Soy una maltratadora? o una maltratada?

No sois compatibles
Simplemente eso, no creo que haya maltratadores y maltratados, simplemente ambos tienen un problema bastante profundo y además una reacción de ira con respecto a ese problema lo que hace que la compenetración sea imposible, personalmente creo que un poco de distancia no les vendría nada mal a ninguno de los 2.

En muchas ocasiones mi entorno lo ha calificado a el como maltratador y por lo visto su entorno a mi más de lo mismo. Creo que somos compatibles en muchos aspectos pero que en otros chocamos bastante y como ambos tenemos mucho caracter... Ya hemos puesto distancia en alguna ocasión y tampoco queremos separarnos...

Lucha!
Yo perdi a la persona que mas quize en mi vida debido a las discusiones, porque asi no se puede vivir.
Ahora pienso que pude hacer para no perderle y cuantps te quiero se quedaron dentro mio.
Rompereis si no haces algo, porque te aseguro que es lo que pasara, nadie puede cambiarte... nadie, salvo tu misma y tienes algo a tu favor.. EL AMOR, que no te ciegue la irá, que te ciegue el amor. Puedes cambiar si quieres y si tu cambias el amor, la paciencia, los detalles, la constancia hará que el cambie. No destruyas algo que podría ser hermoso. Suerte!

Simplemente tienes que controlarte mas, al principio cuesta, pero se puede conseguir. Fijate en una regla fácil: tus sentimientos y emociones son tuyas, nunca caigas en el engaño de que "te han hecho enfadar", eso es falso. Tu controlas el enfadarte o no. Por lo tanto, trabaja eso, y así dejaras de hacer daño. Y en cuanto a tu pareja, habla las cosas, y dile que te molesta que se enfade tan a menudo.

Llevo dias con una sonrisa para todo, con buenas palabras, con cariño y con calma... y nada, aún así cree que me tomo las cosas a mal, cree que estoy enfadada y aunque le hago ver que no, no sale de sus ideas. Intenta corregir cada comportamiento que tengo, cada cosa que hago y jamás m dice que le gusta algo. Ha llegado a decirme que a ver si va a llegar otro y se va a llevar el premio en el que el está trabajando... No lo comprendo, por mucho que haga jamás será suficiente

Conoces mi opinion, pero...
Cada persona es libre de actuar como quiere, cuando estamos metidos en una espiral negativa todo lo que se haga será interpretado de esa forma independientemente de la intención.

Una amiga mía me puso un lapiz en la boca y me obligó a tener la sonrisa puesta durante media hora, luego me tuvo una semana describiendo sensaciones de todo lo que hacía...

Siento el amargor dulce del café por la mañana, la suave brisa del viento que entra por la ventana... Son ejercicios que sirven para poder valorar las cosas que tenemos cerca, aparte de que te sientan bien.

Quizás se encuentre de mejor humor después, hay muchas personas que se creen que la mejor forma de mejorar es encontrar los fallos a todo, pero se olvidan de la capacidad de la ternura, y el optimismo, de lo fuerte que te sientes con un te quiero.

No estoy diciendo sólo que se lo diga más a menudo, sino que también se lo pida a él.

-Dime cariño, ¿me quieres?, ¿por qué no me lo dices?, dímelo, ahora ...

Luego déjele si acaso que siga gritando, pero ese momento de ternura tiene mucho poder.

He estado leyendo diversas opiniones, buscando información, hablando con mi entorno más cercano, buscando experiencias parecidas y mientras tanto, tratando de controlar mi ya inestable situación, callando lo incallable y diciendo a todo que si, hasta que la situación ha vuelto a explotar. Todo por no querer hacer inmediatamente algo que a él le apetecía (algo plenamente irrelevante como es mirar una broma en internet) y en su lugar querer hacerlo 5 mnutos después. En este foro he encontrado una charla que me ha dado bastante que pensar. Os pego el enlace y lo que he escrito en él, por si alguien se siente igual, por si alguien siente dudas o por si a alguien simplemente le apetece opinar.

http://foro.enfemenino.com/forum/psycho1/__f17464_psycho1-Maltrato-psicologico-31-anos-me-divorcio-espacio-abierto-para-todas.html#172817

