Organización jóvenes viudos y viudas.

Hola cinthia, hola a todos.
Ha pasado poquito tiempo de lo de tu esposo,pero que bueno que en lo que escribes se ve que has retomado tu vida,que sigues en tu trabajo,eres maestra? yo si lo soy,me creerás que los primeros días fueron terribles,parecía un zombie caminando entre gente que aparentemente ves felices cuando una está tan triste,digo que en apariencia porque que no sabemos de lo que sufre cada persona, pero cuando te pasa un dolor como este es cuando te das cuenta que la vida es así,con sufrimientos diversos,pero que hay que vivir e ir superando poco a poco.
Bueno sólo quería saludarlos y escribir un poco,la verdad se acerca la fecha de un mes más de la partida de mi esposo y se me acerca la depresión, esa que se convierte en nuestra compañera por grandes ratos.
Un abrazo muy fuerte.

Hola arce
Sí soy maestra, regrese a trabajar un mes después de q mi Marko muriera, Sí, el trabajo con los muchachos distrae un poco. Te cuento, hoy fué uno de esos días en la que te la pasas llorando, recordando todo, principalmente ese día tan horrible. Pero hay que ser fuertes verdad, trato de no ponerme tan mal delante de mi mamá que esta enferma de azucar y es la que está conmigo apoyandome con mi bebé de 4 meses, ella sufre conmigo la muerte de mi amor. Por ella y por mi bebé trato de salir adelante. Escribirr lo que uno siente ayuda demaciado...

Hola cinthia
Como tienes bebé supongo eres maestra muy jóven,sabes yo sólo pude faltar al trabajo una semana,dos de mis hijas quisieron regresar pronto,asi que no me quedó de otra que volver yo también, gracias a Dios tenía una practicante de una esc Normal haciendo su último año,practicando en el grupo a mi cargo, asi que eso fue una bendición,Dios de alguna manera te va preparando las cosas porq él sabe que sucederá.El dia 4 de oct, falleció mi esposo,los primeros días fueron terribles, tu lo sabes es un dolor que no se le desea a nadie,cuando la muerte es inesperada es todavía más tremenda, no en cuanto al dolor sino a la sorpresa tan desagradable, el shock de la noticia,simplemente se puede decir es desgarrador,Gracias a Dios tienes a tu mamá contigo para apoyarte,y si por ahora ella se hace cargo de tu bebé está bien,estás en pleno duelo, poco a poco vas tomando fuerza para seguir,porque Dios no nos suelta de su mano,eso tenlo por seguro. Un abrazo fuerte.

Podemos
Podemos llorar,cerrar nuestra mente,sentirnos vacíos y dar la espalda a la vida o,
podemos hacer lo que a él le hubiera hecho feliz,sonreír, abrir los ojos,amar y continuar.

Esto es la parte de un escrito que alguien publicó en alguna parte,lo leí y quizá en ese momento me sirvió para que pensara que a pesar de mi dolor debía continuar, levantarme y seguir luchando por mis tres hijas a quienes él, mi esposo,amaba más que a su vida y que seguramente esperaba que yo las amara y cuidara como siempre como cuando él también estaba fisicamente con nosotras.

Nos levantamos y volvemos a caer.
seguir adelante, darles a nuestros hijos una infancia feliz, ellos de adaptan muy bien ante la nueva situación.Pero, vivo en una realidad falsa, mi mundo se paralizó cuando murió mi marido y nos dejó solas, me fijó en los demás, parece que les va bien que siguen adelante, sus vidas continúa y tienen unas metas, metas que en mi caso y supongo que el vuestro también porque me identifico con vosotras, es el de sacar a nuestros hijos adelante y darles una infancia feliz, nuestra realidad se truncó. Recibí una carta del hospital, me dicen que gracias a mi decisión dos personas se trasplantaron del riñón, una de ellas era diabética y recibió a la vez el trasplante de páncreas, otro paciente recibió un trasplante hepático, el corazón está en el hospital de Barcelona. dos personas recibieron un trasplante de cornea para poder ver, y parece ser que todos los enfermos evolucionan favorablemente. Estoy bien y a la vez mal, mal de no tener a mi marido con migo haciéndonos reír a mi y a mis hijas, era un poco payaso, la alegría de esta casa, mi marido está haciendo que mucha gente
viva mejor, espero que sepan valorar lo que han recibido, que se cuiden, que disfruten de cada momento de su vida, nuestra pena da felicidad a otros, me alegro por ellos, y yo ve vuelvo a hundir.

Que gran persona eres
El hecho de decidir la donación de organos en México no es algo común,al menos donde yo vivo,en el norte del pais.Eso habla muy bien de ti, de tu capacidad de dar, de tu amor al prójimo,Dios nuestro Padre se llevó a tu esposo con él,necesitaba esos orgános para que esas personas cumplieran su misión en este mundo,tu esposo y tu cooperaron para eso,asi lo pienso aunque quizá para ti por ahora sea una decisión algo ilógica,porque la muerte de un ser amado es asi,ilógica, y es cuando te preguntas porque a mi, porque a mis hijas? pero algún día lo sabremos,entenderemos como dicen, que la muerte es un cambio solamente a una vida más plena y feliz.Dices que tu pena da felicidad a otros, es tan bonito eso dentro de la inmensa tristeza que tienes,por lo menos tienes parte de la respuesta del porque se fue tu esposo.Que eso te ayude a aliviar un poco tu dolor,por ahora como dices seguir simulando que la vida sigue y bien porque los demás cuando no han enfrentado un dolor asi, eso esperan de nosotras, por el miedo que hay a pasar por algo asi,quieren pensar que todo se puede superar sin pasar tanto dolor,bien dicen que hasta que nos llega sabemos lo que se siente.
Bendiciones para ti y para tus hijas.

Gracias arce65
gracias arce por implicarte tanto en nuestros temas, un beso muy grande para ti y tus tres hijas.

