Soy dra en psicología clínica y msc en neuropsicología; si en algo puedo ayudar...

Gracias....
Muchisimas gracias,
La verdad no puedo hablar con ellos y tenia cita para llevar a la niña al psicologo. Si ve que le estan haciendo daño le comentaré que sea ella misma la que llame porque yo es imposible
Muchas gracias

Ahhhhh!
He de darte las gracias de nuevo,
Comentarte que seguí tu consejo como psicologa, estuve todo el fin de semana con mi niña y con mi pareja sin descuidar a ninguno de los dos, nos fuimos el sabado de compras, despues la lleve a los juegos..... el domingo estuve con ella todo el dia tambien hicimos cosas como ir al parque, estudiar juntas, ver una peli los 3..... etc, el bebe tambien aunque es pequeño jejejej. Y cargada de paciencia claro!!! pero se ha comportado mucho mejor. Pensaba que la niña no se sentia querida por mi, ya que siempre estoy haciendo cosas y cosas..... pero muy bien gracias a ti
Un saludo

Gracias por crear este foro.
mi nena tiene 4 años de edad y padece de retraso madurativo, controla sus efinteres, se coloca sus zapatos sola (no los de cordón) es muy cariñosa y activa.
pero tiene unos ataques de caprichos terribles cuando quiere algo que no puede obtener.
ej: juguetes que debe compartir, cuando no quiere ir a dormir, o no quiere bañarse o comer diferentes alimentos.
en fin para ella todo es un problema hasta peinarse el cabello.
grita, llora, se sienta y golpea el piso con sus pies.
no encuentro la forma de calmarla.
si me pueden orientar en esto se los agradecería.

Lo importante es persistir...
Hola Cynthia, es necesario conocer que tipo de retraso madurativo tiene tu nena, es solo físico, psicológico, de lenguaje, social o general y de qué nivel; pero en general, si tiene retraso madurativo significa que tardará un poco que los demás niños en alcanzar las características de su edad cronológica, por tanto se deberá insistir mucho más para lograr los objetivos que se busquen con tu nena, la disciplina es muy importante y te recomiendo leer mi blog en este mismo espacio, estoy por actualizarlo con otros artículos en estos días que serán de ayuda para orientarte cómo intervenir con tu nena; pero teniendo presente que lo que los otros niños pueden entender y acatar con dos o tres repeticiones, para tu nena tomará más tiempo, no porque no quiera hacerte caso y le guste molestarte, sinó porque su cerebro y su cuerpo necesitan más tiempo para procesar la información y para ejecutar las cosas con la planificación necesaria; lo importante es perseverar y en ningún momento darse por vencida, siempre persistir.
Cualquier cosa me sigues comentando.
draanita

Sufro viéndole así
Hola draanita! Te escribo porque me gustaría saber tu opinión sobre el problema que tengo para enseñar a mi hijo a ir al water. El verano pasado que mi hijo había cumplido ya los 3 años intentamos quitarle el pañal pero estuvimos 4 días que se lo hacía todo encima y además no quería ponerse ni el el water ni tampoco en el orinal y finalmente desistimos en seguir. En septiembre cuando empezó al colegio lo tomé con tranquilidad y lo único que hice es sentarle todos los días en el water para que se familiarizara. Desde noviembre se ha sentado todos los días pero nunca ha hecho nada. Esta semana en el colegio me han animado a que dejemos el pañal y hemos empezado a quitárselo. Ahora el problema viene porque se agunta el pis y la caca durante todo el tiempo que está en el colegio (aunque se sienta en el water después de comer) y cuando sale a la tarde sigue aguántandose hasta que ya no puede más y se hace todo encima. cuando sale del colegio yo le animo a que orine en el water pero el se niega, no quiere. Estoy muy preocupada porque le veo sufrir, pero por otro lado creo que si le volvemos a poner el pañal todos los esfuerzos son inútiles. ¿Estoy haciendo lo correcto? Te agradecería alguna sugerencia porque la verdad es que estoy perdida y no sé qué hacer. Muchas gracias

No es solo biológico...
Hola Mauritani; como te habrás dado cuenta, el proceso de control de esfínteres no es solo biológico sino que tiene mucho que ver con el aspecto emocional, por eso ese gran desface que has tenido con tu nene; porque no se ha conectado emocionalmente con la necesidad de controlar sus esfínteres y de evacuar; probablemente en los primeros intentos ustedes se mostraron muy ansiosos respecto a los logros que esperaban en él y no los obtenía, puede ser también que tu nene sienta que es algo que se lo están exigiendo sin ninguna razón de por medio o porque quieren "deshacerse" de él y "librarse" del pañal, porque generalmente los adultos no hablamos así sin intención de ofender al niño, pero no sabemos cómo exactamente lo está entendiendo el pequeño, puede entenderlo como que es una molestia para los adultos que él use pañal y que haga sus necesidades y por eso comienza a reprimirlas y no querer hacerlas. Claro está Mauri que todo esto es suposición, porque no conozco de cerca la realidad exclusiva de tu hijo, te estoy hablando en forma general; lo importante es que ustedes (los adultos de la casa) se tomen el tiempo necesario para saber qué es lo que siente tu nene respecto a dejar el pañal, para qué cree él que está haciendo eso, por qué es necesario, identificar incluso miedos que también suelen generarse en los niños por lo obscuro del cuarto de baño o por el sonido que hace el agua cuando corre, etc. Otra cosa que no hay que descuidar es que el entrenamiento es un proceso, por tanto los resultados se obtienen paulatinamente, y nuestra posición debe ser la de reconocer cada logro del niño y "descuidar" o ignorar cada fallo, hacer énfasis solo en los logros y no enojarnos ni raclamarle sobre sus fallos; de esa manera se ayuda a fomentar confianza en el niño socbre que está siendo capaz de lograrlo.
Cualquier cosa me sigues comentando.
Saludos.
draanita.

Es verdad
y yo también pienso que el problema con mi hijo es la ansiedad o el miedo que le provoca hacer sus necesidades fuera del pañal. Es difícil porque él no nos explica claramente por qué no quiere usar el baño o el orinal. Y lo que más difícil nos resulta es enseñarle a que se tranquilice y a que entre en el aprendizaje de manera calmada. Es verdad que llevamos pocos días y espero que paulatinamente todo vaya en su curso. Muchísimas gracias por tu respuesta y ya te comentaré como va el proceso.

