Psicóloga de la uba...asesoro a quienes necesiten

Necesito consejo...
me enamorado de un hombre de 40 del trabajo,pero tiene mujer sin hijos....y no se que pretende pk esta enmoradismo de mi,,,,no se k kerra.......y le doy vueltas a la cabeza,

Hola morenis10
Bueno, estamos frente a una situación compleja, no por eso debemos pensar que no tiene una solución. Acá el tema es que yo no puedo saber qué pretende él. Tendrías que hablar claramente vos y explicarle que te genera esta relación que están manteniendo. No sé porqué planteas la edad de el...hay mucha diferencia entre ustedes de edad? Cuanto hace que están en esta situación? el promete algo? vos exigís algo? ... necesito un panorama un poco más claro para poder darte un consejo más útil y sustentable.
Qué pretende y qué querrá, solo él lo sabe y solo vos podés intentar saberlo. Que te retrotraigas a los momentos que comparten y como se comporta él, será beneficioso para dilucidar qué le está pasando a el con todo esto. Lo único que me atrevo a decirte por tu post, es que falta comunicación entre ustedes. Pero volvé a escribirme con un relato un poco más detallado para poder ayudarte. Espero tus comentarios.
Un abrazo

Ayudame a encontrar una solucion
HOLA CARLA SABES MI BRONCA ES QUE POR MI BIENESTAR Y MI FUTURO TENGO QUE DECIDIR LA RELACION QUE MANTENGO CON MI PAREJA QUE ESTA CASADA Y CON 4 HIJOS SIN EMBARGO DESDE QUE NOS CONOCIMOS PUES EL ME HA DEMOSTRADO QUE ME QUIERE TENEMOS 6 MESES VIVIENDO JUNTOS SIN EMBARGO SU ESPOSA SIGUE INSISTIENDO QUE REGRESE ASI COMO SU FAMILIA EL NO ES COMPLETAMENTE FELIZ POR QUE PUES LE DUELEN SUS HIJOS YA QUE ESTAN PEQUEÑOS
LOS DOS LO HEMOS HABLADO Y ESTAMOS CONCIENTES QUE DEBEMOS DEJARNOS PERO NINGUNO DE LOS DOS TOMA LA DECISION
CREO QUE POR MI PARTE ES UNA POR QUE LO AMO Y OTRA POR QUE NO ME VALORO LO SUFICIENTE
QUE HAGO PARA SALIR AVANTE DE ESTA SITUACION O QUE PASA QUE ME ACONSEJAS

Hola
Bueno, por empezar creo que hay varias confusiones. La primera es llamar a su ex como "esposa". Si estan conviviendo hace 6 meses juntos, es tu pareja, no la de ella. No sé cómo habrá sido la separación de ellos, si paulatina, abrupta, etc...si hubo un proceso. En cuanto a los hijos es lógico que sienta culpa (si bien no es lo más saludable, es lo más lógico y común). No entiendo porqué si se aman deben separarse???? El dió un paso muy importante, tal vez hay que ver en qué condiciones de elavoración y análisis de la situación lo hizo. Que la ex le pida que vuelva es algo que él debe tener claro que quiere y a partir de ahi pondrá las cosas en claro definitivamente.
Mi consejo (con lo poco que tengo de data) es que te sientes a hablar muy claro con el y lleguen a un acuerdo basado en lo que sienten realmente. Que se vuelva con la ex por culpa, es una desición errada. Solo debe volver con ella si la ama. Que se haya separado de su "ex mujer" no quiere decir que se haya separado de los hijos. Sigue siendo el padre bajo otras circunstancias, solo eso. Y con respecto a tu autoestima, calculo que te referís al desgaste que te debe generar estas situaciones inestables emocionalmente. (consejo) Lo mismo. Pedí claridad!!! Que hagan algunas sesiones de terapia de pareja no estaría nada mal. En cuanto a lo que a vos respecta, creo que tenés que pensar muy bien qué estás dispuesta a tolerar. Pero primero intentá aclarar las cosas con el.
Suerte, cualquier cosa, ando por acá.
Un abrazo

¿me ayudas?
Llevo casi tres años divorciada, tengo un niño pequeño. El padre del niño, ha convertido todo lo que tiene que ver con el menor en un campo de batalla. El régimen de visitas, el colégio, el dentista. Todo es motivo de conflicto. El niño ha de tomas unas medicinas que el se niega a coger. Es un tormento. Va ha hablar con los profes del niño, con los psicólogos, médicos, amigas (mias) y les cuenta batallitas vicitmeras. Para colmo no para de presentar escritos en el juzgado plagados te tonterias y mentiras. No prosperan pero molestan, y hacen la vida dificil y dura. Lo he intentado todo, mediación, pasividad, dureza, ¿qué hago?. Ceder no sirve, pero mantenerme firme esperando que se canse o que un juez le poga firme se hace muy duro
¿que hago?

