Ansiedad horrible

Hola me llamo inma, tengo 21 años y estoy desesperada. llevo con ansiedad desde los 14 pero lo he ido sobreyevando. tuve una epoca en los 17_18 bastante fuerte pero la supere, pero ace unos meses todo volvio. ya venia sintiendo como deprimida por ratos tambien influyo mucho la muerte de mi padre,un palo bastante duro pero era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo normal por que aun era muy reciente todo. hata que en diciembre tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida. sufri un efecto secundario por un medicamento para tratarme la fatiga y senti que iba a morir... mi cuello se movia solo, los ojos de me subian enfin algo horrible. me pincharon algo y todo paso. pero desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, todo me daba miedo pensaba k estaba emferma y que iba a morir...y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis madre a mis hermanos ,a mis amigos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! poco a poco intentaba salir acer cosas normales pero habia dias que no tenía fuerzas ni para levantarme... han pasado 6 meses estoy con tratamiento pero siento k cada vez estoy peor. me han empezado a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida es un sueño o algo irreal, y me suele dar una crisis existencial horribleee en la k me pregunto que quien soy yo? y porq existo? y ya ni me hallo dentro de mi misma, tengo muchisimas cosas en la cabeza como que me aturden y yo solo quiero salir corriendo, salirme de mi cuerpo, tambien suelo cuestionarme todo...como q es lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestiono el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguirá despues y eso k no le encuentro sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a divertirme, ni a hablar... no entiendo nada de mi vida, aveces me rayo y me pregunto que son las emociones, no entiendo mi mente, en resumen, esto es el INFIERNO en vida.... solo quiero dormir porq estar despierta es una tortura... tengo miedo a arruinarle la vida a la gente q quiero porq yo he cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, tengo miedo a enloquecerme del todo. aveces me imagino internada en un hospital psiquiatrico toda medicada...pff no puedo creer todo lo q me esta pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. tengo mi novio desde hace 4 años,es lo mejor, y aunq no entiende del todo por lo q la loca de su novia esta pasando, me da su apoyo incondicional. tengo muchisimos miedos y no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tiene q pasar esto. Ademas de todo esto siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... soy un caos total! espero algun dia salir de esto! me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... que puedo hacer estoy tan perdida. no quiero nada solo quiero sentirme normal y poder vivir mi vida