En respuesta a annett_1005072
Hola, ya no se como seguir adelante, no veo futuro, no veo esperanza...
No intento llamar la atencion con este post, pero aunque por una parte deseo acabar con mi vida, por otra parte no quiero, quiero volver a ser feliz... O por lo menos dejar de ser infeliz, que levantarme de cama no suponga un esfuerzo enorne, que ya nada me haga disfrutar....
Tengo 30 y picos años y hasta hace unos meses era feliz , tenia mis cosas como todo el mundo pero era feliz, pero todo se vino abaja cuando mi novia me dejo, no me dio oportunidad a solucionar nada, simplemente dijo que dejo de quererme y se marcho.
No me considero culpable por ello, lo hice lo mejor que pude, era una buena relacion pero ella se canso de estar juntos...
La echo un monton de menos pero mi mayor problema no es ese, si no que desde hace unos años sufro la enfermedad de peroyne, que en resumidas cuentas significa que se forman placas en el pene que provocan una desviacion en el miembro, acortamiento....
Mientras estaba con mi novia, no le daba mucha importancia porque no tenia dolor y no me empedia tener relaciones y ella no tenia problema. Este problema ya lo tenia antes de empezar la relacion con ella y estuvimos varios años juntos.
Pero ahora que me dejo justo coincide que me ha vuelto el dolor y eso significa que la enfermedad está progresando, y además que yo mismo lo apreció
Esta enfermedad tiene muy mala solucion, y creo que al final acabare teniendo disfuncion erectil, es decir, que no podre penetrar. Ya me he informado bien sobre todas los posibles tratamientos, no busco información sobre esta enfermedad
Psicologicamente me encuntro fatal, porque extraño a mi ex (la quería un montón, era la chica perfecta para mi) porque tengo dolor todo el dia (a veces moderado pero otras veces bastante intenso que no me deja desconectar de mi problema), porque pienso que voy acabar teniendo impotencia, y sobretodo porque pienso que jamás encontraré a nadie que me acepte con este problema.
Cada dia que paso me encuentro peor psicologicamente, mas hundido y con ninguna ilusion por nada.
Me miro al espejo y ya casi no queda nada de aquel hombre de hace unos meses, antes era una persona feliz, alegre, con una sonrisa casi siempre, hablador, sociable y ahora no hago mas que llorar y me aparto de todo el mundo.
Se que tengo muchas cosas buenas en la vida,una familia maravillosa que no la cambiaria por nada , unos amigos increibles, un buen trabajo...
Pero mi mente esta todo el dia con el pensamiento de mi ex, de mi enfermedad y el miedo que vaya peor de que jamas encontrare a nadie que me quiera con este problema...
Ya no se que hacer, por una parte quiero suicidarme pero no me acabo de atrever, pero por otra pienso que a lo mejor aun queda algo de esperanza, que a lo mejor mi vida da un cambio, que a lo mejor mi enfermedad se estanca y queda como está ....
Estoy yendo al psiquiatra y al psicólogo pero no mejoro. No les he comentado estos pensamientos.
Se que mi problema no es tan grave al lado del que tiene mucha gente, se que hay gente con cosas mucho peores que teria hacia delante, pero yo me veo superado por mi situación...
