Ayuda o enloquezco por culpa de su ex

Piensa y actúa con inteligencia
Hola, podría decirte q estoy en una situación similar con la diferencia de q todavía no tengo hijos con mi pareja y aqui el detalle es q también no termina el proceso de divorcio y q su hijo de 7 años vive con nosotros, su ex pareja es una mujer muy cerrada y eso a mi me ha ayudado a ganrme al niño y a la familia de mi esposo, pero siempre he tratado de ser tolerante con todos y todo y créeme al principio fué muy díficil pero ya han pasado 4 años y el contar a veces hasta mil ha funcionado, te aconsejo q busques ayuda psicológica y q t armes de valor y enfrentes a tu suegra q se haga a la idea de q tu eres la pareja de su hijo y si es posible escribele con letras mayúsculas tu nombre para q no se le olvide, y respecto a su ex no caigas en su juego sino no conseguirás ser felíz y viviras a la sombra de ella y de su hijo, trata de ganarte a su hijo y verás como cambian las cosas, es triste ver como muchas mujeres no se resignan o no permiten q sus exparejas sean felices con otras personas aunque para ello tengan que usar a sus hijos. Piensa a quien le duele más verlos feliz. Y te repito trata de ganarte al chico está en la edad del descontrol y todavía se le puede ganar. Actúa...
Mucha Suerte.

Gracias
Te agradezco de corazón tus palabras y que hayas compartido tu experiencia conmigo. Me han hecho replantearme la situación y espero que lo de contar hasta mil resulte. Otra vez gracias.

Q dificil situacion...
De verdad q es bien incomodo vivir una relacion particular, y te entiendo..mira..yo a penas tengo 22 años y salgo con alguien de 32 años, yo no tengo hijos y el tiene uno de 7 años y lleva separado de su ex ya 6 años, ya te imaginas el tiempo q ha pasado,,y aun asi me resulta incomodo llevar una relacion con un hombre con hijos, por lo tanto es mas duro para ti cuando tu suegra te restriegua en la cara la quien ocupo el 1er lugar..pero ya eso es pasado..y eso deben entender.

En casos como estos, es duro y mas cuado ya hay hijos en comun, por tal razon se deben de pensar las cosas friamente calculadas..pero yo pienso q para todo hay limites..y uno no aguanta todo..
De ganarse a los hijos de tu pareja, esa opinion NO la comparto, no pienso susplantar el papel de su mama postisa, lo aprecio y lo respeto por ser el hijo de mi novio, pero no hago ni desahago para ganarme su cariño..q me quiera de la forma como soy..de todas formas cuando los niños se empeñan en algo por mas q te preocupes por ser complacientes con ellos te tratan de la patada y tienes q aguantarselos..estan muy equivocados!!!
Ese niño ya esta medio grandecito, y si su madre no les enseño modales, no tienes q enseñarles tu, porq no eres su madre solo la pareja de su padre, q te respete y ahi si mismo lo respetas a el..solo ganate el respeto..
Y su suegra ponla en su lugar educadamente, con respeto pon las cosas en orden porq ya no son como eran antes..ahora tu eres su pareja y por lo tanto q TODOS te respeten y a tu marido se lo dices de igual manera, porq uno se da a respetar pero los hombres en este caso, te dan la importancia ante la sociedad como su pareja q eres.
Ponte las pilas al caso, y no permites q se alarguen las cosas, con valor y sin miedo pon tus reglas y q te las respeten y tu respeta..EL RESPETO AL DERECHO AJENO ES LA PAZ..
Pasado es pasado, si quiere vivir en el, pues q te deje vivir en paz con tus hijos y q cada quien coja el camino q mas le conviene y le hace feliz..

Psicologo
la verdad que yo no tengo experiencia en ese caso, pero te aconsejaria buscar ayuda profesional para poder llevar a cabo una situacion mas llevadera, pues me imagino como estaras, el psicologo te puede ayudar con el tema de los celos que tienes hacia su ex, y como dirijirte a tu suegra, sin ser malcriada, para que se de cuenta que es terrible que te este llamando por el nombre de su ex nuera cuando ya han pasado varios años, y q mantenga fotos que pueden ser incomodas verlas, a veces las suegras son jodidas, pero mejor manejaras las cosas con ayuda profesional..
suerte con cariño leo811

Menos mal
Menos mal que he encontrado alguien que me escuche. Os agradezco vuestro tiempo porque de verdad necesitaba compartir esta locura con alguien. Además, los consejos me parecen acertados, otra cosa es que se puedan llevar a la práctica, pero os prometo que lo intentaré. Desde luego, solo con encontrar gente como vosotras ya me siento mucho mejor; por lo menos alguien entiende mi situación.
Un abrazo.

