Quiero desaparecer
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Hola
Desgraciadamente no podemos borrar el hecho que vivimos en un mundo materialista y competitivo, la sociedad asi es y no podemos hacer nada en lo absoluto por detener ese patron. Hemos descubierto que quien no trabaja no tiene (al menos que recibas herencia) y quien mas trabaja suele tener mas que los demas. Terminar con tu vida seria muy drastico y quiza te perderias de cosas lindas que aun no vives. Piensa en todo lo bueno que hay y te daras cuenta que vale la pena tratar. Todos en algun momento de nuestra vida nos hemos sentido asi y creeme !te entiendo!. Quiza deberias buscar trabajar en algo que te guste, que lo hagas con satisfaccion y que sea menos una carga. Piensa un poco mas en ti, la vida son ilusiones y quien ha perdido la capacidad de soñar se ha convertido en un ente amargado. Se que suena utopico pero creeme que pase por algo similar a lo tuyo. Recuerda que la suerte como el amor llegan en muchas ocasiones inesperadamente.
Un beso
Marya 
Alguien que quiera hablar?
Hola, acabo de registrarme en este foro. Me salió por internet cuando puse en Google "quiero desaparecer", he leído vuestros comentarios.
Sinceramente, no sé qué me pasa.
Tengo 22 años, mientras escribo estoy en mi trabajo, en una oficina. Llevo trabajando con contrato dos años, en un negocio familiar. Prácticamente no tengo días libres, hecho 8 horas al día, y me pagan 600, aunque me tengan dada de alta a jornada completa es eso lo que me pagan. Ahora hay más trabajo y he pedido que sí me pueden dar o un día libre o que me paguen aunque sea 200 más. Me tienen para todo, sí estoy fuera del horario y me necesitan, me llaman y tonta de mi acudo, no me reconocen ni valoran nada de lo que hago.
En mi casa es igual, siempre he tenido mala relación con mi madre, chocamos mucho.
Estás últimas semanas han sido insufribles en el trabajo, todo discusiones, digo que me quiero marchar y encima me presionan para que no lo haga.
Mi pareja no es de la misma provincia que yo, no hay mucha distancia, y no le he comentado nada de cómo me encontraba hasta ahora, porque se encontraba cursando las oposiciones y no quería desconcentrar.
Sé lo cuento y es como, no te quejes tanto, y sí me enfado porque me duele eso se enfada conmigo y tengo que coger yo y olvidar todo para que se le pase el enfado.
Siempre he estado ahí para todos, me he comido 600km en día sólo para estar con mi pareja dos horas, y muchas cosas más. No soy perfecta, como todo el mundo tiene sus malos días.
No entiendo nada, estoy siempre para los demás, por contra, estoy mal y necesito aunque sea un abrazo, y parece que tengo que ir mendigándolo. Me dan ganas de desaparecer de todas partes, irme sin avisar lejos, porque no pido ser el centro del mundo, sólo la misma consideración que tengo con ellos, y me pregunto a mi misma que qué hago mal para que ni mi familia ni mi pareja me den eso.
Desde pequeña es así, mi madre nunca fue cariñosa, fue todo lo contrario, siempre me exigía más, nunca le parecía suficiente lo que hacía, nunca me ha dado un beso, un abrazo o me ha dicho lo has hecho bien.
Al contrario, todo era y es, das asco, mírate el cuerpo estás muy delgada, eres igual que tu padre una infeliz, no vas a llegar a ninguna parte. Hasta los 16 creía que era yo la que hacía mal todo, pero cuando mis hermanos crecieron adquirió el mismo rol con ellos, incluídos el de pegarles palizas.
A los 16 me diagnosticaron anorexia nerviosa, y estuve yendo a varios psicólogos, mi madre nunca me acompañó, iba sola o con mi padre, mi madre se negaba a ir. Los psicólogos siempre han coincidido en mi falta de autoestima, provocada por el trato de mi madre hacía mi.