Hola
Mirá, por lo que me contás si bien tiene desde ya repercusiones psicológicas, este tema me parece que es básicamente legal. Tal vez deberías pedir una pericia psiquiátrica a tu ex marido, dado que complica todo, es decir, al primero que le complica la existencia es a su propio hijo. El niño ya le pasará factura, pero es muy pequeño todavía y falta que cresca y que haga su proceso.
tengo dos dudas importantes...
El presenta escritos en el juzgado...vos no?(dado su comportamiento)
Porqué tu hijo toma medicación?
Lamentablemente en estos casos, con que una sola parte quiera guerra es suficiente, efectivamente como decís, intentás todo y no sirve.
Provaste decirle que querés darle la tenecia del menor y se encargue él del niño? (como estrategia obvio).
Por lo general estos casos son para largo y me llama la atención lo que decís de "las batallitas victimeras"...a qué te referís? Te pregunto porque es muy subjetivo dicho así, y lo que para vos es batallita, tal vez para el es una guerrilla...si podés mandame un post más detallado, con algún caso puntual de su comportamiento y del tuyo ante situaciones de este tipo.
Hay algunas cosas que estan a tu favor claramente, si no respeta el régimen de visitas está incurriendo en un grave error, por ejemplo.
Que hable con médicos, en el colegio, etc (menos tus amigas) no me parece mal, se está involucrando en la vida de su hijo, el tema es con qué intención.
Detallame un poco más la cosas y decime si vos estás en pareja (esto suele ser un disparador para todas estas maniobras perversas).
Un abrazo

Creo que tengo una gran dependencia sentimental.
Hola Carla. Me atrevo a contarte mi problema con la esperanza de que puedas ayudarme. De una forma muy resumida puedo decirte que, tuve una niñez muy desgraciada debido a que mi padre era alcohólico, maltraba a mi madre. No recuerdo un día de mi niñez en el que no huberia broncas, voces, palizas hacia mi madre... Yo empecé una relación con un hombre con el que me casé y del que me separé después de veintiun años de matrimonio. Mi obsesión ha sido y sigue siendo que me quieran, que me quieran mucho, que me lo demuestren continuamente. Eso es lo que he buscado en mi relación con mi marido: Como no me daba el cariño que yo esperaba, le fuí infiel, de hecho tuve mis dos hijos casada con mi marido pero teniendo una doble vida con otro hombre. Menos mal que mis hijos se parecen a mi marido y a su familia, eso me ha hecho tranquilizarme un poco, pero llegué a tener tal cargo de conciencia por mis infidelidades que llegó un momento que no pude más. Le conté todo a mi marido, nos separamos. Soy consciente del daño que le he hecho, y sobre todo soy consciente del daño que me he hecho a mí misma`, porque a pesar de todo, estoy totalmente en contra de las infidelidades y esa situación me ha provocado tal estrés que he terminado con los nervios destrozados. Antes de separarme conocí a un hombre con el que también tuve una historia sentimental: creí que ese hombre me daría todo el amor que yo esperaba encontrar en mi marido; ese hombre me ha hecho tanto daño... me prometió tantas cosas... no ha cumplido ninguna. Me separé porque se supone que íbamos a vivir juntos, pero me engañó, la única que se separó fuí yo. Me ha mentido, me ha humillado de todas las formas imaginables, me ha hecho tanto daño... Ahora no hay nada entre nosotros, pero sigue insultándome, ofendiéndome, me hace llorar continuamente y no soy capaz de perder el contacto con él definitivamente. Todo esto que te cuento ha ido aderezado con humillaciones continuas, con falta de respeto...
Siempre pensé que, a pesar de todo, he sido feliz, pero ahora, estoy pasando un momento tan malo... ¿Crees que tengo solución? gracias de antemano por leerme.

Hola susana1503
Desde luego que tienes solución!!! probaste hacer una terapia? pues traes un bagaje importante y creo que el motivo por el cual no puedes cortar definitivamente con el hombre que te humilla, es porque es un terreno conocido para vos por lo que contás de tu infancia. Primero tenes que quererte vos y luego te querrán los demás. Todo eso que buscás afuera (que te quieran y lo demuestren todo el tiempo) seguramente tiene que ver con un "agujero" que te quedó de la infancia. Pero yo en tu lugar haría una consulta con un profesional, para tener continuidad y que logres despegarte de "códigos" del pasado y puedas equilibrar las cosas. salir de la confusión. Por un lado decís que tuviste una infancia desgraciada y por otro que a pesar de todo has sido feliz. Hay algunas cositas para ver y re acomodar.

