Foro / Psicología

Quiero desaparecer

Última respuesta: 29 de agosto de 2017 a las 22:57
9/5/06 a las 1:19

Me gustaría tener el valor de acabar con mi vida. Soy una desagradecida inconformista pero me siento muy sola. Siento que el mundo se está volviendo un lugar amargo de personas malas a consciencia. Me quiero ir. No me atrevería a hacerlo. No podría dejar a mi familia tan triste pero por otro lado estoy sola. Engañada por todos muchas veces. Vivo para poder ganar el dinero para sobrevivir.

Ver también

La respuesta más útil

9/6/13 a las :09

Pienso como tu
Hola, yo pienso igual que tu, no soporto esta vida que llevo, tb pienso que soy desagradecida pq hay personas con graves enfermedades que darían cualquier cosa por tener mi salud, pero es que es lo único que tengo, salud para sufrir, tu al menos tienes trabajo, yo ni eso, me echan de todos los trabajos, mis padres nunca me han querido, mi marido tampoco, no tengo amigos aunque soy una persona sociable, mi hijo ni siquiera me llama mama, solo me llama "oye", no hago en esta vida nada mas que servirlos a los dos, no hablo con nadie en todo el dia, de verdad es algo difícil de sobrellevar, ojala nunca hubiera nacido, todas las decisiones que he tomado en mi vida han sido equivocadas, la gente es auténticamente cruel. De joven era una mujer muy guapa, pero no supe aprovechar ese don que dios me dio, y ahora solo me queda esperar que pase el tiempo,

5 -Me gusta

9/5/06 a las 1:58

No te desesperes...
Ten en cuenta que no eres la unica que se siente asi, yo soy muy suceptible a sentirme asi. mira dicen que no hay una razon que valga la pena para vivir, pero tampoco hay una razon que valga la pena para morir, ademas tu igual que yo sabes que solo se trata de un bache que pasara. La traicion de la gente no la podemos evitar, lo que si podemos evitar es ese tipo de gentes y sobre todo tener mucha precausion a la hora de confiar. este mundo no es como lo imaginabamos de pequeños, la realidad es muy dura, sin embargo, hay que buscarle el saborcito, aun a lo amargo tenemos que encontrarle algun encanto, no hay otra opcion, la otra seria vivir amargados aislados odiando al mundo y a nosotras mismas. Yo he tenido que aprender a llevarme bien con la soledad ya que todos tenemos que aprender a convivir con ella tarde o temprano. aveces he sedido a convivir con gente que se que es hipocrita y pero tomando mis precausiones, y creeme que en ocasiones ha resultado hasta comico para mi. No te desesperes, espera a que sople el viento a favor.
SALUDOS.

6 -Me gusta

9/5/06 a las 19:38

Hola
Desgraciadamente no podemos borrar el hecho que vivimos en un mundo materialista y competitivo, la sociedad asi es y no podemos hacer nada en lo absoluto por detener ese patron. Hemos descubierto que quien no trabaja no tiene (al menos que recibas herencia) y quien mas trabaja suele tener mas que los demas. Terminar con tu vida seria muy drastico y quiza te perderias de cosas lindas que aun no vives. Piensa en todo lo bueno que hay y te daras cuenta que vale la pena tratar. Todos en algun momento de nuestra vida nos hemos sentido asi y creeme !te entiendo!. Quiza deberias buscar trabajar en algo que te guste, que lo hagas con satisfaccion y que sea menos una carga. Piensa un poco mas en ti, la vida son ilusiones y quien ha perdido la capacidad de soñar se ha convertido en un ente amargado. Se que suena utopico pero creeme que pase por algo similar a lo tuyo. Recuerda que la suerte como el amor llegan en muchas ocasiones inesperadamente.