Ya son 9 meses,sin ti mi sergio.
Sin volverte a ver ,sin ver tus ojos pero sobre todo sin escuchar tu voz,esa voz que me hacía sentir segura cuando a la distancia por teléfono hablabas para saber de nosotras,de mi, de tus hijas, aquel pendiente de ti hacia nosotras que nadie más tendrá de esa manera,tu amor tan incondicional.Dios santo, que sufrir,jamás imaginé que se pudiera sentir tanto dolor,despertar y ver una realidad que por ahora y solo Dios sabe si es para siempre en esta vida,es tan triste.Ayer fue un día tan díficil como han sido todos los días 4 de cada mes desde que partió mi esposo,meses en que sólo sobrevivo,tratando de esforzarme en vivir el día a día,para no agobiarme,ya casi llegan las vacaciones pero no me importan,pobrecitas de mis hijas, pero salir? a donde con éste animo,
Pensar siquiera en viajar sin él,sin saber que lo veré es terrible,Como verán pasa el tiempo y solo sobrevivimos y tienen razón al decir que es un levantarse y volver a caer en un desánimo y tristeza que cuando menos piensas ya está aquí otra vez.

Ánimo arce
TODAS SABEMOS QUE ESTO ES TERRIBLE, EN CADA UNA DE NOSOTRAS HAY UN VACIO INMENZO Y UNA GRAN TRISTEZA QUE JAMÁS TERMINARÁ, NUESTRA VIDA NUNCA VOLVERÁ A SER LA MISMA PERO DEBEMOS APRENDER A VIVIR CON ESTO, NO PODEMOS DECAER, ¿QUÉ HARÁN NUESTROS HIJOS SIN NOSOSTRAS? POR ELLOS DEBEMOS SACAR FUERZAS Y EL CORAJE PARA SALIR ADELANTE, DEBEMOS SER MUY VALIENTES EN ESTA VIDA QUE NOS PONE PRUEBAS TAN DOLOROSAS.

ARCE YO TE ADMIRO MUCHO, TUS PALABRAS DANDOME ÁNIMOS SON DE MUCHA AYUDA POR QUE ME SIENTO COMPRENDIDA, SÉ FUERTE, NO TE AQUEBRANTES TRATA DE QUE TUS HIJAS ESTÉN BIÉN Y DALES LA FELICIDAD Y TODO EL AMOR QUE TU ESPOSO HUBIERA QUERIDO DARLE. TODAS LAS QUE PASAMOS POR ESTO SOMOS UNAS MUJERES GRANDES Y VALEROSAS, POR QUE APESAR DE ESTAR SUFRIENDO COMO NADIE, SEGUIMOS AQUÍ DE PÍE.

SALUDOSSSSS...

El primer año.
Todos me dicen que el primer año es el peor Arce,es todo la primera vez sin el, el cumpleaños de las niñas sin el, las vacaciones sin él, ahora es mi cumpleaños y él no está, es tanta la pena que tenemos, que es cierto que tenemos que sentirnos orgullosas de nosotras mismas de estar saliendo adelante por nuestros hijos, porque es la única salida, ojala yo pienso, que ya hubiera pasado 7 años de repente que esto ya quedara lejos en el recuerdo, pero no es así nuestro mundo se paralizó cuando él se fué que no hay nadie y no habrá nadie que nos haya querido tanto ni nadie que pueda querer tanto a tus hijas como lo hacía él que eso ya forma parte de una vida pasada que tuviste y ahora nuestra vida es diferente y a parte de estar sintiendo esa pena tan grande por haberlo perdido hay que acostumbrarse o aprender a vivir la nueva vida que nos está tocando ahora vivir, y cualquier persona que lea esto y no esté pasando lo que nosotras estamos pasando no puede ni por un poquito imaginarse lo triste que tenemos el alma.
Un fuerte abrazo.

Te extraño como nunca
EXACTAMENTE HOY HACE DOS MESES QUE ESTOY SIN TI Y HAN SIDO LOS PERORES DE MI VIDA, TE EXTRAÑO DEMACIADO Y DE PENSAR QUE ASÍ SERÁ TODA LA VIDA, NO SÉ QUE HAY DESPUÉS DE LA MUERTE, NO SÉ SI ALGÚN DÍA PODRÉ ESTAR CONTIGO OTRA VES, DESEO CON EL ALMA ENTERA QUE ASÍ SEA, QUE CUANDO YO MUERA, TÚ ESTES AYA ESPERANDOME CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y YA NO SEPARANOS MÁS, ERES EL AMOR DE MI VIDA Y SIEMPRE ESTARÁS EN MI CORAZÓN, NUESTRO BEBÉ Y YO TE AMAMOS, EL CUATRO DE ESTE MES YA CUMPLIÓ 5 MESES, COMO ME GUSTARÍA QUE ESTUVIARES AQUÍ PARA VERLO CRECE JUNTOS Y REIRNOS DE LAS GRACIAS QUE HACE, TIENE TODA TU CARITA Y ESTÁ TAN GRANDOTE COM TU. TE EXTRAÑO MUCHO MI MARKO HERMOSO Y NO SÉ COMO HE VIVIDO ESTE TIEMPO SIN TÍ.

Tengo mucho miedo
ME DÁ MUCHO MIEDO QUE MI HERMANA PASE POR LO MISMO QUE YO, NO SÉ QUE ESTA PASANDO EN ESTE MUNDO ¿POR QUÉ GENTE TAN JOVEN ESTÁ MURIENDO? HACE 3 DÍAS MI CUÑADO ESTABA TRABAJANDO Y DE REPENDE DESMAYO Y YA NO REACCIONÓ, LO OPERARON DE EMERGENCIA DEL CEREBRO, AHORA ESTA DELICADO PERO LE FALTA OTRA OPERACIÓN, NO HABLA, NO ABRE LOS OJOS PERO SI SIENTE, MI HERMANA LE HABLA ANIMANDOLO Y A EL SE LE DERRAMAN LAS LÁGRIMAS, QUE TRISTEZA TAN GRANDE, DESEO CON EL CORAZÓN QUE EL SALGA VIVO DE ESTO Y QUE NO LE PASE LO MISMO QUE A MI MARKO, SERÍA TAN DOLOROSO PARA TODOS, PRINCIPALMENTE PARA MI HERMANA Y SUS DOS HIJOS. PIDO A DIOS POR EL, LA VIDA NO PUEDE SER TAN INJUSTA.

