Ayuda!! estoy devastada, sufri de abuso sexual en la adolescencia y mi novio me dejo por ello!

Hola, les escribo porque me siento devastada y quisiera que me dieran su opinión al respecto, necesito un consejo y buenas palabras...

Soy una chica de 23 años, mi novio decidió terminar la relación hace unos cuantos días. Él tiene 27 años y teníamos una relación de 3 años, dos de ellos viviendo juntos.
La verdad es que lo quiero mucho, crecí mucho como persona en esa relación al igual que él, dice que me tiene un cariño muy especial y siempre se va a preocupar por mi y puedo contar con él para lo que se me ofrezca, que realmente está convencido que podemos ser buenos amigos, pero que ha dejado de sentir amor por mí, que me estima, pero no me ama, como para intentar que la relación funcione de nuevo.

Sufrí de abuso sexual cuando tenía recién cumplidos los 16 años, fue algo muy fuerte y complejo. Un hombre maduro comenzó a buscarme y a acosarme. La primera vez que se me acercó, sólo me hizo preguntas, me confundió muchísimo y me asustó horriblemente. No dije nada por el miedo que me provocó ese encuentro, en ese entonces yo tenía una pésima relación con mi familia, era incapaz de contar con ellos, mi mamá decía que me odiaba y sufría de depresión y me cortaba en los brazos con frecuencia, jamás había tenido novio y ese tipo de cosas me incomodaban, era virgen y ni siquiera había besado a algún chico.

Ese hombre comenzó a buscarme con más frecuencia, no estaba solo, contaba con el apoyo de otros hombres, y frecuentemente me levantaban al salir de la escuela, antes de llegar a mi casa, donde fuera...
Al inicio se enfocó en dominarme psicológicamente solamente, que le tuviera un terror inimaginable, amenazaba con hacerle algo a mi hermana o a mi hermanito, me decía cosas horribles que bajaban mi autoestima, me golpeaba y azotaba contra las paredes. Aprendí a "aceptar" su convivencia, ya que si me quedaba tranquila, no me hacía nada, se portaba "bien" conmigo, sólo platicaba e intentaba lavarme el cerebro para que accediera a convertirme en una especie de esclava sexual, ya que decía que por mi edad, era capaz de moldearme en lo que el quisiera, pero si peleaba, si me resistía a tan sólo que me hablara, se encargaba de que las consecuencias siempre fueran desastrosas y me arrepintiera de haber desobedecido algo an sencillo como una plática... una vez publicó mi número de celular en internet, diciendo que mi fantasía sexual era ser violada, recibí más de 100 llamadas y mensajes en total, de hombres dispuestos a cumplirla con una sarta de obscenidades, me aterraba, hacía cosas horribles y yo sólo tenía 16 años... no supe manejar la situación de otra manera... me sentía sola, me avergonzaba horriblemente, me sentía culpable, y en lugar de odiarlo a él, me odiaba a mi misma... Pasaron 3 meses en los que me estuvo lavando el cerebro, que me autoestima cayó como nunca y yo solo pensaba en suicidarme, no lo soportaba, sentía que las cosas estaban fuera de control.

Tenía prohibido colgarle una llamada, no podía colgarle, ya lo había hecho y me lo había advertido muchas veces. Un día mientras me decía obscenidades, no lo soporté, y colgué... al día siguiente, mientras no había nadie en mi casa, me golpeó, me cortó con un cuchillo en el brazo, provocandome una cicatriz que aún tengo, y me violó analmente. Me vendó los ojos mientras decía que me haría un favor, pues así no vería nada y no tendría esas imágenes en mi cabeza, pero lo que escuché, olí y sentí, jamás me lo podré quitar...

Me manipuló por lo menos otros 2 años, amenazándome con repetir ese incidente, ahora rogándome con que le entregara mi virginidad, si no quería ser su esclava, por lo menos que me entregara a él una vez. jamás lo hice tampoco, preferí soportar sus humillaciones y manipulaciones. con el tiempo dejó de buscarme, y en cuanto salí de la preparatoria me fui a estudiar la universidad lo más lejos que pude. Aún siento miedo, aún tengo mis traumas y aún me culpo horriblemente por haberme callado eso, las cosas crecieron tanto que cada vez era más imposible para mi contarlo y pedir ayuda. sentía que nadie iba a poder entenderlo y la ... y culpable siempre sería yo.