Necesito ayuda
Para no hacerla tan larga estuve 8 meses con alguien casado y con 2 hijos, lo hablamos desde un principio y el se decidio hablar con la esposa el dice q todo se salio de control q ella lo amenazo con no dejarlo ver a sus hijos q se va a kedar ahi y q esto no es un final es un hasta luego que le demos tiempo al tiempo q sus hijos lo necesitan ahora porq son pequeños, no se q hacer estoy desesperada no kiero dejarlo ir lo amo el dice q me ama pero q tiene una responsabilidad moral, aconsejame yo siento q me estoy hundiendo

Hola cachito1402
Bueno, vamos a ir por partes:
Para empezar siempre estas situacuiones conllevan un riesgo mayor a que estar en pareja con alguién libre. (suelen enredarse las cosas)
La reacción de la mujer es la típica, de todos modos la amenaza es solo eso, una amenaza, no puede negarle a los hijos ni tomarlos de reheenes, se la puede complicar y mucho pero él tendrá que estar dispuesto a luchar, según como plantee las cosas ella, por sus hijos.
No hay decisiones concretas por parte de él, hay intentos y miedo (muy lógico que lo tenga), pero el "hasta luego" es una situación de incertidumbre que vos tenés que saber si estás dispuesta a esperar y soportar. Es muy común que las muejeres jueguen con el tema de los hijos y que los hombres se vean atrapados. Si el se separa de la mujer, tiene que tener muy claro que no se está separando de los hijos. Por otro lado el que ya haya dicho que estaba con vos, seguramente deterioró bastante aquella relación que mantiene con su mujer (aparentemente solo por los hijos) ahí algo se quebró. Se está dejando manipular y vos caes en la volteada. Yo no puedo decirte qué hacer, pero creo que lo mejor será que hablen muyyyyyyyyyyyyyy claro sobre este tema y no lo pongas entre la espada y la pared, pero sé honesta y decile que el "hasta luego" no te resulta válido como proyecto de pareja. No estaría nada mal que él haga algunas consultas, con un psicólogo, para aclarar el tema separación (de quien lo hace que no es de sus hijos) y con algún abogado para saber cuáles son sus derechos y no dejarse manejar por amenazas.
Si vos vas a un terapeuta por tu lado, también te ayudará a ver más claro el panorama.
A mi no me termina de cerrar lo que decís de que lo habalron desde el principio...qué hablaron????...no te hundas, comprendo tu dolor pero tomá un poco de distancia de la situación y tratá de ver las cosas con un poco de objetividad. Sé que no es fácil, pero me da la sensación de que estos 8 meses estuviste un tanto en la nube y no lograste ver claramente la complejidad de la situación. Espero haberte ayudado, cualquier cosa, por acá ando. Un abrazo grande y ANIMO!!!!

quiero saber que pasa con mis situaciones!!!
hola
mira la verdad es que en todas las relaciones que he tenido, los chicos me dejan sin ninguna razon, me dejan de llamar cuando todo aparentemente estaba normal, yo les escribo y no me dan ninguna respuesta ni la respuesta tipica de que estan confundidos o se les acabo el amor, nada de eso, siemplemente se van, sin decirme ni adios...me siento super mal, ya que con la proxima persona que me llegue creo que no podre ni empezar algo del miedo a que me dejen en las mismas que siempre....me siento super confundidaa!! vacia, sola...
bsos

Hola lalita
Es factible que tengas la autoestima baja y generes desinterés en tus parejas, o bien que seas asficciante por celos, cuestionamientos, etc. No sé cuál es tu comportamiento, solo me hablas de "ellos", pero necesitaría saber más de vos para decirte algo más acertado!!!! Espero tus comentarios !
Un abrazo y ánimo!!!

Acepto sugerencias
mi situacion es muy difente a las que lei, llevo muchos años casada y me enamore de otra persona......y me duele mucho. El tambien se enamoro, y por eso se fue lejos lejos...pero me duele mucho. creo que no lo podre superar...

Hola tortuguita58
Esto que te pasó forma parte de los riesgos de la vida, el tema es cómo lo manejes. El se fue lejos decís? porqué? ... el también es casado, vos no estabas decidida a separarte? ...en fin...me quedan varios huecos como información útil. sin ánimos de minizar tus sentimientos, no es factible que luego de tantos años de casada con este hombre hayas re-encontrado la pasión? y no necesariamente sea amor? Sea como sea, todo se supera y en estas situaciones la última palabra nunca está dicha cuando el amor es fuerte. No sería el primer caso en que alguien se va lejos para no quedar enganchado y no sufrir, y el tiempo luego lo trae. No sé si te sirva lo que te digo, te imaginás que predicciones no puedo hacer, pero me guío por las experiencias que he atendido y bueno, es como te digo, cuando el amor es real, tarde o temprano se da.
Mucha suerte