Claro que te estará esperando.
Cuando llegue el día del feliz reencuentro,estará ahí esperandote feliz de que llegues,o más bien regreses al que siempre ha sido nuestro hogar,al lugar donde no habrá más llanto, ni tristeza,ni desolación,Cinthia cuando ellos recién se van suelen mandar señales de que todo está bien para ellos,quizá en un sueño,un detalle,dicen que sólo necesitamos apaciguar un poco nuestro dolor y las podemos percibir,por lo pronto vivir el día a día es lo que nos queda,Le pido a Dios porque lo que pasa con tu cuñado sea para bien,que todo se resuelva favorablemente y que tu familia no sufra más.Un abrazo fuerte.

El primer año
Así es moyla,el primer año dicen es el peor, cuando vives las fechas importantes de la familia sin ellos,que los cumpleaños,que navidad,dia del padre etc,tienes razón al decir que hay que iniciar una nueva vida, nos guste o no así es, pero hay como cuesta.
Un abrazo también para ti.

Jesús nos dice
No tengan miedo, ora Cynthia,refugiate en él más que nunca,hay una parte de una oración que dice..
Dejame al cuidado de todas tus cosas y todo te irá mejor.
Cuando te abandones en mi todo se resolverá con tranquilidad según mis designios,cierra los ojos del alma y dime con calma Jesús yo confío en Ti.
Sólo atino a decirte eso,pero se de la lucha que tenemos cuando pasamos por algo así. Que Dios te bendiga a Ti y familia

Dios sabe por qué
AMIGA, SE QUE ESTÁS TRISTE Y LA VERDAD YO ME SIENTO IGUAL, PORQUE TU HERMANA TAMBIEN A TU CUÑADO DIOS SE LO HA LLEVADO, PERO DIOS SABE MUY BIEN LO QUE HACE, SOLO LES TOCA A USTEDES SEGUIR ADELANTE CON ESOS BEBES TAN HERMOSOS QUE EL MISMO DIOS SE LOS HA MANDADO. DIOS NOS AMA Y EL SABE LO QUE NOS TIENE PREPARADO.LAS QUIERO MUCHO.

Soñe con mi marko
Hoy fué un día especial, soñe con Marko, en mi sueño el estaba vivo y me decia que me queria y yo a él, nos abrazamos y besamos mucho, que bonito fue sentirlo otra ves entre mis brazos.

Soñar a nuestros seres amadoa
Es especial,dicen que los primeros meses de alguna manera nos hacen sentir que están cerca,que están bien y se las arreglan para darnos señales de eso,hasta en sueños.Además hay algo que si podemos decir es eterno aqui en éste mundo,el amor a nuestros amados aunque se nos hayan adelantado,

Ya mañana son 10 meses
Ya son 10 meses sin mi vida, sin mi esposo, mi luz mi todo. He tratado de salir adelante tras la adeversidad, a veces veo hacia atras y parece mentira que haya pasado este infierno. Parece un cuento de TERROR, pero al pararme un segundo, me doy cuenta que esta es mi vida y esta realidad la odio de verdad pero lo peor es que es mia!
Ya son 10 meses si tu calor yu sonrisa , tu apoyo incondicional en las buenas y en las malas, ya son 10 meses en que mi familia se fue a pique y a la ruina, mi bebita y yo solo somos restos aun en pie de aquel terrible cataclismo que paso el año pasado. Mis sueños, y hasta una mismisima parte de mi se murio. Estoy levantada pero muy trsite en el fondo, creo q cuando muere la pareja la personas que nos quedamos nos quedamos muy solos, ya que a nadie le esta pasando lo mismo solo a la pareja.Caundo muere un padre o un hermano hay vario que estan pasando por lo mismo y por lo menos es comprendido y se apoyan, pero cuando se muere la pareja no hay dos con el mismo dolor solo uno. por eso es un camino muy solitario y triste.
Esto ha sido como un vaiven, dias malos y dias en q pareciese una lucesita al final del camino. Ya mi vida cumple 1 año pronto de tu ausencia, el peor de mi vida. No llego a 30 años pero siento q he recorrido muchos me siento vieja por dentro, agotada, triste y con una parte muerta adentro. A veces pienso porq pasaron las cosas asi? Porque siguen matones y violadores vivos y felices haciendo daño en la calle. Porq mi esposo con tanto futuro y una familia bella se fue en ese accidente. Porq unos se matan y otros quieren vivir, no lo se. Creo q el mundo esta loco y nosotros formamos parte de esta comedia loca.
No solamente he perdido a mi alma gemela. Me he perdido a mi misma, parece locura pero es asi, asi me siento, y lo peor es q no se en q parte paso ni en cual fragmeto me perdi.
Solo queria mandar este mensaje porq hoy me siento muy triste y siento q nadie me entiende

Te entiendo
Porque tambien ya casi son 10 meses de la partida de mi esposo,porque lo que escribes pareciera que lo hice yo, porque tengo esos mismos sentimientos encontrados igual que tu,porque a partir de aquel momento se me fue la alegria por vivir, tienes tanta raz'on al decir que este dolor lo vives sola, la tristeza se convirtio en nuestra companera, te entiendo, mucho,pero solo puedo decirte que hay que seguir,por tu hijito que es lo mas cercano que el te dejo.
Un abrazo muy fuerte.

hola necesito ayuda
hola me llamo la atencion el titulo. el 19 de julio el tiempo se detuvo para mi alas 8 de la noche empezo la pesadilla la llamda que me desgarro el alma y cuando me dijieron su esposo murio con mi niño de 1 y un mes en mis brazos pense dios mio que sea una broma una equivocacion toda lkamadrugada me convenci que era una equivocacion pero no nunca llego del trabajo iva al balcon con esperanza de verlo en el coche perdon no puedo seguir.