Un beso
Marya

4 -Me gusta

9/6/13 a las :09
Mejor respuesta

Pienso como tu
Hola, yo pienso igual que tu, no soporto esta vida que llevo, tb pienso que soy desagradecida pq hay personas con graves enfermedades que darían cualquier cosa por tener mi salud, pero es que es lo único que tengo, salud para sufrir, tu al menos tienes trabajo, yo ni eso, me echan de todos los trabajos, mis padres nunca me han querido, mi marido tampoco, no tengo amigos aunque soy una persona sociable, mi hijo ni siquiera me llama mama, solo me llama "oye", no hago en esta vida nada mas que servirlos a los dos, no hablo con nadie en todo el dia, de verdad es algo difícil de sobrellevar, ojala nunca hubiera nacido, todas las decisiones que he tomado en mi vida han sido equivocadas, la gente es auténticamente cruel. De joven era una mujer muy guapa, pero no supe aprovechar ese don que dios me dio, y ahora solo me queda esperar que pase el tiempo,

5 -Me gusta

13/6/13 a las 2:28

No estas sola
Yo se lo que sientes Valquiria25, lo he sentido muchas veces y tengo una enfermedad que me hace sentirlo aun mas frecuentemente y por como me siento no soy quien para aconsejar a nadie, sin dudas este mundo apesta... Pero NO ME QUIERO RENDIR, no sin antes intentarlo todo, así que le entregue mi vida a Dios y en El espero... Por otro lado se que la depresión es una enfermedad, que hace dejar de ver cosas, dejar de querer hacer cosas y puedo verlo en ti, porque yo daría lo que fuera por un esposo y un hijo, aunque somos diferentes... No permitas que la depresión de robe la vida, busca actividades en donde conozcas personas diferentes, créeme que en una iglesia cristiana vas a encontrar a muchas personas que detestan al mundo, porque nuestra naturaleza divina nos hace aborrecer las injusticias y mundo esta lleno de ellas... NO TE RINDAS, mejor inténtalo todo... Les aconsejo a todos leer un libro que me ayudo mucho, se llama "Francesco; Una Vida entre El Cielo y La Tierra" de Yohana García.

2 -Me gusta

11/7/13 a las 17:58
En respuesta a

No estas sola
Yo se lo que sientes Valquiria25, lo he sentido muchas veces y tengo una enfermedad que me hace sentirlo aun mas frecuentemente y por como me siento no soy quien para aconsejar a nadie, sin dudas este mundo apesta... Pero NO ME QUIERO RENDIR, no sin antes intentarlo todo, así que le entregue mi vida a Dios y en El espero... Por otro lado se que la depresión es una enfermedad, que hace dejar de ver cosas, dejar de querer hacer cosas y puedo verlo en ti, porque yo daría lo que fuera por un esposo y un hijo, aunque somos diferentes... No permitas que la depresión de robe la vida, busca actividades en donde conozcas personas diferentes, créeme que en una iglesia cristiana vas a encontrar a muchas personas que detestan al mundo, porque nuestra naturaleza divina nos hace aborrecer las injusticias y mundo esta lleno de ellas... NO TE RINDAS, mejor inténtalo todo... Les aconsejo a todos leer un libro que me ayudo mucho, se llama "Francesco; Una Vida entre El Cielo y La Tierra" de Yohana García.