Podría resultar darle otra visión de las cosas...
Por ejemplo, podrías entrar con el al baño no para hacer pipi, sinó para limpiar las paredes, eso de mojarse, de tocar el jabón, de refrejar y dejar un lugar limpio y que tú se lo reconozcas puede hacer que tu nene se familiarize más con el baño, otra estragia puede ser que coloques la bacinica fuera del baño, a un ladito, con una alfombra como haciendo su propio cuarto de baño para que comience utilizándola ahí y luego trasladarla al interior del baño, puedes probar decorar una esquina del baño con stickers de sus muñecos favoritos y que él mismo los coloque; en fin, todo lo que se te pueda ocurrir para cambiar la sensación que tiene tu nene frente al baño.
Cualquier cosa me cuentas

Niño de 4 años problemas en el cole
Hola y muchas gracias familia:

En primer lugar deciros que somos papas de 2 niños, uno de 4 años y medio y otro que en breve hará dos. Y desde este curso con el de 4 años tenemos "problemas" en el cole. Siempre está llamando la atención a la profesora, siempre con la mano levantada, interrumpe la clase, hacer reir a los compañeros... Y lo más grave es que está enamorado de una compañera que no le hace caso (no juega co él, no quiere sentarse con él...) y nuestro hijo ha empezado a pegarla siempre que la ve sentada con otro, o jugando con otro....
El niño está sufriendo mucho porque nos pida ayuda, dice que le cuesta "portarse bien y no pegarle".
Ya hemos hecho 3 visitas con la profesora y la psicóloga del centro y nos han dicho que tiene CELOS en general y que debemos llevarlo a un profesional para tratamiento. Nos hemos quedado de piedra porque el niño en casa no tiene nada que ver con el de la escuela. En casa su comportamiento es bueno, quiere mucho al hermano, es bueno...
La verdad es que no sabemos que hacer, hemos empezado a buscar sicológos por la zona a ver que nos dicen

Muchas gracias por adelantado

Familia lozano

Padres desesperados
Es la primera vez que me meto en el foro pero es que ya estamos desesperados. Espero que nos puedas ayudar orientándonos con alguna pauta de actuación.
Tenemos tres hijos, de 5, 3 y 1 año. Los dos mayores, pero sobre todo el de 5 años, tienen un retraso moderado del lenguaje. Hemos ido a todos los especialistas habidos y por haber y no nos dan soluciones. Tanto para el neurologo como para el otorrino todo es normal. Solo dicen que lo que necesitan es ir al logopeda. Llevamos 3 años con un logopeda privado y a lo largo de este año ha avanzado algo pero todavía no tiene nada que ver con los niños de su edad. Estamos teniendo muchísimos problemas para conseguir algún tipo de ayuda (colegio, derivacion al centro base,..), pero lo que más me preocupa es que el mayor está empezando a tener problemas con la lectura y se está mostrando cada vez más agresivo.
Por favor, aconséjame alguna pauta para poder ayudar mejor a mis hijos porque estamos muy angustiados y agobiados. Gracias

Hay celos y celos...
Hola papitos, gracias por escribirnos, en verdad con los niños hay celos y celos; es importante que traten ustedes de identificar cuando fue que su peque de 4 años comenzó con esta actitud en la escuela; tratar de identificar qué fue lo que desencadenó que comience a comportarse así les puede ayudar a que ustedes dialoguen con su chiqui y le expliquen lo que está sintiendo. Ustedes también pueden comenzar a elucubrar sobre si lo que siente por esa niña es en realidad amor o son celos de la atención que ella recibe o de los logros que ella tiene y el porqué la nena no quiere estar cerca de él; es importante que ustedes hablen de los sentimientos de su nene con respeto, sin reirse o menos burlarse de lo que les diga que piensa y siente; lo más probable es que se encuentre confundido respecto a sus propias emociones y no pueda explicarlas adecuadamente; los niños a esta edad comienzan a hacer juego de roles, es decir que se desempeñan como ven a los adultos desempeñarse, de tal manera que el ejemplo de cómo llegar a conversar tranquilamente con una nena que nos gusta puede venir de casa. Si los cambios de disciiplina son muy notorios entre casa y escuela es necesario que conversen con la psicóloga de la institución que debería darles pautas sobre el porqué de ese cambio. Les decía que hay celos y celos, porque puede ser (y estoy solo suponiendo) que el nene tenga celos de la atención que está recibiendo su hermano menor, pero por temor a decepcionarlos en casa con un mal comportamiento prefiere hacerlo en la escuela, donde ustedes no están y no se afectan por lo que hace; otra opción puede ser que se sienta atendido en casa cada vez que la maestra manda una nota o un llamado de atenció hacia los padres y él sabe que tendrá un tiempo exclusivo para sí mismo, un tiempo a solas con los papis, sin compartirlos con nadie más y por eso lo sigue haciendo.
Todo es una hipótesis, de acuerdo a lo que ustedes logren conversar con él podrán ir decifrando que es lo que realmente pasa.
Cualquier cosa me comentan.
draanita

Muchas gracias por su pronta contestación
Dra Anita:
Muchas gracias por adelantado.

El niño empezó la escuela infantil el año pasado y la maestra nos decia durante tres meses que era un niño muy tranquilo. Pero después de las vacaciones navideñas nos preguntó que si había pasado algo porque estaba muy movido, nervioso... Y hasta ahora, en un curso nuevo y una seño nueva.
De la niña creemos que es por amor, dice que es su novia, que es muy guapa, este año se disfraza de princesa y el quiere de principe... En clase siempre está pendiente de ella, quiere sentarse con ella....
Del hermano no sabemos, le quiere mucho, juega con él, le ayuda...no le pega ni cosas por el estilo. En casa intentamos estar por los dos, o incluso estar a solas cada uno con uno.

Si le preguntamos se siente nervioso y llora y dice que le cuesta portarse bien en el cole.
Y es cierto que si su comportamiento es malo en clase, luego estamos más pendiente de él ya que estamos sólo por él, haciendole entender....

La psicóloga del centro dice que está muy presionado (por la situación, por nosotros...), que él sabe lo que está bien y mal, pero no lo controla y lo pasa muy mal.

La verdad que lo estamos pasando mal porque no entendemos nada.
Muchas gracias

¿cambio de logopeda?
Gracias por contestar. Todo lo que me has aconsejado ya lo estamos realizando. Según la logopeda está evolucionando bien ahora, en este año y medio, porque en el primer año, el niño no cooperaba nada. También nos comenta que tiene una forma de hablar un tanto viciosa y que a estos niños les cuesta más enseñarles a hablar bien.
Como todo este proceso está siendo muy largo, también hemos ido a pedir opinión otro foniatra, que es muy reconocido en su profesion. Según él, está al límite y que durante todo el tiempo que lleva el niño con la logopeda, debería de haber evolucionado mejor. Así que nos hemos planteado el hecho de cambiar de logopeda. El miedo que nos da que suceda lo mismo que al principio, lo de no cooperar, y todo el esfuerzo que nos va a suponer el cambio no sirva de nada. He de reconocer que todo este problema agota muchísimo psicológicamente. ¡¡espero que el pequeño hable por los codos pronto!!

