En respuesta a romana_18442232
Buenas, soy una chica de Madrid de 26 años y estoy desde hace varios años pasando por una situación muy mala. No sé si alguien más pase por lo mismo que yo pero les cuento no tengo amigos y la verdad que nunca tuve, siempre tuve gente interesada y poco más así que este año decidi romper con toda la gente toxica que conocía. Salgo y veo que ahora es verano y la gente hace planes con sus amigos y veo que yo no puedo hacer nada más que quedarme en casa encerrada y pienso si es que yo tengo algo malo o porque yo no puedo tener algo que todo el mundo tiene y eso me hace sentir muy mal. Soy una chica muy simpática y divertida pero para mí tener amigos es imposible las chicas siempre me tienen envidia por el fisico y los chicos no buscan más que acostarse conmigo. No tengo nadie con quién poder tomar un cafe o hablar de cosas aparte estoy en depresión profunda con ataques de pánico y ansiedad debido al último chico con el que estuve que era sociopata y maltratador y aún así lo hecho cada día más en falta. Siempre me he encontrado con chicos malos no entiendo si es mala suerte o que naci asi pero siempre voy de mal a peor.. aparte todo me aburre no encuentro las ganas de hacer nada , nada me motiva mi madre dice que haciendo actividades todo cambiará pero yo no veo que cambie nada cada día estoy más apática y siempre despierto con ganas de morirme y que esto termine. Siento que me ciclo aquí ya terminó no puedo seguir adelante quiero deverdad morirme pero no encuentro la valentía para hacerlo. Soy una persona según me dicen con muchos talentos canto , soy modelo escribo estoy sacándome la carrera pero siento que estoy tirando todo x la borda. La ansiedad y angustia me mata y cada día para mí que pasa es un sufrimiento enorme estoy con antidepresivos pero no noto que me hagan nada, me paso el día llorando y preguntándome que hice tan malo para tener lo que tengo ahora. Pienso en el chico, es malo pero me siento tan sola que quisiera verlo y sentir que aún puedo sentir algun tipo de emoción aunque sea dañina, porque me siento vacía, no me dan ganas de comer ni de hacer nada y siempre es lo mismo. Simplemente quisiera desaparecer , me tiro durmiendo horas y horas porque dormir es lo único que me hace feliz. Quisiera saber que hay más personas padando por la misma situación que yo para no sentirme tan bicho raro. Me esfuerzo pero siento que no puedo salir de este bucle, enfin aveces pienso que quizá algún día todo cambie y sea diferente, quizá algún día y si no pues habrá que conformarse con lo que toca no ? 😕
Te puedo ofrecer amistad. Y quizá ayudarte a romper ese bucle.