Siento exactamente lo mismo... Mi pareja desde el primer mes tenía reacciones desmesuradas, agresivas conmigo sin llegar a tocarme. Según él se dio cuenta y dejó de hacerlo porque "me quería", pero lo que en realidad hizo fue dejar las reacciones agresivas para llegar a otra fase en la que por lo bajini hacía más de lo mismo. Me ha gritado, me ha dicho que no soy fuerte, que no soy valiente, que no me merezco ciertas cosas, que soy una niñata inmadura, que es un infierno y unaa tortura estar conmigo, que le he amargado la vida, que soy la peor relación que ha tenido, que yo no se amar... Yo me he concienciado de todo eso, he llegado a asumir que eso es así, que como el dice nadie me querrá como él y cuando lo pierda me pasaré la vida comparandolo con los demás. Pero si eso es así, ¿por qué me grita? ¿por qué me echa en cara cosas de mi familia que sabe que me hacen daño? ¿por qué si no digo a todo que si o tengo una opinión diferente a la suya ya soy inaguantable? ¿por qué me compara continuamente con sus anteriores parejas y siempre yo soy peor que cualqueira de ellas? ¿por qué me insulta delante de quien sea? ¿por qué me dice que todo el mundo piensa que yo soy una enferma y que todo su entorno lo comenta, que no saben que hace él conmigo? ¿por qué me prohibe hablar con ciertas personas de mi entorno que son importantes para mi? ¿Por qué cuando está en mi casa, si se le tuerce el gusto en cualquier mínima cosa pone malas caras hasta a mi madre? ¿por qué todo mi entorno (familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, exnovios, amigos de mi madre...) me dcen que me aleje de él, que desde que lo conozco he cambiado y me altero más, tengo menos paciencia y estoy amargada? Él ha tenido una infacia terrible, como amás había escuchado, está solo, sin familia despué de muchísimos problemas sufridos con sus supuestos seres queridos. Puedo entender que eso lo haya marcado, lo que no entiendo es que eso me tenga que marcar a mi. Yo tengo problemas familiares actualmente pero aún así estamos unidos y nos queremos, no es más que una separación de mis padres reciente, algo que cuesta pero que es más llevadero porque todos (incluidos mis padres) nos llevamos bien y nos queremos. Él, dice que tengo problemas psicologicos a raíz de eso que ha pasado (pasó antes de que él me conociera) y que necesito ayuda profesional, que tengo que cambiar. Pero creo, ahora que llevamos unos días separados, que él no ha superado sus traumas. Para él nunca nada es suficiente, siempre eres cariñosa de menos, siempre eres menos atenta de lo que deberías, siempre te equivocas en todo y él solo quiere conseguir que le hagas caso para que sigas el buen camino, siempre haces de menos y otra persona lo hacía mejor que tu sin ningún esfuerzo. Él siempre tiene razón y eso es indiscutible o tendrás problemas. NO PUEDO SEGUIR ASI

Con él
No se puede actuar así. Lo he intentado ya que yo soy muy cariñosa y antes de hablar las cosas con distancia prefiero hablarlas con cercanía... Si tengo que dejar de hablar para dar un abrazo o un beso, para mi es mucho mejor, me hace dejar saber a la otra persona q aunque estemos hablando o discutiendo voy a seguir aquí. Su respuesta: Te digo todo lo que haces mal para que mejores y no me apetece tenerte cerca ahora, no me sale nada cariñoso contigo. Al rato puede que quiera algún cariño o puede que si sigue con el gusto torcido no quiera ni que estés cerca. A mi esa situación (y otras muuuuucho peores) más de una vez me ha hecho llorar, su respuesta de nuevo: No llores que me agobias, pareces una niña chica llorando, madura.
Ha llegado a quedar con alguna "amiga" porque yo estaba fuera de la ciudad y no tenía con quien salir, y yo no he podido ni preguntar que han hecho porque enseguida cuelga el telefono, grita o te dice que no eres quien para controlar.
Estuvimos un par de semanas alejados por este tipo de cosas y hace poco me enteré de que en ese tiempo él se había estado acostando con su ex, pues no pude ni pedirle una explicación, de nuevo cabreado con malas caras y malas maneras me advirtió de que mi presencia ya no le resultaba agradable. Por supuesto si dejo el tema aparte y hago como si nada, todo vuelve a la normalidad si a él le conviene. ¿De verdad esto es normal?¿Soy yo el problema?