Alguien que quiera hablar?
Hola, acabo de registrarme en este foro. Me salió por internet cuando puse en Google "quiero desaparecer", he leído vuestros comentarios.
Sinceramente, no sé qué me pasa.
Tengo 22 años, mientras escribo estoy en mi trabajo, en una oficina. Llevo trabajando con contrato dos años, en un negocio familiar. Prácticamente no tengo días libres, hecho 8 horas al día, y me pagan 600, aunque me tengan dada de alta a jornada completa es eso lo que me pagan. Ahora hay más trabajo y he pedido que sí me pueden dar o un día libre o que me paguen aunque sea 200 más. Me tienen para todo, sí estoy fuera del horario y me necesitan, me llaman y tonta de mi acudo, no me reconocen ni valoran nada de lo que hago.
En mi casa es igual, siempre he tenido mala relación con mi madre, chocamos mucho.
Estás últimas semanas han sido insufribles en el trabajo, todo discusiones, digo que me quiero marchar y encima me presionan para que no lo haga.
Mi pareja no es de la misma provincia que yo, no hay mucha distancia, y no le he comentado nada de cómo me encontraba hasta ahora, porque se encontraba cursando las oposiciones y no quería desconcentrar.
Sé lo cuento y es como, no te quejes tanto, y sí me enfado porque me duele eso se enfada conmigo y tengo que coger yo y olvidar todo para que se le pase el enfado.
Siempre he estado ahí para todos, me he comido 600km en día sólo para estar con mi pareja dos horas, y muchas cosas más. No soy perfecta, como todo el mundo tiene sus malos días.
No entiendo nada, estoy siempre para los demás, por contra, estoy mal y necesito aunque sea un abrazo, y parece que tengo que ir mendigándolo. Me dan ganas de desaparecer de todas partes, irme sin avisar lejos, porque no pido ser el centro del mundo, sólo la misma consideración que tengo con ellos, y me pregunto a mi misma que qué hago mal para que ni mi familia ni mi pareja me den eso.
Desde pequeña es así, mi madre nunca fue cariñosa, fue todo lo contrario, siempre me exigía más, nunca le parecía suficiente lo que hacía, nunca me ha dado un beso, un abrazo o me ha dicho lo has hecho bien.
Al contrario, todo era y es, das asco, mírate el cuerpo estás muy delgada, eres igual que tu padre una infeliz, no vas a llegar a ninguna parte. Hasta los 16 creía que era yo la que hacía mal todo, pero cuando mis hermanos crecieron adquirió el mismo rol con ellos, incluídos el de pegarles palizas.
A los 16 me diagnosticaron anorexia nerviosa, y estuve yendo a varios psicólogos, mi madre nunca me acompañó, iba sola o con mi padre, mi madre se negaba a ir. Los psicólogos siempre han coincidido en mi falta de autoestima, provocada por el trato de mi madre hacía mi.
Esto me hacía sentir mal, porque no le estaba echando la culpa a mi madre de mis problemas, pero ella me pegaba palizas cuando volvía a casa y mi padre le decía lo que los psicólogos le habían dicho, cuando mi padre salía a trabajar me tiraba de los pelos, o al sofá e intentaba ponerme un cojín en la cara y asfixiarme. Mis hermanos presenciaban esto y intentaban pararla pero acababan recibiendo ellos también.
Me refugiaba en la calle, no quería ir a casa y tenía miedo, me quedaba en casas de amigas, las cuales mi madre odiaba, me empecé a juntar con chicos que tomaban drogas, y entré en el mundo tomaba alcohol, hachís, y cocaína. Tuve que dejar la facultad porque no asistía a clases me quedaba en casa de un chaval de ese grupo de "amigos".
Una tarde, no podía más e intenté suicidarme, mezclé las pastillas que me recetó el psiquiátra (calmantes) con extásis y alcohol., me encerré en mi cuarto y puse detrás de la puerta un mueble. Me desperté en el hospital, me habían lavado el estómago. Según me contó mi padre, fue el que abrió la puerta y sacó al ver que no contestaba ni podían abrir.
Tras ello, estuve un año y medio bastante deprimida, me fui a vivir a casa de mi abuela pues con mi madre no podía estar.
Iba al gimnasio, paseaba, y poco a poco fui haciendo un nuevo grupo de amigos, ya que el anterior seguía metido en el mundo de la droga, y no era lo mejor para mi.
El psicólogo me aconsejo vivir lejos de mi madre, sin perder el contacto con ella, pero con distancia.
Conocí a mi pareja, y empecé un grado superior que actualmente compagino con mi trabajo.
Y hoy estoy aquí, en el trabajo, en una de esas horas muertas, en las que me es difícil aguantar las lágrimas, pero he de hacerlo pues trabajo de cara al público.
Mi vida es una mierda, y he intentado cambiarla de mil formas, pero a nadie le importo, da exactamente igual que lo hagas todo por alguien, yo no pido que lo hagan todo por mi, sólo un poco de cariño y consideración, pero está visto que ni escucharme debe ser agradable.
Debí ser muy mala persona en otra vida para que se me niegue el cariño como se me niega, cuando yo lo doy sin reparos.

Sí alguien no se asusta, ni piensa que soy una niñata y le apetece hablar, por aquí estoy.

Gracias por leer esto, aunque sea por aquí me he desahogado un poco.

