por favor, necesito ayuda psicologica, o consejos. gracias bellas

Bueno partiendo soy mujer,madre de 25 años. les cuento desde que tengo uso de razón hasta los 6 años mi mamá estuvo casada con papá, pero este le pegaba, le era infiel y un sinfín, mi padre le pegaba a mi mamá, hasta intentar matarla, por lo cual mi hermano en ese entonces 7 años se intrometia y le terminaba pegando a el tambien, mi papá. bueno el tema es que mi mamá saco su titulo y se puso a trabajar y mando al carajo a mi papá, a ella le costo mucho ''olvidarlo'' o sacarlo de su vida, me acuerdo que sufria mucho sin el pero mas sufria con él, cuento corto mi mamá se puso a trabajar, y nos dejaba con nuestros abuelos, mi abuela no era muy atenta ni buena con nosotros, y mi abuelo nos pegaba con correas de cuero, a mi me abuso sexualmente desde los 5 hasta los 11 años, situación que confesé a los 15, porque ya me hartaba su forma de ser conmigo, mi abuelo aparte de abusarme toda mi infancia, tambien me decia que yo era miserable, que no lograria nada en la vida, que solo servia para barrer y limpiar el WC. el tema es que fui aguantando hasta que me canse de su odio, de su mierda y de sus faltas de respeto, y les  confese a todos que el me abuso toda mi infancia. cosa que nadie me creyó y me dijeron que mi abuelo podia ir a la carcel por mis dichos, eran ciertos al mil por ciento. 
Bueno el tema, es que crecí en una familia muy machista, demasiado, en la cual se encubria a los hombres, se les sirve y un sin fin de mierdas, mi abuelo siempre fue alcoholico, le pegaba a mi abuela y mi abuela siempre le hizo un altar hasta el dia de su muerte, mis tios y mamá crecieron asi siendo muy machistas, siempre he tenido yo que hacer el almuerzo desde los 10 años, ordenar y ese tipo de cosas ya que mi mamá solo trabajaba. el tema es que luego tipo 15 años conoci  a un chico, con el cual dure 5 años y tuvimos un hijo, en esa relacion aguanté patada y trompaso, la pase fatal fue muy tortuosa, le aguante hasta lo inaguantable pero de fin casi me mata y pude salir de ese circulo vicioso, me cambié de ciudad y todo con mi hijo, fruto de esa relación.
me tuve que ir con mi mamá, y  a mi mama siempre le he tenido rechazo, porque hace muchas diferencias conmigo y mis hermanos. por no creerme nunca que mi abuelo abuso de mi todos los dias de mi infancia, por ser dura conmigo y cruel.  el tema es que me hizo muy mal irme a casa de ella, y para colmo mi ex pareja padre de mi hijo me busco y descubrio mi nueva vivienda. entonces como mi mamá trabaja todo el dia como siempre y este tipo me estaba buscando empece a andar muy paranoia, soñaba que me mataba y mil cosas, andaba mas ansiosa de lo normal, le pedi a mi  mejor amiga, amiga de la infancia , que por favor se fuera conmigo unos dias, porque la estaba pasando mal y tenia mucho miedo, estaba muy perseguida, senti que me iba a matar.  ya que la ultima vez que estuve con el , el me ahorcó, era muy celopata y muy agresivo.
asi que mi amiga fue, al principio todo bien, hasta que me confiesa que tiene VIH, yo super ignorante, senti que eso se podia pegar como fuera, empece peor estaba perseguida por dos lados, en vez de ayudarme que mi amiga fuera, que esta en todo su derecho confiarme algo asi, pero me hizo peor, ademas yo super ignorante del tema, casi ni me acercaba a ella, fue fatal. se fue a la semana, sin sospechar que yo me persegui por su conficion, y empece a perseguirme cada vez mas, recordaba las veces que utilice su cepillo de dientes o sus maquina para cortar vellos de piernas etc. lo pase tan mal que a las dos semana empece con fuertes dolores en el cuerpo, estos eran entumecimientos, parestesias, mucha fatiga tipo cronica. y me hice muchos analisis porque estuve alrededor de 7 meses asi. el dolor corporal era tan fuerte, y el diagnostico no era certero ( ya que no me encontraron nada, ni analiticas, ni imagenes, resonacias, entre otros) casi me suicidé, cai en el hospital. el dolor era incesante y muy fuerte, no me permitia llevar una vida normal, estuve hospitalizada 1 mes en psiquiatria luego sali y me distraje de la eventualidad. se me pasaron solos esos sintomas que era una transtorno neurologico funcional.

paso el tiempo, y me puse a estudiar, aun viviendo con mi madre, hermanos y mi hijo.
un dia llego de la U y mi hijo me dice que le duele el popin, que le dolia el ano. yo le observe lo tenia enrojecido a lo cual comence a preguntarle que le habia pasado, y su voz textual fue que mi hermano menor (15 años) lo violó.
se me fue el mundo a la mierda, mi propio hermano, con quien tenia mas confianza, al que le tenia mas cariño, abuso de mi niño pequeño.
fue horrible el dolor que senti, y me senti mal por dejar a mi hijo de lado'' solo buscaba una mejor oportunidad a futuro, no depende de mi madre con la cual nunca me he llevado bien por los acontecimientos antes mencionados, y hacer mi vida con mi hijo en un lugar armonioso, sin ese machismo de mierda. 