Te entiendo¡¡
AAAAhhh¡Guapisima, yo estoy en situación parecida.LLevo cuatro años de relación con un separado con tres hijos,uno de ellos adolescente....¿que me vas a contar??Lo único que yo no tengo hijos en común, las cosas están tan mal que no creo que sea el padre de mis hijos....SIEMPRE sus hijos están por encima de todo, por supuesto,muy por encima de mi.Siempre tengo que contar con ellos y con la loca de su ex-mujer (todo el día dando el coñazo)para poder organizar mi propia vida.¿Un fin de semana para nosotros? NI LO SUEÑES.Siempre problemas, si no es con una cosa es con otra..Lo peor es que él no me comprende, OOHHH es normal, es por sus hijos, yo soy una egoista que no pienso sino en mi, si son niños....y el es su padre que quiere ejercer de padre....soy la mala de la película, para él y para sus padres, por supuesto.Yo ya estoy requeteqemada con esta historia....estoy por tirar la toalla, bueno, llevo en ello mucho tiempo. Quiero a alguien que me respete, me quiera y sea capaz de demostrarme que soy importante paraél.Yo a sus hijos los quiero mucho,pero todo tiene un límite..Lo último fué encontrarme como salvapantallas de su ordenador el otro día la imagen idílica de una foto del 6-01-05 en casa de su ex todos juntitos ( incluido ella ) abriendo regalos....que te parece?? Otra cosa, yo cuando le hablo de divorcio me dice que si tanto me interesa hable yo con un abodago...Animo¡¡Estoy contigo¡¡

Ahí va mi consejo¡¡
Perdona, pero me he dado cuenta que en el mensaje anterior no paré de hablar de mi situación ( es que yo también estoy muy quemada) y no te dije lo que pienso debes hacer con la tuya. En primer lugar te diré que esto es pura teoría porque yo estoy en situación parecida y los nervios me traicionan en los momentos más límites....
Creo que debes hablar con tu pareja, exponerle cómo te sientes, de la forma más tranquila que puedas,e instaurar unas normas básicas de convivencia.El hijo adolescente debe respetarte, simplemente, y acogerse a las normas básicas de la casa en cuanto a modales y limpieza y eso creo que es cosa del padre.Yo creo que es muy difícil ganarse a un hijo adolescente de otra pareja,están en una etapa de máxima rebeldía y hacen lo que les da la gana...ni su madre sabrá que hacer con él..simplemente que te respete.Respecto a tus suegros, creo que tu pareja debe dejarles claro que tu eres su pareja y es una falta de respeto hacia ti lo de las fotitas y llamarte por el nombre de la otra, vamos.....
Intenta aislar por un momento tu relación de todas las circunstancias externas, incluso de tus hijos en común, y piensa si realmente lo quieres...si es así sigue luchando por tu relación, seguro que consigues
salir a flote....MUCHA SUERTE¡

Parece que somos un montón
Hola

te agradezco de veras que hayas compartido conmigo tu experiencia, porque en realidad son casos muy similares.

Siento mucho no haberte podido responder antes, pero es que, para colmo de mis preocupaciones, mi hijo de tres años se tomó un jarabe (es un demonio que todavía no me explico cómo pudo cogerlo de donde lo tenía escondido) y hemos estado unos días en el hospital. Pero bueno, eso ha quedado en un susto y ya está todo solucionado, y tampoco viene al caso.