Ardiyita19, te vuelvo a decir lo mismo. Pero mas simplificado, porque veo que este tema te trae de cabeza. No debes tratar mal a ningún chico, ni ponerte agresiva ni nada, no hay excusas. Si aún comportandote bien y relajada, este chico u otro con el que estes saliendo, te trata mal, hazle saber que eso te hace sentir mal, siempre deja claro que te gusta y que no te gusta en una relación. Y si aún asi, sigue la cosa igual, cortas la relación. Ni ponerte como loca, ni gritarles ni nada, corta por lo sano y busca alguien que te trate bien. Pero eso si, trata tú a los demás como tú quisieras que te traten. Es tan fácil como eso.

Mal enfoque
ardiyita, respire por favor, inhale, exhale... perfecto

Si un pulpo está en un garaje, el problema no es ni del pulpo ni del garaje.

¿El problema es de él?¿el problema es de usted?... qué más da, eso no es importante, lo importante es ser feliz, es decir, conseguir la felicidad con una persona que la ame igual que usted la ama, y que los dos seais felices juntos dentro de lo que se puede ser feliz, levantarse por las mañanas con una caricia que la haga sentir una auténtica diosa, eso es lo importante.

A estas alturas, ¿usted cree realmente que lo puede conseguir con él?, porque si es así, ¿a qué tanta queja?, pocas mujeres tienen un hombre con el que puedan llegar a tener eso, comerse el orgullo, decirle que tiene razón que todo lo que haga es mejorable, etc... Es un precio bajo por una felicidad que algún día llegará,¿no?...

En mi opinión, no son maltratadores, ninguno de los dos, sólo dos personas negativas que viven juntas y se retroalimentan la una a la otra.

El comentario que hace él: "sólo hago esto para que mejores" es un comentario tipo juez, una de las formas del pensamiento negativo, y su forma de responder me parece bastante a eso, fíjese que sólo enfoca a la opción de "él o yo" y no percibe cosas como las circunstancias o la compatibilidad como los posibles causantes del problema, además desde el principio iba pidiendo que nos pusieramos en una disyuntiva.

Ver el gris, no supone darle otra oportunidad más, supone comprender que quizás la razón sea otra diferente, la resolución que se tome a partir de ahí es otro cantar...

De acuerdo con lo de la negatividad, he pasado una época bastante mala (que sinceramente, según todo mi entorno sin excepción alguna y yo estoy de acuerdo) se ha visto empeorada por la situación vivida con él. Por otro lado, no creo que la culpa sea toda suya o toda mía, yo admito que tengo culpa, a veces me he defendido de él en situaciones en las que me he sentido atacada sin serlo y se que podría haberlo hecho mejor. El motivo de mi pregunta respecto a si la culpa es mía o es suya es que cuando hablo con él, no duda ni un segundo en asegurar que la culpa es mía, que yo no he hecho tal cosa o he hecho mal esta otra, que otra persona lo hacía mucho mejor. Cuando con calma, entre sonrisas, con las mejores palabras q pueso sacar y con mucho cariño intento explicarle que según mi punto de vista (siempre dejo claro que es una opinión, no una verdad absoluta y por tanto puedo equivocarme en esto o en otros asuntos) ambos hemos sido culpables, yo por lo que él dice y él por otros motivos, ni siquiera escucha por qué creo eso o en qué creo que él se ha equivocado, sin más se enfada, grita o se burla de mi, eso si no cuelga el teléfono.

No creo tan asi como dices...
Sí, hay un profundo problema de reacción, pero ¿sabes realmente el maltrato?, todos sabemos que hay varias formas de maltrato ya sea, Violencia Físico, Violencia Verbal, Violencia de Género ect...

A mi parecer hay un problemas más allá de al momento de discutir gritarse, no es sólo que se levantan la voz, si no otro..

Aveces estos son los problemas que conllevan a la violencia fícisa, por eso digo hay otro problema es esta relación.

