De antemano pido disculpas si este texto esta algo largo, espero que alguien me de algun consejo.
Hace algun tiempo, tuve una platica casual con una persona que es psicologa, yo le contaba que queria dejar de fumar, pero que realmente se ma hacia dificil y ella supo sacarme mas conversacion y al final concluyo (o algo asi) en que el cigarro era mi forma de "llenar" algo que faltaba en mi vida, por nuestra platica resulto que era por la ausencia de mi padre, quien se fue totalmente de mi vida cuando yo tenia alrededor de 5 años, yo alegaba que el nunca me habia hecho falta, pero esta persona me dijo que aveces no sentimos que algo nos afecta cuando en realidad muy dentro de nosotros si afecta y mucho y, en cierta parte si, pero creo que hay algo mas.
Realmente no recuerdo cosas concretas, pero cuando era pequeña, como de 3 o 4 años (tal vez mas, la verdad no lo recuerdo bien), mi hermano, quien es mayor que yo por 6 años, abusaba de mi, yo nunca lo vi como un abuso, recuerdo que me ofrecia regalos a cambio. Recuerdo pocas cosas: que me quedo a deber dinero por lo mismo y cuando yo le cobre me dijo que por que me debia, yo ya no supe que contestarle porque me daba verguenza ese tema; que mi mama nos descubrio y lo regaño mucho, aunque a mi tambien me regaño; que nunca nos dejaban quedarnos en el mismo cuarto por ningun motivo por lo mismo; no me acuerdo de cuantas veces paso o desde cuando, pero recuerdo que la ultima vez mi mama nos decubrio y recuerdo claramente como regañaba a mi hermano mientras decia "tu culaste sobre las sentaderas de tu hermana", lo recuerdo mucho porque la palabra "culaste" era (y sigue siendo) muy extraña para mi. Tambien, despues de eso, estabamos viendo la tele el y yo nada mas, yo tenia la mano dentro de mi blusa y entro mi mama y nos empezo a regañar y yo le decia " no paso, la ultima vez que paso fue el otro dia (el que ya les conte)".
Tambien, un primo mio, quien me gana por 11 años, recuerdo que varias ocasiones me sentaba en sus piernas y me tocaba mis organos sexuales, de el si recuerdo claramente como pasaba, incluso una vez mi hermano dijo "Pero mi primo "N" si la toca y a el no le dicen nada", igualmente este era un tema muy vergonzozo para mi.
Yo nunca senti que esta situacion me afectara, comoo que estaba bloqueado en mi cabeza, hasta que vi una serie en Netflix, donde a una muchacha la violaron y crecio muy afectada, rebelde, en depresion, etc, etc. Y a mi me surgio la duda de que si a mi me habia pasado eso, ¿por que no creci afectada como muchos casos que se conocen, donde nisiquiera son capaces de ver a su agresor? yo a mi hermano lo veo (no tan seguido ya que vive en otro estado) pero lo quiero mucho, a mi primo no lo quiero puesto que no tenemos una relacion estable entre familia, pero cuando lo he llegado a ver no siento que me afecta( aunque ultimamente le he tomado un poco de enojo, asi como de como pudo hacerme esto?), en fin, a partir de eso, cai en cuenta de que sufri abuso sexual y fue un tema que no me ha dejado de dar vueltas en la cabeza.
Ademas, se me junto con que en una red social encontre a mi papá, ademas de que tuve un contacto muy casual con un amigo, quien resulto que es sobrino de mi papa y me ha contado algunas cosas, he visto que tiene familia, tiene una mujer y un niño como de 6 años, pero su hijastra (hija de la señora y no de el) le mande solicitud de amistad por mera curiosidad y me acepto, es ironico, pero tiene mi misma edad y esta estudiando la misma carrera que yo, en el mismo grado pero en otra escuela, el otro dia fue su cumpleaños y mi papa le puso que se merecia lo mejor del mundo y cosas asi, y la neta me saque de onda, asi de, osea ella si se merece lo mejor del mundo y yo no?
Siento que ambos temas me estan afectado bastante, pues la persona que es ahorita mi novio es super lindo y todo, pero yo me siento incomoda como de recibir tanto cariño, y no se porque, me da miedo que eso del abuso sexual me llegue a causar afectaciones, siento la necesidad de hablarlo, pero no tengo con quien, de repente me despierto a media noche pensando en ese tema, pero la verdad no siento tenerle la confianza a alguien para contarle un tema tan delicado.
Mi duda es, ¿porque si eso fue hace mas de 15 años, me esta causando daño ahorita? empece a leer en internet y lei que a veces la mente bloquea ciertos recuerdos despues de un trauma, pero la verdad que me gustaria recordar todo, hablarlo con alguien y sacarlo al fin de mi mente.
Gracias por leer todo, y espero que alguien me pueda orientar, porque ya no se que hacer!
Mostrar más