10 -Me gusta

23/1/14 a las 15:54
En respuesta a

Alguien que quiera hablar?
Hola, acabo de registrarme en este foro. Me salió por internet cuando puse en Google "quiero desaparecer", he leído vuestros comentarios.
Sinceramente, no sé qué me pasa.
Tengo 22 años, mientras escribo estoy en mi trabajo, en una oficina. Llevo trabajando con contrato dos años, en un negocio familiar. Prácticamente no tengo días libres, hecho 8 horas al día, y me pagan 600, aunque me tengan dada de alta a jornada completa es eso lo que me pagan. Ahora hay más trabajo y he pedido que sí me pueden dar o un día libre o que me paguen aunque sea 200 más. Me tienen para todo, sí estoy fuera del horario y me necesitan, me llaman y tonta de mi acudo, no me reconocen ni valoran nada de lo que hago.
En mi casa es igual, siempre he tenido mala relación con mi madre, chocamos mucho.
Estás últimas semanas han sido insufribles en el trabajo, todo discusiones, digo que me quiero marchar y encima me presionan para que no lo haga.
Mi pareja no es de la misma provincia que yo, no hay mucha distancia, y no le he comentado nada de cómo me encontraba hasta ahora, porque se encontraba cursando las oposiciones y no quería desconcentrar.
Sé lo cuento y es como, no te quejes tanto, y sí me enfado porque me duele eso se enfada conmigo y tengo que coger yo y olvidar todo para que se le pase el enfado.
Siempre he estado ahí para todos, me he comido 600km en día sólo para estar con mi pareja dos horas, y muchas cosas más. No soy perfecta, como todo el mundo tiene sus malos días.
No entiendo nada, estoy siempre para los demás, por contra, estoy mal y necesito aunque sea un abrazo, y parece que tengo que ir mendigándolo. Me dan ganas de desaparecer de todas partes, irme sin avisar lejos, porque no pido ser el centro del mundo, sólo la misma consideración que tengo con ellos, y me pregunto a mi misma que qué hago mal para que ni mi familia ni mi pareja me den eso.
Desde pequeña es así, mi madre nunca fue cariñosa, fue todo lo contrario, siempre me exigía más, nunca le parecía suficiente lo que hacía, nunca me ha dado un beso, un abrazo o me ha dicho lo has hecho bien.
Al contrario, todo era y es, das asco, mírate el cuerpo estás muy delgada, eres igual que tu padre una infeliz, no vas a llegar a ninguna parte. Hasta los 16 creía que era yo la que hacía mal todo, pero cuando mis hermanos crecieron adquirió el mismo rol con ellos, incluídos el de pegarles palizas.
A los 16 me diagnosticaron anorexia nerviosa, y estuve yendo a varios psicólogos, mi madre nunca me acompañó, iba sola o con mi padre, mi madre se negaba a ir. Los psicólogos siempre han coincidido en mi falta de autoestima, provocada por el trato de mi madre hacía mi.
Esto me hacía sentir mal, porque no le estaba echando la culpa a mi madre de mis problemas, pero ella me pegaba palizas cuando volvía a casa y mi padre le decía lo que los psicólogos le habían dicho, cuando mi padre salía a trabajar me tiraba de los pelos, o al sofá e intentaba ponerme un cojín en la cara y asfixiarme. Mis hermanos presenciaban esto y intentaban pararla pero acababan recibiendo ellos también.
Me refugiaba en la calle, no quería ir a casa y tenía miedo, me quedaba en casas de amigas, las cuales mi madre odiaba, me empecé a juntar con chicos que tomaban drogas, y entré en el mundo tomaba alcohol, hachís, y cocaína. Tuve que dejar la facultad porque no asistía a clases me quedaba en casa de un chaval de ese grupo de "amigos".
Una tarde, no podía más e intenté suicidarme, mezclé las pastillas que me recetó el psiquiátra (calmantes) con extásis y alcohol., me encerré en mi cuarto y puse detrás de la puerta un mueble. Me desperté en el hospital, me habían lavado el estómago. Según me contó mi padre, fue el que abrió la puerta y sacó al ver que no contestaba ni podían abrir.
Tras ello, estuve un año y medio bastante deprimida, me fui a vivir a casa de mi abuela pues con mi madre no podía estar.
Iba al gimnasio, paseaba, y poco a poco fui haciendo un nuevo grupo de amigos, ya que el anterior seguía metido en el mundo de la droga, y no era lo mejor para mi.
El psicólogo me aconsejo vivir lejos de mi madre, sin perder el contacto con ella, pero con distancia.
Conocí a mi pareja, y empecé un grado superior que actualmente compagino con mi trabajo.
Y hoy estoy aquí, en el trabajo, en una de esas horas muertas, en las que me es difícil aguantar las lágrimas, pero he de hacerlo pues trabajo de cara al público.
Mi vida es una mierda, y he intentado cambiarla de mil formas, pero a nadie le importo, da exactamente igual que lo hagas todo por alguien, yo no pido que lo hagan todo por mi, sólo un poco de cariño y consideración, pero está visto que ni escucharme debe ser agradable.
Debí ser muy mala persona en otra vida para que se me niegue el cariño como se me niega, cuando yo lo doy sin reparos.

