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Quiero ser normal, estoy arta de mi mente, de mi corazon, arta de mi, ayudame, ayudame no quiero seg

5 de enero de 2012 a las 5:45 Última respuesta: 2 de noviembre de 2012 a las 9:23

Hola, tengo 19 años, tengo un problema muy Grave Demasiado grave pues asi lo veo porque es kien me hunde, es kien me encierra, me hace estar en un abismo en el cual me siento sin salidas... vivo una vida de especie anormal me siento una ser diferente, no me siento humana y me refiero en el sentido interno de mi, yo me estoy volviendo loca, nose como arrancar para comentar lo q me pasa pero escribire lo q me surga. vivo totalmente deprimida acomplejada, me siento sin personalidad, ya hace año y medio y he caido 4 veces con la depresion y cuando logro superarla y me siento bien conmigo misma vuelvo y caigo, y no se que pasa y es lo q mas me llena de miedo, caer y caer y kiero aprender pero es komo si la memomria se me borrara, vivo sin sentido, mi corazoon no siente nada, si siento algo bueno de una eso se me pierde y todo es lo malo, me acomplejo analizando las actitudes de los demas y las mias y me intrankilizo es como si fuera un trabbajo ke me corresponde hacer porke trato de dejarlo y no lo logro, es una enfermedad, me siento enferma, quiero amarme, kiero confiar en mi misma, valorarme kiero sentirme, kiero apreciarme para poder hacer hacer lo mismo con los demas y dejar de ser tan pero tan infeliz, me acomplejo cuando nose de algo q es tan comun , me acomplejo porke mi caracter de cierta forma no le agrada a los demas, me acomplejo porque otros pueden ser felices, viven la vida normalmente y no con todo esto q vivo yo me hace infeliz no podern ser normal, hay personas ke sufren otras q viven sufriendo con problemas pero de una u otr a forma logran estar en pie y me da rabia porq yo con tan solo 19 años me siento como si tuviera 80 y morirme porke no uedo levantarme, intento e intento pero ke va lo poko ke logro se me derrumba en cualkier momento. kisiera ser fuerte y saber sobrellevar todos los obstaculos y no obstaculos, hacerme cargo de q tengo una vida d q valgo pero no hallo ninguna base de apoyo en mi porke mi mente...

mi mente tambien es la q me esta destuyendo, vivo con ruidos en mi mente, con pensamientos negativos y si tu me diras o me aconsejaras, dejate de hacer todo esto q dices, ombe la q tengo dentro de mi cabeza me inyecta y me inyecta imposibilidades, ¡no te asustes, yo solo kiero AYUDA! mi mente me desvia, piensa cosas innecesarias trato de dejarlas pero alli se me siembran, kiero tener la calma, kiero ser fuerte en mente, en corazon, kiero aprender a controlar esa mente... kiero levantarme y no caer mas, y ke mimente no piense en ke voy caer, con todo esto, llevo una vida aburrida, amargada, intolerante, nose q hacer, nose decidir, a veces confundo lo bueno de lo malo y lo malo de lo bueno porke aveces me siento sin razon.

cuando comenzo el diciembre pasado yo dije este va a ser mi peor diciembre, un diciembre apagado ademas pq es una linda epoca y me sentia super mal, luego a mitad del mes en una noche lei unas reflexionas muy lindas q abarcan muchos temas de aprender amarse asi mismo, autoconfianza etc etc y a la mañana siguiente fui otra, fui la persona ke kiero ser, kon buena actitud, energia, inteligente, valoradaora, relajada, alegre, positiva, fuerte, amadora y tolerante con los demas, pero finalizando el mes el mismo 31 de diciembre el dia mas importante volvi a caer, mi madre amanecio muy amargada aburrida y pues nose cual seria l motivo pq nunca me dijo pienso q seria porke mi padre ni iva a estar presente pero x lo menos contaba conmigo y mi hermana, la verdad nose.. total su amargamiento de todo el dia y quejandose x todo lo q hacia mi hermana y yo me lleno de afliccion mi autoestima cayó x completo volvi a ser la impotente e inutil de siempre, me vuelvo asi cuando estoy con todos esos sintomas anteriormente contados, mi mente se llena d mucho ruido... no escuho bien, estoy desconcentradaa, no eniendo, pierdo la asertividad pierdo el valor... desde entonces hize tod para pasar un feliz año nuevo, lo hice pero de año nuevo hasta ahora no paro de sufrir, volvi a caer, si ves es lo q te digo, para q seguir, para que.

