprocharte cuando llegas que la dejas sola si estás con tu hijo...
Lo de la casa de los padres, está bien, así los abuelos también ven al nieto...Hace falta que luego ellos sean discretos y no le estén preguntando a ella que por qué no va cuando está el niño y cosas así , que estén enredando con el tema.. Si no es así, pues mejor fuera, de paseo si hace bueno, a hacer actividades, andar en bici, patinar... Además en Barna hace bueno, no te quejes...Se pueden hacer planes al aire libre...

Paso a mi rollo: Yo ya no estoy obligada a estar semanalmente con mi suegra (tras el golpe de estado que di). Y desde entonces, si algún día coincido con ella, pues ya no me importa...porque sé que no tengo la obligación de aguantarla...

Supongo que en el caso de tu pareja esos celos o esa no aceptación de tu pasado se atenuará un poco si no se ve obligada a enfrentarse con la situación que le pone mal regularmente.. Por eso te propongo un plan...Consiste en no informar a tu pareja de todas las visitas y encuentros que tienes con tu hijo...Si no mencionas mucho el tema, probablemente ella lo aparque un poco. Si estás siempre coméntandolo, discutes constantemente por ello, al final estás haciendo que para ella sea más importante todavía...
Ya lo decía una amigo mío portugués (que tenía tres novias simultáneas); el secreto es OMITIR. Es decir, en tu caso omitir informar sobre algunas visitas a tu hijo, no hablar en exceso de él,...Pero por supuesto, no dejarle de lado. Eso es lo más importante. Que el chaval sepa que lo quieres y que te gusta verle y estar con él...
Y, por otro lado, si quieres a tu pareja, díselo, y dile que quieres luchar por la relación, pero que ponga de su parte. Seguid con los especialistas...Olvídate de reproches, no llevan a nada bueno. Una mujer de 37 años puede tener celos, claro que sí, y seguramente se entrelazan con otras cosas, inseguridades, miedos, etc. A ti, dada la situación, te ha tocado el papel de equilibrista...Hacer equilibrios para que nada se desnivele... que tu hijo sienta tu amor y tu pareja y tu bebé también...
Ten en cuenta que hombres y mujeres tenemos el cerebro distinto y una educación completamente diferente.
Por eso creo que te es útil la opinión de una mujer..
Por cierto, ¿sabías que la parte dedicada a pensamientos sobre sexo en en los hombres 2,5 veces mayor que en las mujeres? je, je
No te extrañes ni intentes comprender a las mujeres... somos distintas... y ya está...Vosotros tenéis otras cosas...
Mucho ánimo y suerte.

Hola de nuevo hilda
Solo 2'5 veces mas que las mujeres????? pero si nosotros casi siempre pensamos en lo unico!! Bueno, bromas aparte, es cierto que hombres y mujeres somos distintos por simple naturaleza, pero en este caso, creo que el amor y respeto a un niño se debe en muchas ocasiones porque simplemente es un niño. No se ya te contaré, si quieres te dejo mi correo personal, porque aqui a veces me lío con los mensajes y los foros. josem123@hotmail.com Mi gentras tanto seguire haciendo el papel de equilibrista, aunque en muchos momentos me siento como si debajo no hubiera red. Gracias por tu conversacion, es realmente agradable y sobre todo unos buenos consejos.
Buenas noches y una vez mas gracias
JM