Esperanza
Para que preguntarte que como estás,te entendemos, y mucho,se de lo que sientes,al igual que tu,una tarde hace justamente 10 meses,un 4 de oct,se convirtió después de una llamada en el peor día de mi vuda hasta hoy,fue terrible y no te voy a mentir a pasado el tiempo y hay días como hoy que se cumple un mes más en que la tristeza vuelve a inundar mi alma,pero habrán días un poco cada vez con ratos buenos en los que te sentirás un poco mejor,estás en pleno duelo,en los días más díficiles,solo te puedo decir que aunque por ahora quizá no lo sientas,Dios está cerca de ti,no te suelta de su mano,te entiende perfectamente,El entiende nuestro dolor, y hasta nuestra rabia,porque habrás de sentir emociones distintas,aunque cada duelo es muy personal.Pero eso tenlo muy en cuenta, no te dejará sola,ni aún si se lo pidieras,aferrate a su consuelo,porque sólo el puede darlo en momentos como éste..Desahogate, llora, escribe, pero trata de sacar las emociones que hoy tienes para que tengas un duelo lo más normal posible.

Tienes un bebé que te aseguro él tu esposo desea lo cuides mucho y que por él sigas,te levantes.
Un abrazo muy fuerte para ti.

Estoy contigo
hola, comparto tu sentir ya q mi esposo murio el 13 de julio 22hs. Se lo terrible que se siente cuando se pierde un ser amado como lo es un compañero de vida. Tambien se que buscas consuelo pero hay poco que decir y/o hacer, mejor es el silencio, que nos dejen, que te dejen sola o abrazarte fuerte y no decir nada. Solo necesitas tiempo, deseas que pase rapido y aun asi la pena no se ira pero te iras acostumbrando la pena se ira disolviendo con el pasar de los dias, de los meses..pienso y ahora que digo..yo lei mucho en los primeros dias y eso me consolo bastante, ponia en google lo que sentia en ese momento, dolor, ansiedad, desesperacion, culpa..sobre todo lei "no te mueras con tus muertos" de Rene trossero que fue lo que mas me alivio..quisiera decirte tantas cosas y no se..me quedo sin palabras. Si te sirve te mando mi mail: gmrxxi@hotmail.com

Si arce!
Es asi,yo la verdad me he refugiado en los libros y la escritura!! La verdad es q te digo es muy duro! Durante diez meses agarre rabia contra el sistema (mi esposo murio de un accidente de vehiculo y el desgraciado se fue a la fuga), rabia contra el desgraciado, rabia cpor las injusticias que pase despues con la familia de mi esposo que querian quitarme todo ami y a mi bebita! En fin!!!Hasta con mi mismo esposo.
Últimamente no se si te ha pasado pero yo no soy llorona pero estoy de a toque cualquier tema relacionado a esto lloro, creo que la peor parte de todo la verdad la estoy viviendo ahora,porque los primeros meses estaba consternada, en shock, me fui de mi casa a donde mi mama..y posteriormente hubo mucho cambio en mi rutina mi familia..los tramites de transito,legales en fin, en fin estaba aturdida entre tanto problema pero ya ahora casi despues de 1 ano que tendra en septiembre te digo, que han bajado los tremites porq se han resuelto...ahorita creo q es la peor partede este sendero! porq estoy en la etapa de la desolación ABSOLUTA,,soledad verdadera, donde todas esas emociones creo q las tenia para evitar llegar a este punto, el del dolor verdadero! Es que me esta doliendo un montón,no lo supero la verdad .Y lo peor es q la gente de ignorante se acerca y dice que YA DEBES Superarlo.. Pero como se supera algo asi, como se vive asi como estoy yo, con la tristeza en el alma, pero de verdad tristeza, con el dolor en los huesos! Se me murio algo adentro no se si me entiendes, no hay alegria para mi.. y la tristeza y la soledad son fieles porq no me abandonan.
Yo la verdad me siento muy agusto en este foro porq veo q no estoy atravesando esto sola!Las personasno entienden lo dura que es estar enamorado y amar a una persona muerta! Y viene y mas de uno, me lo comparan con su divorcio. Yo nunca me he divorciado, y no digo q no duela porq igual es unaperdida, pero no tiene comparacion creo yo.
Es duro y mas duro es ver a mi hija llamar a su papa constantemente!!
Ojala pudiese retroceder el tiempo es asi! Pero la realidad es esta aunque no me guste! Solo me queda mi fe de que algun dia volveremos a vernos. Solo eso...
Cuando quieras hablar lo que sea escribeme
Un abrazo fuerte

Cuando me sentiré bien
Hola hoy estaba muy triste se que necesito ayuda y encontré este foro, aunque no dejo de estar triste me doy cuenta q hay mucha gente igual que yo, el msj de El primer año fue el que mas llamo mi atención ya que detalla muy bien como me siento pues cada fecha importante es una tortura pasarla sola
mi esposo falleció hace mas de 1 año y 8 meses, todos dicen que es mejor que el tiempo pase para que uno se cure, pero para mi el tiempo me hace mas daño, se que debo dejar de estar triste que debo superarlo pero como se hace eso?
al inicio siempre he tratado de estar bien por mis 2 hijas y al menos he logrado hacer que ellas estén bien que no estén tristes pero es ese afán me he descuidado de mi y cada vez me siento mas sola mas triste, todos los días trato de hacer mil cosas desde temprano en la casa, luego en el trabajo a fin de llegar cansada a casa pero cada día es peor cuando llega la noche y no se que hacer para no estar triste.

Eso sólo dios lo sabe
Querida Girasol,ya un año y ocho meses,que tremendo,pero dentro de todo lo malo dices que logras que tus niñas estén bien,ese es un gran logro.Lo mio pasó hace mas de 10 meses pero últimamente me empecé a permitir salir aunque han sido contadas veces,pero he ido con amigas a tomar un café platicar me distrae,te das cuenta que todo mundo sufre de diferentes maneras,y que aún asi sonríen aunque sea esos momentos,para después volver a la rutina que por hoy es dificil sobrellevarla,yo creo eso aqui lo entendemos todos,la pérdida de nuestros esposos es simplemente devastador,que nos queda, sólo confiar en que Dios nos permita estar bien por nuestros hijos que ahora dependen solo de nosotras, tener paciencia y vivir el día a diá,porq también se fueron con ellos los sueños y las ilusiones,aqui estamos para desahogar nuestra tristeza y apoyarnos aunque sea de esta forma. Un abrazo fuerte para ti.

