A los 18 años empecé una relación con un hombre mayor que yo 17 años. Todo era un encanto y encargamos bebe muy pronto, todo el embarazo me la pase mal con el, cuando nace el bebe después de 5 meses nos juntamos para vivir juntos, el primer mes el muy bien, después se convirtió un infierno, peleábamos a diario, me culpaba de todo, gritábamos, el lanzaba cosas sin pensar que iban directo a donde estaba el bebe, lo dejaba temblando y el se iba aventando cosas. Tiene un hijo, y casi todas las discusiones eran por los malos modales del niño, después por dinero y después por que el no quería hacer nada en la casa y me decía que el llevaba el dinero a la casa, que yo tenia que hacer todo, pero el no se daba cuenta que yo también trabajaba y lo ayudaba con los gastos del bebe. ERA UN INFIERNO. Yo no tenia a donde irme, no gano lo suficiente como para tener una casa yo sola. A veces el se enojaba con su ex esposa y se desquitaba conmigo, dejaba a nuestro bebe por estar con su hijo de su antigua relacion, no quería comprar nada para nuestro hijo, se enojaba cuando le pedia. Jamas me ayudo con el cuidado del bebe y según el, yo no hacia nada.
Pues termine por irme a casa de mi madre, pero mi vida no esta nada bien. Batallo mucho para que el padre de mi hijo me de para la leche o los pañales o para pagar su parte de la guardería. Cuando lo ve solo lo hace 40 minutos, muy noche, cuando ya no tiene algo que hacer o a veces no se aparece en días ni llama para ver como esta el niño. no quiere hacerse cargo de los gastos del bebe, dice que el tiene mucho que pagar, el si se da lujos y primero esta el y su otro hijo que el de nosotros. El es grosero y sarcástico conmigo, me humilla, me grita, me cuelga cuando le hablo para decirle algo del niño y no le parece. Eso no es el único problema, el problema es que mi madre se empeña en defenderlo, en justificarlo y decirme que soy una perra, que yo soy la que lo trato mal, que tengo que cambiar mi actitud, que asi nunca voy a estar bien y que soy yo quien aleja a la gente. Con respecto a mi hijo, se la pasa metiéndose, casi tengo que padirle permiso para tomar a mi hijo, me ordena como si fuera una adolecente, cuando me llega a ayudar a cuidar al niño por que yo tengo una reunión del trabajo, regreso y esta enojada o echándome en cara que lo cuido y que esta cansada. Le reclama a mi hijo que lo cuida, le dice "ya me cansaste". Ni la situación económica de ella ni la mia están bien, no nos alcanza ni para nuestra comida, yo no tengo ni para comprarme un dulce en el trabajo, todo se me va en gastar en la guardería, comida para el niño y nada mas. Mi madre se la pasa diciéndome que me mantiene, y que tiene derecho a meterse en mi vida y en la situación de mi ex pareja y la crianza de mi hijo. Cuando el va a ver al niño y llegamos a discutir el y yo en casa de mi madre, desde lejos mi madre me grita que me calle, le da la razón a el, pero cuando se va le hecha. A veces le dice algo a el y le pregunto por que lo hizo y me dice que yo tengo la culpa por que yo la meto en los problemas, pero yo jamas le he dicho que se meta, sino al contrario.
El colmo es, que yo soy quien cuida todo el tiempo al bebe, siempre ha sido asi, desde hace un año que nacio yo me desvele, le lave, lo lleve al dr, lo cuide en la enfermedad, corria de la casa al hospital, me la pase sin comer sin dormir por estar con mi bebe, lo lleve a la guardería, lo alimente, y que creen? El niño prefiere a mi mama, su abuela, le dice mama, cuando la ve me deja y llora para que ella lo tome. Cuando llega su padre a verlo un ratito cada nunca, el niño no quiere ni que yo lo voltee a ver, grita o llora para que no lo vaya a agarrar, y esto me parte el alma, me dan unas inmensas ganas de llorar y pienso que me odia, que no me quiere, que soy mala madre, poca cosa, que seria mejor no haberlo tenido, o que fuera hijo de otra mujer mejor, mas capaz y con una vida perfecta. Aun que mi hijo cuando estamos solos me demuestra cariño, siento que seria mas feliz con otra madre.
Mi sueño es irme a vivir sola con mi hijo, pero no puedo ni si quiera comprar comida para mi, que voy a hacer? No puedo, estudio, trabajo y soy madre. No tengo vida social, no salgo nunca, no tengo diversiones. No tengo amigos, me aleje de ellos por mi noviazgo con mi ex pareja. Mis padres son divorciados, en realidad me crio mi mama, rara vez veo a mi padre. No tengo familia, no tengo quien me ayude, no tengo con quien platicar. Intento estar bien, ponerme guapa, ejercitarme, comer bien, regresar a mi talla antes de ser madre, de darle lo mejor a mi hijo, pero me la paso triste, enojada, y cuando me pongo una meta me la creo solo un rato, después pienso que no podre hacerlo, y no lo hago. Sueño con tener dinero para darle a mi hijo todo sin tener que pedirle limosna a su padre, sueño con tener mi casita y criar a mi hijo sin que mi madre se meta. Sueño con adelgazar y dejar la comida mala y ejercitarme. Y jamas lo logro. Quiero estar guapa, ser feliz, rehacer mi vida y no veo cuando podre.
Estoy desesperada, no veo la luz al final del túnel, mi mama es buena y que me hospede en su casa y me comparta de su comida es una gran ayuda, pero me reclama, me grita, me insulta y se mete en la crianza de mi hijo. No se que hacer. Necesito un consejo. Estoy deprimida y tengo mucho resentimiento en mi alma. A veces pienso que si mi hijo muere, seria mejor y asi podría suicidarme sin dejar a mi hijo desprotegido, por que de algo estoy segura, NADIE lo cuidara como yo, aun que prefiera a otras personas. Tiene un año de vida, y ha sido el año mas difícil de mi vida, pero a la vez, es el mas hermoso por que lo tengo, pero no puedo tener una vida plena.
