Me gustaría desahogarme contando un poco mi vida, me siento muy desgraciada :'(
Actualmente solo tengo 14 años, nunca he tenido amigos, en la escuela era una niña muy mala y me llevava mal con profesores y alumnos, supongo que fue por culpa de mi padre, que no era malo en el sentido de que nos pegara ni a mí ni a mi madre, pero yo era una niña con problemas y el nunca supo entenderlo y al llegar de trabajar sólo sabía reñirme y castigarme por lo mal que me había portado sin nisiquiera molestarse en preguntar por qué hacía lo que hacía. Al llegar al instituto empezé a relacionarme un poco más, pero nunca salía de casa y algunas personas se metían conmigo y siempre acababa en peleas yo sola contra 4 o 5 personas, luego llorava en la clase y nadie se dava cuenta, yo estaba un poco gorda y dejé de comer, peleas en casa de mi abuela(que era donde comía) pero nunca sospecharon que vomitara y todo eso, ese verano lo pasé muy mal sola sin salir de casa, en segundo tube dos amigas, pero a mitades verano dejaron de hablarme, de llamarme para ir al cine o cualquier cosa, les llamava yo y no lo cojían y siempre me evitavan, yo simulava que me iba con ellas por verguenza a mi madre y a mi padre y por las noches soñava siempre que eramos de nuevo amigas y me levantava y me davan ataques de ansiedad, y me empezé a acomplejar de que no me querían porque era fea, entonces un día mis padres se separaron aunque no me importó mucho porque siempre me estaba peleando con ellos, mi hermano mas grande que yo cojió una depresión y empezó a ir al psicólogo y entonces descubrí que yo sufría lo mismo desde hacía mucho tiempo y nunca nadie me ayudó y eso me deprimió mas y llorava de pena hacia mi misma pero no fui a ningun psiquiatra,empezé a tener pensamientos suicidas( tenia 12 años!, los cumplo en diciembre y por eso era la mas pequeña de clase) el primer día de tercero del instituto no pude parar de llorar en todo el camino al instituto, pero al poco tiempo conseguí nuevas amistades, pero de nuevo fueron dejandome de lado, y de nuevo empezé a llorar recordando palabras que me decían que siempre seríamos amigos y cosas así que ahora veo que no es cierto, y ese curso lo pasé mal viendo como mis amigos siempre se juntavan y quedavan para hacer cosas juntos y yo mirava de lejos, eso me dolía muchisimo, todos los días me levantava y me acostava con la misma sensación y empezé a torturarme pensando que todos los dias era lo mismo: levantarme pronto, sin poder dormir que era lo unico que podía hacer en paz, estar en la clase teniendo que obedecer a un profesor, me sentía encerrada sin poder escapar de esa rutina y pensar en todos los años que me quedavan de instituto y luego trabajo, siempre lo mismo todos los días, y empezé a sentir claustrofobia, miedo a estar en sitios cerrados, sitios con mucha gente y ruido, al acabar el tercer curso me avergonzava delante de mi familia por estar tan sola y ademas se me notava en la cara que no estaba bien y me frustrava que me preguntaran todo el día "que te pasa" y preguntas de ese tipo, ese verano ha sido este verano de 2008, siempre encerrada con mi portatil sin otra salida, algunas veces salía a conocer a alguien pero la verguenza, el miedo y no saber como hacer y luego ver pasar a mis "amigos" me hacian esconderme, ha sido un verano horrible y solo hace dos días que empezé cuarto curso y ya no puedo más, no tengo hambre, tengo ataques de ansiedad, estoy sola y e intentado por todos los medios conocer gente pero siempre acabo mal y me duele muchisimo, todo me hace llorar y todos estos sentimientos reprimidos y escondidos de todo el mundo por verguenza y burlas, la única salida que veo es el suicidio, la rutina me tortura y la soledad me pisotea, ahora solo siento dolor de cabeza de tanto llorar y de no dormir y un dolor en el corazón horrible. Sólo me gustaría que leyerais esto para que si os sentís mal o cualquier cosa yo lo tengo mucho peor, muchas cosas no he contado porque no creo que la gente lea todo esto.