Sí alguien no se asusta, ni piensa que soy una niñata y le apetece hablar, por aquí estoy.

Gracias por leer esto, aunque sea por aquí me he desahogado un poco.

Te entiendo...
Cyrana90, te entiendo perfectamente, yo tengo una madre que desde pequeñita me culpaba de todo, siempre estaba riñendome, y lo peor no era eso, cuando se le cruzaba el cable porque como cualquier niña hacia las tareas mas tarde o algo, su castigo era pegarme con una zapatilla de goma o con la fregona. Siempre he sido una niña ejemplar, estudiosa, educada y responsable. He dado cariño y he sido muy buena con todo el mundo, pero por circunstancias no me siento feliz, mis parejas no me han valorado, mis amigas ya no estan ahi como antes (tienen pareja y lo entiendo) y mi familia...mi familia es mi peor enemigo, mi madre ya os he contado como es y mi padre se limita a estar callado y que no le salpique (las veces que se ha metido el tambien ha salido escaldado)...

Asi que aqui estoy, esperando que algo cambie, que alguien me entienda, sentirme apoyada por alguien, y que al fin y al cabo alguien tenga la misma buena voluntad que yo.

2 -Me gusta

14/11/15 a las 19:58
En respuesta a

No te desesperes...
Ten en cuenta que no eres la unica que se siente asi, yo soy muy suceptible a sentirme asi. mira dicen que no hay una razon que valga la pena para vivir, pero tampoco hay una razon que valga la pena para morir, ademas tu igual que yo sabes que solo se trata de un bache que pasara. La traicion de la gente no la podemos evitar, lo que si podemos evitar es ese tipo de gentes y sobre todo tener mucha precausion a la hora de confiar. este mundo no es como lo imaginabamos de pequeños, la realidad es muy dura, sin embargo, hay que buscarle el saborcito, aun a lo amargo tenemos que encontrarle algun encanto, no hay otra opcion, la otra seria vivir amargados aislados odiando al mundo y a nosotras mismas. Yo he tenido que aprender a llevarme bien con la soledad ya que todos tenemos que aprender a convivir con ella tarde o temprano. aveces he sedido a convivir con gente que se que es hipocrita y pero tomando mis precausiones, y creeme que en ocasiones ha resultado hasta comico para mi. No te desesperes, espera a que sople el viento a favor.
SALUDOS.

