acabo de iniciar en este foro, la verdad solo quiero escribir lo que siento y ya no puedo guardar, actualmente tengo 26 años, termine una carrera pero no trabajo, vivo con mis padres, y solo me la paso frente a la pc encerrada en mi cuarto o dormida, desde pequeña me he sentido sola, discriminada, y nunca puede tener un amigo, aun ahorra no tengo ninguno, he tenido novios pero terminan engañandome siempre, de pequeña fui abusada por un hermanastro aun k no recuerdo todo lo k paso creo k ese es mi principal trauma y lo k desencadena todo, no quiero culpar a mis padres por no darme el apoyo psicologico pero creo k pensaron k no lo necesitaba ya k tenia 5 años, tambien me sentia mal al ver k mi otro hermano me discriminaba por mi color de piel diciendome negra, y haciendome aun lado siempre, siempre trate de llamar la atencion de mi familia sacando buenas notas y tratando de portarme bien, de hay recuerdo k aun k hablara con compañeros en realidad nunca tuve verdaderos amigos, siempre e sido una persona depresiva, en secundara intente suicidarme 3 veces, una con pastillas, que solo me llevaron a un lavado estomacal en un hospital y los otros trate de saltar pero no tube el valor para hacerlo, aqui trate de causar problemas y llamar asi la atencion de mi familia pero tampoco les intereso, empece a tomar alcohol y fumar marihuana aun k con el tiempo todo se tranquilizo y lo deje, nunca he dejado de pensar en el suicidio, en la uni pense k todo hiba mejor encontre a alguien pero cometi el error de confiar demasiado, y termine mas herida k nunca ya k no solo era mi pareja sino lo consideraba mi amigo, asi k perdi 2 veces, despues de recibirme me sentia acabada, ya k comprendi k solo estaba en esa carrera por el y sin nadie en quien apoyarme me encerre definitivamente, tuve problemas de bulimia y anorexia desde secundaria tambien, pero ahora tengo sobrepeso, ya no quiero salir, duermo demasiado, no me baño, solo estoy en mi casa cuidando de mi padre k tiene una enf. cronica y es ciego, cuando me piden k busque un trabajo solo me encierro, no hablo con nadie, me estoy convirtiendo en alguien amargado y a veces siento k cruel, ya k solo sirvo la comida k necesita mi papa y lo dejo hablando solo como un mueble, pero no soy la unica mi mama y otro hermano son iguales no le hacen caso, somos completamente indiferentes con todos, ya no quiero estar aqui, solo quisiera tener el valor de suicidarme, se k soy egoista pero solo quiero la salida mas facil, realmente no creo k a nadie le importe y si fuera asi ya tampoco me importa solo quiero k todo termine, se k soy una basura por pensar asi, si alguien lee esto no conteste con palabras a aliento o animo se me hace lo mas hipocrita del mundo, a menos que este pasando algo similar no creo k entienda
