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Vida infernal con mi madre

3 de febrero de 2015 a las 8:46 Última respuesta: 18 de febrero de 2015 a las 17:09

No se cómo empezar escribiendo esto. Para los que les interese y estén leyendo solo diré que lo que escribiré es muy MUY largo y no se si tengan el interés. (espero que al menos alguien lo lea y me entienda)

No escribo para pedir consejo, pues la solución la sé perfectamente, la sé hace años...solo que se me sale de las manos poner en práctica esa solución, que es irme de la casa.

Empezaré con mi historia.
Tengo 30 años. Soy casada. Pero vivo en casa de mi padres...sin mi esposo.
Esperen, sigan leyendo.
Esta situación extraña se dá porque mi esposo vive en otro país y yo estoy esperando la visa para poderme ir a vivir con él. Y mientras espero la visa, vivo en casa de mis padres. Por qué? pues primeramente ellos me ofrecieron quedarme ahí, para yo poder ahorrar y poder costearme todas las vueltas de los papeles que tengo que hacer (que no son baratas) y según ellos porque "eres nuestra unica hija, cómo te vamos a negar que te quedes con nosotros"...pero esa frase es mas hipócrita y falsa que una moneda de cobre.
Yo trabajo y aunque gano una misera doy una cuota en la casa para alimentos y servicios. (basicamente lo que gasto extra de sus bolsillos) mis padres ambos reciben la jubilación y se que tienen dinero, pero mi madre tiene metido en la cabeza que yo tengo que colaborar en la casa con dinero porque o sino soy una vaga. (pague o pague una cuota siempre me dirá que soy vaga).

Hasta aquí ustedes pensarán que es una sitación común (para mi es insoportable), el verdadero problema es mi madre.... esa señora que ni siquiera merece que la llame así.

Mi mamá se caso con mi papá a los 35 años y me tuvo a los 38 (actualmente tiene 68-69). Se muy poco de su historia de pareja, pues siempre se han llevado mal. Viven juntos por facilidades económicas y sobretodo por costumbre y soledad, porque no les queda de otra y porque ambos (sobre todo mi papá) se niegan a empezar de cero.
Cuando yo era pequeña (entre los 5 y los 14 años) mi mamá me pegaba muchísimo con correa (y con reglas y zapatos también)...y no una ni dos veces, a veces me daba de a 10, 12, 15 correazos y mi papá nunca hizo nada por mi, no me defendía nunca por miedo a una represalia por parte de mi mamá o por miedo a no se que cosa. Mi papá siempre ha sido muy manipulable y mi mamá siempre lo insulta mucho, siempre lo ha insultado como quiere y cuando peleaban mi papá se iba a dormir a un hotel por un día pero regresaba al siguiente, obviamente porque era su casa y ahi tenia sus cosas.

A mis 14 años mi madre me seguía tratando como si yo tuviera 8, y un dia me amenazó con que regresaría del trabajo a pegarme solo porque yo habia dejado desordenada la sala la noche anterior (estaba revuelta de cuadernos de las tareas que habia hecho en la noche para el colegio).... yo me llené de pánico, incluso ahora lo recuerdo muy claro, pues quien no le tiene miedo a que te cojan del brazo sin escapatoria y te empiezen a dar correazos?....yo temblé del miedo con esa amenza y le dije a mi papá que me quería ir de la casa, que no iba a vivir mas con una loca que me pegaba por tonterías, yo no merecía ese castigo por una falta tan insignificante. Mi papá entonces hablo con un tío (hermano de él) para poder llevarme mis cosas e irme ese mismo dia. Obviamente mi papá también tenía que irse conmigo. Mi papá estaba asustado, yo lo notaba muy nervioso y estresado, como si estuviera cometiendo un crimen..... yo estaba feliz, pues era el comienzo de una vida menos dolorosa para mi.

Obviamente mi paraíso se terminó al dia siguiente pues mi mamá puso el grito en el cielo cuando vió que mis cosas y las de mi papá no estaban en la casa. Hizo un escándo horrible (ella siempre suele hacer escándalo por todo y es la victicima de absolutamente todo) y llamó a toda su familia e incluso a un abogado. Un hermano de ella intentó solucionar las cosas por la buenas, sin denuncias ni nada legal, y llamó a un psicólogo y ofreció su apartamento para una reconciliación entre mis padres. Yo no intervine en la conversación que tuvieron, admito que no era muy consciente del problema que yo misma creé (aunque yo sigo sin encontrar el problema) y a mis 14 años no tenia la madurez suficiente para entender este cochino mundo lleno de apariencias sociales y enfermedades mentales.

