Añoranza..locura..desgarro...

¿sabes, moni?
Estoy pensando que en esta vida te pueden pasar 2 cosas: que mueras sin haber vivido nunca o que vivas tan intensamente que el dolor te rompa a ti (en caso de que tu pareja se te adelante) o a tu pareja (en el caso de que mueras tú antes que él). Y no hay más, es así: la muerte existe y todos nos dirigimos al mismo sitio. La única diferencia es que tú llegarás a ella habiendo AMADO y habiendo SIDO AMADA, otros millones de personas nisiquiera llegarán a vivir aunque estén respirando, porque no habrán sentido nunca una pasión tan intensa. Y supongo que pensarás: " Y a mi ¿qué me importa si la otra gente ha vivido o no, en qué cambia eso mi sufrimiento, si sólo pedía envejecer con él?" Y no te quito la razón, sé que eso no es ningún consuelo, solamente una reflexión que me ha venido ahora a la cabeza..... Lo único que sé es que la muerte por desgracia existe y que lo único eterno es el AMOR, no las personas... Y que te ha tocado demasiado pronto... Y no sé por qué... Tal vez no haya un por qué.... Pero quizás te dio dos hijas para que te aferraras a la vida, esta vida que es una mierda sin él.... No sé por qué está pasando esto.... No sé si existe la vida después de la muerte... Pero si existe él jamás te culpará por vivir en su ausencia, y te esperará hagas lo que hagas.... Vive, Moni.... Vuelve a la vida...
El día 20 llévame en tu bolsillo en ese juicio y siente todo mi apoyo...
El día 25 hazle el regalo de sonreír.... Alza una copa por él...
El día 27 no te tortures... no te quedes en casa... ve a cualquier otro sitio y mantén la mente ocupada en algo...
Un abrazo, no sé qué decirte.

Es que llega el día...
y te mata por dentro, y ves que ha pasado un año, un año perdido, tu interior sigue roto, tienes momentos buenos pero tienes otros que son un desgarro y una locura como tú describes... y donde lleva todo esto...donde, a la soledad.
Finges con tus hijas ,para que ellas esten tranquilas, finges con tus familiares, con tus conocidos incluso con tus amigos, solo te quitas la coraza cuando escribes en el foro y cuando te sientas en la oscuridad de la noche en tu sofa que te queda...
solo el recuerdo, pero es eso un recuerdo no hay nada real, y tú lo que quires es meterte en tu cama, con tu amigo, con tu amante, con tu confidente, con lo que más quieres y sentir sus abrazos, sus besos...
Lo recuerdas y eres feliz pero solo es eso recuerdos...
Pasará el 27 ese maldito día, y seguro estarás mejor o por lo menos es lo que yo deseo, si pudiera llevar un poco tu carga, no dudes ni un momento que lo haría, liberarte aunque solo fuera un día para que estuvieras tranquila.
No pierdas la fe, Moni...volveras a reencontrate con tu Luis,

Un abrazo muy fuerte

A ti al menos..........
te quda la certeza de que le tocaste, le amaste, le besaste.Compartiste unos años de tu vida con el, disfrutaste...........te dió dos hijas perfectas preciosas, sanas.Fué una realidad vuestro amor, como ahora sigue siéndolo para ti.Eso, amiga, nadie te lo puede arrebatar.
En cambio yo......parí a una hija muerta...........la sentí 9 meses conmigo, la acaricié le hablé, la sentí, la amé, le preparé un nombre, le preparé una habitación, le preparé una vida de amor.......y se fué y yo no pude ni verla, ni tocarla, ni olerla......no me uqedó nada, ni un recuerdo, nada a lo que aferrarme.
Sé que no consuela en nada, pues todo es absurdo, la vida en sí es absurda.No tiene sentido nada cuando alguien se nos va.Pero tienes a tus hijas, su recuerdo.............y ya sabes:
SONRiE SIEMPRE AUNQUE TU SONRISA SEA TRISTE,
PORQUE MAS TRISTE QUE TU SONRISA TRISTE,
ES LA TRISTEZA DE NO SABER SONREIR.....