Mi opinión miguel..
Hola pues mira he estado leyendo tus posts. Y yo me pongo del lado de tu mujer porque estoy en la misma situación de ella. En mi caso la situacióne es mucho más complicada pues yo también tengo una hija pero no es hija de mi esposo peor igual me pongo muy celosa de que vea a las hijas de su mujer anterior. Esto es simple y te diré porqué lo siento así. Él en un principio de la relación me habló cosas terribles de su ex y poco a poco comprobé que en algunas cosas no mentía su ex tiene 26 años pero se la pas de fiesta, las niñas tienen 6 y 4 años y todo el tiempo las dejas a los abuelos y claro antes de que llegara yo a la vida de mi esposo lo usaba a él como niñero para ella irse de borracha. Esto lo digo porque me consta pues ella tiene un pagina social en internet y todos los mensajes de sus amigos son para quedar de irse de borrachos y fiesta y mas fiesta y salidas nocturnas y a conciertos, etc. Entonces yo cuando me case con él le deje muy claro que ahora el ya tenia una nueva familia a mi hija y a mi y que quería que se dedicara más tiempo a mi que a esas niñas. Además me dijo que igual la primer hija no era de él pues solo tuvo un acostón de un noche con esta chava y a los 4 meses lo fue a buscar toda panzona y pues la chava ya tenía pesima reputación y de hecho el nunca se casó con ella solo vivieron juntos lo que no entiendo es entonces porque la volvió a embarazar si ella era un golfa que no las iba a cuidar a las niñas? En fin. Yo siento mucho coraje que anteponga a estas niñas pues finalmente ha convivido ya mas tiempo conmigo y mi hija segun él quiere a las niñas aunque no fueran de él por el simple hecho que las cuidó de bebés y pues se me hace una tontería pensar así pues haciendo cuentas con la hija menor de esa fulana solo convivió un año ocho meses y con mi hija ya llevás más de dos años de convivencia.En fin espero así puedas entender a tu mujer un poco más a mi en lo personal no me gusta pensar que esas hijas podrían no ser de él y solo de una fulana extraña en mi vida que ni me va ni me viene, entonces porque he de aceptar que quiera a las hijas de una golfa borracha????

Y las niñas qué? - para la "ahoraesposa"
Hola ahora esposa. qué bueno que le cuentas a Miguel que estas de parte de su mujer... Asi de alguna manera contribuyes a entender como funciona la mente de una persona enferma... Obviamente que ya tienes tu historia bien hecha... todo encaja en la mentira que quieres contarte para sentirte amada tú y tu hija.... Porqué la gente no entiende que el amor no es EXCLUYENTE sino INCLUYENTE.... Qué tu marido no puede querer a sus hijas y a tí.... y es más hasta de paso a una nina que no es suya??? Porqué tu no puedes hacer lo mismo?? Aún más si las niñas tienen una madre borracha. A lo mejor tú puedes ser una pieza importante en el futuro de esas niñas... y estás desechando la oportunidad de hacerle el bien a alguien. Te voy a contar una historia. Cuando yo era pequeña mi padre decidió tomar bajo su protección a un muchacho muy humilde. Venido de una familia despedazada. Madre alcoholica, padre ausente.... Y si el hubiera pensado como tú su lógica hubiera sido... Yo porque tengo que querer al hijo de una borracha, ... o algo asi, mi padre lo conoció por azhares del destino el chico había pasado hambres y cosas horribles. Mi padre se encargó de darle una carrera... El chico - hijo de la borracha y ... - se recibió como médico con todos los honores. Después el sólo se especializó como urólogo y la vida siguió su curso... como siempre.... Quien le iba a decir a mi padre que 20 años después iba a sufrir un accidente espantoso. El auto donde iban se desbarrancó mi padre cayó a un precipició de 5o metros y tuvo estallamiento interno de víceras... el pulmón, el pancreas y un riñón se le estalló completamente. Por azahres del destino este medico - aquel niño hijo de la borracha, ... se enteró y bajó con los rescatistas... Mi padre se estaba muriendo y no lo podías sacar del precipició asi que ahí, enmedio de la selva, mientras trataban de sacarlo este médico tuvo que operarlo.... ahí... enmedio de la maleza este hombre le salvó la vida.... Si no hubiera sido por el mi padre tendria 1 años de muerto.... quedó en silla de ruedas y le falta un riñón pero hasta la fecha este hombre lo procura... Yo creo que si mi padre lo hubiera planeado no le hubiera salido tan bien, pero no. el se encariñó con ese niño maltratado y necesitado de afecto... Ojalá la historia te sirva para que reflexiones... Esas niñas no tienen la culpa de nada y el día de mañana quien sabe que pueda pasar...

Hola
En primer lugar pese a no estar de acuerdo contigo, agradezco tu mensaje. Mi hijo no es el hijo de una borracha, ni de una golfa que solo piensa en divertirse. Mi hijo es el fruto de un matrimonio entre dos personas que se amaban y que un dia decidieron poner fin a la relación, lo menos traumaticamente posible. Crees que mi hijo pidio nacer? crees que mi vida sentimental tiene que ser un problema para el? No antepongo a nadie sobre nadie, pero esta claro que mi familia debería ser de 4 y no como pretende mi pareja, que sea solo de 3. Asi que mi ex mujer no tiene nada de fulana extraña, no es tu caso, lo siento, no puedo verme reflejado en ese texto que para mi no tiene ni pies ni cabeza. Un saludo.