Mejorías
Muchas gracias por tus consejos. La verdad es que ha sido difícil conseguir que nuestro hijo use el baño. Ayer cuando llegó de la escuela estaba que no aguantaba y que no podía más y le tuve que "invitar" al baño (nos costó un montón que entrara) pero al final ya no podía más y le ayudé a que orinara y desde ese momento está cooperando. Hoy por fin ha orinado en la escuela y cuando hemos vuelto a casa ya ha entrado tres veces a orinar (siempre con mi ayuda claro). La verdad es que estamos mucho más relajados, a él también se le nota mucho más tranquilo y tal y como ha ido lo de la orina iremos poco a poco con las heces. Te agradezco de veras todos tus consejos, la verdad es que hay ocasiones como estas en las que los padres estamos completamente perdidos, pero al final con grandes dosis de paciencia todo va en marcha.

Felicidades!!!!
Muchas Felicidades, poco a poco todo irá para mejor, no hay que dejar de acompañarlo hasta que tu nene se sienta más seguro y tú te darás cuenta que él mismo comenzará a necesitarte menos; no dejes de conversar con él y decirle lo orgullosa que te sientes de lo que hace, recordarle cuales son los pasos para asearse y botar el agua del retrete, etc. Mientras más diestro se ponga con eso, más seguro se sentirá y de a poco te irá desplazando hasta que logre hacerlo solo; recuerda siempre que es un proceso y que seguirá tomando tiempo.. Felicidades nuevamente.
draanita

Hay que identificar lo que pasa ...
Lirli, si tu nene está mal y ustedes se sienten mal no hay que dejarlo pasar, por más simple que pueda parecer, por tanto traten de conversar con su hijo más relajadamente, tal vez de otros temas y no tocar el de la niña o el de la escuela, para ver si así logran identificar algo sobre su estado de ánimo o sobre cómo se está mirando y valorando a sí mismo; pero si no lo logran si sería recomendable que visiten a un profesional Psicólogo Clínico o Psicólogo Infantil para que pueda ayudarlos y orientarlos de mejor manera, tanto a ustedes como a su nene.
Saludos.
draanita

Hola buenos dias
HOLA, MI PREGUNTA ES POR MI HIJA DE 6 AÑOS, PUES BIEN, LA SEMANA PASADA TUVE UNA REUNION CON LA PROFESORA DEL COLE DE LA NIÑA, ME COMENTABA QUE IBA UN POCO RETRASADA EN EL COLE, QUE SE QUEDABA ATRAS Y QUE LE COSTABA MUCHO HACER LAS TAREAS QUE LES MANDABAN, MI HIJA SIEMPRE HA IDO UN POCO POR ATRAS DE LOS DEMAS NIÑOS, LE COSTO MUCHO APRENDER A LEER, SABER LOS NUMEROS, DISTINGUIR LOS COLORES,...
HABLANDO CON UN AMIGO ME COMENTO QUE LA LLEVARA A UN ESPECIALISTA PARA DESCARTAR UN POSIBLE TDA, YO SIEMPRE HE ACHACADO ESTE PROBLEMA A QUE LE CUESTA UN POCO MAS QUE A LOS DEMAS Y YA ESTA, PERO DESPUES DE LA CONVERSACION CON LA PROFESORA ME HAN SURGIDO MUCHAS DUDAS, LE DESCRIBO LA ACTITUD DE MI HIJA, PARA VER SI USTED ME CONFIRMA O NO EL POSIBLE TDA, SE DISTRAE MUY FACILMENTE, LE CUESTA MUCHO TERMINAR UNA TAREA, MUCHAS VECES PARECE QUE ESTA EN SU MUNDO, COMO SI ESTUVIERA SORDA ( INCLUSO LA LLEVE A SU MEDICO PARA DESCARTAR PROBLEMAS DE OIDO) SIEMPRE NECESITA LA AYUDA DE UN ADULTO PARA TODO.... NOSE Y MUCHAS OTRAS COSAS, QUE OPINA???

MUCHAS GRACIAS Y UN SALUDO.

Puede o no puede ser....
Hola Belén:
Gracias por escribirme, voy a comenzar por lo último, si tu nena tiene dificultad para concentrarse en una tarea y terminarla adecuadamente puede ser un problema de atención, pero es importante entender de antemano que no todo problema de atención es un problema de TDAH, hay niveles y tipos de atención que tienen muy diversas formas de manifestarse y no solo el trastorno por déficit de atención e hiperactividad; me llama la atención el hecho de que tu nena no responda a una orden como si "estuviera sorda", ese puede ser un signo neurológico importante, al igual que el retraso en el desarrollo y en la parte cognitiva en general que tú has constatado a lo largo del tiempo. Comprenderás que con tan pocos datos sería una irresponsabilidad mía el diagnosticar a tu nena, pero lo que si puedo decirte es que deberías tener una cita con un neurólogo pediatra o con un neuropsicólogo para que te ayuden con una valoración de su cerebro estructural y funcionalmente y de esa manera saber con certeza cuál es el terreno que estamos pisando con tu nena y cuáles son las acciones siguientes a alcanzar.
Cualquier cosa me puedes seguir comentando.
Suerte.
draanita

Los niños y la tv
Muchas gracias por la invalorable ayuda que nos da con cada consejo suyo, bueno, tengo una inquietud, resulta que una sobrina mía de 4 años se mudo hace poco a mi casa y eh notado que tiene mucha afición por ver la televisión, cuando la ve pareciese que nunca hubiera visto uno, y lo peor de todo es que ve programas y series cómicas que según mi punto de parecer no son para una niña de su edad, pues en ellos se emiten imágenes de besos, sacadas de vuelta y hasta de homosexualismo, yo a mi madre le he dicho que cuando haya ese tipo de escenas cambie el canal o en todo caso la apague y le explique que eso solo la deben de ver mayores de edad, y la reacción de mi sobrina es de llorar o de amargarse y hacer un berrinche, su mama de ella que viene a ser mi prima tiene 24 años y es madre soltera, ella anteriormente vivía y ayudaba a mi tío, pero ahora lo esta haciendo en la mía, mi pregunta seria, estará bien que le estemos restringiendo ver la televisión a mi sobrina, pues a mi, mi padre solo me dejo ver televisión hasta cuando aprendí a leer y para prenderla tenia que pedirle permiso antes, pero ella ni siquiera pide permiso para prender la TV cosa que varias veces le reproche a mi madre que por que le permite eso, o en todo caso, el del problema soy yo? =(

La tv por se, no es mala ni buena ....pero...
HOLa Alexxei; como te digo, la TV por si sola no es mala ni buena, todo depende de cómo se esté estableciendo su uso; para una niña de 4 años es importante que existan reglas para poder usar la TV; no es raro que ella misma la prenda y la maneje, muchos niños de su edad lo hacen; pero lo que si no debería hacerse es dejar que ella decida que es lo que quiere ver SIN LA SUPERVICIÓN Y ACOMPAÑAMIENTO DE UN ADULTO; para poder ver la TV se pueden poner condiciones como pedir permiso primero, haber hecho la tarea de la guardería, haber tendido su cama, haber comido todo en el almuerzo, etc. También se deben establecer tiempos para ver la TV, de acuerdo a los programas que den; aunque lo mejor es que los niños miren CDs de películas o programas para niños porque así tenemos la certeza de que verá eso y solamente eso y no estará cambiando de canal, mirando propaganda inapropiada, etc. La TV no debe reemplazar ni desplazar el juego libre de la nena, jugar con sus muñecas, hacer una casita, jugar con una mascota, dibujar, pintar, etc. Por último Alex, estas normas debe establecerlas su madre (tu prima), que debería ser la persona con mayor autoridad sobre la nena, después tu mami y tu papi y finalmente tú; porque como podrás leer en mi blog en esta misma página, el establecimiento de una jerarquía familiar para disciplinar es muy importante.
Cualquier cosa, me sigues comentando.
Un saludo.
draanita.