Querida moni
Mi niña,que puedo decirte?,yo no se expresarme tan bien como tu pero quiero decirte que me duele en el alma no poder ayudarte,tu pena ,tu dolor,tu añoranza es algo tuyo,algo personal,todas aqui estamos unidas por penas similares,la mia tambien fue una bella historia de amor,yo me enamoré de Paco por una foto cuando yo tenia ya un novio y cuando este me dejó el destino quiso que me marchara a 1000 km y pudiera conocerlo,lo deje todo,familia ,amigos y persegui ese amor hasta que lo consegui,lo haria mil veces aunque tuviera ese mismo final.Paco era mi brujula,mi razón de vivir,siempre pense que si lo perdia moriria y sin embargo aqui estoy,he vivido mi duelo y supongo que aun me queda,he pasado por donde tu has pasado,he sentido lo mismo que tu,la misma rabia,la misma impotencia,se lo que es la soledad pero creeme Moni hace tiempo que mis ojos estan secos,que no lloro desesperada por Paco y por mi,ahora no quiero morir,tengo miedo a la muerte porque creo que Paco no esta en ningun lugar esperandome,quiero aferrarme a la vida,seguir aqui,¿porque?,no lo se Moni,tal vez haya sido el tiempo no lo se,siempre pedí que el tiempo volara y que se llevara con él mi dolor,era lo que siempre pedia y me sorprende ver que dentro de poco ya hace 2 años y es verdad,mi dolor es menor.Mentiria si dijera que mis noches son de placido sueño,que va,son muchas las que nada mas cerrar los ojos pienso en el accidente,en su muerte,en Paco siempre pero al final acabo dormida y por la mañana siempre encuentro algun nuevo motivo para seguir.No puedo prometerte que a ti te pasara igual,que es cuestión de tiempo pues para cada uno el duelo es diferente.Re cuerdo que una vez te oí decir que tenias miedo a dejar de sentir dolor porque te parecia que si no dolia era como olvidar,que va Moni,el dolor del todo no se va y el olvido nunca llega,mi amor por Paco es infinito igual que el tuyo por Luis,el amor no muere.¿te conté como pasé el aniversario de la muerte de Paco?,me fui al cumple de una nena,la sobrina de una amiga,cumplió un año 2 dias antes y lo celebraron el dia 6,me propuse no quedarme en casa y llorar y no amargarle la fiesta a nadie y eso hice,con esto no digo que tu hagas lo mismo pero si podias intentar tomarlo como un dia mas,no te tortures Moni.
sabes,yo quiero rehacer mi vida,poder seguir viviendo,Paco me ha dejado mucho amor y ese es el impulso que necesito.
Querida niña,te deseo que tu tiempo vuele y se lleve tu dolor,no te preocupes tu amor quedara,
En fin Moni un beso muy grande desde Badajoz,pasando por el cielo directo a ti,te quiero mi niña.

Un abrazo a la distancia
Hola lei tu carta,y no pude dejar de emocionarme.Sabes una cosa?creo que soy una de las personas que mas puede entenderte,he perdido hace 2 meses a mi marido,tengo 39 años 2 hijos y una soledad asquerosa .Estoy tratando de huir de los recuerdos,de los olores, de las calles por las que con el caminé,de la música,de todo aquello que me hace solo pensar en el .Mi marido se suicidó y eso dejó en mi un sentimiento de culpa insoportable que trato de combatir dia a dia.Cada una de tus frases parece salida de mi boca ,puedo asegurarte que te entiendo perfectamente y se el dolor que estás pasando.Es terrible los pensamientos mas oscuros te invaden yo hay dias que quiero morirme y terminar con el sufrimiento,y es ahi cuando aparecen en mi mente las caritas de mis hijos,quisiera poder ayudarte de alguna manera pero no creo ser hoy la persona adecuada simplemente quiero con esta carta compartir nuestro dolor,pensá mucho en tus hijas volcáte en ellas tu tiempo ya llegará ya volverás a sonreir nunca lo olvidarás pero el tiempo hará que el dolor sea más leve .Yo tengo mis esperanzas en eso en el tiempo ,solo espero que el tiempo me ayude a sanar el dolor .Tienes que mirarte a ti misma y pensar en aquellas grandes cosas que aún tienes,tus hijas piensa en ellas todo el tiempo eso te ayudará a seguir adelante .Yo también esperé que volviera tuve esa esperanza hasta que dia a dia las fui perdiendo hoy se que no volverá ya no lo veré más,y me dicen el te está mirando el te va a ayudar antes creia que eso era asi ,que las personas que nos dejaban estaban ahi cuidandonos,hoy siento que eso es una gran mentira ,si el estuviera ahi seria incapaz de dejarme sufrir como lo estoy haciendo .Quiero desde aqui enviarte un gran abrazo no te dejes caer piensa que tus hijas te necesitan muchisimo ,llora cuanto tengas que llorar eso te hará bien pero trata de deshacerte de aquellos recuerdos que te hacen daño cambia las cosas de lugar eso te hará sentir en un lugar diferente .Te deseo sinceramente lo mejor eres muy joven y te queda mucha vida por delante ,eso es lo que yo me digo a mi misma y estoy tratando de transmitirtelo se que esto tal vez no te sirva de nada ,simplemente he tratado de que supieras que hay aqui una mujer que sufre un dolor semejante al tuyo y compartirlo a veces lo hace mas liviano.Un abrazo muy grande y cuidate mucho