Gran diferencia, gracias a dios!!!
Pues que gran diferencia existe entre el caso de mi esposo el tuyo , pues por lo menos tu aceptas que amaste en algún momento a la madre de tu hijo y al parecer fue planeado con mucho amor. Por el contrario el caso de mi esposo dista mucho de ello. A mi como te digo me platico que se metio con esa golfa drogadicta y alcoholica para perder su virginidad y pues que le resulta panzona y pues él va y reconoce a la hija de esta mujer.Osea que según él odia a la madre de esta niñas y no la soporta ni a ella ni a sus papás, hermano, hermanas. Tu caso es diferente pues desde un principio tu esposa debió entender lo importante que fue para ti esa primera relación y pues si ella decidio meterse contigo sabiendo que amaste a esa mujer con locura y por lo tanto al hijo en común pues ya es su bronca. Hace bien tu esposa es separarse de ti y te repito la entiendo totalmente. Ella no tiene necesidad de estar con alguien que antepone al hijo de su otro matrimoni por encima de la hija de ambos. Y pues al parecer acabaras por perder a tu segunda hija y quedarte con el primero pero pues esa es tu elección. Yo que tu le daba su lugar a tu esposa y como te dicen otros foreros al hijo velo a a escondidas y ni se lo menciones así podrán ser felices.

Hola!
Gracias por compartir esa historia tan bella que hasta parece de fábula pues tiene mucha enseñanza. Sin embargo, esa historia dista mucho de mi caso. A mi de hecho me gustaría adoptar a un niño que no tuviera que ver con amoríos de mi esposo ni míos es decir como el caso de ese niño que se convirtió en dr. Pues como dices es un gesto de amor admirable. El problema aqui es que yo no soporto que mi esposo anteponga y prefiera y quiera más a las hijas de una ... con la que el por voluntad se metió y que ahora venga conmigo a hablarme pestes de la tipa pero aún así prefiere a las hijas de ella. Eso no suena lógico o sí? Por eso me pongo en el lugar de la mujer de miguel y yo también me iba a enfurecer si tuviera un hijo de él y el prefiriera salvar la relación con sus hijas que ocuparse de nuestro hijo. Que no si se supone que a mi si me ama entonces debería de amar aún más a nuestro hijo en común o a ver explíquenme cómo es que va a querer mas a las hijas de alguien que no soporta ni puede ver porque de hecho ya ni relación hay entre ellos...El caso de una madre es muy diferente pues por algo el dicho "hijo de tu madre, pariente de tu padre" o hijos de mi hija mis nietos son hijos de mi hijo ....quiensabe", es una realidad el amor de madre es incuestionable pues es hijo de tu carne parte de tu ser que llevaste meses en tu cuerpo, no importa si es de fulano o sutano pues al fin de cuentas es muy tuyo y tienes la plena seguridad de ello, en cambio un hombre yo pienso que quiere a los hijos dependiendo del amor que sienta por la madre de los mismos, bueno esa es mi opinión, si no porque tanta hay tanta madre soltera como yo alguna vez lo fui? pues porque los hombres solo se encargan de hacerlos y luego si la tipa en cuestion no les interesa pues se desaparecen y obvio si no se interesaron por la mujer en cuestión menos por el hijo que les hicieron sin su entera consciencia de ello, que finalmente es lo que le paso a mi esposo, se metio con ella una noche sin imaginar que la embarazaría, o que entonces si la habrá amado?????

No permitas que te manipule
yo tengo una niña de la anterir relacion y convive con migo y mi nuevo marido 15 dias al mes,veo que a el le molesta,y aunque juega con ella y demas cuando necesito comprarla cosas a el le molesta y me doy cuenta de que le estorba porque ya tengo dos hijos y no quiero tener mas,la ve como un obstaculo para que nosotros tengamos un bebe,pero me da igual si me quiere tiene que querer mi hija,ademas tiene celos del padre de mis hijos y le odia a muerte.Mi consejo no tengas miedo y no cedas a sus pretensiones,ella esta actuando egoistamente,hazla comprender que ella es lo mas importante para ti pero preguntala si a ella le gustaria que hicieras eso con vuestra hija,tu eres un buen padre y entre otras cosas te amara por eso,como va a pedirte eso??
Se nota que la quieres demasiado,por eso te manipula no lo permitas en eso no!!es tu hijo!!