¿De verdad las segundas tenemos tantos problemas? Pensé que todas esas cosas sólo ocurrían en las películas, o que yo estaba gafada, pero me estoy dando cuenta de que somos muchas las que compartimos estos problemas. En fin, resignación y tranquilidad, que es lo que nos queda. Pero manda narices que sea tan difícil de entender que mi pareja, cuando está conmigo, estará mejor que antes (vamos, digo yo, sino es que es tonto); que cuando yo llegué, hacía tiempo que lo suyo había hecho aguas, y que si alguien aportó algún problema en nuestra relación, fue él, porque cuando empezamos yo era totalmente libre, bastante más joven y no tenía ninguna atadura. En cambio, se me trata algo así como a una bruja que ha encantado al mayor chollo del género masculino. Por cierto, si te sirve de consuelo, aquí el chollo se quedó sin trabajo y yo, que sí que lo tenía, ingresaba en la cuenta de su ex la dichosa pensión. ¿Qué te parece? Y luego somos las malas.

Bueno, que yo le quiero y sigo adelante y creo que él también, aunque cada día se me hace más cuesta arriba nuestra relación, porque fines de semana alternos me lo ponen bastante difícil. Siento lo tuyo porque, de verdad, se lo que se siente y no se lo deseo absolutamente a nadie.

Besos, y gracias de nuevo por hacerme sentir que no estoy sola.

PD: Oye, lo del salvapantallas es muy fuerte, pero alguna vez te contaré yo algunas de las mías, que también son de traca.

Upssssssss
Me encantaría poder ayudarte pero creo que no puedo darte un consejo lo único que hables con él y se lo dejes claro, muchas veces suponemos que ellos entienden pero que pasan del tema pero la verdad es que a veces estan tan acarajados que no ven más allá de sus narices y muchas cosas que a nosotras nos duelen de verdad a ellos no les parecen tan importantes. Te contesto a ti porque eres la que empezo este dialogo aunque esto en realidad podría ir por todas. Es un cierto consuelo saber que hay más gente que vive situaciones parecidas a las tuyas y al menos te sirve para darte cuenta que no estas de psicologo como pensabas sino que es normal lo que sientes. Mi caso desde luego no es tan grave como muchos que habeis contado pero a mi me escuece de todos modos. Llevo más de dos años con un chico separado y con dos hijas pequeñas. cuando le conoci el estaba separado fisicamente de su mujer (me refiero en otra habitación), las cosas hacia mucho que se habian estropeado entre ellos, tenían claro lo del divorcio y esperaban que les dieran un piso que habian comprado para quedarse cada uno con uno por lo que durante un tiempo vivieron juntos a pesar de que el estaba conmigo. Debo aclarar que no fui yo quien empezo la relación, sino que él me sometió a una especie de acoso y derribo (con mucho tacto, la perseverancia es una gran virtud)hasta que acabe perdidita por él. Al principio no me pareció tan importante lo de sus hijas, me parecia hasta tierno y me encantaba que me hablara de ellas (ahora casi me pone enferma solo oir ahblar de ellas). hace un año se separaron definitivamente fisicamente y con papeles a pesar de lo que yo he seguido siendo alguien inexistente para toda su familia y amigos (excepto para su hermano).Mi familia hace más de un año que lo conoce y poco a poco los ha conocido a todos y se los ha ganado a todos.Sin embargo yo sigo sintiendome a la sombra; su familia sabe de mi desde hace unos 3 meses pero no les conozco a pesar de que hace un par de semanas estuve en su casa (vivimos a 700 km); sus hijas no saben nada de mi y considerando lo que tardo en decirselo a sus padres me quedara minimo un año antes de que se lo cuente y yo ya estoy harta, creo que 2 años ya son suficiente paciencia cuando yo se lo he dado todo.Hemos decidido comprarnos un piso y me ire a vivir alli con el, a un sitio donde cuando salgo a la calle voy mirando al suelo por el que dirán.A veces me siento transparente, apartada y encima me siento culpable por reclamarle mas atención cuando está con sus hijas (cuando no esta con ellas me llama unas cuantas veces al dia, me manda mensajes... cuando esta con ellas parecen mas llamadas de compromiso que de necesidad). Se que el también lo pasa mal y se que intenta torear la situación como puede pero el no dañar a sus hijas ni a su familia me está haciendo polvo a mi. Ya os contaré si conseguimos superar esto (espero que si, porque no puedo imaginarme sin él, ni teniendo hijos de otro hombre. Mucha suerte a todas.
(Por cierto se que lo he contado todo un poco desordenado, pero creo que más o menos os hareis una idea)