Ayuda
hola, e visto tu mensaje y me he dicho no pierdo nada por provar otra cosa, tengo un niña de 2 años y medio y tiene mucho caracter tento que me esta empezando a preocupar. Grita pegandome, no hace caso a nada siempre lleva la contraria se da golpes en la pared cuando no consige lo que quiere etc ... y me tiene loca me podrias dar unas pautas a segir para todo seso y para que como sin liarla gracias

Los niños siempre luchan por su espacio...
Hola Lola, los niños y niñas siempre están buscando su espacio, ganar batallas con sus padres sobre el poder cumplir sus deseos es uno de sus principales retos y muchos niños se centran en esta actividad de tal manera que si no lo logran se frustran y se afectan. Para la edad que tiene tu nena, todavía se le hace difícil reconocer, nombrar y manejar sus emociones; todavía necesita mucha guía al respecto. La función de los padres es ayudar a los niños a descubrir cuáles son sus emociones, cómo se presentan, por qué, cómo se las debe expresar, etc. Tu nena debe estar en esta lucha por "salirce con la suya" y eso en realidad es como el juego de la soga, en el que tú estás en el un extremo y ella en el otro y cada una está tirando para su lado y al final no se llega a nada más que agotarse y sentirse mal; lo que podrías hacer es comenzar a "tirar y aflojar"; identifica las situaciones en las que si puedes ceder a sus pedidos, conceder indultos a tu nena, darle chance a que haga o cumpla algún caprichito; pero también definir cuáles son los espacios o momentos en donde no se permitirá otra cosa que la que dices tú; de esa manera aprenden las dos a negociar sobre cómo implantar las normas. Si revisas mi blog se hablan de algunas estrategias disciplinarias; pero lo mejor es que siempre sean razonadas, dialogadas y que se impongan antes de que pase algo malo y no en el momento de la ira.
Cualquier cosa me sigues comentando.
Un abrazo.
draanita

Hay muchas formas de decir te extraño...
Hola Txikita; tu bebé recién tiene un año y un mes y está ya en guardería; supongo que la situación es inmodificable y por eso has tomado la decisión de ponerlo en guardería tan temprano; porque lo ideal sería que pueda pasar más tiempo contigo; porque ese tiempo es importantisimo. Los bebés crean vínculos (lazos afectivos) con las personas que los cuidan, que los atienden, que suplen sus necesidades y si tú estuviste con él todo el tiempo ovbiamente el vínculo se crea contigo y ahora no estás, pasa muchas horas con otras personas que lo miran, lo atienden, lo retan, lo ignoran, lo miman, etc... pero no eres tú. Por tanto lo que creo que está pasando es que tu nene está reclamando tu presencia, está hacíéndote saber que no le gusta esta situación o que no le gusta algo en específico que está pasando. Puede ser en la guardería, puede ser una maestra, puede ser un niño, puede ser en casa; pero siempre ten presente que esta conducta en el niño definitivamente está explicando que algo pasa y ese algo está incomodando y afectando emocionalmente a tu nene. Qué hacer; bueno, primero habla con tu nene, explícale por qué mami ahora tiene que dejarlo en guardería, explícale cada día cuánto tiempo te irás y cuándo volverás y cumple con lo que dices. Cuando regresas, pasa tiempo a solas con él, tiempo en donde pueda sentirte, apapacharte, jugar contigo, treparse en tí, que lo tomes en brazos y lo arrulles, etc. tiempo solo para los dos y después las cosas de la casa. Es importante que tu nene no sienta que lo abandonas cada día o que la guardería es un lugar al que va porque te estorba en casa; por eso es necesario hablarlo cada día; porque sino los niños en su fantacía pueden crear estas respuestas sobre su separación de la madre y generar conductas inadecuadas. Está bien disciplinar, pero siempre con amor, no con castigo físico y explicando cuál es la norma disciplinaria, porqué se la debe aplicar, en qué nos beneficia y siendo flexibles en su aplicación. ESto es solamente teorización de mi parte, de acuerdo a lo poco que me comentas y la experiencia que tengo; si deseas datos más explícitos puedes enviarme información más detallada sobre lo que pasa con tu nene y seguiremos buscándole soluciones al asunto. Mientras tanto, un abrazo para tí y tu nene. Siéntete orgullosa de ser mamá y seguro que lo estás haciendo bien; no sientas culpa por lo que pasa; todas las mamis pasamos por eso y todas algún momento nos sentimos impotentes pero estás haciendo lo correcto; el solo hecho que busques información y ayuda evidencia que eres una buena mami, así que tranquilidad también para tu corazón.
Un abrazo.
draanita.

Actitud despreciativa en niña de 3 años
Mi niña de 3 años, tiene un comportamiento hacia sus abuelos maternos de desprecio: utiliza frases como "no me toques" "no besos" o si la quieren cojer la mano o el bracito, cariñosamente, ella se la quita con desprecio. Siempre es como si le molestara que ellos la tocasen
A mi también me lo hace alguna que otra vez.
Mis padres van a ver a la niña todas las semana por lo menos una vez.
Solo lo hace con ellos y conmigo. Pero con la familia de mi marido no lo hace.
Mi suegra pasa bastante tiempo en mi casa. A veces responde a determinada actividades a ella con "abuela tu no, mamá".
Por ejemplo, cuando mi padre se va a marchar, a lo mejor la niña está en brazos de mi marido, y mi padre se va a acercar a darla un beso, ella responde "no, besos no". Y claro, mi marido no la dice nada, consiente esa actitud.
También la consiente si lo hace con personas de su familia pero no es tan asiduo porque con ellos lo hace en contadas ocasiones.
Yo se lo he explicado, que a los abuelos hay que quererlos, darle besos y abrazos. Y le cuesta mucho razonar.
Ayer, después de varias conductas despectivas, y decirla que eso no estaba bien, no cambió su actitud, por lo que ya me enfade y la regañé.
La verdad es que no sé cómo actuar. No quiero que mi hija sea una niña antipática y con esas conductas despectivas.
Conmigo se porta en muchas ocasiones de esa forma contestando "No tu no, Papa".
Mientras estoy trabajando que llego a casa a las cuatro, esta todo el rato con su padre.
Por favor, si pudieras asesorarme.
Muchas gracias de antemano.