Hola
bueno al parecer ya te cambiaste el nick ,pero bueno es igual..no olvides que también tienes una hija igual de inocente con esta mujer, no se porque dices que tienes que aprender a vivir si mujer y nunca dices sin mi hija, ves que ni la tomas en cuenta a esta segunda hija y porque al primer hijo si??????!!!!

Hola,ojala leas esto!!
Te entiendo perfectamente!!!
creo que mucha gente que escribió acá a sido egoísta y desconsiderada....
tu ex mujer no era una golfa,eso esta claro pero si lo hubiera sido que culpa tendrían los hijos????????????
ninguna!!!!!!!! por dios!!!!!!
uno a los hijos los ama y tiene la obligación de cuidarlos por que ellos no pidieron venir a este mundo y fue uno quien los trajo y es responsable de sus cosas y las personas que se casen con parejas con hijos deberían saberlo y estar convencidos desde antes que no tienen derecho de excluir a los hijos anteriores.

Me parece muy ingrato lo que ha dicho ahoraesposa,a ver si te gustaría que si tu y tu marido terminan y el tiene una nueva pareja y otros hijos dejara de lado a la hija que tiene con tigo!!!
No seas tan egoísta mujer,si eres madre ponte en el lugar de esos niños,por dios!!

Que fríos son algunos seres humanos,solo les importan sus vidas y los demás nada....que falta de humanidad.


Dale lugar a tu hijo william,el merece todo al igual que tu otra hija,tu mujer tendrá que entenderlo y si no lo hace ten por seguro que ella no vale la pena,si te ama tiene que aceptar a tu hijo,el es parte de tu vida y la que te ame tendrá que quererlo a el también,ademas no perderás a esta hija si te separas ya que nadie te los puede prohibir,también son tus hijos,ella no decide todo sobre ellos,tu tienes derechos,hombre,hazlos valer!! ponte los pantalones,los hijos son maravillosos y no olvides que es tu obligación ver por su bienestar!

Habla con ella y si te ama realmente saldrán juntos adelante,te felicito por no abandonar a tu hijo,mi padre eligió a su mujer y ahora se quedo solo,ella lo abandono pero ni modo que lo voy a aceptar si 15 años atrás yo no fui su elección ahora que se busque otra,los hijos son únicos.

Un abrazo y mucha suerte!!

Mira gabyloca
Pues yo sólo le digo a este hombre que por querer recuperar a su hijo no vaya a perder a su otra hija bebita, que al parecer esa bebe no le importa y no es justo porque una cosa es la madre de esa niña y otra cosa es su hija!!! Eso precisamente es mi punto de discusión, que debería de pensar en los dos hijos por igual pues solo esta pensando en el primer hijo, tal vez porque quería más a la primer mujer o convivió más años con ese niño y lo quiere más, yo que se!!!
Y como dices si algun dia tengo un hijo con este hombre y le da la espalda por irse con las otras niñas pues solo confirmaré mi teoría de que las ama más que a nadie y por algo será, será porque a la madre de las niñas si la quizo??? o suena muy ilógico lo que digo. Total todo cae por su propio peso y ya llegara su momento...total yo ya se lo que se siente que te hagan un hijo al lado pues ya lo vivo con el padre de mi hija solo le interesan los hijos de sus otras mujeres pero la mía no la quiere ni cerca!!!! obvio porque odia a la madre de esa niña suya osea a mi!!!! y lo entiendo....si me odia es congruente y por eso n o quiere al producto que salió y se formó en mi ser.

