Ayuda por favor, perdi a mi hijo madres que quiera compartir su historia conmigo

Yo siento lo mismo.
Hola te cuento mi historia, pocos casos como los nuestros, nada me consuela.

Yo me sentía feliz con mi familia, esposo y 3 hijos, hasta que el día 12 de abril de 2010 a las 12 horas, justo en el cumpleaños de mi esposo, de repente y en mi presencia se quejó de un fuerte dolor en el pecho, Cristian Eduardo mi hijo de tan solo 15 años, le dije: has de traer aire y sin más, ni más cayó al suelo, pedí ayuda desesperada a los vecinos y luego se puso morado, a como pudieron unas personas que estaban cerca mi, me ayudaron a subirlo a una camioneta y lo llevamos al IMSS de mi pueblo El Fuerte, Sinaloa que esta a unos 3 minutos de mi casa, él desmayado y nosotros sin poder hacer nada, solo hablarle pero no respondía, desde ahi empezó mi pesadilla, los doctores le aplicaron medicamento para que reaccionara, cosa que no sucedió, mi felicidad se derrumbó, como alguien que no manifestó estar enfermo haya muerto de una enfermedad llamada ANEURISMA DE LA AORTA. no entiendo como el que era tan buen hijo, cariñoso, amable, estudioso, agradecido con lo poco que le ofrecimos sus padres, todooo se le acabo en un instante. Desde ese día a la fecha cambio mi vida, lo extraño mucho y no puedo compreder la realidad.

Sandra a mi hijo, se le rompio la vena aorta, no pudimos hacer nada por él.

Espero que mi historia te haya servido de consuelo, yo he entrado a este foro desde ese fecha y creo que si me ha servido, muchas personas pasamos por lo mismo, es algo muy doloroso e irreparable, solo que puedo decir que te armes de valor y trates de sobrellevar tu pena, trata de distraerte con tu familia que es lo que te queda, la tristeza por la muerte de nuestros hijos no se nos quitará, siempre viviran en nuestros corazones.

Espero tu contestación y deseo saber donde vives.