Realmente somos muchas y por todas partes...
HOLA:
AL LEER ME DI CUENTA QUE NO ESTOY PARA SIQUIATRA Y TAMBIEN QUE NOSOTRAS LAS MUJERES EN NOMBRE DEL AMOR AGUANTAMOS DEMASIADO....YO AUN NI VIVO CON MI ADORADO TORMENTO Y SU EX ESTA PRESENTE A CADA INSTANTE LLEVAMOS CASI DOS AÑOS AMBOS SOMOS SEPARADOS CON HIJOS.LOS DE ÉL SON MANIPULADOS POR SU EX DE MANERA IMPRESIONANTE,NI SIQUIERA HAN QUERIDO CONOCERME SU HIJA YA TIENE 18 AÑOS,Y MI PAREJA CAE EN SUS JUEGOS,LO HABLAMOS Y NO HACE NADA SI LES CONTARA NO CREERIAN....LES CONTARE UNA ME PUSIERON EN UNA PAG WEB OFRECIENDO MIS SERVICIOS SEXUALES CON NOMBRE COMPLETO Y TELEFONO.........Y ÉL NADA CREE QUE ES OTRA PERSONA PERO SU EX JAMÁS.......A DIFERENCIA DE USTEDES AL NO VIVIR JUNTOS,YA ESTOY PENSANDO EN DEJARLO NUNCA DEJE QUE NADIE,ME DENIGRARA Y CON ÉL YA ES SUFICIENTE SI NOSOTRAS COMO MUJERES SOMOS CAPAZ DE CORTAR CON NUESTROS EX ¿POR QUE LOS HOMBRES NO? ADEMAS AL AMAR UNO SE DIGNIFICA Y NO SE HUMILLA.............BESOS A TODAS,SI ESTOY PERDIDA RESPONDAN Y MUCHA FUERZA Y FÉ,NOS MERECEMOS ALGO MEJOR.

Todas egoistas
tengo 21 años, cuando tenia 16 mis papas se separaron. esstuvieron 20 años casados, y junto con mi hermano un año menor que yo fuimos la familia perfecta, criados en un nucleo de amor.
de la nada ellos empezaron a andar mal, mi mama no entendia porque.. el llegaba a las 12 de la noche de trabajar todos los dias, surgian viajes improvistos, llamaban a casa y cortaban.. en fin todas esas cosas.. mientras nosotos tres nos quedabamos esperandolo y deseando que todo fuera como antes.
un dia volvio de un "viaje" y llorando dijo que se iba.. y a los 4 meses quiso que mi hermano y yo conocieramos a su mujer. caraduras.
nosotros fuimos los que estuvimos al lado de mi mama viendola llorar todas las noches, sufrir, preocuparse, torturarse imaginando cosas.. y de a poco y con esfuerzo formamos una nueva familia de 3. no me puedo quejar de mi papa nunca nos falta nada, siempre esta pendiente de nosotros, pero nunca como una padre 100%.. el otro dia fue el cumple de nico, mi hermano y el fue dos horas, dos horas!! y me dijo que se tenia que ir por "ella" se iba a enojar. quien es ella para meterse en nuestra relacion, ella no es nada para mi fue lamujer mas egoista e insencible, no le importaron las consecuencias. y bueno.. todo vuelve.
yo no digo que aca todas hayan sido amantes, no lo digo! pero todas pretenden ubicarse delante de los hijos, y les juro que estoy llorando de la bronca e impotencia que me da haber leido todos esos post, todas,ninguna excenta, piensan solo en su bienestar y en que no pueden irse de vacaciones con el Sr. porque tiene una Ex e hijos adolescentes, esa ex lo unico quie pretende es asegurar que ese padre cumpla el rol que le corresponde con sus hijos, y esoss hijos solo quieren la atencion de ese padre, la atencion que ustedes quitaron.
egoistas, solo egoistas, que se hacen las compresivas y las superadas.