No sabes de que hablas...
Te pido por favor que no opines si no sabes de que hablas. Quien te ha dicho a ti que yo prefiero a un niño que a otro? Quien te dice que no estoy asi porque no quiero renunciar a ninguno de los dos? Te sentirias mejor si renuncio a mi primer hijo a cambio de estar con mi otra hija? Crees que eso seria de ser buen padre? Por favor!!!! Intento luchar por no perder a la mujer que quiero, ni a mi pequeño bebe, pero intentando que a mi hijo se le reconozcan los derechos mutuos que tenemos como padre e hijo y si una persona me obliga a elegir entre un hijo u otro es que la crueldad la sinrazon le han destrozado el cerebro, como a ti, que hablas sin tener ni idea de que hablas. Cuando veo tu forma de ver las cosas me cuesta un poco menos entender que el egoismo y la crueldad sean cada vez mas comun entre las personas.

Hola williamwallace5.........
yo te entiendo,no quieres perder a ninguno de los dos y eso es lógico,los dos son tus hijos,sin importar quienes sean sus madres........

te deseo mucha suerte y ojala puedas mantener unida tu familia y incluir a tu hijo que eso seria lo mas normal....

ahoraesposa,se que es difícil opinar de una situación sin tener el panorama completo,para mi los hijos,sobretodo si son niños y dependen al 100 por ciento de sus padres,lo merecen todo y creo que una nueva pareja debe de saber que esa persona compartirá el tiempo con otros hijos y si se aman tendrán que aceptarlo y luchar por salir juntos adelante....
estoy con mi marido desde hace 15 años y tenemos un hijo y ninguno tuvo otras parejas pero te juro que me pongo en tus zapatos y podría tener broncas con su ex pero jamas haría drama por hijos anteriores,ellos son inocentes de todo.....

saludos a todos

Soy como tu esposa!!!!!
hola william, el caso de ustedes es igual al mio mi esposo ya tenia un hijo tiene 10 años y tambien tenemos una bebe de meses en mi caso tampoco soporto al niño el solo verlo o escucharlo me pone de malas yo quisiera que no lo viera mas pero comprendo que es su hijo y lo quiere por mas mal que a mi me caiga y muchas veces lo he puesto a escojer entre el y nosotras, trata de comprender un poco a tu esposa el niño es la presencia de tu relacion con su madre y eso nos pone mal nos da celos etc, yo quiero llegasr a un acuerdo con el ya que el niño no vive en la misma cuidad pero viene cada fin de semana, yo le quiero pedir a mi esposo que lo vea un fin si y otro no como la vez en mi caso es justo para las dos partes????

Para flakka
Hola... Oye la verdad no entiendo, no es por criticarte, como una persona adulta la puede emprender con un niño poque tiene celos??? Qué pasa por la cabeza de este tipo de personas? Es baja autoestima??? Porque el hecho que estos hombres hayan terminado una relacion y empezado otra con ustedes será una prueba de amor??? Porqué crees que es justo que un niño inocente pague el precio de tu baja autoestima... Ademas no es una solución temporal??? Porque si el problema es tuyo y de celos en cuanto el niño no esté ahí te encontrarás otra pantalla para proyectarte o no? No será mejor ir a un psicologo, recuperar tu autoestima y volverte la mejor versión de tí misma.... donde no hay lugar para los celos porque sabes lo que vales??? Perdona las preguntas, pero de verdad me da curiosidad porque la gente busca una llave donde no se les ha perdido

Justo para las dos partes flakka21???
pensarías que seria justo ver a tu hijo cada 15 días??????
no creo....
entonces no se lo pidas a tu esposo!!!!

estoy bien de acuerdo con la persona que te contesto,eres inmadura y egoísta,no entiendo como tu pareja te quiere sabiendo que tienes esos malos sentimientos...es un niño,inocente y no te a hecho nada mas que existir,la inseguridad de personas como tu dañan mucho.

yo estoy indignada con las cosas que leo por aquí...
para que te casaste con el si no soportabas a su hijo????
acaso fuiste tan déspota de creer que harías que el se olvide del niño???
por dios..eres madre,piensa que una mujer mala detestara a tu niño solo por existir,te gustaría??

dejen de ser egoístas y sepan que el mundo no gira en torno a ustedes!!!

donde se a visto!!
agarrárselas con los niños que ni han pedido venir a este mundo...que frialdad.

Hola flakka!!!
Al menos me entiendes, exactamente diste en el punto y si los niños de la pareja con ota no hacen más que recordarnos la relación de nuestro esposo con su ex mujer. Yo estoy pensando seriamente en tener un hijo con él pues me encantaría que amara a nuestro hijo con todas sus fuerzas como lo hace con las hijas de su ex.