Holaaa
Te entiendo muy bien, al igual que tu creía que conforme pasara el tiempo el dolor iba a disminuir o que iba a aprender a vivir sin el, pero no, pasa lo contrario, lo extraño más, me duele vivir sin el y me la paso imaginando que es lo que haría con el si estuviera conmigo, solo mi bebé de 6 meses me da ánimo y me ha robado algunas sonrisas, solamente el. Desde hace 3 meses que el murio he cambiado mucho y todo me irrita, solo salgo para trabajar, sé que estoy mal porque la gente q me aprecia tiene que soportar mi estado de ánimo, a veces soy grosara y ellos no se lo merecen, quiciera cambiar pero no puedo. Creo que todo depende de como veamos las cosas, mi hermana hace un mes perdio a su esposo, tambieén jóven como el mio, pero ella esta mejor y es la que me anima a mi. Ojala pronto estemos mejor. saludossss...

Acepta la realidad
lapo te he leido en todo este tiempo que transcurrio lo tuyo..se que fue muy duro y que no hay palabras ni consuelo..solo te dire que debes poner punto final a lo que te sucedio..no se que te detiene..o si tienes culpa..debes aceptar que tu marido no esta y que nunca volvera..hay algo que te detuvo en ese dia y horario..pero no esta bien que te paralices..crees que tu marido estara bien viendote sufrir por el?..tu en su lugar estarias bien si vieses sufrir a tu marido por ti?..debes analizar por lo que pasastes y porque te parastes y quedarte en el tiempo..debes perdonarte y aceptar su muerte..ya no esta..ya no volvera nunca mas..que te detiene en tiempo..aclara y acepta para poder seguir..no te mueras con él..él ya no esta..ya se fue..dejalo ir..cree que donde esta es muy feliz..nadie quiere volver al llegar ahi donde él esta..

Aceptar la realidad
Todos al perder un ser amado vivimos un proceso de duelo,que es muy personal, se vive de distinta forma en cada uno,según nuestra personalidad, la vida que habramos tenido desde la infancia, la manera en que fuimos asimilando otras pérdidas en la vida que son desde las más simples hasta las más complejas y devastadoras,es por eso que cada quien enfrenta de diferente manera estas situaciones. Habrá quien necesite menos tiempo para asimilar algo así,pero también quien necesita más tiempo, hay un libro más bien informativo pero que te ayuda a comprender que al sentir emosiones distintas desde la rabia , la no aceptación de el hecho, la tristeza, depresión y otras es normal,lo han mencionado otras veces aqui, se llama El camino de las lágrimas de Jorge Bucay,que dice algo de esto, aceptar la realidad, aceptarla es tan díficil aun cuando nos esforzamos, habrá momentos, quizá hasta días en que nos cuesta más, a veces pareciera que ya lo aceptamos y de pronto sucede alguna situación que hay que enfrentar y nos recuerda su ausencia,A mi en lo personal algo que me duele mucho, cuando lo recuerdo y que me hace llorar,es cuando pienso que no está la persona que aparte de mi era quien amaba con todas sus fuerzas y su ser a mis hijas,a veces pienso que las amaba hasta mas que yo.que ellas no lo tengan es lo que más me duele, que sufran su ausencia, con detalles tan simples como ir al supermercado y recordar que él les consentía comprar cosas que a veces yo les niego. que era más condescendiente y su cómplice en ciertas cuestiones,simples cosas de nuestras vidas que nos van a hacer sentir tristeza, y creo que es normal,eso si querer vivir en el sufrimiento constante tampoco está bien,por nosotros, por nuestra salud y por nuestros hijos debemos hacer un esfuerzo para tener momentos buenos, a ellos les gustaría eso,repitamonos esto,cada vez que la tristaza quiera inundar nuestras vidas completa. Un abrazo fuerte para todas amigas de éste camino de duelo.

Por supuesto que la realidad esta presente, es lo mas claro que tenemos!!!
Los duelos, son asi! Duelen, no se puede evitar que duelan. No es la primera vez que atravieso un duelo, y puedo decir que cada uno es unico y diferente a los demas. No hay un tiempo para decir que ya deberia haber terminado, somos seres diferentes, yo la verdad me alegro mucho de quien haya salido rapido de su duelo en pocos meses. A veces las personas sin ningun tipo de maldad dicen y aconsejan que ya deberian haber superado todo, el tiempo de todos es muy diferente. Esto en lo particular me ha pasado mucho sobre todo despuyes de los seis meses ya cerca ahora del año de la muerte de mi marido, mucha gente me dice q ya lo debo haber superado.Sin embargo yo no me presiono porq mis tiempos son mios, de igual manera todos llegamos al final de este recorridos unos primeros y otros despues.
Tampoco creo en lo particular que si aun uno siente sentimientos de tristeza y nostalgia por no tener a alguien amado es simplemente porque tiene sentimientos de culpa hacia uno mismo y hacia la persona que se ha ido, ni porque sencillamente no acepte que la persona esta muerta, Por supuesto que se sabe que la persona se ha ido y no creo que es negacion al hecho, creo q simplemente duele porque en la etapa de duelo se esta en una realidad que no se quiere y es diferente a la que se tenia y que ya no existe; y toda muerte da otro nacimiento otra etapa...
Hay dias como comente en que uno siente que ya lo esta superando o ya esta superado pero creo que las fechas como aniversarios navidades o simplemente cuando se acerca el primer año es duro, ya que es la primera vez sin el ser amado, ya el otro año sera mas facil espero, pero porque uno tenga recaidas no creo simplemente que se este estancado ya que considero yo se esta en el proceso.
Si habemos personas que nos refugiamos en foros como estos es para identificarnos y de alguna manera ver que no somos los unicos que estamos atravesando esto solos y de alguna manera poder dar una mano amiga a quien sufre igual ya q al sufrir de verdad se tiene la nocion y se es compañero con el dolor ajeno ya que vemos nuestro dolor en los otros y se aompaña de manera paciente.
Yo en lo particular, he seguido mi vida, trabajo estudio y he empredido nuevos proyectos, pero repito es duro.
Mas duro aun es que estoy viendo a mi hija crecer y saber que mi esposo que adoraba a mi niña no la vera crecer y mi hijita no tendra a su papa es muy duro y como comentaba oirla llamar a su papa me destroza!! Pero esto es parte de todo ese paquete y simplemente hay q sobrellevarlo y darle la mejor calidad de vida y sobre todo mucho amor!!
Hay que salir adelante y pedir fortaleza en dios quien es nuestra fuerza aunque a veces uno desfallezca!

