Hola, tengo 19 años, tengo un problema muy Grave Demasiado grave pues asi lo veo porque es kien me hunde, es kien me encierra, me hace estar en un abismo en el cual me siento sin salidas... vivo una vida de especie anormal me siento una ser diferente, no me siento humana y me refiero en el sentido interno de mi, yo me estoy volviendo loca, nose como arrancar para comentar lo q me pasa pero escribire lo q me surga. vivo totalmente deprimida acomplejada, me siento sin personalidad, ya hace año y medio y he caido 4 veces con la depresion y cuando logro superarla y me siento bien conmigo misma vuelvo y caigo, y no se que pasa y es lo q mas me llena de miedo, caer y caer y kiero aprender pero es komo si la memomria se me borrara, vivo sin sentido, mi corazoon no siente nada, si siento algo bueno de una eso se me pierde y todo es lo malo, me acomplejo analizando las actitudes de los demas y las mias y me intrankilizo es como si fuera un trabbajo ke me corresponde hacer porke trato de dejarlo y no lo logro, es una enfermedad, me siento enferma, quiero amarme, kiero confiar en mi misma, valorarme kiero sentirme, kiero apreciarme para poder hacer hacer lo mismo con los demas y dejar de ser tan pero tan infeliz, me acomplejo cuando nose de algo q es tan comun , me acomplejo porke mi caracter de cierta forma no le agrada a los demas, me acomplejo porque otros pueden ser felices, viven la vida normalmente y no con todo esto q vivo yo me hace infeliz no podern ser normal, hay personas ke sufren otras q viven sufriendo con problemas pero de una u otr a forma logran estar en pie y me da rabia porq yo con tan solo 19 años me siento como si tuviera 80 y morirme porke no uedo levantarme, intento e intento pero ke va lo poko ke logro se me derrumba en cualkier momento. kisiera ser fuerte y saber sobrellevar todos los obstaculos y no obstaculos, hacerme cargo de q tengo una vida d q valgo pero no hallo ninguna base de apoyo en mi porke mi mente...
mi mente tambien es la q me esta destuyendo, vivo con ruidos en mi mente, con pensamientos negativos y si tu me diras o me aconsejaras, dejate de hacer todo esto q dices, ombe la q tengo dentro de mi cabeza me inyecta y me inyecta imposibilidades, ¡no te asustes, yo solo kiero AYUDA! mi mente me desvia, piensa cosas innecesarias trato de dejarlas pero alli se me siembran, kiero tener la calma, kiero ser fuerte en mente, en corazon, kiero aprender a controlar esa mente... kiero levantarme y no caer mas, y ke mimente no piense en ke voy caer, con todo esto, llevo una vida aburrida, amargada, intolerante, nose q hacer, nose decidir, a veces confundo lo bueno de lo malo y lo malo de lo bueno porke aveces me siento sin razon.
cuando comenzo el diciembre pasado yo dije este va a ser mi peor diciembre, un diciembre apagado ademas pq es una linda epoca y me sentia super mal, luego a mitad del mes en una noche lei unas reflexionas muy lindas q abarcan muchos temas de aprender amarse asi mismo, autoconfianza etc etc y a la mañana siguiente fui otra, fui la persona ke kiero ser, kon buena actitud, energia, inteligente, valoradaora, relajada, alegre, positiva, fuerte, amadora y tolerante con los demas, pero finalizando el mes el mismo 31 de diciembre el dia mas importante volvi a caer, mi madre amanecio muy amargada aburrida y pues nose cual seria l motivo pq nunca me dijo pienso q seria porke mi padre ni iva a estar presente pero x lo menos contaba conmigo y mi hermana, la verdad nose.. total su amargamiento de todo el dia y quejandose x todo lo q hacia mi hermana y yo me lleno de afliccion mi autoestima cayó x completo volvi a ser la impotente e inutil de siempre, me vuelvo asi cuando estoy con todos esos sintomas anteriormente contados, mi mente se llena d mucho ruido... no escuho bien, estoy desconcentradaa, no eniendo, pierdo la asertividad pierdo el valor... desde entonces hize tod para pasar un feliz año nuevo, lo hice pero de año nuevo hasta ahora no paro de sufrir, volvi a caer, si ves es lo q te digo, para q seguir, para que.
soy una aburrida, amargada, torpe, miedosa, lenta, negativa, y muy pero muy debil... kisiera ser la que vivio medio diciembre feliz. alegre consigo y ccon los demas.
no me siento comoda donde kiera ke estoy, kiero desaparecer, , estoy frustrada, vivo amargada, no kisiera hablar con daadie pq soy una tonta, me vuelvo demasiado tonta y pues todo el mundo me cae! aveces me pregunto porke Dios No le dio todo mi fisico o mi cuerpo a otra persona q lo puede aprovechar mejor q yo.. porq cayendo y cayendo me levanto y vuelvo caigo y no hallo la fuerza no me sirve. cuidense mucho espero me ayuden, los q desean. pues q te puedo decir todavvia tengo la fe de cambiar. pero q sea x100pre y para siempre y q cada dia mejore pero para bien y no para mal no para caer! ciudate y Dios te Bendiga