Hay que crear un vínculo adecuado...
Hola Elena, si estás teniendo este problema con tu nena es necesario que tú y tu esposo trabajen en crear un vínculo afectivo (emocional) adecuado, entre tu nena y las demás personas; puede ser que tu nena no lo haga con el ánimo de dañar o hacer sentir mal a otra persona, pero eso es lo que produce; por tanto es necesario que ustedes dediquen tiempo a conversar sobre lo que está pasando. A los tres años tu nena ya está en capacidad de comprender razones y asociar cosas como causa y efecto, por tanto puedes utilizar ejemplos de lo que ella ha hecho en ese día y cómo hizo sentir a los demás y lo que pasaría con ella y cómo ella se sentiría. Ustedes pueden indicarle que ella no tiene que amar a otras personas como los ama a ustedes, pero que si debe abrir su corazón para dar cariño a otras personas y que pueda también recibir cariño de los demás. Además no deben permitir que tenga esa actitud con nadie, ni con ustedes, ni con la familia del padre ni con tu familia; porque si le permiten en un espacio y en otro no, la nena asumirá que si puede portarse así siempre y cuando sea en ese lugar y en otro no. Conversen del significado de un beso y de un abrazo, porque es importante hacerlo con los seres que amamos y también traten de averiguar qué es lo que hace que ella no quiera contacto físico con sus abuelos; para así poder negociar, podrían quedar de acuerdo que no hayan abrazos pero si un besito en la mejilla para saludar y para despedirse; cuando la nena haya alcanzado confianza en ese aspecto podrían sugerirle pasar a los abrazos y a estar bien con sus abuelos apapachadores.
Cualquier cosa, me sigues contando.
Un abrazo.
draanita

Es cuestión de tiempo y decisión...
Hola Campanar, perdón por tardar tanto en responder, pero no me había fijado en que tenía otra entrada tuya, mil disculpas. Si tu nene duerme bien en casa de tu suegra y con ustedes no, pues definitivamente es cuestión de educar el sueño en casa; lo está haciendo para demandar de ustedes mayor atención y hasta ahora lo ha logrado; por tanto si ustedes no quieren que se repita más esta situación o que se agrave, deben comenzar a establecer una verdadera rutina que se cumplirá todas las noches y que será la misma cuando llegue el otro bebé. La presencia de su nuevo hermanito puede ser la causa de que esté demandando tanto de ustedes, pero para solucionar eso es importante que puedan conversar y asegurarle que le seguirán queriendo y amando como siempre, involúcrenlo en las actividades preparatorias de la llegada del bebé y delen responsabilidades al respecto, para que se sienta incluido en todo esto y respecto al sueño; deben tomar la decisión de iniciar el proceso de separación y hacerlo firmemente hasta terminar.
Cualquier cosa me sigues comentando, si puedes como entrada notificada al mail, para estar pendiente y poder responderte a tiempo.
Un abrazo.
draanita

Ayuda
Hola, muchas gracias por contestarme. Me he quedado muy preocupada con lo q me dices de q si implica retraso lo q te he comentado, el 22 de marzo tengo consulta con la pediatray se lo comentaré, pero me gustaría si es posible cómo puedo ayudarlo yo? necesita más estimulación, debo dejar q siga su ritmo y ya está? Imagino q con los datos q te doy tampoco es fácil hacerse una idea clara de lo q pasa, te puedo decir q él anda desde un poco antes de cumplir el año, gateó para los 7 meses, dice adiós y hace las palmitas con sus manos, cuando le cambio el pañal y le digo q lo lleve a la basura (cuando le apetece) lo hace, a los 10 meses y medio más o menos, empezó a entender lo de toma, dame, etc, aunq eso tb me pareció q lo hacía tarde con respecto a los niños de su edad, no sé, q más decirte. POr favor, si me puedes echar una mano, o si sabes de algún libro al q pueda consultar etc.
muchas gracias de antemano

La estimulación es importante...
Hola txikita, tú puedes hacer estimulación en casa sin ningún problema; puedes buscar en la red algunas páginas que te hablen de desarrollo infantil y verás que tu nene no están tan atrás como lo sientes, pero además podrás encontrar algunas estrategias para jugar con tu nene y a la vez estimular mejor su desarrollo. Puedes utilizar objetos de casa, cosas reciclables como las botellas de las gaseosas y llenarlas con granos como maíz, lenteja, arverja, etc. y ya tienes un juguete para hacerlo sonar; o simplemente en un frasco grande lo llenas de cosas o juguetes pequeños y se convierte en una caja de sorpresas que motivará a tu nene a abrirla y discubrir el tesoro que hay allí dentro; mientras irá converando contigo sobre cómo lo está haciendo, qué cree que va a encontrar, qué es lo que encontró, cómo lo puede usar, etc. Puedes buscar el link de NIÑOS EN SU CASA, es un programa que de EEUU pero en español y tiene muchos espacios interesantes que te pueden servir.
Después de la visita al pediatra me puedes contar que te ha dicho para seguir en contacto y ayudar en lo que se pueda.
Un abrazo y disfruta cada momento con tu nene.
draanita

Me podras ayudar
hola me gustaria q podamos platicar a lo mejor me puedes asesorar sobre infidelidad? mi correo es belens_1907@hotmail.com, de antemano gracias

Con mucho gusto...
Hola Belén, con mucho gusto, si deseas puedes escribirme un mensaje privado, solamente ubicate con el mouse sobre mi logo al iniciar la charla del foro (la fotografía del atardecer) y ahí te aparece la opción de enviar un mensaje privado y de esa manera podremos conversar, o si no, puedes exponer aqui tu caso y yo te ayudaré en medida de mis posibilidades.
Te espero
draanita

Como me di cuenta de la infidelidad....
Hola primero q nada gracias por aceptar ayudarme, te cuento hace como 7 meses viendo unas fotos de mi bebe en el celular de mi esposo me encontré un video sexual de mi esposo con una empleada de mi suegra, vi el video como unas 5 veces pero parece q mi memoria a bloqueado algunos detalles porq solo recuerdo como empezó y un poco mas, en fin esto me a dolido bastante ,decidí darle una oportunidad y los 2 estamos tratando de que yo pueda olvidar esos momentos, el caso es q a veces cuando estoy dormida revivo lo q vi y ya con eso me echa a perder el dia , ya no se q hacer para q esto no me duela tanto, además el dice q eso paso antes de casarnos pero ya siendo novios y yo no le creo no se si esto haga q no puedo olvidar esos momentos. Como hago Para poder vivir con la infidelidad auudame por favor