Te entiendo
escribistes por ahi que nadie te entiende en realidad creo q todas/os te entendemos, mas despues de lo que escribistes último. Es verdad que hay personas que viven el duelo dos meses, dos años o toda la vida, no porque llore o no se debe medir el sufrimiento, sólo sé que hay que sufrir sí o sí hasta que nos cansemos de llorar o nos hallamos acostumbrados..Fuerza compañeras del dolor de no poder volver a nuestra pareja nunca mas!!

Me desgarro el alma
el 7 de julio senti lo mismo que tú, un desgarro como jamas habia sentido, eran las 2 de la tarde y tras su ultimo suspiro
mire por toda la habitación creia que veria algo, tal vez su alma acariciandome como una despedida, nos amabamos tanto....................me quede frio, inerte, como puede ser la vida asi???como puede ser la muerte asi???,; no puedo dormir en nuestra habitación, miro su ropa, sus zapatos, nuestras intimidades aun perduran en ese cuarto, no me lo puedo creer. Todo pasa, lo superaras, es muy duro pero tu puedes, como lo llevan tus hijos, te dicen y tu les respondes
bien luchando!!!(que ... estamos jodidos)que hacemos sin ella??estoy llorando de rabia, de amor, de desesperacion, me siento terriblemente solo, mi casa se ha quedado sin alma ,no pude ni preguntarle si habia sido un buen marido,
maldito cancer. te abrazo

La mejor opción
Hola Esperanza8811, al igual que tu el pasado mes de Julio cambio mi vida por completo, en mi caso era algo esperado puesto que mi esposo tenia un año ya luchando contra el cancer de estomago, me siento igual que todos aqui, la vida se ha convertido en tristeza, en reclamos , en soledad... pero le prometi a El ese ultimo dia que estaria bien y talves sea una promesa insignificante pero a los 5 dias ya estaba llendo con una tanatologa, tengo una pequeña de 3 años, que apenas al cumplir 2 años le toco ir viendo el desgaste de su papi, y ahora pregunta por él pero mi tanatologa me ha ayudado mucho en que decirle, me ha explicado los sentimientos que he sentido por este proceso tan doloroso...aun sigo con dudas de porque pasan estas cosas, que me espera ahora que no tengo ganas de seguir, pero creeme, ayuda profesional te despeja muchas dudas, y se aminora un poco el dolor, aunque la tristeza y el extrañarlo sigue sin duda hasta que el tiempo decida cuando... un beso y un saludo!!! a seguir adelante por nuestros hijos. Dios te de paz y nos bendiga.

Soy esposa de un viudo
Hola soy nueva, acabo de casarme con un hombre que perdio a su esposa en el parto de su primera hija, el estaba igual que todos ustedes, pero solo con la ayuda de Dios que me mando a mi para ayudarlo ha podido salir adelante, disculpen que se los diga xq talvez es lo ultimo que quieren escuchar, pero solo con el amor de otra persona igual o mejor saldran adelante, mi ahora esposo ha vuelto a sonreir, yo amo a la niña, y la vemos crecer,y el me ama estoy segura que mas de lo que la amaba a ella, aveces Dios x algo hace esas cosas, ¿no recuerdan la historia de Job en la biblia? cuando el tenia unas cuantas vacas, unos cuantos rebaños, una casa y pocos hijos y lo perdio todo, Dios no le repuso el doble si no que le repuso al 100% y todo fue mejor y MAS...

Hola a todos...dos años ya

dos años desde que todo se volvió gris, dos años sóla con mi niño, dos años de lucha por vivir alegre, por no decaer, por intentar animar por darle la vuelta al dolor, por no llorar...por no pensar...no pensar en la maldita mala suerte que nos ha quitado lo más querido a destiempo....ayer fué mi aniversario de boda, hoy el aniversario del día en el que se fué. Por primera vez voy a ir al cementerio, nunca lo he hecho pero me apetece vaciarme un poco allí.
Para los que estais llegando a ésto mucho ánimo, todo vuelve más o menos a ser normal, ya veréis, no desesperéis, hay que darse tiempo y pasar por el dolor pero se apacigua...aunque no se olvida.

Muchos besos

Chica...lo siento pero qué mal gusto

quiero pensar que tú intención es ayudar pero te han sobrado varias frases en tú cuento de hadas. Creo que el amor llegará de nuevo cuando tenga que ser pero no es la medicina para curar el corazón....y desde luego cada amor es único y excepcional y no se sustituye por otro. Espero que a él no le digas si te quiere más a ti porque es una falta de respeto total y dice muy poco de ti como persona y como cristiana (lo digo por tu alusión a Dios y a la Biblia).

Hola .... yo 1 año y medio
Ayer fue su cumpleaños y no sé si son las malditas fechas pero después de un añoy medio siento que no puedo soportarlo más. vuelvo a sentir esa presión en el pecho , esa falta de aire, tal vez sólo son las fechas y dentro de unos días vuelta a tener a sentir un poco más de fuerza para seguir adelante.
después de este tiempo, vuelvo a sentirme totalmente hundida, os a pasado esto? siento volver a estar como al comienzo y no sé si gritar al mundo como me siento, si expresar todo mi sufrimiento o si por el contrario guardarlo para mis adentros hasta que lleguen tiempos mejores.... en la vida cuesta encontrar a nuestra alma gemela y es injusto perderla en un instante rompiendo todos nuestros sueños de futuro, en fin, que tengo una de esas semanas que lo mejor es dormir y dormir....

Estrellita...
Eres la esposa de un viudo, no eres la viuda, ojalá nunca lo seas, porque no te imaginas que dolor tan grande es serlo.

