He leído varias charlas en el foro acerca del abandono y maltrato de los hijos y quiero dar mi punto de vista. Hay hijos no deseados, pero después de nacidos, se nos olvida que no era nuestra intención tenerlos, y no me refiero a que no me cuidé, a que soy joven, etc., sencillamente falló mi cuerpo. Siempre fuí regular, hasta los 30 años. Tuve un problema de tiroides por lo que no podía usar métodos hormonales, así que esperaba mi periodo con días de retrasos. Me bajo 3 días (generalmente duro 5 días)... tuve un sangrado irregular después... me volvió a bajar... y otro sangrado irregular... y entonces cuándo fui a la ginecóloga..... tenía más de 2 meses de embarazo... muy, pero muy mala suerte.......... ¿fue mi culpa?..............
Años atrás tuve un embarazo y bueno, el típico caso de que el papá no lo quiso, y cómo yo tuve una infancia tormentosa, preferí abortar que hacer pasar a un bebé por lo mismo que yo... ¿que si me arrepentí? SI, mucho, muchísimo, me dolío demasiado pues yo sí lo quería en ese momento. En este punto, si me juzgan, háganlo, cada quién sabe los tormentos vividos en la infancia como para llegar al grado que yo llegué, y quiero superar de una vez mi infancia por lo que no la describiré. Durante años me repetí a mi misma que eso de la familia no es para mí.
Así que ahora tengo una beba de 10 meses....... Mi vida se ha terminado, antes tenía, proyectos, tiempo, ilusiones, era una emprendedora, tuve logros profesionales, viajes, parejas, etc... El día de hoy no tengo nada pues el bebé llegó justo cuando abrí mi empresa. Tengo una hipoteca y estoy a punto de perder mi casa por gastar en el bebé, la relación con el papá va de mal en peor, por que no es lo mismo estar juntos en las buenas, que ahorita que estamos atravesando las malas (gastos, enfermedades de la beba, etc.), resulta que su amor no llega a tanto y ahora me cobra hasta lo que como o lo que rompo de su casa. Además tuve una depresión post parto terrible, de la que lucho diariamente por salir....
¿difícil mi caso no? bueno, yo no encuentro salida más que irme y entregarle la bebé al papá, él obviamente se la va a llevar a sus padres, que no son un ejemplo de crianza (miren el animal que tienen por hijo), pero al menos la mantendrán.
Si quieren juzgarme, adelante, yo necesitaba desahogarme y poner ante sus ojos un caso que no es tan sencillo, no me embaracé por tonta, verdaderamente fue un accidente, no pude abortar por que era demasiado tarde, no pude tener una figura materna por que el destino así lo dispuso, y ahora no quiero repetir mi infancia, que es lo que esta empezando a suceder. El atravesar por una depresión severa mientras un bebé llora todo el día es tan deplorable, no ves cuándo termina el día y empieza la noche, te pierdes y el suicidio te ronda, o el deseo de que el bebé no exista.... es sumamente difícil, y no, no hablo de estar triste, hablo de una depresión severa...... ah y no puedo tomar antidepresivos por la lactancia................
Así que he pensado, durante varios meses, que lo mejor es alejarme de la bebe, por el bien de las 2, siceramente de las 2, así ambas podremos tener vida, y no una serie de resentimiento y malos recuerdos.
Es duro, sí, pero a veces la vida es cruel en tu infancia, en tu adolescencia, y cuándo crees que lo has superado... seguramente fui muy mala en una vida pasada por que en esta me ha ido terrible, y con esto sé que así seguirá, pero ya no puedo más
