Terapia de pareja... viable?

Lo primero es disculparme por lo largo de este mensaje... Por más que lo intento, no consigo reducirlo sin desvirtuar lo expresado.

Sé que esto no es un autoservicio... Pero si no acudo a un especialista, es que no dispongo de medios economicos para soportarlo.

Intenté encontrar respuestas por medio de internet, pero ninguna se ajusta a mi situación, por lo que ruego me hagais un pequeño hueco y me ayudeis.

Vereis, llevaba 4 años con X. Lo dejamos hace un par de meses. La iniciativa la tomé yo porque no soportaba más la situación: no me sentía amada, me ahogaba, no crecía y eso me llevó hasta a desear la muerte. Él nunca expresaba lo que sentía o dejaba de sentir. Tardó 3 años en presentarme a su familia y amigos. Nunca hemos vivido juntos. Era como estar en tierra de nadie, no saber donde estabamos como pareja.

Cuando di el paso de la ruptura, me dió las gracias. Me dijo que no habia tenido el valor de hacerlo él.

Mi vida está repleta de problemas acarreados por mi ruptura con mi anterior pareja (a la que nunca amé). Problemas que me decía X que había hecho suyos y le agobiaban por no poder darles solución.

También tengo muchos problemas psicologicos derivados de la perdida de mi abuela en mi infancia, que condicionaron mi manera de vivir y de relacionarme con los demás. No amaba ni dejaba que me amaran hasta que lo conocí a él. Estos problemas los estoy solucionando con un profesional desde nuestra ruptura, por lo que ya no puedo permitirme economicamente el acudir a otra terapia.

Él intentaba ajustarme a su idea de pareja, me daba consejos o más bien directrices de como llevar mi vida y mi hija (inconscientemente).

Lo cierto es que decidi romper nuestra relación porque sentía la necesidad de crecer y "repararme" para poder ofrecerme sin restricciones a la persona a la que amo, sin dependencia, saber que lo que siento no es una obsesión, sinó algo real. Con la ayuda de mi psiquiatra, averigué que lo es, le Amo realmente.

Esta semana pasada, el destino o la casualdiad hicieron que cogieramos vacaciones en el mismo lugar y en las mismas fechas. X coqueteó conmigo y yo acabé cediendole. Nos acostamos juntos y compartimos nuestras vacaciones. El último día tuvimos una conversación y me dijo que lo que habia sucedido allí solo era una recaida, que eso no cambiaria nada que después de ese tiempo de relax, quería separación fisica para no volver a recaer.

Me sentí como violada, como si hubiese abusado de mi. Cuando le pregunté porqué lo habia hecho, me contestó que simplemente en esos días no pensaba, y dejaba que su sexo lo hiciera por él. Me dijo que el amor que sentia por mi era asemejable a que se siente por algún familiar. Le abofetee y le dije que si no se daba cuenta de que le quería, que me moria de amor por él. Al día siguiente, la sensación de violación había tomado unas medidas impresionantes y le dije un montón de cosas horribles, que le hirieron profundamente, de las que ahora me arrepiento, como lo de que era realmente una mala persona, que habia dado en el clavo con una forma de abuso, de que habia ganado y ya no le quería (salvo la sensación de abuso, todo falso).

Cuando hablamos de nuestra relación y separación, me dijo que sentia que no me quería lo suficiente, que sentía que yo le amaba mucho más que él a mi, que había intentado sentir más que cariño por mi, pero que no lo habia conseguido, que no habia tomado la decisión de tener una conversación sobre nuestra pareja, porque sabía que sería nuestra ruptura y que se sentía bien conmigo hasta hace poco tiempo, pero que era algo inevitable, que era cuestión de tiempo.

Tengo muchos problemas (tanto personales como financieros) a los que no me había enfrentado hasta ahora, escudandome en él y por no usarlo de escudo presisamente, para poder afrontarlos con eficiencia, lo quise apartar por un tiempo. Alejarle de mi desorden para preservarnos, para ofrecernos a ambos lo mejor.

Él me hablaba de "El Amor en los Tiempos del Cólera", de que si no nos habiamos encontrado en el buen momento de nuestras vidas para algo duradero, de que si nos habiamos sido útiles el uno al otro durante un tiempo y de que como nuestra relación ya no nos hacía crecer, ya no tenía motivos de ser, pero que quizás en un hipotetico futuro, podríamos volver a enamorarnos, sin por ello basar nuestras vidas (hablaba sobre todo por mi) en esperar ese momento.

Decía que quizás el error había sido el empezar nuestra relación por el sexo en lugar de por la amistad y que por eso no podía funcionar, de que creía que si hubiesemos empezado por la amistad en lugar de por el sexo, no habriamos llegado a ser pareja.

El sexo en nuestra pareja era muy importante y funcionaba a las mil maravillas, el entendimiento era increible (dicho por ambos), y cuando leo que el sexo en las parejas que no funcionan es uno de los primeros sintomas de malestar, ya me confunde.

No solo era todo sexo, pasamos momentos muy buenos juntos a solas y con mi hija.

Creo que tomó la decisión de dejarlo porque no cumplía con sus perspectivas, con su ideal de pareja, porque se sentía agobiado por mis problemas.

Yo lo quería dejar por un tiempo para poder solucionar mis problemas y volver con la mente clara. Para poder ofrecernos lo mejor de mi misma.

Le acabé de agobiar con la discusión que tuvimos el día que le heché en cara lo que había sucedido en estas vacaciones, el haberme ilusionado de nuevo.

Sé que es el hombre de mi vida (sin obsesionarme ni dependencia oculta) porque es algo que siento. Nunca le puse trabas a su crecimiento ni a su libertad, pero me cuesta aceptar la ruptura por motivos que creo que son erroneos.

Luego leo frases como "El deseo de Amar, ya es Amar", y que se cometen muchos errores en el concepto de pareja y convivencia y esas cosas.

Creeis que una terapia de pareja podría reconciliarnos?

Debo/puedo tener alguna esperanza de reconciliación?

Que pensais de todo esto?

Que consejos me podeis dar?


Por favor, ayudadme.

Lo de la idea de la terapia de pareja, me vino por creer que los motivos de la ruptura son para mi erroneos.

Sus argumentos fueron los de sensación de no amarme lo suficiente, de que yo le amaba mucho más que él a mi, y supongo que tambien por la idea erronea de lo como debe ser para él su pareja sin hacer demasiadas concesiones.

En una ocasión me comentó que había sentido el deseo de retomarlo, pero que el hecho de volver a algo que no había cambiado le hechó de nuevo hacia atrás.

Creo que una terapia podría reconducir las actitudes de ambos en nuestra relación, que podriamos darnos otra oportunidad, que si desea que sigamos como amigos, que si aún me desea, es que no lo tiene tan claro. La verdad es que estoy muy confusa, por eso necesito vuestras opiniones y consejos.

Respecto a lo de la sensación de abuso, fué porque yo me resistía y le comentaba que eso no podía ser bueno para nosotros. Estaba bien con él sin más, disfrutando de esos días haciendo cosas juntos, como podrian hacerlos unos amigos. Él insistió, me volvió a seducir y yo cedí. No solo fué sexo, tambien fueron demostraciones de cariño como besos, caricias, darnos la mano... Por eso me sentí como violada, engañada, por ilusionarme de nuevo y actuar sin pensar en lo que yo podría sentir.

Maria.