Hola
Gracias por tu comprension, ciertamente despues de leer segun que comentarios entiendo que me haya topado con una persona asi. Llevo mucho tiempo luchando, antes incluso de tener el bebe con ella, pero ya casi no me quedan fuerzas, ella esta yendo a un psicologo pero ni aun asi, (ella misma lo reconoce) tiene ningun avance al respecto. Si esto ya no sale bien tiro la toalla y me mentalizare en tener a mis dos hijos de la misma manera. Intento ser un buen padre y tener a mi propia familia pero no a cambio de un inocente que no tiene culpa de nada. Gracias por tu apoyo gabbyloca.
WW

Ojala de verdad
que lo haga. Y que no se separen nunca.... porque no vaya a ser que teniendo al hijo que va a aquerer tanto se separen y llegue otra mujer que piense igual que tú.
Suerte

Hola
lo unico que te puedo decir,es q te hagas el tiempo para estar con tu hijo a solas,salgan al cine a comer,pero solo tu con el,no lo obligues a star con una persona q no lo quiere, y a ella no la obligues a star con un niño que no soporta,entiendela,x q a mi me pasa lo mismo con la hija de mi marido,no la soporto,pero él no lo entiende y me fuerza a tener que compartir los fin de semana con ella,a pesar de que sabe que me molesta,yo se que son celos tontos pero no los puedo controlar,y no me considero una mala persona,pero si sé q tngo muxo egoismo hacia ella. mi marido tampoco soporta a mis hermanos pequeños de 6 y 10 años,y yo no lo obligo a tener q compartir con ellos,sino q yo los voy a ver para evitarle el mal rato a él. y no sé x que el no puede hacer lo mismo con su hija. yo lo amo,pero ella es la "manzana de la discordia". suerte, y haz lo q piensas correcto.

Para marcela
qué bueno que por lo menos reconoces que son celos tontos. Creo que mientras te los guardes para ti y no la emprendas contra la niña está bien... Es humano. pero si la presencia de esa niña saca lo peor de ti y te convierte en un ser humano cruel y egoista busca ayuda. No tienes porque sufrir. de los hermanos no creo que puedas comparar el cariño que se le puede tener a un hermano ( y la responsabilidad para con él) y a un hijo. No veo que tu comparación sea lógica.

Puffff
Impresionante todo lo que se puede llegar a leer aquí, no crees? Gracias por cada uno de tus comentarios.
Un saludo

Hola williamwallace5......
Solo para saber como van marchando las cosas con el correr de los días?¿?¿
Espero que tu mujer vaya aceptando que tu niño es parte de tu vida......

Suerte....

Hola williamwallace...
Verás, yo tengo un problema muy similar al de tu actual mujer: celos terribles hacia el pasado de mi pareja, que también tiene hijos. Cada vez que los veo, no los veo realmente a ellos. Veo: cómo se conocieron su madre y mi pareja, qué gestos hacían, cómo se daban los besos, qué palabras cariñosas se decían, cómo le comunicó ella los embarazos, cómo debió llorar él en la sala de parto, cómo pensaron sus nombres juntos, cómo sintieron que formaron un a familia juntos.... paro porque no acabaría nunca. Soy consciente de que estoy gravemente enferma de la obsesión de los celos retrospectivos. Por las noches no puedo dormir pensando que no he sido la más importante en la vida de ése hombre. Seguramente es un comportamiento exageradamente infantil, pero no deja de ser real y de autodestruirme. Ahora bien, porque mis sentimientos sean crueles e infantiles, no por eso debe serlo mi actitud. Es por ello que jamás he puesto un problema para convivir con los niños, jamás he escatimado el cariño con ellos, ni siquiera le he expresado estos sentimientos a su padre, porque tengo tan claro que eso es un trauma mío, que no tengo por qué amargarle la existencia a nadie, menos a un hombre que me quiere y me trata bien, y a unos niños que no tienen la culpa de haber nacido. Por eso te quiero decir: aun sintiendo lo mismo que siente tu esposa, me pongo de tu parte, porque no soy madre pero entiendo que un hijo es lo primero. Si ella, siendo madre, persiste en ésa actitud, es que es muy mala madre, no tiene sentimientos puros. Aléjate de ella, lucha por ver a tus dos hijos y coméntale al psicólogo que te ayude a no volver a caer en las garras de una mujer manipuladora. Algún día encontrarás a la mujer que te merezca. Ponte en el lugar de tu hijo; no le falles. Tú eres un buen padre, jamás te lo perdonarías. Que ninguna pareja te separe de tu propia sangre. Te deseo mucha suerte.
(De una chica de 24 años atormentada x los celos)