Cuando comencé con mi novio, me costaba muchísimo mantener contacto sexual, era un desastre, siempre terminaba llorando, sin contarle que me sucedía y el totalmente consternado, él se imaginaba que algo malo debió pasarme en ese aspecto, pero jamás se imaginó a que nivel. Me tomó casi 2 años dejar de llorar mientras hacíamos el amor, y por fin logré sentir sus caricias y no las manos de ese individuo que tanto daño me había hecho, me sentí libre y por primera vez comencé a disfrutarlo. Varias veces había intentando hablar con él al respecto pero no había podido decirle mucho y él había aceptado que no le contara, que no había necesidad, que el me quería y me respetaba la decisión de no quererle contar. Me tomó casi 7 años retomar una vida "normal" aún cuando todavía lo recuerdo y sufro de insomnio, me encuentro más estable que nunca y siento la capacidad de poder tener una relación estable.

La relación iba bien, tuvimos que separarnos 6 meses por cuestiones de su trabajo, nos vimos muy poco, quizás 2 o 3 veces en ese tiempo y tan solo unas horas, la separación reafirmó mis sentimientos hacia él, cuando él por fin regresó, comenzamos otra vez a vivir juntos y me sentía más feliz que nunca, con mayor confianza en la relación, así que le escribí una carta, contándole lo que me había pasado, lo que había pasado en mi adolescencia. Lo hice más por mí que por él, sentía que tenía que decirselo, que podía contar con él, que si era mi pareja de 3 años, cómo era posible que no lo supiera?, así que me atreví y le conté. Después de que la leyó, se consternó mucho, pero platicamos y me hizo sentir bien, que no había sido mi culpa y me quería, que no tenía nada de que avergonzarme con él y que incluso podía entenderme, me confesó que de niño, un primo mayor había abusado de él, que le dolía, pero que había sido sólo una vez y había logrado superarlo. Me sentí comprendida... me hizo sentir querida.

Hace dos meses que le confesé eso, y hace unos días tuvimos una discusión insignificante, que se tornó en algo horrible, me confesó que no había podido olvidar lo que le había dicho en esa carta, que intentó superarlo, pero que no puede, que no sabe como es que me atreví a decirle eso, que si en qué estaba pensando, que esas cosas no se cuentan... que hubiera preferido jamás saberlo... que desde ese momento, cambió sus sentimientos hacia mí, que no me puede ver igual... y que aunque él sabe que no fue mi culpa, que su sentimiento no lo puede cambiar, que no es tan bueno como yo creía para poder perdonar eso. Que me juzga, y sabe que esta mal hacerlo, pero no lo puede evitar. Que sabe que lo hice con la mejor intención y que es el gesto más noble que he hecho al contarselo, pero que las intenciones no bastan, que toda acción tiene una consecuencia, y la consecuencia de saber eso es que ya no me quiere...

como es posible??... jamás me lo imaginé... estoy devastada... como es posible que me deje por eso?, porque no me apoya?, porque me rechaza?, creí que valoraría más la confianza que le tuve al contarle semejante cosa... y me dice todavía que haga una encuesta, que lo ponga hipotéticamente y le pregunte a alguien qué haría en su lugar?, que me daría cuenta que muchos también me dejarían... es cierto??, estuve tan mal en decirselo??, me confunde... me hace sentir horrible... estuve esperando ansiosamente su regreso por 6 meses y cuando por fin regresa, lo pierdo a los 2 meses y siento que es mi culpa totalmente. He perdido toda esperanza de regresar con él, me dijo que me tiene cariño, pero que no espere volver con él, que cree que jamás podrá cambiar ese sentimiento hacía mí... por ser tan "ingenua"....
porque no entiende que acababa de cumplir los 16 años, era una niña... no supe manejarlo de otra forma...
porque? me siento horrible...
porfavor ayudenme, necesito una opinión...

gracias...