No se si soy victima de una mafia organizada
Tengo dos hijas. Hace 3 años el empezo a pegarme, nunca me dejo moretones ni nada. Lo q empezó con un bofetón se fue convirtiendo en un rutina. Hace como seis meses el me empezó a insultar de maneras q no conocía, muy humillantes como mujer y como madre... Aguanté este trato durante todo este tiempo. Un día desperté y decidí q no me volvería a humillar, asi que la siguiente vez q discutimos lo sentecié a nunca más maltratarme de ninguna forma. El no cambío conctinuó con esa actitud y volvió a pegarme, ese instamte le dije q me iba con mis hijas y q nada me haría cambiar de parecer. Q no era feliz a su lado y q ya no lo quería. No me fui porque no tenia donde ...asi que como vivimos con sus padres, decidí irme en cuanto pueda. Un tiempo atras el me pidió q tengamos matrimonio abierto, poco tiempo despues me confesó q le gustaba una muchacha... esto más lo q pasaba me llevó a no pensar solo actuar..y conocí a otra persona q me hacía sentir bien y bueno con quien eramos más amigos q amantes.
Sus padres se enteraron que estabamos separados y decidieron intervenir. Supuestamente recibí todo el apoyo de sus padres, pero su madre me demostró q dudaba q su hijo me pegara. En mi corto romance (dos semanas) nos vieron un par de conocidos de su familia ,pero no pensé q eso me afectaría. Actualmente mi maltratador no vive conmigo, se fue de viaje por trabajo. Pero su madre me controla a todo momento. Habló con mis amigas sobre con quien estaba saliendo, tienen nombre, edad, lugar de trabajo, todo sobre la otra persona con la salí.
No puedo ir ni siquiera donde mis padres, porq con cualquier pretexto llama para saber si estoy ahi. Me aterra mucho saber q me siguen. Me volví a poner en contacto con el para advertirle y me confirmó q había recibido llamadas raras. Se q cometí un error al involucrar a otra persona en mi camino...no me justifico pero necesita un apoyo emocional en vista del maltrato q recibía. Lo q me de rabia es q su madre siga socapando la actitud de su hijo buscando los errores q yo cometó para aminorar los de su hijo y por otra parte q usen este argumento para quitarme a mis hijos.

Hola paranoia77
No te "persigas" con lo de tu suegra, estate atenta a que no te perjudique y no te muestres en la calle de manera abiertamente amorosa. Es decir, hacé tu vida sin dar motivos. Por otra parte deberías hacer la denuncia de maltrato físico y psíquico. Creo que deberías irte de esa casa ni bien tengas la oportunidad (a lo de tus padres no puedes ir?) dejando constancia escrita (denuncia) del motivo por el cual te vas, si no incurrís en "abandono de hogar". Comprovar el adulterio suele ser complicado, de todos modos el te ha dicho que gustaba (hay que ver que significa realmente esto) de otra persona. Lo que haga tu suegra para psicopatearte, tratá de manejarlo con frialdad e inteligencia. Tus amigas por supuesto que deberían mantenerse al margen de tu vida en estas circunstancias, solo apoyarte como amigs tuyas, pero no oficiar de informantes. Lo de no poder ir ni a lo de tus padres, es caer en "la paranoia", vas cuando querés y si te llama si querés les respondés y sino que alguien de la casa diga que estas en el baño....no tiene porqué meterse, lo complicado es vos "estas metida en su casa", por eso te digo de "darle un corte" a esta situación. Pero recordá la parte legal, asesorate bien con un abogado, hasta dónde tengo entendido es como yo te digo, pero no soy abogada, solo te transmito lo que escucho en mi sonsultorio. Y si sospechas que te siguen, también hacé la denuncia correspondiente (por acoso si no me equivoco). O tu suegra no te llama a vos a casa de tus padres, a tus amigas, a tu amigo? ok? creo que estas en una situación en la que tenés que defenderte "por escrito". Como hago con todos los que me plantean situaciones complejas, recomiendo una terapia.
espero haber sido útil!!!! y cuidate de no caer en paranoia, cuidate vos, tu integridad física y mental.
Un abrazo