Una más que nos culpa de todos sus males
No pretendo quitarte nada de razón en que habeis sufrido mucho, tanto tu madre, como tu hermano y tú. Pero quien está actuando de una manera egoista eres tú. Porque tú misma dices que no puedes acusarle de mal padre, que ha cumplido con todo. Entonces cual es el problema? el problema es que no ha seguido siendo el marido de tu madre, de esto le culpas. Y como antes erais una familia perfecta, a tí no te importa que tu padre haya elegido a otra mujer, que posiblemente le haga más feliz (si no no se habría ido). Prefieres, egoistamente, seguir siendo lo que erais, independientemente de los sentimientos de tu padre.
Debes entender que la mujer de tu padre, tiene todo el derecho a influir en su vida, porque ahora lo comparten todo, tanto como puedas influir tú o tu hermano. Y por respeto a él, si realmente es un buen padre, debes aceptar la mujer que ha elegido e intentar hacer que tu padre se sienta feliz, sin que tenga que ver enfrentadas a las personas que mas quiere.
Vas muy equivocada si crees que pretendemos separar a nuestras parejas de sus hijos. Supongo que hay "detodo", pero por lo general, lo que reclamamos es que estos hijos nos acepten y nos respeten, como nosotras a ellos.
Si intentaras hacer algo de lo que te he hablado, estoy segura que serías mas feliz tú y tu padre. Piénsalo objetivamente.
Un saludo.

Tu hablas de egoismo
Sabes solo por tu edad me explico,tu actitud.Tu padre SIEMPRE sera tu padre,él solo eligio ser feliz con otra persona,SE ROMPIO UNA PAREJA.Cuando entiendas eso recien comprenderas todo;además debes respetar a ambos,y no involucrarte en cosas de pareja. La vida no es perfecta y se debe disfrutar lo que se tiene y ser feliz.BESOS CUIDATE

Cada cabeza es un mundo
No soy nadie para dar consejos, pero mi forma de pensar es que yo comprendo lo que tu mami siente, pero tambien debemos comprender que el amor se termino, y si conocio otra persona y es feliz hay que respetar, quiza algun dia estes en la misma situacion, y tu padre siempre lo sera, yo no conoci al mio, porque dejó a mi madre cuando yo no habia nacido, pero creo que si el tomó la desicion de hacerlo fue porque asi era feliz, ahora el no vive, pero de igual forma si el decidio llevar la vida asi, es por algo...creo que no hay que condenar a nuestros padres,y respetar las decisiones que ellos tomen, por algo serán...Y tu mami ojala encuentre de nuevo el amor, que no se cierre,y sea feliz, apoyenla siempre. Saludos

Hola de nuevo
ahora estoy un poco mas tranquila no se porque me pego tan mal todo lo que lei, es que solo se quejaban y criticaban a las ex y los hijos.
yo entiendo perfectamente lo que plantea una de las chicas que me respondio que tengo que pensar objetivamente lo que necesita mi papa y todo eso.. aunque no parezca lo considero todo y por eso sigo teniendo una hermosa relacion con el, porque entiendo que quiera rearmar su vida, y yo ya estoy grande como para hacerle escandalos.
de todas formas ella no es una buena mujer, OBJETIVAMENTE hablando tiene muchos vicios y defectos, que no creo que todas ustedes tengan, da bronca el pensar que dejo todo lo que tenia por ella, pero bueno como ya dijeron son ELECCIONES.
de todas formas aca solo hablaron de sus deseos y necesidades como mujeres, no como hijas ni madres.

Felicidades
Estas creciendo y se nota,duele ser adulto ya que la vida es dolorosa;pero vas muy bien asi aceptando a gente que piensa y actua distinto a ti.No juzgues tanto a la pareja de tu padre solo observa si él es feliz con ella eso te hara,cambiar de opinion.UN ABRAZO.

