Depre, crisis, ansiedad, de todo
y que me queda a mi que estoy viviendo una maraña de crisis de panico, depresion, estres, ansiedad, baja autoestima, angustia, ando hipersensible, solo quiero dormir, lloro por todo, hasta por las cosas mas tontas, me siento basura, y mi novio que hasta hace un par de dias me estaba apoyando y dando ánimos, así de la nada se peleó conmigo por una estupidez del pasado. Peor me siento, ahora que más lo necesito dice que está desilucionado de mi por una tontería y no precisamente porque yo no tenga ganas de salir adelante porque aunque me cuesta tenerlas estoy intentando tenerlas. Pues si quiere dejarme de una vez que me deje, más basura me siento, ya no se que pensar .... mañana tengo un examen en la universidad y no he estudiado nada, tuve una semana de vacaciones para hacerlo y no hize nada, no estudié, solo quiero llorar, no tengo ganas de estudiar, ni de vivir, a mis 26 años me siento inutil, incapaz y tonta. No quiero terminar mi carrera, no quiero nada de nada, antes al menos mi novio era mi incentivo para seguir adelante, ahora me da la espalda, no se que me pasa, y eso que estoy con terapia con la sicologa, logre controlar mis crisis de panico, estoy tomando mi pastilla para dormir, pero siento que todavia la vida no tiene sentido, no se en que me he convertido, si antes era fuerte como una roca, inteligente, casi no lloraba y los problemas no eran problemas, era decidida, segura, sabia lo que queria en la vida, no me preocupaba por nada, si habia que divertirse lo hacia, si habia que estudiar estudiaba, me iba bien, pero con los años mi rendimiento fue cayendo y ahora estoy en un abismo sin fin.
Y medida que pasan los dias y las semanas no falta que me entero de alguna mala noticia, alguna traicion de mis amigas o amigos, o vivo situaciones que me hacen pasar rabia, me descontrolan y me maldigo porque quizas pude haberlas evitado, al final concluyo que no tengo neuronas y que soy tonta.
Cada noticia que recibo es mala, todo es malo, todo lo que toco se torna malo, ya no quiero ni salir a la calle porque siento que el mundo no me quiere, preferiria quedarme en un rincon. Pareciera que atraigo la mala suerte, me siento inferior a todos, no soy feliz, le tengo miedo a todo, no sè por què me convertí en esto que soy ahora, ....
Espero que de aquí a diciembre la sicóloga me guíe para descubrir la causa de mi malestar. Quiero ver esa luz al final del camino, que muchos ven pero yo no.