Hola neskapolita

Yo también he pasado por esos vaivenes...mi montaña rusa particular, la que nos toca y por la que seguiremos algún tiempo más...en mi caso noto que las recaidas se espacian cada vez más y que siempre me digo...venga que ya sabes que de ésto sales...y al día o los pocos días ya estoy cargada de fuerza otra vez. Mi hijo tira mucho de mi, me demanda tanta alegría y tanta energía que suple con mucho el dolor del corazón. En mi caso, en éstos nefastos días me propongo pensar en algo que me guste cuando mi cabeza se va al recuerdo...no la dejo irse, me impongo ese pensamiento positivo y lo voy pasando. Cada uno tendremos que tener algún truco práctico para no abandonarnos a la pena...la autocompasión y la pena son un vicio y hay que recordar que tenemos la vida que ellos ya no tienen asi que hay que homenajearles viviendo lo más intensamente que podamos.

Mucho ánimo y muchos besos a todas.

Hola
es cierto que son más espaciadas en el tiempo pero para mi las recaidas cada vez son más duras, y me cuesta encontrar una razón por la que seguir... amigas, resto de familia pero al final me siento terriblemente sola porque todos tienen ya una vida echa,esa vida que yo también tenía y que se me fue....en estos días no sé de donde sacar fuerza y valor para seguir.
en fin, gracias por escuchar porque somos los que hemos vivido esto los que realmente conocemos y sabemos como nos sentimos, a veces cuesta explicar y que entiendan como te sientes, la teoria es fácil pero y la practica...
gracias y besos por estar ahí....

Mira...
De verdad quiero pensar que fueron buenas tus intensiones y que quisiste dejar un poco de esperanza a este grupo de personas que atravesamos un momento tan duro!!
Se ve que no tienes idea de lo que estas diciendo, una cosa es lo que tu creas o pienses que como debe sentirse que se muera la pareja de uno, y otra MUY DIFERENTE es VIVIR LA MUERTE DE LA PERSONA AMADA... son dos cosas totalmente diferente, y disculpa si te digo es de muy mal gusto hablar de algo que no se sabe!! Se que es simplemente ignoracia de no saber que es eso..
Aunque tu esposo se haya casado no puedes comparar que el te quiera mas a ti que ha su esposa. Poruq su esposa aunque tu no lo quieras creer o no lo quieras aceptar sigue viva en sus recuerdos y en su alma, y eso jamas lo podras quitar y nadie se lo podra quitar a el! Estoy muy contenta de que tu esposo haya encontrado el amor nuevamente y que haya podido salir del tunel que yo aun estoy hundida...
Nadie sustituye a nadie, porque todos somos unicos con sus defectos y virtudes.
Hoy en dia te digo, ya casi 1 año de mi esposo y te puedo decir que un verdadero amor dificilmente se supera en un par de meses, por mi expereincia y por compartir personas como yo!!Y quien diga que buscarse una pareja elimina todo el dolor, simplemente no sabe lo que dice porq el dolor es una herida que solo el tiempo y dios la curan, pero cuya cicatriz la cargaras de por vida!

Gracias por querer consolarnos
Hola estrellademar. Se ve q eres muy religiosa y me alegro mucho por ti que estén felices los tres, de corazón te lo digo..he leído lo q escribistes mas de una vez también he querido responderte pero en realidad no sabia q decirte..primero no creo q tu marido te ame mas que la amo a ella el amor no se mide, el amor se siente, sí te ama mucho de manera diferente nadie ama mas o ama menos, ama de manera diferente..Es verdad que el amor sea lo único q nos pueda sacar adelante, pero el amor en sí no el amor de un hombre o de una mujer solamente aunque no lo descarto, nos saca el amor a nuestros hijos, familiares, amigos, trabajo ect, etcEl amor de una persona no se busca se encuentra, como el amor que encontró en ti, tu marido..Es muy difícil sentir lo que sufre el ser q esta frente a ti si no estas o no has estado nunca en su lugar..nosotros (viudas y viudos), perdimos al ser q mas amamos en este mundo, y digo en presente porque el ser humano q perdimos se fue, se murió pero no se murió el amor q sentimos hacia ellos, el amor nunca muere..el amor nunca muere, el amor cuando se siente de verdad, con todas las fuerzas, ese q se siente desde las entrañas no se muere nunca..nunca..Yo pienso que en un divorcio, separación sí se cura o consuela con otro amor, pero la viudez no es lo mismo, esto paso por la vida misma no por desamor, celos, incomprensión ni nada q ocurre con las personas que se separan..esto paso..ninguna/o sabra porque paso, nos paso y paso y listo, la vida nos arrancó de nuestro lado al ser q amamos sin preguntarnos si queremos, sin nos gusta, no, pasó y listo..y nada..nada..toca resignarnos algún dia, un mes, un año o nunca..Quería decirte también que, me pasa a mi no sé los demás, q el amor de una persona es lo que menos queremos, amar es igual a sexualidad y yo personalmente no quiero ni imaginarme, me siento asexual, no quiero ni siquiera sentir una mirada lasciva de alguien, mucho menos q me toquen..se vive un duelo cada quien sabe cuando comienza una/o a vivir de nuevo, porque no solo se murió nuestro compañero también se murió una parte de nosotros..Gracias por tus palabras, gracias por tu buena intención..

Un mes más
Ya mañana son 4 meses y cada día lamento su partida, que diferente sería todo si el estuviera aquí, pèro como ustedes dicen es algo que nos toco vivir, nadie nos pregunto si estamos de acuerdo o no, la realidad es esa y nadie la puede cambiar, solo toca resignarnos y tratar de salir adelante por nuetros seres queridos. Esta cansión se la dedico a la persona que más quiero y siempre está en mi corazón. TE EXTRAÑO MARCO.

ANGELITO DE MI ALMA

El ayer ya se fue de mi vida
Y jamás, ya jamás volverá.
Pienso en ti, solo queda el recuerdo,
... Pero yo no te puedo olvidar.
Y recuerdo hoy los bellos momentos,
Ahora ese dolor no tiene final.

Cuídame!!!! Angelito de mi alma,
Ayúdame, desde donde tu estas.
Mi dolor quizá sigua mañana,
Porque yo no te puedo olvidar.
Aquí en mi corazón,
Tú por siempre estarás.

Hoy me levante con las ganas
De abrazarte, pero no estabas,
Ya ni modo, ya ni modo.

