Hola de nuevo a todos, les escribo para que en realidad me ayuden, por favor, ya no sé que hacer!
La verdad es que me he estado sintiendo cada vez peor, por ejemplo anoche me dormí a las 4 de la madrugada, me la paso teniendo estos pensamientos obsesivos que no me dejan vivir, es tanto que ya hasta siento que son reales, que en algún momento los puedo llegar a realizar, me estoy carcomiendo la cabeza con todo lo que pasa a mi alrededor y esto la verdad es que no es sano... Tengo miedo de pelearme con la gente o de tener discusiones porque siento que puedo perder el control... Tengo miedo de estar cerca de mi novio, estoy a punto de pedirle que se marche a dormir a su casa porque me siento peligrosa... Ando prestándole atención a todo lo que ocurre a mi al rededor porque si escucho algo q los demás no escuchan ya me siento ezquisofrénica... Tengo miedo de ser agresiva, la imagen me pasa una y otra vez por la mente y no la puedo controlar, sé que no me gusta, sé que me da miedo y que eso indica que no lo voy a hacer pero estos pensamientos se vuelven tan reales que no sé ya ni que pensar... Estoy muy confundida con todo lo que me pasa y me siento sola... No sé a quien acudir ni que hacer, tengo esa sensacion de que pierdo la cabeza, de que me vuelvo loca y es muy triste, quiero vivir, quiero que a pesar de todos mis problemas mi vida vuelva a ser como antes, lo veo tan lejano, tan inalcanzable! Me siento en un agujero negro, sin salida alguna.
Además tengo miedo de dormir, porque siento que cuando duermo me puedo despertar a media noche y agredir a alguién (a mi novio, por supuesto, ya que el es el que duerme conmigo...) Casi todas estas obsesiones se basan en torno a el... He intentado imaginarme a mí haciendole daño y si no logro tener suficiente miedo entonces me entra la angustia porque quiere decir que soy capaz de hacerlo... Yo sé que hay varias personas con este tipo de problemas, por eso les escribo... He buscado ya varios foros con este tema para ver si leyendo las cosas por las que pasan el resto de las personas me pueda sentir yo un poco más normal, al principio me funcionó pero ya no más... Incluso siento que me comporto diferente, siento que estoy todo el tiempo fingiendo ser normal pero en realidad no lo soy y que los que están a mi al rededor se están dando cuenta de lo anormal que me he convertido y que incluso me tienen miedo... Todo lo que pase al rededor me altera, todo lo que me dicen lo tomo a mal, antes por lo menos tenía días buenos y días malos, ahora solo tengo días malos con pequeños momentos de "estabilidad"... Conversé con mi papá del tema porque es que no aguanto más, el me dijo que soy una boba por andar creandome estas cosas en la mente, que los psiquiatras no sirven para curar sino para ayudarnos a nosotros mismos a curarnos solos y que eso es una pérdida de tiempo, que yo no necesito terapia, que lo mio es solo una tonta depresión, que le estoy dando demasiada importancia a algo que no lo tiene, etc... Conseguí una cita con psiquiatra en un hospital público y la cita me la dieron para el 6 de noviembre, no creo que sea capaz de aguantar hasta allá!!!! Me siento demasiado suceptible, me siento a veces con ganas de quitarme la vida porque tantos problemas que tengo y ahora para acabar de fregar esta sensación de locura que odio y detesto porque me hace pensar las cosas mas horrorosas en contra de las personas que quiero y no es justo! Yo siempre he tenido los mejores sentimientos, yo siempre he ayudado a todos los que me han necesitado y ahora ando pensando este tipo de cosas!??? No estoy disfrutando ni dejo disfrutar a los que me rodean, no sé que hacer, de verdad, ya no sé que más hacer esto es una pesadilla, la peor que he tenido en mi vida! A veces no sé si en verdad me da miedo todo esto o en verdad yo misma me lo he creado, me estoy odiando tanto en estos momentos! Por favor, ayúdenme! No sé si sea TOC pero esto ya no es la primera vez que me sucede, solo que anteriormente eran otro tipos de pensamientos, un poco más suaves (miedo a ser lesbiana, a no querer a mi novio, a pensar cosas contrarias a Dios cuando rezo) y he pasado por uno que otro ritual (rezar todas las noches antes de las 12, no ponerme ropa negra cuando tengo crisis, tocar madera si pienso que algo malo puede pasar, entrar de espaldas a la casa, poner el despertador a las 6:35 en vez de a las 6:30, no hacer cosas con el número 13 porque da mala suerte, etc.) pero siempre los he visto como supersticiones...
Atentamente
Monique
P.D.: Solo estoy tomando una pastillita de cirkulin valeriana antes de dormir aunque anoche me tomé 2 y una taza con tres bolsitas de té de tilo y ni así me pude dormir...