Hola
Hola, saben hoy es uno de esos días en lo que quiero desaparecer.... Por alguna razón que desconozco, nunca lo había escrito en google... Pero hoy, lo escribí y aquí estoy, he leído, sus comentarios y ciertamente, hay veces en los que una ya no sabe que hacer.
Yo la verdad, no tengo problemas con mi madre, al contrario, ella es mi puente a tierra, por así decirlo, ella siempre, me dice que soy linda, inteligente, y que puedo lograr lo que me proponga... Mi problema, es que por mi depresión ( si, se que estoy enferma, pero no me atrevo a ir a un médico) no le creó, o sólo creó que lo pienza por que, es mi madre.
Tampoco mi papá fue el problema, el ya falleció, hace como como 7 años, el siempre me trató como su tesoro y consentida jajajjaajjaja.
Mi depresión se creó, por mis hermanos mayores, yo hoy tengo 24 años y ellos tienen 32 y 30 años ( hombres) no se si por que son de la misma edad o no, son casi iguales en la forma de ser.... Recalcó, ellos NUNCA me han golpeado, pero dios, si no me han herido toda la viva diciéndome fea, inutil, imbesil, asquerosa y miran en menos o con burla, cualquier cosa que logró o hago.... Eso que dicen, que las palabras son mil veces peor que los golpes, es verdad.
Yo por ello, me he vuelto siempre a la defensiva y actuó como una persona orgullosa, siempre con una máscara diciendo que estoy bien sóla.
Pero es mentira, ya no confió en la gente, si me alavan , siempre pienso que es en burla, si alguien dice que le gusto, lo reuyo, he dejado de creer que las personas don buenas y sólo creó en lo que logró ganar yo....
Pero estoy tan sola, aún vivo conis hermanos y mi mamá, uno de mis hermanos se casoby tubo un hijo, pero si mi acercó a mi sobrino, ellos empiezan a pedir que le compre cosas y poco más que le pagir el colegio... A pezar que hoy ganó bien por mi trabajo y no tengo nada, todo lo doy a la casa y ellos no dan nada ( a pezar que tienen mejor sueldo que yo )... Mi madre, siempre me excije a mi, pero no a mis hermanos, no por mala, sólo creó, que ella, entiende que aunque le pida a ellos, no van hacer nada y por eso, siempre me pide ami.
Para colmo, ahora mi cuñada con mi sobrino, se vienen a vivir de forma definitiva a la casa.... Eso significa, que de nuevo, mis hermanos juntos me van a molestar...
Ahora, estoy en mi cama, mientras ellos están adentro riéndose, luego de molestarme.
No se que hacer, no me quiero ir y dejar sola a mi mamá con todos los gastos de la casa, Mr siento mal, luego que ella se haatadi trabajando, pero de verdad, no aguantó, quiero llorar y llorar, pero no puedo hacerlo en casa.
Gracias por leer, creó que quería desaogarme un poco...
Soy de Chile, saludos.

3 -Me gusta

18/5/16 a las 1:35

Sola porque prefiero la soledad que personas malas
Yo tambien pienso y siento igual que tu aveces quisiera morime pero en un abrir y cerrar soy una persona muy alegre pero a la.vez muy triste

2 -Me gusta

¿No puedes encontrar la respuesta?

18/5/16 a las 7:25

Para nero
En primer lugar, felicitarte porque sigues adelante. El hecho de escribir en este foro, demuestra que aún quieres luchar, quieres oír consejos para seguir batallando día a día.
Me falta mucha información sobre tu vida y dar un consejo en este momento es complicado. Lo que me gustaría, es que te fijaras en lo que has ido consiguiendo hasta ahora, no en lo que no has conseguido. Valora esa familia que dices que tienes, ¿hubieran llegado hasta donde están sin ti?
La vida está llena de dificultades y hay personas que nos vamos encontrando que nos la hacen todavía más pesada y difícil, pero analiza en tu vida quien sigue a tu lado y piensa cómo pueden ellos levantarte una sonrisa o hacerte la carga más ligera.
Empieza hablando con esas personas, háblales con el corazón sobre lo que has llegado a pensar (suicidio) y pídeles ayuda. A veces no pueden ayudarte mas que con un abrazo, pero ese abrazo puede hacerte querer seguir adelante.

No estas sola en esta batalla, es solo que en la niebla cuesta más ver a las personas que tienes a tu lado.

Mucho ánimo y un fuerte abrazo

1 -Me gusta

2/6/16 a las 23:45

Hola
buenas soy dani,
me pasa lo mismo que a ti, te importa si hablamos o somos amigos

1 -Me gusta

30/10/16 a las 1:40
En respuesta a

Me gustaría tener el valor de acabar con mi vida. Soy una desagradecida inconformista pero me siento muy sola. Siento que el mundo se está volviendo un lugar amargo de personas malas a consciencia. Me quiero ir. No me atrevería a hacerlo. No podría dejar a mi familia tan triste pero por otro lado estoy sola. Engañada por todos muchas veces. Vivo para poder ganar el dinero para sobrevivir.