Yo seré muy feliz algún día,
Pero hoy estoy en soledad,
Y soñé que tú me decías,
Que la vida tiene que continuar.

Y recuerdo hoy los bellos momentos,
Ahora este dolor no tiene final

Cuídame!!!! Angelito de mi alma,
Ayúdame, desde donde tu estas.
Mi dolor quizá sigua mañana,
Porque yo no te puedo olvidar.
Aquí en mi corazón,
Tú por siempre estarás

Hola cinthia
Animo, vivir el dia a dia, solo asi se puede ir avanzando en este camino de dolor, Hermosa canción, de quien es? si nos lo pudieras decir para escucharla.
Un abrazo muy fuerte, Saludos

Es dificil pero hay que seguir
Hola Cynthia, se como te sientes pues ya no recuerdo cuantas veces me he sentido asi, aunque todos nos dicen que el tiempo nos va a ayudar a superar esto, yo creo q el tiempo tambien nos hace sentirnos cada dia mas solas, pues asi me sentia yo, cada dia me embargaba mas la soledad. esta pena nunca nos va a pasar pero hay algo que si podemos hacer y es buscarle un motivo a nuestra vida, que puede ser Dios, tbn nuestros hijos y hasta nosotros mismos, sabes yo tenia dias en los que no queria ni levantarme hasta que un dia una de mis pequeñas vino a mi cama muy temprano con un lindo dibujito de nuestra familia, diciendome a mi Papä no le gustaria verte asi, estas palabritas retumbaron en mi cabeza me hizo entender q no podia estar asi que ellas me necesitaban que ellas eran su continuacion, que para que ellas esten bien Yo tenia que estar bien, que eran el motivo de mi vida y sabes en mi mesita de noche tengo ese dibujito y la foto de mis hijas sonriendome y los dias que estoy un poquito triste las miro y sigo adelante se que tengo que continuar, siempre va a ser dificil pero tenemos que buscar esa ayuda, es por nosotros mismos para que podamos asi ayudar a nuestros hijos a nuestra familia a superar este dolor.
Amigos espero poder ayudar en algo su pena tbn les dejo este enlace: http://youtu.be/FHtyad6k-WM
Es una linda cancion que me gustaria escuchen pues su letra lograra reconfortarlos mucho, un gran abrazo.

Gracias arce
La canción la encontré en youtube con Arath de la Torre y se llama "Angelito de mi alma" a mi me encanó desde la primera ves que la escuché y hay otra muy bonita que girasol hizo el favor de pasarnosla se llama "No se ha ido del todo" con Martín Valverde. Saludos y a seguir luchando.

Hola girasol
Gracias por tus palabras me reconfortan mucho, ya escuché la canción, esta muy hermosa y su letra tiene mucho de cierto, ellos no se han ido del todo, estarán en nuestros corazones y siempre vivirán ahí, algo bueno dejaron al pasar, mi Marco me dejó muchos recuerdos bonitos y lo mejor que me pudo haber dejado es a mi bebé que está identico a el, hace 6 días cumplió 7 meses y esta hermoso, el es mi razón de ser y el que me mantiene viva y de pie, solo el. Otra ves graciasss, saludos.

Ayer 10 de septiembre, dia díficil
Recordando, que fue el último día que estuvimos juntos los 5.Mis hijas , él y yo, acostados todos juntos viendo tele, extrañamente más pegadas a él que de costumbre al mismo tiempo, queriamos sentirlo cerca, tocarlo, pues se iba a su lugar de trabajo en la sierra de chihuahua al otro dia muy temprano,y lo extrañabamos tanto esos dias que permanecia allá, no imaginabamos que lo extrañariamos para siempre., que sucederia ese accidente tan terrible que nos lo arrebataria, ir cumplendo fechas es lo mas triste, ir pensando hace un año aún estaba aqui, con su amor y su apoyo. Dios Mio si era nuestra gran felicidad tenerlo...Se que debo ser fuerte por mis hijas, pero desde ayer simplemente no me puedo controlar, traigo los ojos hinchados de tanto llorar,

He escuchado la canción de Carlos Valverde, es muy bonita gracias por recomendarla. Un abrazo

Lo perdí cuando nuestro hijo cumplía 22 días de vida
Hola a todas/os. Acabo de encontrar esta página en uno más de mis momentos de soledad ojeando las web de internet. Os contaré rápido mi historia: Treméndamente enamorados mi pareja y yo desde hacía muchos años y hace 2 años decidimos vivir juntos y hace un año decidimos formar una familia y tener un hijo juntos. Al fin, nuestro querido y amado y esperado hijo nació el día 30 de noviembre de 2010. Imaginaos:......FELICES era poco. MUY FELICES. Todo a nuestro favor: buenas familias ambas partes, una bonita casa, coche nuevo, buena situación laboral y económica de ambos, buen embarazo, buen parto, un hijo sano y guapísimo, buena salud ambos.... en fin, que no podíamos pedirle nada más a la vida.
Y de repente, el día 21 de diciembre 2010: inminente y fulminante derrame cerebral en casa mientras estabamos los 2 juntos dándole de mamar a nuestro bebé. al día siguiente, el día 22 de diciembre, falleció.
Y ya está. Todo se acabó. Todo cambió. Todo se derrumbó. Todo se me murió. Yo también morí con él aquel día. Y ahora, vivo otra vida distinta, en la que tengo que luchar en cada segundo para no morir de nuevo,( ahora de pena), y vivir con alegría por mi- nuestro hijo.
Es tan dificil....... y nadie entiende tu dolor....

Fortaleza arce
No hay duda, al cumplir un mes más sin ellos la tristeza es más fuerte que de costumbre, el dolor es más grande y sentimos que no soportaremos más, pero no sé de dónde sale la fortaleza necesaria para seguir adelante, seguramente de Dios y de nuestros hijos. Saludos arce y ánimo a seguir luchando contra esto, yo tengo la esperanza y la ilusión de verlo algún día y volver a besarlo y abrazarlo muy furte y ya no separarnos más. Yo en mis locuras platico con el y le digo que no se enamore de ninguna angelita, que me espere que yo llegaré con el.