necesito terapia?

hola que tal, les cuento desde que empezó el año retomé una relación que ya tiempo atras me habia echo muy mal, había jugado con mis sentimientos como quiso y luego se arrepintio despues de 1 año y decidimos volver. Yo con esta persona sufrí demasiado, llore meses enteros casi todos los dias y aun asi quise volver con el. Al empezar de nuevo empecé a tener semanas en las que sentía irrealidad y tenia terror nocturno y no se si llegue a tener algun ataque de ansiedad por miedo a que me hiciera daño, me daba panico tener que verlo en persona porque sentia que me iba a dar un ataque de panico. Esto me sucedio 2 veces en lo que va del año. Ahi empece a tomar conciencia de la dependencia que tengo por esta persona, me di cuenta que seria incapaz de terminar la relacion esta vez, siento que no puedo estar sin esta persona y llegue a acceder a cosas que no queria con tal de satisfacerlo. Ahora sigo mal, casi a diario me ecuentro triste y con miedo de que haga algo que no me guste o que me engañe o me mienta porque se que seguiria siendo incapaz de terminar con el, o que si lo haria me moriria de la tristeza y que no podria soportarlo, asi que lo que hago es pasarmela llorando, cuando peleamos me pongo muy mal, una ira casi que no controlo, me dan ataques de llanto y taquicardias. Ademas de todo esto tengo una obsesion con quedar embarazada que tampoco me deja en paz, todos los meses me convezco de que quede embarazada y me pongo demasiado mal, me alimento muy mal, dejo de estudiar, de juntarme con amigas, hasta llegue a pensar en matarme cuando me pasa esto aunque se que no lo haria por mi familia. Con todo esto baje de peso, no mucho pero ya de por si tenia un peso muy bajo (ahora estoy en 45,46 kg), me empecé a sentir debil, a temblar y a tener una febricula inexplicable porque me hicieron estudios de sangre y orina, hasta estudios en infectologia y no me encontraron nada, lo que me da a sospechar que podria ser psicologico. Con todo este infierno pense en ir a un psicologo pero no me atrevo, me da mucho miedo quedar como una idiota que esta exagerando y que quiere llamar la atencion, y hasta pongo en duda todo lo que me pasa y me creo que lo unico que quiero hacer es ir para llamar la atencion, no se porque me pasa esto no lo puedo entender, en parte se que necesito ayuda pero por otra tengo mucho miedo a estar exagerando sin darme cuenta o querer llamar la atencion, de lo que si estoy segura es de que no estoy bien. gracias por leer amigos solo queria una opinion de si piensan si deberia acudir a terapia o solo resolver estos problemas por mi cuenta como pueda, gracias.

Gracias por contestar. Supongo que por el mismo problema que estoy teniendo que comente en el post, siento que ahora agarre una obsesion con el tema de la terapia y pensándolo todo el dia ya obsesivamente y me esta causando ansiedad, ni yo lo entiendo. Cree que deberia acudir igualmente? O quisas por esto que me esta pasando al ir me aumente la obsesión? Disculpe las molestias