Estoy en las mismas mismas que tú! Ya nada me llena. Absolutamente NADA!

Me gusta

30/10/16 a las 1:52
En respuesta a

Estoy en las mismas mismas que tú! Ya nada me llena. Absolutamente NADA!

Yo estoy igual, y encima no recibo apoyo de nadie. Se creen que son tonterías.

Me gusta

30/10/16 a las 3:38

Por fin un post corto y conciso.

Efectivamente el mundo es una mierda, para ti, para mi, para todos, el que se quiera engañar, alla el. Pero el mundo no va a cambiar por que tu tomes esa estupidad decision, al mundo le importas un bledo.

Asi que adaptate, vive segun sus reglas, intenta ver las cosas desde otro punto de vista y con el tiempo acabara apareciendo esa tonteria efimera que la gente llama felicidad, total que tienes que perder, o acaso tienes algo mejro que hacer.
 

1 -Me gusta

12/11/16 a las 12:54
En respuesta a

Alguien que quiera hablar?
Hola, acabo de registrarme en este foro. Me salió por internet cuando puse en Google "quiero desaparecer", he leído vuestros comentarios.
Sinceramente, no sé qué me pasa.
Tengo 22 años, mientras escribo estoy en mi trabajo, en una oficina. Llevo trabajando con contrato dos años, en un negocio familiar. Prácticamente no tengo días libres, hecho 8 horas al día, y me pagan 600, aunque me tengan dada de alta a jornada completa es eso lo que me pagan. Ahora hay más trabajo y he pedido que sí me pueden dar o un día libre o que me paguen aunque sea 200 más. Me tienen para todo, sí estoy fuera del horario y me necesitan, me llaman y tonta de mi acudo, no me reconocen ni valoran nada de lo que hago.
En mi casa es igual, siempre he tenido mala relación con mi madre, chocamos mucho.
Estás últimas semanas han sido insufribles en el trabajo, todo discusiones, digo que me quiero marchar y encima me presionan para que no lo haga.
Mi pareja no es de la misma provincia que yo, no hay mucha distancia, y no le he comentado nada de cómo me encontraba hasta ahora, porque se encontraba cursando las oposiciones y no quería desconcentrar.
Sé lo cuento y es como, no te quejes tanto, y sí me enfado porque me duele eso se enfada conmigo y tengo que coger yo y olvidar todo para que se le pase el enfado.
Siempre he estado ahí para todos, me he comido 600km en día sólo para estar con mi pareja dos horas, y muchas cosas más. No soy perfecta, como todo el mundo tiene sus malos días.
No entiendo nada, estoy siempre para los demás, por contra, estoy mal y necesito aunque sea un abrazo, y parece que tengo que ir mendigándolo. Me dan ganas de desaparecer de todas partes, irme sin avisar lejos, porque no pido ser el centro del mundo, sólo la misma consideración que tengo con ellos, y me pregunto a mi misma que qué hago mal para que ni mi familia ni mi pareja me den eso.
Desde pequeña es así, mi madre nunca fue cariñosa, fue todo lo contrario, siempre me exigía más, nunca le parecía suficiente lo que hacía, nunca me ha dado un beso, un abrazo o me ha dicho lo has hecho bien.
Al contrario, todo era y es, das asco, mírate el cuerpo estás muy delgada, eres igual que tu padre una infeliz, no vas a llegar a ninguna parte. Hasta los 16 creía que era yo la que hacía mal todo, pero cuando mis hermanos crecieron adquirió el mismo rol con ellos, incluídos el de pegarles palizas.
A los 16 me diagnosticaron anorexia nerviosa, y estuve yendo a varios psicólogos, mi madre nunca me acompañó, iba sola o con mi padre, mi madre se negaba a ir. Los psicólogos siempre han coincidido en mi falta de autoestima, provocada por el trato de mi madre hacía mi.
Esto me hacía sentir mal, porque no le estaba echando la culpa a mi madre de mis problemas, pero ella me pegaba palizas cuando volvía a casa y mi padre le decía lo que los psicólogos le habían dicho, cuando mi padre salía a trabajar me tiraba de los pelos, o al sofá e intentaba ponerme un cojín en la cara y asfixiarme. Mis hermanos presenciaban esto y intentaban pararla pero acababan recibiendo ellos también.
Me refugiaba en la calle, no quería ir a casa y tenía miedo, me quedaba en casas de amigas, las cuales mi madre odiaba, me empecé a juntar con chicos que tomaban drogas, y entré en el mundo tomaba alcohol, hachís, y cocaína. Tuve que dejar la facultad porque no asistía a clases me quedaba en casa de un chaval de ese grupo de "amigos".
Una tarde, no podía más e intenté suicidarme, mezclé las pastillas que me recetó el psiquiátra (calmantes) con extásis y alcohol., me encerré en mi cuarto y puse detrás de la puerta un mueble. Me desperté en el hospital, me habían lavado el estómago. Según me contó mi padre, fue el que abrió la puerta y sacó al ver que no contestaba ni podían abrir.
Tras ello, estuve un año y medio bastante deprimida, me fui a vivir a casa de mi abuela pues con mi madre no podía estar.
Iba al gimnasio, paseaba, y poco a poco fui haciendo un nuevo grupo de amigos, ya que el anterior seguía metido en el mundo de la droga, y no era lo mejor para mi.
El psicólogo me aconsejo vivir lejos de mi madre, sin perder el contacto con ella, pero con distancia.
Conocí a mi pareja, y empecé un grado superior que actualmente compagino con mi trabajo.
Y hoy estoy aquí, en el trabajo, en una de esas horas muertas, en las que me es difícil aguantar las lágrimas, pero he de hacerlo pues trabajo de cara al público.
Mi vida es una mierda, y he intentado cambiarla de mil formas, pero a nadie le importo, da exactamente igual que lo hagas todo por alguien, yo no pido que lo hagan todo por mi, sólo un poco de cariño y consideración, pero está visto que ni escucharme debe ser agradable.
Debí ser muy mala persona en otra vida para que se me niegue el cariño como se me niega, cuando yo lo doy sin reparos.