Que mal dia...que mala noche...
gracias a cada una por escribir..y a cada una por leerme...hoy a sido y aún és un dia ploooooooooooooooof.......mi amiga dolors me ha secuestrado para ir al cine..
he ido a ver australia...os la recomiendo..3 h que se pasan en un plis ...la compañia era buena y la peli genial...bueno cuando se queda viuda a sido un poco eggggggg
, pero ya apuntaba uno por ahi...que diferente es nuestra realidad a la de un guión..
no os la voy a contar por que quiero que la veais..pero no sé porque a nosotras nos cuesta tanto y en la peli todo a pesar de las complicaciones salen adelante.....chicas habrá que irse a Australia!!!....en fin ahora he vuelto a casa...y sigue la misma soledad...la misma angustia, amargura...ahora me tumbaré en mi sofa...y ya no sé si me quedan lagrimas para hoy...
peró aun siento esa presiónnen mi pecho ..y vuelve a tardar en desaparecer...puede que las bajadas se espacien..pero mi percepción és que cuando caigo me cuesta más levantarme y el pozo cada vez se hace más profundo..
y mis fuerzas aminoran..
.¿porqué és tan complicado vivir?
¿quién se invento esta forma de vida?
¿dondé esta el paraiso?
que bello és dormirse al lado de la persona amada..
que bello és despertar sintiendo la vida entrar por tú cuerpo...
que bello és !!!
hoy me he enterado que una niña pidio para los reyes magos una varita magica..
si pudiera alcanzar esa varita.... devolveria la vida a todos aquellos que se fuerón sin tener que abandonar la vida..

un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras


PD;quiero deciros que me emocionais con vuestros escritos...
...

Hola moni¡
Te leo y pienso ¿Cual es la diferencia? y la siento en el tiempo, hace días escribi unas van delante, unas en el medio y otras detras pero las que estamos ancladas, echamos unos días atrás y observamos que muchas vivieron estos momentos y esperamos con ansiedad que pasen los días para experimentar lo que en algunos escritos muestras: Unas veces dijistes las luces son bonitas, otras dices hay que vivir de nuevo y una espera que le lleguen esos aires de optimismo...bueno los piensa para las demás porque realmente me sobra edad para esperar comenzar de nuevo pero tu hablas de llegar a casa y encontrar a alguien que no son los hijos esperando para el cuido, para el alimento, o para el vestido, es encontrar a alguien que le sonría, que lo abrace y que esté dispuesto a oirlo y que luego lo bese, lo acurruque y perderse en tanto amor...pero no, irremediablemente no está y se añora a alguien que definitivamente no volverá y no queda mas remedio que llorar sabiendo que nadie responderá, que nadie te sobará la espalda y que tendrás que quedarte sola en un sofá mirando el techo...Yo acabo de levantarme del dichoso sofá y te he leido y digo: ¡Dios¡ ella ahora no lo ve pero tiene la oportunidad de recuperarse, tiene la oportunidad de empezar de nuevo, de vivir otra vez, de soñar otra vez...Nunca te hablo de sepultar tus recuerdos de ahora, ¡No¡ un día cuando pase mas tiempo lo recordarás sin dolor, sin llorar y tal vez nunca dejes de añorarlo pero ahí afuera está el sol, está una nueva vida para ti...En cambio, en mi caso solo espero que pueda amanecer sin sentir esa punzada amarga, que pueda ver la luna y llenarme de mis recuerdos sin que estos me hagan llorar, que puedan pasar los días y me adapte a vivir sin mi viejo, en esta soledad...Aún te queda mucho tiempo con tus nenas...Los míos están grandes y yo participo muy poco en sus vidas, ya uno es de su esposa y el otro va mucho tiempo con amigos de su edad...yo solo lo vigilo y lloro...¡Animo hija, aún te queda vida que andar y tendrás nuevas alegrías, nuevos dolores, nuevos momentos de compañía y nuevos momentos de soledad porque no solo es el duelo, la vida tambien es una montaña rusa

Hola mi niña...
Lo primero, agradecerte el que te hayas acordado de mi en tu otro post... sabes que con mis palabras sólo intento reconfortarte un poquito... aunque sea muy difícil hacerlo...
Me temo cariño que te estás dando de bruces con la cruda realidad, y que estás aceptando, poco a poco, que tienes una nueva vida, que no has pedido pero que te han dado... y ¿sabes? no es malo que lo estés asumiendo, y no es malo que VIVAS, que intentes tirar para adelante... Perdóname, sabes que a veces igual soy un poco brusca, y sabes que mi último deseo es molestarte o hacerte daño, simplemente es que eres muy joven corazón, que tienes dos soletes maravillosos y una vida por delante, todavía muuuy larga, y que TIENES QUE VIVIRLA, aunque no quieras hacerlo si no estás con Luis...
No hay nada de malo en SOBREVIVIR, Luis hubiera hecho lo mismo y a ti no te hubiera parecido mal ¿a que no?. Por eso, intenta dar otro pasito, que lo estás haciendo muy bien, y como dice Vonpa, cada día te dolerá un poquito menos, y eso no es malo, es SUPERVIVENCIA PURA, que tus pequeñas (y perdóname porque parece que siempre digo lo mismo) TE NECESITAN, necesitan a su mamá COMPLETA, que ya han perdido a su papi y merecen disfrutar de esta vida, y esta vida te incluye a ti, de hecho TU ERES SU VIDA, eres a lo que más quieren en el mundo, y les haces daño con tanto sufrimiento mi vida...
Bueno, corazón, un beso muy grande... Sonia.