Morir

Estoy muy triste, y probablemente escribo en este foro solo para desahogarme, y hablar de cosas con las que nadie mas puedo hablar, desde hace años mi vida dio un vuelco cuando me vi traicionada por el hombre con el que me iba a casar...

lo encontre con otra mujer y en ese instante mi corazon se rompio por completo, pero aparte de mi corazon, el termino por matarme diciendome cosas que me hirieron demasiado y hasta la fecha no he podido superar, en pocas palabras, el solo me usaba para tener sexo y tener comida, pues yo creia que teniamos un relacion seria, el me hablaba de matrimonio todo el tiempo y en mi casa comia tres veces al dia, yo vivia sola y me esforzaba por estar siempre guapa, por tener siempre cosas, comida, bebida, que ofrecerle en mi casa, y hasta le lavaba su ropa y hacia le hacia las compras yo trabajaba y estudiaba mi postgrado en ese entonces y en verdad lo amaba, el fue mi primer hombre y siempre me decia que nos casariamos en unos meses, que iria a hablar con mis padres, y eso era para mi una gran alegria y algo que me hizo imaginar que pasaria el resto de mi vida a su lado por eso fue una gran sorpresa cuando lo encontre con otra, y lo peor fue cuando me dijo que el nunca me habia querido a mi jamas pude entender como tuvo el valor para estar durante 4 años conmigo solo aprovechandose de mi, de mi cuerpo, de mi vida y hasta de mi economia, me lo dijo enfrente de ella, me nego completamente como si yo no fuera nada ni nadie . a raiz de eso tuve una depresion muy fuerte, no podia levantarme de la cama no pude seguir mis estudios de postgrado, deje la cuidad donde vivia y regrese con mis padres porque empece a tener graves problemas de salud que parecian nunca terminar, sentia yo un dolor tan insoportable que recuerdo que me golpeaba el pecho con el puño una y otra vez hasta dejarme el pecho rojo, el dolor fisico me suavizaba todo el dolor emocional que estaba sintiendo, ya no habia nada mas para mi y solo pensaba en el suicidio no podia dormir ni comer recuerdo que solo me pasaba horas limpiando una pecera que tenia en mi habitacion mientras lloraba y orando, una y otra vez pidiendole a dios que me ayudara. Mis padres me llevaron con un psiquiatra quien despues de hacerme estudios dijo que tenia depresion clinica, agorafobia y ataques de panico y que habia sufrido maltrato psicologico por parte de mi ex, no solo porque me engaño con otra sino porque durante nuestra relacion poco a poco me hizo ir perdiendo toda seguridad en mi misma, burlandose de mi fisico de mis pasatiempos, de todo lo que yo hacia. Sinceramente era un patan y ahora entiendo que fue lo mejor que me pudo pasar que se haya ido a martirizar a otra.

Bueno, para no ir mas lejos, me llevo 3 años mas o menos recuperarme de eso, con antidepresivos, y con mucho ejercicio fisico, poco a poco pasaron las noches y los dias de pesadillas, y pude empezar a levantarme tanto fisica como emocionalmente, pero jamas volvi a ser la misma, deje de tener amigos y amigas pues senti que en mis momentos mas tristes nadie estuvo ahi para darme la mano o ayudarme a salir de mi depresion, cuando yo siempre habia hecho lo posible por ayudar a todos y siempre era una persona alegre, me desepcione mucho cuando despues de mi recuperacion y cuando volvi a pensar claramente, me di cuenta de que mis amigas nunca habia ido a visitarme, hablarme o ver como estaba, simplemente como ya no podia salir a divertirme con ellas, me dieron al espalda, a ninguna jamas le importo nada de mi yo era parte de ellas para la fiesta, las salidas, la diversion, el cotilleo, pero en mis momentos mas bajos cuando estuve constantemente pensando en el suicidio obviamente no tenia cabeza para pensar en ellas, pero tal vez alguna visita o una llamada por telefono me habria dado algo de animo en algun momento de tanto dolor, no ellas nunca fueron a visitarme o ver como me sentia, jamas les dije nada, simplemente deje que se alejaran de mi y cuando vieron habia recuperado mi vida normal, algunas me llamaron pero yo jamas he vuelto a salir con ellas, ni he tenido intencion de reanudar ninguna psaudo amistad con ellas,. deje a la gente de mi pasado en el pasado, 3 años me costo todo eso, pero lo logre, me levante, en todos los sentido, sali de mi casa poco a poco, busque trabajo, conoci a gente nueva y todo empezo a ir mejor, de hombres no queria saber nada, hasta que conoci a alguien especial, conoci a un hombre maravilloso y despues de un tiempo, nos casamos, el problema es que el ahora no puede estar conmigo, por cuestiones de trabajo vive en otra cuidad y nos vemos muy poco, yo estudie medicina y
mi trabajo, es horrible, me pagan una miseria y es mucho desgaste fisico y emocional, ya que trabajo para el gobierno y me mandan a zonas muy pobres donde no hay recursos necesarios para poder ayudar a la gente, a veces gasto de mi dinero propio en comprar cosas que se que van a ayudar a los pacientes, pero las condiciones de los lugares donde me toca ir son pesimas, lugares donde hay mucha suciedad y donde no tengo ni una oficina ni siquiera un lugar donde sentarme o poner mis cosas, lugares que no son para nada higienicos, y yo como medico no se que hacer ya que todo eso sale de mis manos.
Mi marido esta lejos nos amamos mucho pero no lo tengo, yo estoy aqui y tengo un trabajo pesimo, no tengo amigas y si le agregamos a eso algunos leves problemas familiares pues el resultado de la ecuacion es que me siento sola, y deprimida, siento que me estoy deprimiendo, tengo mucho miedo de que eso pase, pero pienso que esta vez sera diferente, tengo tanto miedo a volver a pasar por una depresion, por una desolacion espiritual profunda que estoy pensando sinceramente en suicidarme antes de que esto llegue a mas profundo, mi marido no estara aqui en mucho tiempo, por lo menos un año, ya no quiero sufrir mas, ya no quiero estar triste, ni que me vea triste nadie, lloro todas las noches porque parece que todo sale mal y no se como volver a ser feliz, no se porque siempre la vida me hace estar triste aun ahora que tengo al hombre de mi vida, no se porque no puedo tener una vida normal, y ya me he cansado de vivir, no quiero volver a pasar por lo de antes, no quiero llorar mas, tengo miedo, soledad, no se si algun dia volvere a ser feliz, no se porque conoci a mi ex y ha sido unamaldicion en mi vida, es el peor accidente que he tenido, el siguio con su vida y yo despues de varios años y aun ya casada, yo no puedo superarlo, he pensado que todo el mundo, incluyendo a mi marido estaran mejor sin mi, por eso a veces no quiero que regrese, porque pienso que cuando regrese y este conmigo se dara realmente cuenta de lo que soy y me dejara, si muero antes, todos nos ahorraremos muchas cosas, no tengo ninguna razon por la cual seguir viva, maldigo el momento en que conoci a mi ex y lo maldigo a el donde quiera que este. Me odio por no ser mas fuerte, me odio por tener esta tristeza constante dentro me odio por tener tanto miedo y tanto llanto, solo quiero dejar todo y dejar a todos en paz, estoy pensando en suicidarme muy pronto, sin dramas sin involucrar a nadie, sin explicaciones, no quiero que el mundo me vea, no quiero ver al mundo, solo quiero desaparecer y no sentir nada, y no ser nada, no tiene ningun sentido mi existencia, no quiero nada, solo morir.