Mi mamá no aceptó la ayuda del psicólogo, solo supongo que chantajeó a mi papá con algo a cambio de mi regreso a la casa. Mi papá quedó como en vil canalla que había separado involuntariamente a la hija de su madre.... y mi mamá quedó como la victima del hombre que le quiso quitar a su hija. (cuando realmente NO fue asi).

La situación quedó exactamente igual a como estaba antes, pues a las finales ellos no se separaron y decidieron convivir en la misma casa pero cada uno por su lado. La situación solo cambió para peor, pues mi mamá cada que se enoja empieza a hacer lista de todos los problemas anteriores y los crece como ola, como si fueran un gran trauma, y cada que los saca a flote es como alimentandose mas y mas el victimismo y entonces, obvio, aunque el problema sea parte del pasado (pueden pasar incluso 10 años) sigue mencionando el susodicho problema como si fuera reciente.

Los años pasaron con muchos enfrentamientos y peleas con mi madre de por medio, hasta que por fin me casé y tenía la esperanza de que mi problema terminaría. Pero no fue asi. solo pude convivir con mi esposo por corto periodo de tiempo hasta que el se regresó a su país y empezamos a hacer las vueltas para mi visa. Como conté al principio, mis padres entonces ofrecieron su casa mientras todo el rollo de la visa.

En este ultimo periodo de tiempo mi relación con esa señora a la que le tengo que decir mamá ha ido de mal en peor. Me he dado cuenta que todos sus males se han multiplicado x10 con su vejez, ahora resultó ser mitómana... basicamente ella toma un hecho real pero lo modifica a su favor, es decir, lo cuenta como si ella fuera la víctima de ese hecho o por el contrario como si fuera la salvadora.
Ella (de hecho todos sus hermanos son iguales) tienen un complejo raro de ayudar a los demás solo por el hecho de acrecentar sus egos. Es decir, no es porque les nazca, es para ellos tener una imagen de "salvadores" para ellos mismos y para los demás.
Fuera de eso, mi mamá es obsesivo-compulsiva, acumuladora y neurótica. Si, tiene una manía por la limpieza que es anormal, pero en contradicción su propia habitacion vive llena de cajas y cosas que ella compra y compra sin parar.
Y creo que con todo lo que he contado ya se dieron cuenta lo neurótica que es.

Gracias ha quienes han leído hasta aquí, solo quería contrar mi situación infernal que me ahoga mi espiritu y ojalá que alguien me de unas palabras de aliento.
Gracias por entenderme.

Ver también

6 de febrero de 2015 a las 1:29

Creo que deberias llevarla a un sicologo esa madre es extraña y mala
enprimer lugar su comportamiento no es normal, y eso de que vive llena de cajas es lo mas raro que eh escuche al parecer es compradora compulsiva y eso requiere que la lleves a un sicologo, ella tiene que resivir ayuda antes de que enpeore

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18 de febrero de 2015 a las 17:09

Hola
Me siento muy identificada en muchas partes de tu historia. Y es tan frustrante y confuso estar con una madre así.

En mi caso soy una mujer soltera de 30 años, he vivido sola, sin embargo hace poco regresé a vivir con ella por conveniencia de la cercanía con mi trabajo y porque ella me dijo que para que gasto, que ahorre para comprar mi casa. En fin yo decido estar con ella y no hay un solo día que no se queje de alguien.

Desde niña he vivido siempre sintiendo culpa, que algo está mal en mí. Todo empezó desde niña cuando mi mamá tenía conflictos con mi papá, cuando ellos peleaban ella era la que lo agredía físicamente. El siempre la dejaba hablando y golpeando sola y se iba. Después al estar con ella, al amanecer nos despertaba con gritos y jalones, aún recuerdo al peinar como mi cabello estaba enredado, me jalaba el cabello con mucho rencor mientras yo lloraba y sentía que era mi culpa por levantarme tarde. Siempre estaba contándome de sus problemas con mi papá, de su vida sexual insatisfactoria por que mi papa tenía el pene pequeño, de que un día en una fiesta la intentaron asesinar sus compadres junto con mi papá, que la drogaron y la golpearon sin parar (esto ni siquiera creo que haya sido así, ya que a mi hermana y a mi un día nos levantó una demanda por violencia intrafamiliar, teníamos 16 y 20 años obviamente no procedió).