Lo que te dice tu mente es muy importante...
Hola Belén, entre la mente y el corazón existe una comunicación que es muy importante tomarla en cuenta, tu corazón no puede estar tranquilo porque tu mente no ha logrado procesar lo que ha sucedido; en realidad creo que lo que menos importa en este momento es si eso sucedió antes de casarse o después de casarse; creo que en realidad lo que te debe estar afectando es el hecho en sí y el que ese archivo esté en el teléfono de tu esposo; la respuesta de tu esposo no ha sido del todo convincente y por eso la duda sigue presente; pero además, aunque hubiera sido convincente, la duda después de una infidelidad es una carácterística propia del proceso que debe superar la pareja; tu esposo debe saber lo que te está pasando, debes converarlo con él para que pueda involucrarse en eso y re-establecer la confianza perdida; es natural que tengas todavía eso presente, pero debes comenzar a hacer un análisis del por qué decidiste perdonar y seguir con tu pareja, cuáles fueron esas razones de peso para no romper la relación y eso debe ir, de a poco, reemplazando ese sentimiento negativo que tienes todavía. No está por demás que busques ayuda profesional, pueden ser una o dos charlas en donde puedas desahogarte de mejor manera y encausar mejor tus afectos y pensamientos. No estás enferma, tienes una reacción normal, pero estarás mejor si tienes ayuda de alguien más.
Cualquier cosa, estoy a las órdenes.
Un abrazo.
draanita

Gracias por tu respuesta y
Ella es una niña tímida y hay veces que reacciona de esa manera. Cuando le piden un beso no lo da, o por ejemplo si se levanta de la siesta ya hay familiares en el salón que anteriomente ella ya ha visto, se esconde detrás de la puerta y no quiere salir.
Cuando alguien le pide un beso, y ella no quiere dárselo, corre en brazos de su padre y se esconde. Y su padre se lo consiente, no la dice nada al respecto. Por eso ella escuda su conducta en el comportamiento de su padre. El responde "pues si no quiere dar un beso pues nada no se lo des". El nunca fuerza a la niña a hacer nada que ella no quiera. Yo en algunos aspectos estoy de acuerdo con él pero en otros no. Y en este no le haces razonar. Es muy cabezón. Ese es el por qué, porque estoy segura que si él la regañara o no lo consintiera la niña no lo haría.
Cuando está con los abuelos sola, es otra niña diferenta. Les da besos, abrazos, todo vamos. No tiene nada que ver. Es en la presencia de su padre y a veces conmigo. Con la diferencia que cuando estoy yo se lo explico y si sigue igual la regaño, y cuando está su padre no la dice nada.
Yo he intentado hablar con la niña de esto, pero es esquiva. No se centra en lo que la cuento. Lo de causa-efecto no lo he probado. ¿Me podrías decir cuándo puede ser el momento más oportuno para decírselo? ¿Se lo tengo que decir todos los días o cada cuánto tiempo? ¿Me podrías poner algún ejemplo?
Muchísimas gracias

Definitivamente es por algo...
Hola Beti, antes que nada perdón por la demora en responderte, estaba comenzando los nuevos cursos que voy a dictar y por eso la tardanza; volviendo al tema de tu nena; si ella está teniendo esas reacciones y coinciden con la visita de su padre, pues definitivamente algo está pasando; recuerda que el maltrato o la agresión no son necesariamente físicos, sinó que también psicológicos e incluso la negligencia por parte de los padres es considerada maltrato, por tanto si tu nena esta teniendo esas reacciones, es importante que las tomes en cuenta y que tranquilamente comiences a conversar con ella sobre cómo se siente, qué le da miedo, qué le hace sentirse mal, qué le hace sentirse bien, qué opina de los hombres, cómo cree que son todos los papás o los papás de otras niñas, etc ,etc. La recomendación Bety es que no sea un interrogatorio de tu parte, pues puede ser que las primeras respuestas que recibas de tu nena sean muy concretas y cerradas, pero aprovechando una película, algún cuento, algo que miren en la calle o en el bus, puedes volver sobre el tema y averiguar que es lo que piensa tu nena. Es importante que entre las dos se comuniquen a un nivel muy profundo, donde puedan hablar de sus emociones sin miedo, de tal manera que tú también puedas ser honesta y decirle que estás preocupada por lo que siente su corazón y que quisieras aliviarlo, pero para eso primero debes saber que es lo que piensa y siente. Si crees que no estás logrando resultados, deberías buscar ayuda profesional para que pueda identificar hasta qué nivel tu hija ha sido sometida a maltrato y cuáles serán los pasos a seguir para que se encuentre mejor.
Cualquier cosa me sigues comentando.
Un abrazo.
draanita

Lo mejor es en el momento...
Hola Elena, perdón por el retraso pero estaba ocupadita con el inicio de cursos que dicto; respecto a cuándo hacerlo, es mejor en el momento que suceden las cosas, pero en privado, no frente a todos los que estén en casa y tampoco a manera de regaño, sino solamente como una observación; por ejemplo, están en casa y el abuelo le pide que se acerque para darle un besito y tu nena no quiere y se aleja, tú, serenamente te acercas, la tomas de la mano y le llevas a otra habitación y le dices: "...mi amor, solo quería que te des cuenta de lo que acaba de pasar, el abuelo como te quiere mucho te quiere dar besito y tú le contestas de esa manera tan grocera, cómo crees que se siente el abuelo ahora..., el no hizo nada malo y con tu actitud le hiciste sentir mal, crees que eso está bien?, ...quieres hacer sentir mal al abuelo ...?" y después de obtener sus respuestas y razonarlas, salen y regresan a la habitación sin más. Cuando sepas que vas a tener visitas de los abuelos o familiares si puedes advertirle a tu nena de que van a venir y preguntarle a ella, cómo se va a comportar?, ..."son nuestros invitados y por eso tenemos que hacer que se sientan bien en nuestra casa, qué vas a hacer para que se sientan bien?,...cómo los vas a saludar?, ...cómo vas a conversar con ellos?..."etc. Y minutos antes de que lleguen o incluso cuando ya estén afuera, le vuelves a recordar lo que hablaron y a lo que ella se comprometió contigo. Y claro, esto tendrás que repetirlo tantas veces como sea necesario hasta que tu nena lo interiorice y después ella misma lo haga por si sola y finalmente no haga falta de eso.
Lo importante es la perseverancia en lo que hagas y que tu esposo también se involucre en este proceso, porque si él sigue consintiendo la actitud de la nena, tú seguirás regañando y ninguno de los dos está logrando en realidad algo positivo para ella.
Un abrazo y cualquier cosa me sigues comentando.
draanita

Porque me rechaza
Buenas en primer lugar soy nueba ,pero despues deleer mucho me he decidido a preguntarporque es algo q me atormenta de manera incalculable no se sinpodras ayudarme , te cuento y ante todo gracias. Yengo una niña de 5 años a la q adoro con toda mi alma , yo no es que la quiera si no lo de mas alla,pero me derrumba cuando me hace comentarios como q con su padre no le hace falta nada mas , medestroza el alma , yo le pregunto porque y medice q es como si tubiera unos muñequitos q le dicen q no se porte bien conmigo , yo le digo qle quiero 20.000 veces al dia le do yo200 besos la cuido en todo como toda madre, y su padre la quiere mucho pero no le dedica ni 10% del tiempo q yo y mi hija lo idolatra, no me molesta qlo haga pero porque a mi me suelta esas cosas , cuando soy yo quien la lleva atodos sitios , con sus amigos al cine ala playa a todos sitios y su padre no biene porque no quiereel , lo siento pero me hace daño y no se q hacer , ayudadme porfabor. gracias

Necesito ayuda
Buenos dias dra. a continuación le explico cual es mi caso esperando que me pueda aconsejar que hacer.

