Aconsejadme: la verdad de vivir cn el hijo de mi marido.

Gracias, de verdad por aconsejarme besos.
Ha sido amuy buena tu respuesta,y la tendré en cuenta,fijateke todavia me estoy adelantando a acontecimientos, ke no se han producido , ya ke al no cnvivir juntos , pues como ke es hablar en saco roto, pero mi futura suegra me hizo una reflexión ,despues de yo decirla enmedio de la conversación , ke si se produciría cierta situación ke ahora te relato, ,"si sergio(asi se llama el niño) esta en mi futura casa solos los dos,ya ke su padre no esta(trabajando por ejemplo) y estams en casa y por ej.le digo ke haga algo o recoja algo,en fin no obedecerme" me dice me dice mi futura suegra ¿ke harias ante esa situación? yo le digo ke le diria primero ke me debe de obedecer, pke soy mayor ke el y segundo le diria ke si no está conforme ke se iria con su madre y ke luego vendría a casa cuando estaria su padre y hablaria con ély tercero le diria ke estoy en mi casa y ke me debe un respeto por ser tb mujer de su padre y ¿sabes ke me contesto mi futura suegra?,pues ke esa casa seria mia, pero ke tb él me podria decir ke el esta en la casa de su padre y me mandaria callar, ¿te parece bien su contestación?,pke a mi no, o sea por esa regla de 3 tendré ke hacer lo ke el niño kiera pke como tb es su casa, yo creo para mi ke esta equivocada, pke yo aun viviendo cn mis padres, ke estan juntos, jamás cuando he discutido con ellos,se me ha ocurrido decirles ke no me riñeran,ya ke tb esa es mi casa,creo ke es una falta de espeto absoluta y y me parece ke su abuela kiere ke me kede callada ante su nietoy creo ke esta muy equivocada,de todas maneras prefiero ke todos nos llevemos bien por el bien de todos.ojala sea asi ¿ker te parece la puntulización de mi futura suegra?¿es wena su apreciación?muchas gracias y besos

Ánmo
Hola racing32:
A mi parecer tu suegra te está metiendo miedo, un miedo infundado. No te preocupes antes de hora... A las abuelas les gusta ser imprescindibles para sus nietos, posiblemente lo que no quiera es que le quites todos esos lazos que ha conseguido con su nieto que, por otra parte, no tendría si los padres del niño no se hubieran divorciado. No adelanteis acontecimientos... nunca se sabe, yo conocí a los hijos de mi marido con 11 y 14 años, y jamás he tenido ninguna disputa grave, siempre se han portado muy bien conmigo, y yo con ellos, claro. No hay más complicación, como cualquier relación de amistad o de familia, el amor y el respeto ha de ser mutuo. Si tu das de tu parte, ellos daran de la suya. Sin más.
1. El padre del niño ha de implicarte en la vida de su hijo, pero sin sobrepasar ciertos límites. Límites que irás aprendiendo con el tiempo y con la convivencia. Como te puede implicar? Cosas tan simples, como cuando le hagais un regalo, que el padre le recuerde que lo habéis comprado los dos y que tú también has ido a elegirlo. Que le ayudes tú también a realizar los deberes. Si le tenéis que acompañar a casa de un amigo, llévalo tú en tu coche. Pero también has de estar presente en lo malo, pero sin sobrepasar los límites que te decía. Por ejemplo, mi marido, si les tiene que reñir por algo, siempre ha querido que esté yo presente, aunque yo no intervenga.
2. Los abuelos también son un pilar fundamental, ellos también han de contribuir a que te vean como una más de la familia. Por ejemplo, mi suegra siempre les dice "respetadla, porque ahora vivis con ella y ellas os respeta", o "ayudádla en las tareas de casa, porque ella os ayuda en todo lo que puede". Nunca he estado yo presente cuando lo ha dicho, pero me consta.
3. El respeto has de ganartelo. Los puntos de arriba, solo contribuyen a facilitar un poco el camino, a que nadie te desautorice y que todos comprendan que tú vas a hacer lo posible por el bienestar del niño. Otra cosa es tú actitud. Por mucho que diga el padre o los abuelos, no va a funcionar si el niño no ve que tú te preocupas y te interesas por él. Y al revés. Por mucho que tú hagas, si no hay apoyo familiar, va a ser muy complicado.
4. Ellos van a "tirar" hacia su madre? no es cuentión de a quién prefiera el niño, su madre es su madre, y como cualquier madre del mundo es lo más grande que tenemos cada uno. Y en tú deber también estará a intentar que esos lazos no sé rompan.
5. ¿No le puedo querer como a un hijo mío? Yo tampoco lo sé, tp soy madre, pero supongo que no. No obstante, eso no significa que antepongas a tu hijo al de tu marido. Los dos forman parte de tu casa, de tu familia, y todos han de tener los mismos derechos y los mismos deberes.
6. Lo que está claro es que siempre deberás anteponer los intereses del niño a los propios. Deberás renunciar a muchas cosas por el bienestar del hijo de tu pareja. Y lo harás sin darte cuenta, porque le amas con todas tus fuerzas. Prefiero comprarle ropa al chaval, antes que a mí. Prefiero que se corte el pelo, antes que ir yo. O prefiero darle el trozo de carne que me tocaba a mí para cenar, para que el esté bien saciado. Son cosas que nunca le dirás, pero que él se dará cuenta.
7. Mi truco. Para saber algunos límites que no debes sobrepasar, plantéate que el niño en vez del hijo de tu marido, es su hermano pequeño. Responsabilízate. Mientras esté en tu casa, has de intentar que no se haga daño, que esté limpio, que coma bien, que no se pelee con sus amigos... Debes ser responsable, al igual que si estuviera otro menor bajo tu techo, igual que el niño del vecino que va a ver una película o como si tu sobrino va a pasar un fin de semana.
8. Involúcrate en su vida, pero lo justo. Lo justo para que sepa que te tiene a su lado, apoyándole, pero sin querer que te escuche más a tí que a su propia madre. Nunca contradigas lo que su madre le ha dicho, NUNCA. Si el hijo de una amiga tuya, te dice que su mamá no quiere que coma chuches, tu no le vas a dar chuches, verdad? pues es lo mismo.

El transcurrir de la convivencia te dará tu clave. Es más sencillo que todo lo que te he dicho. Queriéndole y preocupándote por él, el te querra. Él te respetera si tú le respetas.

Ánimo

Otro consejo, si me permites.
9. Jamás le digas que se lo vas a devolver a su madre!!!!! Ten 100x100 seguro que eso va a ir en tu contra. No le amenaces jamás con eso, es lo peor que le puede pasar a un niño. Aparte de hacerle daño a él, pues se sentiría como una carga, un paquete que va de aquí para allá... A parte de eso, tu misma te estarías desautorizando. Tu solita te estarías tirando tierra... No mentes a su madre, ni para amenazas ni para nada. Sólo para apoyar las decisiones que ésta tome, incluso si no te gustan (mientras su padre esté conforme con esas decisiones, tú mantente al margen).