el tema es que le conte primero  ami hermano mayor la situacion para ver que me decia el, porque sabia que si yo directemente le comentaba a mi mamá ella se iba  aofuscar o iba  adecir que era mentira, yo se que los niños no mienten, pero ella con tal de defender a sus hijos es capaz de todo.
asi que mi hermano me dijo que porque mi hermano chico era gay, el hizo lo que hizo, como diciendo que ser gay es sinonimo de pedofilia, y para remate, saben lo que dijo mi mampa cuando le contamos lo que habia hecho su hijo? dijo lo mismo, como si la pedofilia fuera una condicion sexual, me dijeron  que yo habia tenido que sospechar porque mi hermano chico era gay, asi como que yo tenia que saber lo que iba a pasar. que era cosa de ver que mi hermano era gay como para que abusara de mi hijo.... esa fue su conclusion y que fue mi culpa, por dejar a mi hijo solo'' o con la familia.
luego, mi mamá decide llevarnos a todos al psicologo, y yo por tanto no sabia que hacer porque no podia trabajar ni deja r ami hijo encargado en la casa de mi propia familia, porque abusaron de mi hijo y mi hermano y mamá estaban encubriendo a mi hermano chico, para que no fuera ala carcel de menores y que se yo.
recibi mucha mierda, desde golpes, me manipularon, me culparon de la situacion, ( en ese entonces tenia un compañero en la u que estabamos iniciando una relacion) asi que despues de tanta basura que recibi, me fui con el a su casa y con mi hijo. cuando nos llevaron al psicologo, el se entero de todo y denuncio el hecho, a mi me decia mi mamá que yo no podia denunciar porque me iban a quitar a mi hijo, me dijo que por mi culpa mi hermano chico iba a ir a la carcel de menores. un dia, cuando ya me habia ido a la casa de mi nueva pareja con mi hijo, me llama el papá de mi hijo, y me dice que le llego una carta del juzgado diciendo que mi hijo habia sido abusado y ellos necesitaba n ver si mi hijo estaba en un lugar donde no se vulneraran sus derechos, le tuve que explicar todo lo que habia pasado y que ya no estaba en el lugar que mi hijo estaba bien dentro de todo y que lo estaba llevando al psicologo, senti que me iban a quitar a mi hijo, busque todos los papeles que avreditaran que el tenia alimento, que tenia un techo, que iba al medico , que tenia un colegio, que hacia una vida normal y un sinfin de cosas, el estres me mataba y a la vez la que creia que habia sido mi familia nunca lo fue, no recibi ningun apoyo de ellos, me vieron como la enemiga, la culpable. ya habia puesto la denuncia junto con mi psicologa y la de el, ya que e fue a la misma psicologa que nos llevo mi mamá, ella se dio cuenta, y me dijo que mi familia estaba enferma, y que debia borrarlos de mis emociones , de mi mente, porque me habian hecho demasiado daño, ella fue muy testigo de todo lo que vivi , de lo que sufri, de como me estaba enfermando y afectando, tuve que congelar, no trabaje mas para estar al 100 por mi hijo, y un dia llega mi tia hgermana de mi mamá diciendo qyue mi hermano chico se intento suicidar, haciendome mas culpable y me dice que fueramos a la fiscalia a hablar con la fiscal para que dejara todo esto hasta acá... ella practicamente queria pagarle a la fiscal y yo por otro lado me sentia culpable porque el se intento suicidar. nunca le hice nada, siempre estuve para el, y el hizo esto... y lo peor es que no fue solo con mi hijo, el confeso haberlo hecho con mas niños. entonces el necesitaba ayuda psiqiiatrica desde siempre y mi mamá no lo ayudo. hasta a una perra violó, tenia un video en su laptop. luego el me culpo a mi tambien, que el habia hecho eso por mi culpa...porque cuando eramos chicos el 4 y yo 11 años, yo me vestia de hanna montana'' y el hacia lo mismo... pero eramos niños! y eso no justifica que el haya violado a su sobrino, mi hijo.... gente tengo demasiada pena, porque despues de todo eso que vivi, no recibi mucha ayuda psicologica, lloraba todos los dias, recibia amenazas todos los dias, recibia golpes, andaba mal, vivi muy pobre tambien, y recien me estoy afirmando un poco. emocionalmente solo mi pareja ha sido mi contencion pero no es suficiente. porque despues de todo lo que vivi, no supe canalizarlo como todo lo malo que me pasa, y se termina enfermando mi cuerpo, ahora me encuentro con otro transtorno neurologico de tipo funcional, el cual ha durado casi un año, lo he pasado pesimo, he tenido tratamiendo con neuropsiquiatra, con medicamentos, estuve un mes sin poder caminar, con paresterias, con vomitos, nauseas, con cervicalgia, y un sin fin de sintomas más, al igual que la otra vez me hicieron millon de examenes, mi pareja tuvo un gran gasto sanitario y no me encontraron nada.... me enviaron con psiquiatra o psicologo.... porque estoy mal, siento que con todo lo que me ha pasado y ahora enferma, soy incapaz de hacer feliz a mi pareja, el me ama y me da pena que tenga que vivir todo esto por mi situacion, me da pena a veces descargarme con el y con mi hijo, no les agredo fisicamente, pero si me jode todo este estado mental, y ya no se de donde sacar fuerzas...lo escribo aqui porque necesito un desahogo, pero mas necesito tu consejo, y tu atencion, sobre todo si eres psicolog@... gracias por leerme, cuidence frente a esta crisis sanitaria un abrazo grande.