Tengo 3 hijos biologicos y mi nueva pareja (desde hace 3 años) tiene una hija adoptada de 10 años (es rusa y la adoptaron con 2 años y medio)

Ella no acepta nuestra relacion y desde el principio se negaba a dormir en casa diciendo que se ponia enferma (en cualquier otra casa no le pasa nada), esta muy celosa de mi hijo que tiene ahora 5 años y lo peor de todo es que desde que se ha enterado que su padre va a tener un hijo biologico no soporta el vernos, sólo quiere estar con su padre y lo de dormir o estar en nuestra casa ya ni hablamos.

Le ha llegado a decir a su padre que no quiere saber nada de nosotros y que la ha decepcionado.

La situación en este momento es la siguiente:

Mi pareja la recoje todos los dias y la lleva al colegio (la primera semana solo discutian pero ahora ya esta totalmente normal con su padre) y luego la tiene los martes y los jueves por la tarde pero nunca vienen a casa. Los fines de semana que le tocan a él pues tiene que llamarla y convencerla para que la pueda ver unas horas porque se niega a quedarse con nosotros.

Mi pareja es demasiado complaciente y no hace nada para cambiar la situación, yo no se si eso es lo correcto o deberia llevarla a un psicologo para hacerle entender que el tener hermanos es lo mas normal del mundo.

¿que deberia hacer ? seguimos como estamos ahora o hay que dar un golpe de mando o llevarla al psicologo.

Por cierto la niña lleva visitando a un psicologo desde que llego de Rusia.

A mi me preocupa más por mi pareja ya que aunque intenta disimular, sufre mucho con esta situación.

Espero que me pueda aconsejar que hacer, y le agradezco de antemano toda su ayuda.

Atentamente,

Joana

Niño de 2 años y test peabody
Hola,
Mi hijo tiene 27 meses y desde siempre hemos notado que tiene dificultades en el lenguaje, sin embargo parece que va más adelantado de lo normal en otros aspectos: Conoce y nombra todos los números de manera espontanea(sabe cuál va delante y cuál detras) y tiene concepto de suma hasta 3. Conoce todas las vocales en mayúscula y minúscula y muchas más letras sueltas. Desde los 15 días de vida muestra síntomas de hiperactividad, déficit de atención y es muy independiente y perfeccionista. Sólo le gustan los niños mayores y nunca ha mostrado interés por objetos o juguetes de su edad.
Puesto que empieza el cole en septiembre, la psicóloga de la escuela infantil le ha pasado el test de Peabody y los resultados han dado un percentil de 83 y su comprensión equivale a la de un niño de 3 años y 2 meses.
Tengo cita con Atención Temprana para evaluación por si necesita apoyo de logopeda.

¿Podría ser superdotado o con altas capacidades?
Sus primos fueron diagnosticados con dislalia y mutismo, respectivamente y éste último ha resultado que es superdotado.
Mi hijo habla muchísimo pero no vocaliza, ni hace frases. Tiene la expresion oral de un niño de 18 meses pero la comprensión de uno de 3 años.
¿Alguién podría ayudarme?
Gracias,

Holaaa
me yamo davi y creo ke tengo unn problema,me gstaria preguntarle a usted,tengo 22 años y yevo 4años con mi pareja,no me a dado motivos para desconfiar y confio en el pero alomejor le ago una pregunta y se la repito la misma asta 30 veces.depues mira para algun sitio y le digo ke si esta mirando alguna cuando abla con alguien le pregunto k si le estava mirando los pechos,me e vuelto una celosa y lo ke creo k soy ujna celosa enfermisa y se ke necesito ayuda porke asi no vivimos ninguno de los 2.creo k todas las miradas son para todas y ke ami nisikiera me mira.grasias

Lo mejor es el justo medio...
Con los niños lo mejor es tratar de encontrar el justo medio, está bien que quieras tanto a tu hija y que le llenes de manifestaciones de amor constantemente; probablemente lo que no es del todo correcto es que estés comparando el amor que siente por tí por el que siente por su padre, o lo que tú haces por ella y lo que su padre hace por ella, o el cómo se siente ella al estar contigo y cómo se siente al estar con él; tal vez y en verdad no hay diferencia, pero tu nena puede haber identificado que cuando estás en ese dilema tratas de portarte mejor que tu esposo y así le complaces a tu nena en lo que ella desea, como el papá no se pone en ese dilema, sino que cuando puede (o quiere) sale con ella y la complace, todo está bien, porque con cualquiera de los dos gana y eso en verdad es lo que importa.
Solamente es una hipótesis, en realidad no creo que lo que pase sea algo grave, lo que si debes procurar es que no te dañe a tí, debes tratar de estar segura de que estás haciendo un buen trabajo como mamá y no necesariamente porque tu hija lo diga, sinó porque TU estás segura de tus acciones y decisiones. La solución está más en tí que en los demás. Un gusto conversar contigo, cualquier cosa, me sigues contando.
dranita

Los celos o el miedo?...
Hola Johana, para una niña de 10 años, que ha perdido a sus padres biológicos (por cualquier razón), que ha perdido a su familia adoptiva y que ahora está a punto de perder a su padre adoptivo, definitivamente la situación es demasiado complicada para comprenderla y asimilarla por sí misma. Está muy bien que asista a ayuda psicológica, eso es importante, porque definitivamente necesita un acompañamiento profesional cercano para poder sobrellevar toda esta situación vital; tu pareja debería asistir a esas sesiones también y conversar con el profesional que está viendo a su hija, para conocer cómo está emocionalmente y si se puede hacer algo para ayudarla o solamente hay que esperar que continúe con la terapia. Te pongo de titular: celos o miedo, porque pueden ser emociones que estén afectando a la nena y que al no reconocerlas y no saber manejarlas, no puede relacionarse bien con los demás. Después de tantas pérdidas, es lógico y hasta esperable que la nena tenga miedo de seguir perdiendo; por tanto la seguridad que le pueda dar tu pareja será muy importante. Si después de hablar con el psicólogo y escuchando sus indicaciones deciden comenzar a tener una relación de "familia" con ella y tus nenes y ustedes; mi consejo sería que traten de buscar lugares neutrales y no forzar la integración de la nena, sino que respetar sus tiempos y su ritmo; podría ser una salida al parque, donde los niños jueguen libremente, comen un helado y luego ustedes se van y quedan padre e hija solos; una salida al cine y después a comer, visitar la juguetería, etc. De tal manera que ni la nena ni tus nenes se sientan obligados a relacionarse, sino más bien que puedan compartir el espacio y paulatinamente podrán comenzar a jugar juntos y la nena, adquir confianza sobre que no será una pérdida sino una ganancia.
Cualquier cosa, me sigues comentando.
Un abrazo.
draanita