Esto me hacía sentir mal, porque no le estaba echando la culpa a mi madre de mis problemas, pero ella me pegaba palizas cuando volvía a casa y mi padre le decía lo que los psicólogos le habían dicho, cuando mi padre salía a trabajar me tiraba de los pelos, o al sofá e intentaba ponerme un cojín en la cara y asfixiarme. Mis hermanos presenciaban esto y intentaban pararla pero acababan recibiendo ellos también.
Me refugiaba en la calle, no quería ir a casa y tenía miedo, me quedaba en casas de amigas, las cuales mi madre odiaba, me empecé a juntar con chicos que tomaban drogas, y entré en el mundo tomaba alcohol, hachís, y cocaína. Tuve que dejar la facultad porque no asistía a clases me quedaba en casa de un chaval de ese grupo de "amigos".
Una tarde, no podía más e intenté suicidarme, mezclé las pastillas que me recetó el psiquiátra (calmantes) con extásis y alcohol., me encerré en mi cuarto y puse detrás de la puerta un mueble. Me desperté en el hospital, me habían lavado el estómago. Según me contó mi padre, fue el que abrió la puerta y sacó al ver que no contestaba ni podían abrir.
Tras ello, estuve un año y medio bastante deprimida, me fui a vivir a casa de mi abuela pues con mi madre no podía estar.
Iba al gimnasio, paseaba, y poco a poco fui haciendo un nuevo grupo de amigos, ya que el anterior seguía metido en el mundo de la droga, y no era lo mejor para mi.
El psicólogo me aconsejo vivir lejos de mi madre, sin perder el contacto con ella, pero con distancia.
Conocí a mi pareja, y empecé un grado superior que actualmente compagino con mi trabajo.
Y hoy estoy aquí, en el trabajo, en una de esas horas muertas, en las que me es difícil aguantar las lágrimas, pero he de hacerlo pues trabajo de cara al público.
Mi vida es una mierda, y he intentado cambiarla de mil formas, pero a nadie le importo, da exactamente igual que lo hagas todo por alguien, yo no pido que lo hagan todo por mi, sólo un poco de cariño y consideración, pero está visto que ni escucharme debe ser agradable.
Debí ser muy mala persona en otra vida para que se me niegue el cariño como se me niega, cuando yo lo doy sin reparos.
Sí alguien no se asusta, ni piensa que soy una niñata y le apetece hablar, por aquí estoy.
Gracias por leer esto, aunque sea por aquí me he desahogado un poco.
Te entiendo...
Cyrana90, te entiendo perfectamente, yo tengo una madre que desde pequeñita me culpaba de todo, siempre estaba riñendome, y lo peor no era eso, cuando se le cruzaba el cable porque como cualquier niña hacia las tareas mas tarde o algo, su castigo era pegarme con una zapatilla de goma o con la fregona. Siempre he sido una niña ejemplar, estudiosa, educada y responsable. He dado cariño y he sido muy buena con todo el mundo, pero por circunstancias no me siento feliz, mis parejas no me han valorado, mis amigas ya no estan ahi como antes (tienen pareja y lo entiendo) y mi familia...mi familia es mi peor enemigo, mi madre ya os he contado como es y mi padre se limita a estar callado y que no le salpique (las veces que se ha metido el tambien ha salido escaldado)...
Asi que aqui estoy, esperando que algo cambie, que alguien me entienda, sentirme apoyada por alguien, y que al fin y al cabo alguien tenga la misma buena voluntad que yo. 
Me gustaría tener el valor de acabar con mi vida. Soy una desagradecida inconformista pero me siento muy sola. Siento que el mundo se está volviendo un lugar amargo de personas malas a consciencia. Me quiero ir. No me atrevería a hacerlo. No podría dejar a mi familia tan triste pero por otro lado estoy sola. Engañada por todos muchas veces. Vivo para poder ganar el dinero para sobrevivir.
Estamos por igual . Quiero acabar con mi vida 
pero tengo miedo por mis padres y hermanos se que van a sufrir mucho por mi .