Vaya por fin!
hola canceriana, No sabes que gusto me dio leer tu mensaje. He seguido con interés este chat y de verdad que te felicito. Eres una persona madura, que reconoce sus sentimientos y no le enjareta a nadie sus problemas personales. De verdad que te mereces un aplauso. Ojalá muchas fuera como tu, que vaya sentir celos es humano, lo que no lo es es emprenderla con un niño, por el contrario tu reacción demuestra un ser superior y compasivo. De seguro te mereces el cariño de ese hombre... Y de verdad que no dudes que el en realidad no lo mida como lo haces tu. Felicidades. Estoy segura que la vida te va a recompensar por tu buena voluntad hacia tus semejantes.
un saludo cálido

Caso similar al de williamwallace5
tengo 41 años con dos hijos (niños) de 10 y 9 años respectivamente, llevo separado de su madre como 5 años y siempre me aferré a ellos al punto que los tenia conmigo todos los fines de semana incluso los buscaba los viernes a mediodia para compartir mas tiempo, playa, montaña, cines, en fin siempre con ellos dos, al punto que no habia llegado a tener alguna relación estable con ninguna mujer por ser ellos siempre mi prioridad, actualmente llevo como un año y medio de convivir con una mujer que tiene 2 hijos varones de 24 y 13 años, el mayor ya no vive con ella incluso le dio una nieta hembra de 2 añitos, el punto es que vivo en la casa de ella ya que de mi primer matrimonio no he llegado a resolver lo de la venta de la casa, muchas veces he pensado en dejarsela porque es de mis hijos, otras veces me da rabia y comienzo el proceso legal para obligar la venta (nota mi separación de la madre de mis hijos fue por infidelidad por parte de ella) me costo mucho trabajo superar aquello que yo creia imposible, total actualmente mi pareja no soporta ni puede ver a mis dos hijos al punto que en año y medio de vivir con ella solo los he llevado un par de fines de semana y fueron de terror, yo me la llevaba muy bien con su hijo de 13 años, pero al ver la forma como trataron a los mios me dolió mucho, que molestan aqui que molestan alla, etc.... son un par de niños normales y tranquilos, la forma despota como los vi tratarlos me molestó al punto que decidi no llevarlos mas a su casa, pero ella se muere de celos de rabia al saber que los veo cada sabado, incluso si sabe que estoy conversando por telefono con ellos, actualmente la madre de mis hijos introdujo una demanda para fijar las visitas cada 15 dias y que debo tenerlos todo el fin de semana, en realidad no se que hacer estoy entre la espada y la pared, ya que mi pareja actual se niega rotundamente a aceptarlos siquiera por orden de un tribunal, celos? falta de madurez ella tiene 42 años, egoismo?, ya no se que pensar, incluso ya estabamos fijando fecha para matrimonio, pensé que habia encontyrado a la mujer ideal, pero ya veo que no fué asi, agradecería cualquier comentario que puduiera orientarme, ya que no quiero ni debo alejarme de mis dos unicos hijos se que ellos a la final me lo van a recriminar, y tampoco quiero dejar a un lado a mi pareja que la amo......., y ella quiere tener un hijo mio, no logro imaginarme como sería luego......Nota: soy nuevo en este foro no se si deba colocar lo que escribi aqui o moverlo a otro sitio

Yo me equivoque
No lo hagas, hasta que la relacion de tus hijos con tu pareja este aclarada.
Yo estoy en el otro lado, mi pareja es viuda y tiene un hijo, y ahora tenemos una bebe de 10 meses, mi relación con su hijo es cada vez peor.
He intentado durante 1 año que la relacion fuera mejor, pero yo no lo aguanto.
Es un niño egoista, malcriado, no me respeta y yo no tengo ninguún aprecio hacia él.
Ahora estoy pensando en separarme, porque estoy totalmente deprimida y mi vida con este niño es un infierno.
Piensa bien, porque si las cosas ahora no estan bien, con la llegada de un bebe seran aun peor
BESOS
ANAIS