El desarrollo tiene diferente ritmo...
Hola Laura, como te digo, el desarrollo de los niños tiene diferente ritmo e incluso dentro que cada etapa de desarrollo, cada area también tiene su propio ritmo; es normal que en unas etapas el desarrollo motor sea más rápido que el desarrollo verbal por ejemplo.
Con los datos que me das se puede pensar que en realidad tu niño está teniendo un desarrollo acelerado en la parte cognitiva y un poco lento en la parte de lenguaje, lo que no necesariamente será patológico; Einsten no habló hasta pasado los 6 o 9 años, únicamente porque "no tenía nada interesante que decir"; por tanto no hay que alarmarce aunque si es recomendable la valoración de especialidad para descartar cualqueir posible problema. Si no encuentran patología, pues deberías seguir hablando con él con normalidad, estimulando su desarrollo oral articulando bien las palabras y dándole tiempo para que formule sus ideas y después complacerle en lo que te pida.
Si ya tienes antecedentes familiares de CI superior, hay que considerar esa opción y entender a tu nene desde esa posible perspectiva. Podrías buscar en tu ciudad centros que trabajen seriamente con niños de inteligencia superior para que ellos conozcan a tu nene y determinen si necesita o no educación diferenciada.
Cualquier cosa me sigues comentando.
Un abrazo.
draanita

Hay que analizar más profundo...
Hola Davi, el hecho de que te des cuenta de que tu actitud no está siendo saludable para la relación es muy importante, sin embargo es necesario que le dediques más tiempo a pensarlo para poder encontrar respuestas. Si te das cuenta que solamente tú eres quien está ocasionando esta sensación en tí, debes comenzar a analizarte cómo te pones en esos momentos, qué ideas cruzan por tu mente, qué siente tu corazón, qué palabras dices, qué recuerdos tienes, etc. Porque solo así podrás entender realmente lo que te pasa y cuál es el temor o el sentimiento que está generando esa reacción de celos. Podrás darte cuenta al final que es porque tú estas insegura de lo que sientes, o porque tú quisieras terminar ya la relación, o porque te gusta como tu pareja se pone cuando lo celas, o porque obtines más atenciónn que cuando no dices nada, etc, etc, etc, Podrás pensar en muchas posibilidades; si este ejercicio te resulta dificil hacerlo sola, deberías buscar ayuda profesional; un psicólogo con el que puedas conversar y que te acompañe en este proceso de búsqueda personal.
Si deseas me puedes seguir comentando las cosas que vas descubriendo en este mirarte hacia adentro.
Suerte, un abrazo.
draanita

Por favor q tengo q hacer
hola buenos dias soy madre de un niño de 6 años tengo una inquietud y qisiera q me colaboraran.
Desde hace un mes mi hijo cada q su padre se va de viaje a trabajar el se pone a llorar y no quiere que lo deje en la escuela estudiando. Que hago esto nos tiene muy triste.
Gracias. Buen dia

Holaaa
le escribi pero no tube repues kisas no tengas palabras para mi

Grasias
mira yo con el no kiero terminar lo kiero lo mas grande y kisas por eso es ke me e vuelto asi,mi cabeza piensa k kiero ser feliz con el y y ke no le aga preguntas k no tienes logica pero termino asiendoselas,yo me ocepcione con mis pechos porke los tengo pekeño es por eso k kisas pienso k mira a otras y el pbre me desmuestra lo mas grande .graias un beso

Hola
mi temor es perderlo mi corazon me dice ke lo kiero lo mas grande,tengo un problema y lo se pienso k kizas se anda fijando en otras y aunke no se lo diga lo pienso pero siempre termino diciendoselo y terminamos discutiendo porke siempre ando pensando mal de el.

Grasias
kiero estar cone le no kiero terminar esta relacion,lo kiero muchisimo y compartimos una niña de 2 añitos.aver yo veo cosas donde no las ai y lose kisas el gira para mirar un coche y yo ya le digo ke si esta mirando a la chica ke esta en la ventana por ejmplo siempre le saco alas mujeres.me molesta con alguna chica k aya estado con el en el pasado,eske nose cuanod pienso asi mi corazon se pones mal y me reaccion es decirle a el ke te gusta solo eso grasias y perdona si te molesto un beso

Consulta relaciones de niña de tres años y medio
Estimados DRes, soy mèdica psiquiatra en Buenos Aires, y tengo una nenita de 3 años y medio que es un solcito.
Ella es buenìsima compañera, todos quieren jugar con ella, etc. El tema es que una nena de su sala de jardìn siempre quiere jugar con Emma en la plaza cuando salen del jardìn, y a veces nos persiguen porque no quiero que esta nena estè encima de mi hija (la abruma un poco porque es celosa, posesiva, etc)
Pero aùn no es ese el tema, la cuestin es que esta compañera de mi hija es manipuladora y a cada rato se queja con su madre o aùn conmigo de que mi hija la empuja o algo asì, todo inventado porque yo las veo perfectamente (y en el jardìn mi hija tiene el mas precioso informe, de que es una nena lìder etc) y me doy cuenta de que lo hace cuando mi hija no quiere jugar con ella, es decir se queja con su mamà para llamar la atencin, cuando en el 90 por ciento de los casos mi hija no ha hecho nada porque es una santa, el tema es que esta otra nena es una manipuladora, y no sè como decirle algo a esta madre para que la frene a su hija, porque es una narcisista que cree que su hija es perfecta.
La madre de esta nena es tan ciega que llega a retar a mi hija en la plaza a instancias de su hija.. que puedo decirle para que se de cuenta de la realidad? todo esto me enoja y ya he tomado bastante distancia pero casi me persigue porque su hija tiene como una obsesin de jugar con la mìa.
Que hacer?
es comùn que pase esto cuando las maestras te dicen que tu hija es brillante, es buena nena, y en el informe de la otra le han escrito que la ùnica amiga que quiere es mi hija y que la quiere solo para ella? Espero que se comprenda este escrito y desde ya muchas gracias por cualquier idea,

Diana

Gracias por responder
Pues es que ando un poco perdida en este tema, porque yo intento hablar con ella pero ella apenas habla, solo dice algunas palabras sueltas y cuesta comprender lo que quiere decir. Y cuando no la entiendes se irrita mucho y se pone a llorar y a gritar, entonces es mas dificil entenderla. Aparte me cuesta que me escuche, porque se distrae con cualquier cosa. Y como el sigue viendola y posiblemente dentro de poco se la llevara y ahi ya no podre controlar lo que ocurra cuando esta con el. El miedo que tengo creo que tambien afecta a mi paciencia, porque veo que no tengo tiempo y no se como llegar a ella.