Hola carla
Te voy a explicar mi caso a ver que te parece a ti. soy una chica de 27 años, llevo 8 años casada y ahora tengo una bebe de 14 meses. Entre mi marido y yo siempre han ido bien las cosas, hemos tenido como todo el mundo nuestras peleas pero se han quedado en esto peleas. El problema a empezado ahora, desde que tuvimos a nuestro bebe, como creo que es normal, la vida nos ha cambiado, ya no podemos hacer lo mismo que haciamos antes. Yo esto lo he asumido bastante bien, pues para mi tener a mi hijo es lo mas grande que me puede pasar en la vida. Pero parece que el no lo a llegado asumir muy bien, hace cosa de dos meses un dia me dijo que no me queria, que estava agobiado de mi, no sabia si queria o no estar conmigo, etc.... Que a el le gustaría poder viajar, salir con los amigos, e incluso me llego a decir que se habia sentido atraido hacia otras personas, sin que llegase a pasar nada ya que no queria estropear lo que tenia. Yo al principio me puse bastante mal, porque aparte ya estoy pasando por un mal momento ya que este mes de Julio le diagnosticaron cancer a mi padre. Pero lo que me hacia volverme loca es que me decia estas cosas y cuando veia que yo pasaba de el, ni le hablava, venia detras a decirme cosas, para darme besos, llego un dia que me arte tanto que le dije que si no me queria se fuera, le costo pero se fue a casa de su madre, a las 11 de la noche ya me mandava un mensaje a ver que hacia y al dia siguiente a las 8 de la mañana ya estava en casa etc... Desde ese dia hemos tenido dias buenos y malos, pues el me lo ha vuelto a decir mas veces. Se fue de viaje con unos amigos y no hacia ni un dia desde que se marcho y ya me llamava para decirme que me hechava de menos. Un dia hablando me dijo que el niño a veces le agobiava, etc... Yo puedo llegar a entender que si estas pasando un mal momento necesitas tu tiempo para pensar, e incluso un dia le dije que yo le ayudaria a superar todos sus problemas. Llegado al punto de que han pasado casi dos meses desde la primera vez que me dijo que lo tenia agobiado, y en consequencia me ha tenido a mi durante este tiempo sin saber nada, es decir, si saber si era verdada lo que me decia o no. El otro dia despues de 3 dias sin mirarmenlo a la cara (ya que discutimos y tiene la mania de deicrme siempre que va hacer las maletas y se va a ir, pero nunca se va, al dia siguiente esta tan normal), un momento que yo estava batsante mal, empezamos a hablar. yo en ese momento le dije todo lo que pensava, todo el daño que me habia hecho, y segun el para el esto a sido como una discusión más. No le ha dado la importancia que le he dado yo, o al menos es lo que me hizo creer el otro dia. Estuvimos hablando casi tres horas, le recrimine muchas cosas de nuestra relacion, pero la que mas fue el niño ya que no es capaz de cambiarle el pañal cuando ha hecho caca, ni de levantarse un domingo por la mañana a prepararle un biberón, en definitiva no es responsable. Yo pienso que se esta comportando como un crio pequeño, e incluso sus padres me lo han comentado. Despues de todo esto, al dia siguiente cuando llegue de trabajar, ahi estava el, como si nada, hablandome, hacercandose a mi, e incluso me abrazo y me beso. Estuve hablando con el y me dijo que queria intentar arreglar las cosas, pero yo ya despues de tantas no se si creermelo. Ya no se que pensar, que opinas???

Muchas gracias, y perdona por el rollo que te metido, aunque no te lo creas te lo he contado resumido, jejejeje

Muchas gracias

Hola mery2613
Qué complejo!!!! si bien es habitual que la llegada de un hijo "descoloque" la rutina y no se viva de la misma manera la maternidad y paternidad, lo que comentás me parece que sobre pasa la media de las "reacciones factibles" ante semejante cambio. es muy común que a los hombres les cueste más asumir el rol que les toca (por varias razones), pero esto no justifica que se sienta "agobiado", puede sentirse temeroso, algo invadido, cansado (por el tragín que implica un baby), pero "saturado o agobiado" ya es un poco más complicado. Que se retire del hogar por esto también, que no de una mano con la crianza de la criatura, mmmm....que te hable de sentirse atraído por otras personas, que quiera irse de viaje con sus amigos (y lo concrete), que estando vos en una situación difícil como lo de tu padre y no te apoye, en fin, me parece que enumeras una cantidad de situaciones donde "no hay pareja", hay un hombre inmaduro que no sabe qué hacer ni cómo actuar. Las idas y venidas suman para mal ante una nueva realidad en la que lo lógico sería la comprensión, la felicidad por el hijo, la realización como pareja, etc. Creo que lamentablemente la paternidad lo ha sorprendido para mal y no sé qué estás dispuesta a tolerar, pero me parece que debén definir las cosas. Si bien hay un período de adaptación inevitable, tu marido lo está llevando muy mal. Creo que ni él tiene claro que le está pasando, ya que no dejo de tener en cuenta lo que decís que si se va está pendiente de vos y se acerca con intenciones cariñosas. Pero por lo que contás, estás frente a una persona inmadura y muy mareada. Como suelo decir una y mil veces, recomiendo una terapia de pareja en este caso, para descifrar cuál es el motivo de su proceder como padre y marido y que ambos puedan neutralizar y abarcar más en profundidad la crisis que estan atravesando. Si bien es común que algunos hombres se pongan celosos de sus hijos (más allá de si suena lógico o no), esto supera la reacción de simbronazo ante la paternidad. Creo que deberías buscar apoyo y contención. Un abrazo y mucha suerte!!!!