Acostumbrense!!
Hola,
Yo no soy primera, ni segunda, sino tercera esposa, pero de quien es la "culpa"? Cada una de nosotras esta donde quiere estar. Si es tan terrible, porque no los dejan? Especialmente aquellas que no tienen hijos.
Yo pienso que la mejor manera de vivir una situacion asi es: acostumbrarse. Despues de todo nosotras llegamos cuando ellos ya cargaban con una vida y con su pasado en las espaldas. Los quisimos asi y los aceptamos asi. Nadie nos obligo. Los aceptamos con sus hijos y todo el paquete. Entonces de que quejarse ahora?
Yo no puedo decir que me llevo de maravillas con los tres hijos de mi esposo, pero les doy un trato cordial. Sin mucho amor ni tampoco frialdad. No ha sido facil, pero a base de paciencia y voluntad y sobre todo mucho amor por mi esposo he sabido ganarme el respeto de ellos. Han aprendido que estoy aqui para quedarme y tambien han aprendido a querer a su hermano (mi hijo) y saben que todos son hijos de un solo papa sin importar quien es la madre. Mi esposo tambien ha aprendido a querer a todos por igual, si alguna vez tiene preferencia con uno se lo hago saber y punto, el resto es cosa de el.
Y SI, al igual que muchas de ustedes, yo tambien me he sentido en segundo plano y no es nada facil asumirlo. Pero pondrian ustedes a una nueva pareja por encima de sus hijos? Yo no. Entonces porque esperar que ellos lo hagan por nosotras?

Hola
Mira corazon, tienes tanto dolor por dentro que no te deja entender que el problema no es tuyo. La separacion fue y es un problema de tus padres. Te afecto, es cierto, pero piensa que una relacion de pareja se mantiene o termina con ayuda de dos. La OTRA mujer puede que se haya metido entre ellos, pero nada hubiese pasado si tu padre hubiese estado realmente enamorado de tu mama. En fin, las relaciones humanas son muy complejas y nunca vamos a terminar de entenderlas. Lo que te queria decir es que te desahagas de ese peso, porque te daña a ti nada mas. Piensas que ella va a estar preocupada porque tu no la quieres? No mi amor, como esposa de un hombre con ex-matrimonios, te digo que no nos importa demasiado si sus hijos nos quieren o no. No hay mucho que podamos hacer con eso.
Y tambien te digo que no todas las 2nd o 3eras esposas somos malvadas y egoistas.
Y piensa esto: la gente te trata como tu los tratas. Si tratas a alguien con respeto, es la unica manera que esa persona te puede tratar a ti.
Respecto a la eleccion de tu papa, es el quien lo decidio y quien tiene que vivir con ella. A lo mejor el ya se dio cuenta que el cambio no fue tan bueno, o que en realidad es feliz con ella. Y seria mas feliz si sus hijos lo aceptan y perdonan el dolor que causo. Esto te haria bien a ti tambien.

Karina
gracias chicas por lo queme dijeron, de verdad me hace bien saber que tienen otro puntos de vista,que comparto.
kari pienso igua que vos, pero claro yo soy la hija no la segunda esposa..

Mi visión
Al emparejarte sabias que habia una ex esposa, un hijo que nunca dejará de serlo y.. una suegra...
estas con él.. ganaste la mas dura de las batallas y de ti depende ganar esa guerra.. y en el campo sentimental cual es la mejor arma?.. pues el "Amor".. si el promogénito de tu pareja es maleducado, asignate con paciencia la labor de conquistarlo, tratarlo con respecto y afecto verdadero.. sobre la ex mujer.. desde luego que ella sabe lo que esta haciendo entonces que te queda a ti?.. ser mas inteligente, cada vez que llame se dulce y comprensiva (quizas ella sufre) hazle comprender de esa forma el porque tu pareja te eligio a ti.. sobre lo del nombre con el que te llama tu suegra, a pesar de los años.. restale importancia..quizas realmente se confunde y si no piensa esto: la ofensa es como cuando te traen un regalo, si lo aceptas, es tuyo.. sino, se va con su dueño...
Suerte !! Sheisan

Los hombres son insecibles
los hombres no saben el dolor d una mujer cuando se pierden en lo profundo de dolor, cuando ellos no la tratan bien ni la valoran solo juegan con los sentimientos de una despues quieren regresar cuando todo ya esta olvidado, lo qque paso regresan como pérros arepetidos cuando tu ya estas con otro asin son los covardes que no saben valorarte que mal son unos jugadores eso es tdodo

Vaya lio
me parece sinceramente que despues de 2 años es muy fuerte que todavia su familia y sus hijas no te conozcan,yo le plantaria cara a tu novio y le dejaria muy claro que si no quiere que seas parte de su vida al 100 por cien, mejor no seguir adelante. Tu lo estas dando todo y el solo da lo que le conviene,
suerte