Tambien opino lo mismo la distancia les haría un poco mejor, para que puedieran meditar, razonar el proceso que están viviendo

A q problema te refieres?

Dfsf
tú maltratada¿¿¿???? jajajaja lo que hay que oir..... pobre hombre.

Dsfsdf
no había leído todo el texto. Si él al principio era así, haberlo dejado, no merece la pena. Lo que deduzco por tu explicación es que habrá echo él algún echo aislado y lo estás enalteciendo, ya que el tochaco que has puesto que tú le haces a él, me hace deducir que lo que quieres es quitarte culpa.

Que conste que ODIO el maltrato, no se me malinterprete pero en esta sitaución creo que la que lleva los "pantalones" eres tú..................

Deduces mal...
Si expongo lo ue yo hago es porque yo pienso que hago eso mal, pero no cuento ni un cuarto de lo que hace él. De casos aislados nada. Me han ascendido en el trabajo y lleva días machacandome, enfadado porque me va bien, ha llegado a decirme que no quiere que le cuente nada de mi trabajo, que es trabajo y no le interesa, incluso la noche anterior al primer día (debía ir descansada, estaba nerviosa y tenía que hablar en público) se pasó la noche entera hasta las 5 de la madrugada despertandome, haciendo como que se iba de la casa (pero no se iba) y diciendome cosas bastante desagradables. ¿De verdad eso te siguen pareciendo hechos aislados?

Y por si no estaba contento...
Me engaña, resulta que queda con su ex a mis espaldas y cuando le digo que me he enterado me grita y comienza con sus "buenas" contestaciones. ¿En serio es un hecho aislado? ¿De verdad los pantalones eran míos? Y digo eran, porque acabo de ponerme mis propios pantalones. Merezco estar bien con alguien que valore y que me deje ser yo. Nadie tiene derecho a anular a otros

No eres la única
Hola desconocida, me acabo de registrar porque me ha tocado de cerca tu post. Me encuentro en una relación de dependencia de amor-odio eterna, tenemos ciclos que tras las discusiones todo son arrumacos y cariños, hasta la siguiente, con la salvedad que cada vez se repiten más.
Hemos traspasado muchos límites, el respeto, los insultos, e incluso a las agresiones físicas, por ambas partes.
No me encuentro capaz de salir de esta, porque entre discutir y sobre todo: defenderme, me desgasta.
Cuando leo contestaciones a este tipo de mensajes del tipo: lo que tienes que hacer es dejarlo, me parecen tan irrisorias, como decir, que para salir de esta crisis económica y social, lo que hay que hacer es trabajar más duro para salir, pero: ¡si no conocemos la dirección que debemos tomar!... Por mi parte me encuentro como un pollo sin cabeza, sin saber muy bien que debo hacer.
Por el momento me estoy planteando acudir a un psicólogo, se lo he pedido a mi pareja, pero parece que no va con él, me dice que los problemas los tengo yo, y aunque es cierto en parte, ambos tenemos un problema de conducta que no sabemos como reconducir, amiga creo que tenemos un problema de dependencia emocional y de autoestima, y aunque lo que nos gustaría es encontrar una especie de "mediador" "juez imparcial" que nos sentara en pareja y señalara los puntos débiles, esto no existe y no va a ocurrir, nadie le va a abrir los ojos a otra persona si no quiere, creo que vas a tener que remar más fuerte, y sacar a flote tu cabeza, porque como sigas (sigamos) así, nos vamos a hundir con pesos que no nos corresponden, mucho ánimo, no puedo ayudarte en nada, porque me encuentro en el mismo brete que tú, pero si te puedo decir que después de 13 años la cosa no cambia, tuve momentos muy buenos al principio, pero si la pareja (los dos) no se esfuerza en la misma dirección, no va a venir una ciencia infusa que todo lo solucione, debemos empezar a ser conscientes que solo nos podemos salvar a nosotras/os mismos, y el día que aprendamos a vivir felices, quizá podamos compartir esos momentos con alquien que también haya experimentado ese crecimiento personal. Bueno, perdona el rollo para nada, muchos ánimos, e intenta rodearte de gente que te aporte cosas buenas, que las vas a necesitar.