Hola
Quería aclararles que no me molestan en lo más mínimo los privados. Esto lo comento por los pedidos de disculpas que he recibido en las consultas privadas. Desde ya que cada uno/a elija la manera de comentarme su problemática.
Un abrazo grande para todos
Carla

Estoy que alucino

Llevo cómo quien dice ,cuatro días en el foro y estoy que alucino,`pero ¿que está pasando en ésta sociedad? Puedo entender hasta cierto punto algunas separaciones o divorcios, no creo que haya que aguantar situaciones difíciles, y Dios me libre de juzgar a nadie, pero es que hay casos que no puedo entender, y lo intento. Sería incapaz de fijarme en nadie, si estoy bien con mi marido, parece que estamos aburridos de todo y ya no sabemos que buscar, me da la impresión de que a "algunas personas " les gusta lo que no tienen o creen que no tienen y lo buscan, sin darse cuenta el daño que pueden ocasionar. Y sobre todo no entiendo las dobles relaciones, o las relaciones con personas casadas. Es que ¿estamos locos ó que? Y SOBRE TODO CUANDO HAY NIÑOS DE POR MEDIO.

Un saludo a todos.

Hola carla
Muchas gracias por tu contestación. Comentarte que el otro día, hable con el y le dije de todo, que se tenia que responsabilizar más del niño, que no tenia que salir tanto con los amigos, que tenia que pensar que su familia eramos el nene y yo, que ya era hora que creciera de una vez, que me parecia mentira que en los moementos que más lo he necesitado (con lo de mi padre) no lo he tenido etc... También le dije que yo ya estava arta y que ya no aguantava más, que cambiava o se podia ir a vivir con su madre. Desde que hablé con el parece que las cosas han cambiado, se ha pasado todo el fin de semana con nosotros, y hoy que a las 9 me iba a trabajar se ha quedado el nene (cosa que no habia hecho en 14 meses), ya que el ahora no esta trabajando (desde el mes de Octubre esta en el paro). No se a ver que pasa. Cuando le dije de todo, el va y me dice que para el esto a sido como una discuión más y que no esra verdad que me hubiera dicho todas las cosas que me dijo (que estava agobiado de mi, etc...)

No se pero de cada dia pienso mas que es como un niño de 13 años.

Buenos gracias

Mi matrimonio se esta desbaratando
¿como puedo contactarte, necesito ayuda?????

Cheli741
Hola:
Si querés mandame un privado, por razones éticas a la gente del foro no las contacto para atenderlas personalemnte, lo que sí puedo hacer es recomendarte a otros colegas, siempre y cuando seas de Argentina.
Un abrazo
Carla

Problema con suegra
Hola Carla,
me gustaria recibir tu consejo, desde hace tres años mi suegra no para de decirme lo que puedo o no puedo decir, delante de algún familiar me deja de vaga. Hasta ahora se lo reprochava a mi pareja, discutiamos y seguia todo igual pero esta semana creo que lleno la gota que colma el vaso, estoy embarazada de 4 meses y se ha inventado otra de sus estupideces, asi que me harte y le dije a mi marido que mientras no lo solucionara yo no volvia a casa de sus padres. Al final nos reunimos mi marido, ella y yo.....se puso a llorar como una magdalena, me echo la culpa de un monton de cosas y no quedo nada claro, según ella me lo invento todo.....mi suegro hizo de mediador para explicar que lo que hace ella no lo hace por mal...y asi quedó, ella no hace las cosas por mal....y según ella yo todos los comentarios me los tomo a pecho. Mi marido delante de ella casi no tiro por ninguna de las dos pero a mi me dijo que yo me lo tomo todo a pecho y que deberia cambiar.....
Creo que en esta etapa de mi vida en la que tendria que estar feliz por mi embarazo, estoy siempre triste, lloro sin motivo cuando estoy solo o me agobia un poco algun familiar mio.....estoy destrozada.
Estoy planteandome la separacion antes de que nazca el bebe pero me gustaria escuchar el consejo de algun profesional.

gracias.

Hola krispinas
Por empezar si esta situación viene de 3 años atras, las cosas no cambiarán de un día para el otro. Me parece que por tu suegra, más allá de que lo que te molesta en concreto es la actitud de tu esposo, no deberías estar planteándote las cosas de un modo tan extremo. Seguramente estarás mas sensible por el embarazo y ya venías harta, esto te revalsó. Pero deberías estar disfrutando de esta etapa de la vida y si los comentarios de tu suegra no son relevantes (es decir, no te afecta en el sentido ético de tu persona), intentá hacer oidos sordos. Siempre en una situación de disputa tiene que haber 2 personas dispuestas y enganchadas en el asunto, sino, las diferencias siguen de largo. Yo en tu lugar trataría de "dejarla sola" en sus comentarios, que vos no te enganches y cuando sienta que es lo mismo hablar o no, tal vez logres que amaine un poco con sus comentarios. Cambiar a los otros suele ser casi imposible, vos debés "posicionarte" en otro lugar para que esto cambie.
Disfrutá de tu embarazo y esta señora ignorala, no vale la pena que estes mal por alguien que fastidia. Me parece que lo de "estar destrozada" es excesivo, tal vez deberías hablar con tu obstetra para que te deje tranquila con el tema de cómo modifica el embarazo la parte emocional en una mujer. Eso seguramente te servirá de contención.
Como dice el dicho: "a palabras necias, oídos sordos"!!!! tratá de poner en funcionamiento esta actitud.
Un abrazo y tranquila!!!!