soy una aburrida, amargada, torpe, miedosa, lenta, negativa, y muy pero muy debil... kisiera ser la que vivio medio diciembre feliz. alegre consigo y ccon los demas.

no me siento comoda donde kiera ke estoy, kiero desaparecer, , estoy frustrada, vivo amargada, no kisiera hablar con daadie pq soy una tonta, me vuelvo demasiado tonta y pues todo el mundo me cae! aveces me pregunto porke Dios No le dio todo mi fisico o mi cuerpo a otra persona q lo puede aprovechar mejor q yo.. porq cayendo y cayendo me levanto y vuelvo caigo y no hallo la fuerza no me sirve. cuidense mucho espero me ayuden, los q desean. pues q te puedo decir todavvia tengo la fe de cambiar. pero q sea x100pre y para siempre y q cada dia mejore pero para bien y no para mal no para caer! ciudate y Dios te Bendiga

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16 de enero de 2012 a las 20:59

Buena ayuda
Gracias por tu opinion, sabes me ha servido mucho, he abierto los ojos en ciertas cosas, pero resulta que hace dias estuve muy contenta conmigo misma y obviamente me hizo estarlo con los demas, pero de ayer para aca pase tantos amargamientos que me volvieron a tumbar. y ahora me siento muy insegura de mi. y estoy perdiendo valor, confianza, esto es frustrante, y pues debido a esto q siento me stoy amargando aun mas. no sabes cuanto le pido al cielo a mi Dios tan grande que me ayude a cambiar por completo.. pero el destino me esta tumbando, estoy muy agoviada.

abrazoos para ti!

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16 de enero de 2012 a las 23:53

Hola ya somos 2
Me gustaria ayudarte y platicar contigo porque yo también me siento asi, he tratado de encontrar a alguien que me entienda pero alguien que no lo sienta ni lo tenga, no podria.

Por favor mandame un mensaje si es que quieres charlar!!

Cuidate y espero saludarte pronto

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2 de noviembre de 2012 a las 3:24

Mismas consecuencias
hola como estas? espero qe bien.. realmente me gustaria hablar con vos y ver si no soy el unico qe le pasa esto.. tengo un problema muy grave donde me veo a mi mismo solo por mas acompañado qe este, nunca supe realemte como llamarlo, y realmente no creo qe alla alguien con lo mismo qe yo porqe cualqiera diria qe es algo ... la mejor manera de definirlo seria el qe me veo como protagonista de la vida, donde puedo conocer gente o pasar un rato con gente conocida pero siempre termino solo. porqe los saludo, se van y vuelvo a estar solo, mi panico o fobia (te repito qe no se como llamarlo) lo tengo desde qe naci y se qe no hay una solucion concreta porqe no la hay simplemete creo qe necesito a aprender qe es algo ... y qe soy tan normal como cualqiera.. pero cuando me vuelvo positivo y vuelvo a la vida normal mi mente me vuelve a hacer acordar de ese complejo y vuelvo al estado reflexivo donde caigo en un abismo como decis y me cuesta volver.. en este momento estoy en la peor etapa de esto.. porqe hace poco cuando crei vencerlo me vino a la mente una reflexion de mi ser, donde todo encajaba y no habia otra cosa, donde me sentia realmente unico en el mundo, en el universo o donde sea, donde cada vez qe miro a todos los qe me rodean veo qe la gente pasa, mis amigos me saludan o hablo con alguien qe me cruzo y al despedirlos vuelvo a estar solo como siempre.. al igual qe cuando me voy a dormir y veo qe estan todos en sus cosas y yo solo en mi pieza con mis pensamientos.. es horrible, es una trtura cada dia qe pasa.. al levantarme y seguir sintiendo esto.. necesito ayuda para aprender a superar olvidar o cambiar este punto de vista de las cosas qe me esta literalmente matando. no se si a vos te pasa lo mismo pero de deseo mucha suerte en tu vida! espero qe esto sea leido por alguien qe sepa de qe estoy hablando y qe me pueda ayudar o decirme como o con qe solucionarlo. MUCHAS GRACIAS por este espacio! SALUDOS!!!!

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2 de noviembre de 2012 a las 9:23

No es nada
bueno yo me pase un año depre encerrada en mi casa
ese año fue horrible no sabes cuanto cosas pensaba lo que hice fue comprarme una mascota (una cobaya) me empeze a sentir mejor por que me distraia un monton y ayuentaba mis pesamientos con sus ruidos. empece a salir y me meti a un curso y me aleje de esos rollos locos

ho porcierto si estas deprimido es posible que no tomen sol, asi que salgan al solecito y se sienten mejor poco a poco...

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ISDIN Si-Nails

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