Ella siempre se pone como la víctima, hace unos años viví una relación destructiva con un hombre, siempre sintiendo que algo estaba mal en mi, con baja autoestima permití muchas cosas ahi también . Al principio de la relación como tenía una hija y estaba divorciado a mi madre no le pareció la relación y me la prohibió, como seguí con el me corrió de la casa. Después fui a vivir con mi padre pero seguí con el. No lo podía dejar, no podía superar, los malos tratos los empecé a ver como parte de la relación, recuerdo que lo cortaba porque sabía que yo necesitaba ayudarme y salir de ahi pero finalmente regresaba, recuerdo una vez que estaba en casa de mi madre, me escucho hablar por teléfono que quedaba de verme con el (si que tristeza) y ella me gritó mientras salía de la casa: put@, luego luego a dar las nalgas. Al salir de ahí me sentía tan sola, recuerdo que ya no fui a ver a este tipo pero me quedé pensando qué estaba sucediendo? porque me sentía tan mal, porque había permitido tanto mal trato, me sentí una persona loca, detestable y pensé en quitarme la vida.

Luego la vida cambió para mí, busqué ayuda y encontré una psicóloga que me ayudó mucho (junto con un grupo de ayuda), empecé a sentirme valiosa, me dí cuenta que había gente que me respetaba, me quería, que podía contar conmigo. Seguí trabajando y me fui a vivir cerca de mi trabajo, viví una vida satisfactoria en general.

Recuerdo cuando vivía lejos sus reclamos eran: que otros hijos llaman a sus madres, que a la vecina sus hijos le regalaron una camioneta, siempre diciendo que eran mejores los demás. Luego no iba a mi cumpleaños porque invitaba a mi papá y ni avisaba, no contestaba el celular, se desaparecía (para chantajear y preocuparnos). La invitaba a mi casa a veces a que fuera a comer, preparaba algo rico, a veces iba a visitarla pero nada era suficiente para seguir con sus reclamos. Sin embargo la relación no era tan mala, podría sobrellevarla.

Luego cambié de trabajo, se me presentó una oportunidad laboral cerca de donde vive mi madre y me comentó pues acéptala, vente a la casa así ahorras etc...

En general me sentía bien, mucho más fuerte, tenía un novio que me respetaba, nos divertíamos etc. Acepté regresar a la casa, le dije que podía darle una cantidad de dinero al mes, ella me dijo que no que como estaba empezando podía darle un poco menos. Me sentía contenta de volver a estar en esa casa, cerca de amigos, de ser apoyada de esa manera.

Los problemas no han tardado en venir, mi madre siempre esta criticando a todos, a mis hermanos a mis cuñadas y cuñados, a las señoras del templo, a los pastores, a los vecinos por cierto tiene problemas con varios vecinos por ser así como es. Ha levantado dos demandas a dos vecinos y también dice que una vecina de ella la intentó matar.

Yo en medio de todo eso, casi siempre reaccioné como me decían mi psicóloga no la vas a cambiar así es ella, fíjate en lo bueno, evita el conflicto. Acepta que no la podrás cambiar. Y así lo hice muchos meses, escuchándola, comprendiendo, pero ya me harté.

Siempre está quejándose de todo, siempre la quieren dañar, ella siempre está en lo correcto, jamás pide una disculpa. Todo tiene que ser como ella dice. Vivió con uno de mis hermanos y tampoco la soportó, te critica el cabello, la forma de vestir, cocinar, cuando hago mis cosas me deja de hablar porque está molesta porque otros hijos salen con sus madres y no las dejan solas. Se que tengo que salirme de ahi pero tengo un perrito que adoro que no se como llevármelo. Y generalmente no aceptan animales en las rentas. De eso también se aprovecha porque cada que hay una discusión me amenaza con dejar abierta la puerta y dejar que se escape mi perro o llevarlo a la perrera . Eso me da mucho miedo porque es probable que en verdad haga algo así, además de que no se de qué mas sea capaz. Y ella ni tantito mal se siente será porque lo merezco porque soy una irresponsable, del dinero aunque pago lo que quedamos nada es suficiente, le dije que ella fue quien puso el precio que lo podemos subir pero ni aunque le de mas o pague esto o aquello ella siempre es la que aporta mas de todo, ella es la buena y los demás son los malos.

Yo ahora ya no se si yo estoy loca, porque he ido a terapia, me siento bien pero a veces cuando empiezo a ver unicamente por mi, le molesta, siempre está amargada obvio no tiene amigos, ni amigas, ni pareja, sus hijos apenas la soportan. Yo ya estoy harta, quisiera no pensar tantas cosas y que no me importara nada de ella y sus formas de ver la realidad. Creo que la estoy empezando a odiar.




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ISDIN Si-Nails

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