Hola krispinas

¿Como estás? No soy ninguna entendida (a nivel profesional), pero a mí me ha pasado algo parecido, igual un poco mas suave. Mi suegra no se ha metido en mi casa por que vivia en otra provincia, y tampoco era tan directa ni tan descarada, pero te diré que yo creo, que no era tanto lo que se metía ella, que lo que yo me sentía indefendida. No se si me explico. Mi marido era el pequeño y siempre ha sido muy querido, el preferido por todos, sus padres y sus hermanas.
Y siempre he tenido la sensación de que yo no les parecía suficiente para él, el trato era como fingido. Al vivir en otra provincia, ívamos los domingos a comer, y cuando nació mi hija, era cómo que yo les estorbaba, siempre querían quedarse con ella(la niña) la tarde del domingo y a nosotros nos mandaban que saliéramos por ahí. Era mi hija y a mi me apetecia pasear con ella y disfrutar de ella, pues estaba toda la semana trabajando. Amén de todos los caprichos ............. Si yo decia que era pequeña y que no podía comer ciertas cosas, decía : "va que no le va a hacer daño" y mira como le gusta. Siempre he sido un cero a la izquierda, no cotaban conmigo para nada. Bueno te podría contar un sinfín de situaciones en las que yo me sentía fatal . A mí siempre me ha faltado un poco de carácter para plantarme y decir lo que pensaba, pero lo que veo ahora es que me he sentido muy indefendida por parte de mi marido y creo que él y su adoración por su madre y sus hermanas nos han perjudicado.
Creo que cuando te casas y formas una familia tienes que mirar por ella y dejar en un segundo plano a padres y hermanos( sobre todo a madres super protectoras).

Así que no es tanto lo que se meta la familia política, si no que no te sientas apoyada y defendida por tu marido.
Que tengas mucha suerte. Un saludo

Hola
HOLA, MI CASO ES UN POCO DIFERENTE A LOS QUE HE LEIDO, TENGO UN HERMOSO NIÑO DE 10 AÑOS, UN MERIDO QUE GRACIAS A DIOS NO ME FALTA NADA EN CUANTO A LO MATERIAL, PERO VEO QUE HA CAMBIADO, YA NO ES TIERNO Y DETALLISTA COMO ANTES, AHORA CUANDO TIENE UN MOMENTO LIBRE LO DEDICA A SUS AMIGOS Y ACTIVIDADES DEPORTIVAS, ME SIENTO QUE NO ME DETERMINA PARA NADA, HACE UNOS AÑOS LE HICE UN RACLAMO DE QUE POR QUE TRATABA MEJOR ASUS AMIGOS QUE A MI Y ME DIJO QUE ERA UNA LOCA, CELOSA, PARANOICA, HASTA ME DIJO BRUJA Y QUE YA NO ME AMABA, YO NO HICE NADA NI DIJE NADA, ESTABA MUY HERIDA Y DESCONCERTADA, LUEGO ME INVITO A UN RESTAURANT PAR APEDIRME DISCULPAS POR TODO LO QUE ME HABIA DICHO PERO ME ACALRO QUE YA NO SENTIA NADA. ASI QEU EMPECE A PREPARARME COMO SERI AMI VIDA SIN EL SIN TRATAR DE SER LA MISMA CON EL. PASO EL TIEMPO Y CUANDO LE DIGO ALGO QUE NO MEGUSTA SU RESPUESTA ES (QUE EL ES UN HIJUEPUTA Y TIENE LA CULPA DE TODO) LE DIGO POR QUE ME RESPONDE ASI EL MATRIMONIO SE HACE CON AMOR, DIALOGO Y CON LA DESICION DE LOS DOS, ENTONCES RESPONDE BUENO DEJEMOS ESTO ASI Y TERMINEMOS TODO. ME PONGO A LLORAR Y NADA PASAN LOS DIAS HASTA QUE EL ME HACE EL AMOR Y YA SE ARREGLA TODO SUPUESTAMENTE. PASA EL TIEMPO OTRA VEZ SU COMPORTAMIENTO LE HABLO, LE HAGO RECLAMO Y ME RESPONDE IGUAL.
LA VERDAD YA ESTOY ABURRIDA, PIENSO QUE HAGO CON UNA HOMBRE QUE NO SE SI ME AMA O NO, ESTE TIPO DE RELACION ME TIENE UN GRADO DE STRES TAN ALTO QUE ME PRODUCE MIGRAÑAS, ANSIEDAD POR LA COMIDA E INSONMIO. YA NO SE QUE MAS HACER.
GRACIAS

