Quisiera un consejo de mujeres

Hola, entré a este foro por consejo de una amiga y ojalá sirva de algo. Déjenme describirme primero. Soy atractivo físicamente no soy un modelo pero jamás desde los 6 años me ha costado tener pareja (antes me enorgullecía, ahora no me importa mucho, pero esto tiene que ver con el contexto de lo que quiero platicar), de hecho lo dificil para mí ha sido siempre que por lo mismo, o creen que soy ojoalegre o zorro.

Siempre avanzo con cautela en las relaciones por que desafortunadamente he tenido muchas (los que también han tenido muchas realmente me entenderán a lo que me refiero con el desafortunadamente)
Siempre he sido yo el que toma la desición de alejarse o parar una relación y eso, muchas mujeres lo "ven" no me refiero a que adivinen, pero detectan un comportamiento que algunas han descrito como "aventurero" lo cual es incorrecto pero esa imagen doy, creo que me gusta la idea y de vez en cuando creo o quisiera serlo pero nada mas alejado de la realidad, soy normal pero he tenido muchas experiencias, algunas duelen otras no. Solo que desde el año pasado estaba como descepcionado de mi, cansado de no poder mantener a una relacion con una bonita chica por el hecho de que siempre les hago ver que "nada es para siempre, avanzemos felices, con cuidado y veremos lo que pasa" y eso siempre se transforma en el detonante para que desconfíen e inventen mil cosas de mi.

Para no hacer largo esto solo diré que llevo mucho tiempo pensando en una novia que tube por ahí de octubre del 2011 y duró hasta marzo del 2012. Era una relación de esas en las cuales avanzas con cuidado y sin espectativas de nada; disfrutando cada momento juntos y demás. Después de un tiempo de problemas de pareja empezó el típico círculo de separación-reconciliación-sexo. Sin embargo fué la primera vez en mi vida que me dije "con ella quisiera pasar el resto de mi vida" empecé a dejarme enamorar y de pronto sentí, que la chica a la que amaba, al sentir que había cumplido su objetivo de "engancharme", dejó de ser cariñosa para demostrar "madurez" (como ella lo llamaba) y a estar distante, yo deseaba que volviéramos a sentir "bonito" no solamente encuentros sexuales o salidas cada dos semanas. Quería seguir haciendo las cosas bien, pero ya no hubo marcha atrás. Ella es atractiva también y tiene mil fans al igual que yo; y ambos sabemos perfectamente como reaccionar ante esas situaciones pues ambos las hemos vivido desde siempre y creo que ese fué una pequeña parte del problema, no todo pero si un 10% del problema real. A veces ella me decía cosas como "Es lindo que de vez en cuando tu novio te demuestre celos" a lo que yo respondía (en mi mente) "Celos me das pero no los demostraría". E incluso una vez, terminando de hacer el amor (siempre le hice el amor, nunca fué sexo solamente) le dije "nada es para siempre, te amo con toda mi alma, pero he pasado muchas cosas y espero que cuando llegue el momento de que yo ya no te haga feliz, solo me lo digas, es lo único que te pido, no juegues conmigo".

Ese tipo de comentarios teníamos de vez en cuando, pero en mi mente siempre vivía la desición de vivir con ella y para ella por el resto de mi vida.

No haré esto mas largo.

Nos separamos y hoy, después de casi un año de no verla absolutamente nada y después de otra relación mía, no la olvido. Fué la relación que más recuerdo por ser la que más me cambió, o mejor dicho, me reafirmó, necesitaba estar del otro lado alguna vez, ser yo el que llorara e hiciera tonterías por querer conservar un amor. Pero me dejó heridas muy fuertes, no soy capaz de pensar en otra pareja, claro que pienso en tener mas novias pero una PAREJA no pasa por mi mente, no se si me explico, una cosa es una noviesita o noviesito, y otra distinta es una pareja, sin dar a entender cosas como amiguitas de "esas" a eso no me refiero.

Después de la relación que tube posterior a ella, comencé a soñar casi a diaro con esa mujer que me dejó como estoy ahora, callado, observador, "maduro", sin espectativas de nadie, desconfiado, y fuerte a ojos de todos. He decidido no tener ya nada de relaciones ni enredarme con nadie hasta mis pro lo menos mis 30 años, tengo 28; no quiero ya lastimar a nadie, lo cual nunca ha sido mi intención, pero no quiero volver a sentir esa ruptura tan enorme en mi. Hoy soñé con ella, y no miento, la sueño casi 5 veces por semana desde hace 4 meses. No le hablo, ni espero hacerlo ni la busco ni se me ocurre hacerlo por el modo en el cual nos separamos. Pero día con día se ha transformado en algo que me ayuda a sentirme bien. Eso quiero para mi vida, volver a sentirme como me sentía con ella, y mi vida ha sido un tanto dificil pero los recuerdos de ella me dan una especie de alegría nostalgica que me dicen "hechale ganas, algún día volverás a hacer tontería por una niña, a mandar rosas, a llegar tarde al trabajo por amanecer con alguien que no quieres dejar de ver". Y así soporto el tiempo, no pensando el volver a verla o regresar, simplemente recordándola. el problema es que es diario y por ende, todas las noches desde hace mucho, aguanto las ganas de llorar y al mismo tiempo me doy fuerza y sigo adelante siempre.