Bueno es algo un poco penoso que tenga que decir esto asi por aqui. Me siento mal. Creo que más conmigo misma que con nada o nadie.
Tengo 17 años, recién hechos precisamente. Y mi madre padece un trastorno bipolar, no voy a preguntar si es hereditario por que se que no lo es, pero se que los comportamientos se aprenden o, mejor dicho, se asimilan, y creo que yo (y probablemente mi padre) lo haya asimilado, y bastante arraigado.
No hablo de un cambio de humor brusco (en el cual hayan motivos) hablo de cambios de humor que vienen y van continuamente pero totalmente fuera de lugar y sin motivo aparente, puedo estar una temporada deprimida, o una temporada digamos casi eufórica. O en el mismo díatener cambios incluso en la forma de hablar. Asemejo el humor, y el decir cosas que no tienen sentido como mi madre, y me doy cuenta ahora que tengo pareja con la cual cabe toda confianza.
Decir que mi madre no se medica, por cierto. Y está diagnosticada, (cabe decir que es testigo de jehová).
Pocas cosas o casi nada me llena, tengo pareja desde hace un año, es el mejor chico del mundo, cariñoso amable y muy comprensivo, (con lo que es lógico, cosa que a mi empieza a desbordarse la linea que separa lo lógico de lo ilógico).
Ideas extremadamente raras, e impulsos que desde luego no controlo. Y muchas veces se me ha pasado por la cabeza el suicidio, o hacerme daño. Tirarme del tejado, o del coche cuando mi novio lo conduce.
No puedo con la conducta de mi madre. Ni con todo lo que me ha hecho esa secta. No puedo conmigo misma, me obsesiono con cualquier cosa, y tengo cambios de vestir radicales, de teñirme el pelo de negro por que quiero ser artificial a rubio por que quiero ser como yo era antes, no me aclaro ni con eso, ni siquiera quiero tomar una decision sobre que estudiar por que se que al cabo de nada cambiaré de opinion. Lo se, por que lo he hecho muchas veces, no se si son arrebatos de personalidaad, cambios bruscos de humor. Ya que a veces podría llegar a decir que maltrato a mi pareja, lo hago culpable y lo mando a la mierda, le grito y me pongo histerica, siempre me disculpo y pese a todo me quiere. Y otras veces me lo como a besos y estoy desesperada por verle, otras soy muy influyente, y no puedo tomar decisiones sin ver que piensan los demás, y otras la persuasiva soy yo. Podríais decirme así a ojo, qué puedo padecer? Muchas gracias a quienes me lean.