Hola mujertriste7
Creo que estan pasando por una crisis matrimonial, de todos modos el ha llegado a decir cosas muy concretas e hirientes. Más allá de las disculpas creo que deberías encarar con coraje esta situación y plantearle que para vos no es sano en el modo que estas viviendo y que se defina en lo que quiere hacer sin hacerte perder tiempo a vos ni salud mental. Sé que no es fácil, pero vivir en la incertidumbre menos y trae estas consecuencias, stress, anisedad, insomnio, etc, todo lo que mencionás, no creo que permanecer en una situación así sea productivo para la relación y menos para tu salud mental.
Planteale las cosas tranquila y claramante, en actitud de que no sos un barco a la deriva, sino una mujer con ganas de sentirse plena y que no es lo que te está sucediendo.
Mucha suerte

Hola chica7676
Por empezar no hay estrategias en el amor. Creo que hacés bien en respetar su silencio y actuar en consecuencia a que han cortado la relación. Con respecto a si te llamará...es imposible saberlo. Si es descabellado? para nada, sin ánimos de generarte falsas espectativas, conozco algunos casos de gente que ha cortado, no se ha tratado por un año, han tenido parejas en medio y luego se volvieron a juntar y hoy soy familias. Lo que hace al futuro es imposible saberlo, a vos también puede el día de mañana que se te cruce alguién que te enamore...el amor no es voluntario, se da y ya...
No creo que debas culparte por haberlo atendido y hacer lo que sentías. Cada uno (tanto él como vos) precedieron segun los sentimientos. No hay culpables en las rupturas civilizadas. Simplemente (y sé que es duro) por el momento, estás sin pareja. Tratá de no "esperar" nada....si sucede bien, sino vos no podés suspender tu vida.
Un abrazo

Pensión tras el divorcio
Mi novio gana mucho menos que yo, y quiere casarse conmigo. Si hacemos separación de bienes antes de casarnos, en caso de divorcio tendré que pagarle una pensión?

Gracias

Hola ingenua000
Esta es una pregunta para un abogado/a. Y en estos casos siempre es indispensable aclarar de qué pais sos. Preguntale a "unmaridin" que te responderá.
Un abrazo
Carla

Aviso a todas/os carla perez
POR UN TIEMPO ME AUSENTARÉ YA QUE TENGO UN CONGRESO EN OTRA CIUDAD. A MI REGRESO TAMBIÉN LES AVISARÉ PARA QUE VUELVAN A ESCRIBIRME.
UN ABRAZO GRANDE A TODOS!!!!
CARLA

Necesito un consejo...
Hola Carla... escribo porque estoy perdida y necesitada de orientación.... hace dos años tuve una historia de amor con una persona 17 años mayor que yo... casado... se dio sin querer... sin buscarlo, solo sucedio... yo me enamore y el tambien, estaba dispuesto a tirar su familia por la borda para estar conmigo..... no podia permitir que eso pase sobre todo porque soy madre soltera y se lo que un hijo siente al tener a sus padres separados... asi que lo deje... lo trate mal y le dije que jamas me vuelva a hablar... mi corazon se rompio en 20 mil pedazos... porque lo amaba y como el tambien a mi darle a entender que no lo queria me mato pero lo hice por el bien de una familia... luego paso el tiempo y un amigo y gran confidente mio de toda la vida se aproximo a mi... yo no queria, lo queria pero no lo amaba (mi corazon ya era de otro hombre).. pero el me acepto asi y persevero hasta que accedi a intentar estar con el... yo estaba triste y necesitaba darle estabilidad a mi hija (un hogar y una familia con cariño) el me propuso casamiento de un momento a otro frente a mi hija y la mire... vi sus ojos llenos de ilusion... y no pude rechazarlo... yo lo quiero pero no lo amo ... no logro quedarme sin aire cuando me besa o sentirme elevada cuando me hace el amor... no se fue todo tan rapido... me case sin pensarlo... y paso el tiempo... y un dia vi a mi gran amor en la calle (el no me vio) pero necesitaba ir a el.... me desespere.... y segui el instinto de contactarlo a travez de un mensaje... ni bien lo vio me respondio... me hablo por telefono y fue como si el tiempo no hubiese pasado... nos vimos al dia siguiente ... 1 hs nomas ... y fue la hora mas magica del mundo! el me ama y yo a el y eso jamas cambio... el dice que sus hijas son su vida y ahora yo... y quiere verme todo el tiempo... ni siquiera hicimos el amor.... asi que eso me demuestra que es sincero... que es amor... que no me usa.... hasta va a alquilar un departamento para que nos encontremos.... no se que hacer porque si sigo este amor me va a ganar y ya no voy a querer sacarlo de mi vida... Con mi marido tengo lo seguro... la familia... la posibilidad de darle hermanos a mi hija... y con este otro hombre (mi gran amor) tengo lo que mas necesito para ser feliz... el amor.... la paz ... alegria de solo estar en compañia suya .. de los pequeños momentos.... necesito una orientacion... desde ya gracias!