Sí alguien no se asusta, ni piensa que soy una niñata y le apetece hablar, por aquí estoy.

Gracias por leer esto, aunque sea por aquí me he desahogado un poco.

Hola cyrana90

acabo de leer tu historia porque al principio comentas que pusiste en google "quiero desaparecer" y es justo lo que acabo de hacer yo ahora. 
solo me gustaría darte las gracias porque leerte me ha hecho reflexionar un poco mas sobre mi situación, y yo no puedo decir que me falte el cariño de mi madre,, eso debe ser muy duro... te mando ánimo desde aqui, y decirte que no te sientas sola, que hay muchos, muchisimos testimonios de mujeres que buscan en googe cómo desaparecer... 
ánimo en la vida.

1 -Me gusta

29/8/17 a las 22:47
En respuesta a

Me gustaría tener el valor de acabar con mi vida. Soy una desagradecida inconformista pero me siento muy sola. Siento que el mundo se está volviendo un lugar amargo de personas malas a consciencia. Me quiero ir. No me atrevería a hacerlo. No podría dejar a mi familia tan triste pero por otro lado estoy sola. Engañada por todos muchas veces. Vivo para poder ganar el dinero para sobrevivir.

Estamos por igual . Quiero acabar con mi vida pero tengo miedo por mis padres y hermanos se que van a sufrir mucho por mi . 

1 -Me gusta

29/8/17 a las 22:57

Al menos aqui te responden, a mi no me habla nadie, inclusive aqui me ignoran, no se!, siento que mi muerte esta muy proximo, ya que lo unico que hago es trabajar para ganar lo poco, ir en bus pensando en lo repetitivo que va a ser mañana y nada mas.. por lo menos tengo un amigo imaginario quien es parecido a kurt cobain y yo estoy con el todo el rato. me tildaran de loco pero es verdad. En cuestion de la vida, simplemente estoy cansado y me puse a darme una respuesta a mi mismo: "yo no elegi la vida de un depresivo, simplemente estaba destinado a ello desde que naci" tal vez grabe hasta mi suicidio.

2 -Me gusta

ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

Compartir
Videos, noticias, concursos y ¡muchas sorpresas!
facebook