Primero conociste hijo que mujer
Hola yo estoy en la otra cara, tengo un hijo de 8 años y me separe hace 3 años, cuando recien me separe el papá de mi hijo mantenia todo el tiempo con él lo sacaba a pasear, le compraba cosas lo llamaba compartia muchisimo tiempo con él y eso a mi me mantenia tranquila porque no dejaba que le hiciera falta algo. Todo cambió cuando el papá se consiguió una pareja desde ahi me dijo que solo iba a ver el niño cada 15 días y cuando él niño iba se quedaba con la abuela él padre ya no compartia tiempo con él, ya no le daba dinero, un día me dijo que no podía hablar con el niño por que su pareja no lo dejaba. Mi recomendación es que te pongas firmes y le dices a ella que lo tiene que aceptar por que ella te conocio con hijo y si te quiere te aceptara a tu hijo, si no te lo acepta es porque no te quiere, no le hagas daño a tu hijo y mas un niño que necesita la figura del padre. Mi actual pareja tiene un hijo y nos llevemos muy bien por que yo quiero a mi pareja y si quiero a mi pareja quiero todo lo que sea suyo.

PIENSALO PRIMERO CONOCISTE HIJO QUE MUJER, HIJO SOLO HAY UNO MUJERES UN MONTON.

Celos e inseguridad
son celos de tu relación anterior. Para ella tu hijo es el recuerdo de tu ex y de que fuiste padre por primera vez con otra y te casaste por primera vez con otra y muchas cosas que hubiese querido que hicieras con ella por primera vez y que no es posible. Quisiera borrar ese pasado pero el niño está siempre ahí para recordárselo y por lo que veo no tiene ni la madurez ni la autoestima suficiente para aceptarlo. No debes permitirselo. No debes elegir. Quieres a ambos y tienes derecho a estar con ambos. Déjale bien claro que es la única opción si desea conservarte. Otra cosa es que cuando tengas al niño planifica actividades para que hagais los dos solos, ir a pasar el día juntos de excursión, al zoo, cosas que perfectamente podriais hacer los 4 pero que como ella no quiere...si todo va bien se acabará adaptando y deseará compartir ese tiempo con vosotros y el hijo en común. Por supuesto acudid a un psicólogo de familia, el problema lo debe superar ella.

Desenlace?
En que quedo tu historia amigo? me quede algo identificada con tu mujer.

Cuentanos
A estas fechas en que quedo tu caso?.

Creo que la unica manera de que se pase bien es fijando las reglas y el espacio de tus hijos en tu vida desde el inicio.

Suerte

Uuuufff todos casi por lo mismo ...
PUES MIRA WILLIAM YO ESTOY PASANDO POR ALGO SIMILAR PERO AL CONTRARIO ES MI ESPOSO Q NO TIENE PASIENCIA CON MI HIJA Y EL CASO ES Q VIVE CON NOSOTROS TENEMOS UN BEBE DE 1 MES Y EL TODO LE MOLESTA DESDE Q EL BB NACIO ESTA COMO CUANDO LAS GALLINA TIENES POLLITOS Q NO DEJA Q LES PONGAN LA MANO HASTA HEMOS LLEGADO AL PUNTO DE Q LE HE PEDIDO Q SE VAYA DE LA CASA PUESTO Q MI NENA ESTA PRIMERO SIEMPRE VA A CAMBIAR PERO PASA EL TIEMPO Y OTRA VEZ LA AGARRA CONTA MI NIÑA YA ESTOY HARTA DE ESTA ESTA SITUACION INCLUSO ESTOY PENSANDO EN EL DIVORCIO...

Primero está el hijo y tú apareciste después sabiendo dónde te metías
Si el esposo fuese un hombre de verdad te mandaba a freír espárragos.

Eso no es de buena persona
Sabías que él tenía un hijo. Un niño que no tiene culpa de nada. Eres una inmadura y celosa.

Ella manipuladora y él mal padre y calzonazos
Todo dicho