Un abrazo

Lolis Osorio López
El Fuerte, Sinaloa, México

Hola!!!
gracias lolis349 por leerme y por compartir tu historia conmigo te lo agradezco de todo corazon el dolor que sentimos pues solo lo sabemos nosotras las que hemos perdido a seres queridos es un dolor que siempre vivira en mi es un vacio que ningun otro hijo puede llenar un dolor inmenso como dije no salgo de un dolor para meterme en otro siento mucho lo de tu hijo me imagino como la estaras pasando porque yo la estoy pasando muy mal y te entiendo somos compañera de dolor yo extraño mucho a mi muchacho me hace mucha falta a pesar que tengo mas hijos y a todos lo queria igual mis hijos ahora estan molesto conmigo ellos dicen que desde que murio anthony daniel ya ni caso le hago cuando me quieren decir algo yo le digo ahora no mas tarde y asi me la paso que ya no les ayudo con la clase del colegio y mis hijos tienen razon. ahora lo unico que me importa es que perdi a mi hijo anthony mi muchacho tan bueno que era tan joven con tan solo 18 añitos tan lleno de vida y dios decidio llevarselo hay dias que siento rabia porque dios se llevo a mi muchacho hay dias que me enojo con el hay dias que me pregunto si mi hijo se bebia bien su medicamentos si nunca se le olvidaba hay dias que me prenguto si mi muchacho se sintio orgulloso de mi aunque el me lo decia pero poca veces pero siempre me decia ma te quiero mucho mucho me a brazaba y me besaba cuando salia y llegaba a la casa lo primero que el hacia era cojer para donde yo estaba y me besaba la mano me decia bendicion ma o mami me a brazaba y eso beso que a el le gustaba darme y cuando iba a salir me decia bendicion ma o mami y eso a brazo y beso que el le gustaba darme siempre era tan cariñoso mi muchacho asi mismo son sus hermanos me siento muy mal no hay dias que no llore todo los dias me la paso llorando mirando su foto la casa esta llena de foto de el junto con sus hermanos todos juntos con sus padres y hermanos junto con su papa junto conmigo donde esta el solo me paso dia entero llorando recordadondo lo bueno y lo sencillo que fue mi hijo mi muchacho tenia una paciencia para hacer la cosa todo lo hacia al paso traquilo y una paciencia para todo era obendiente nunca me hacia preocuparmeel salia de noche y el mismo se ponia la hora para llegar y esa hora que el ponia ha esa hora ya estaba en la casa mi muchacho tenia una novia y en diciembre del año pasado se casaron mi hijo mayor tambien esta casado tiene 20 años ya tiene un hijo de 9 meses ya soy abuela ya m ihijo me esta pondiendo vieja ellos viven conmigo mis hijos me dicen que nunca me van a dejar sola que nunca se ira a vivir para otra casa cuando se cansen que siempre viviran conmigo no sabes lo triste que me siento todo los dias entro a la habitacion de mi muchacho como mismo mi hijo dejo su habitacion asi mismo esta el radio prendido una camisa de cuadrito el tenia la noche que murio cuando el llego de la universidad se la quito la camisa y la puso ariba de su cama y hay mismo esta como la puso y todo el tenia su habitacion ordenada muy limpia el mismo la limpiaba el mismo lavaba su ropa el no le gustaba que la trabajadora le lavara su ropa todavia estan toda sus cosa en su habitacion esa habitacion vive serrada con llave nadie puede entrar yo misma lo enseñe hacer de todo hasta cocinar el me ayudaba a cocinar a mis hijos a lo mas grande lo enseñe hacer de todo asi que ellos mismo limpian su habitacion lavaban su ropa tengo 5 varones y 3 hembra todos estan en el colegio en la mañana cuando llegan a la 1 de la tarde a comer luego a dormir la siesta y luego hace las tareas que le dejaron en el colegio todos se sientan en la mesa del comedor hacer las tareas y luego se ponen a jugar los mas pequeño y los grande se sientan en la computadora o si no se van andar mis hijos son buenos todos son traquilos nunca mean dado dolores de cabeza se portan bien son obedientes asi como era mi hijo anthony asi son ellos me siento muy triste yo soy doctora pediatra cuando estoy en la clinica estoy bien alegre pero cuando llego a la casa me siento mal de una vez me pongo triste a veces ni ganas tengo de salir ni ganas tengo de ir para la clinica pero para no estar en casa voy porque asi dejo de pensar en mi hijo y tengo la mente ocupada en algo la casa me trae mucho recuerdo de mi hijo la casa se siente vacia apagada mi muchacho era el que traia el ambiente la alegria a la casa mis hijos tambien pero ahora estan apagado no alegria la casa se siente triste y vacia como si nadie viviera hay que dolor tan grande y que vacio tan grande que mi hijo y mi esposo me dejaron no tengo animo no tengo fuerza lo unico que quiero es estar acostada en mi cama y no pararme nunca pero no me puedo acostar tengo que seguir de pie y seguir luchando salir asi delante yo le prometi a mi esposo cuando murio que iba ha salir hacia delante y tengo que cumplir la promesa que le hice con la ayuda de dios voy ha salir hacia delante yo le pido a dios todo las noche antes de acostarme que me de fuerza mucha fuerza para porder soportar esto y salir hacia delante ya hacen 5 meses que perdi a mi muchacho el miercoles cumplio los 5 lo extraño mucho me hace mucha falta esos a brazo y beso que el me daba cuando estoy en la cocina pienso que llegara a brazarme y a darme un beso como a el le gustaba si lo pudiera ver aunque sea por ultima vez para a brazarlo y darle un beso y decirle lo mucho que lo quiero y asi mismo tambien quisiera ver a mi esposo por ultima vez y decirle lo mucho que lo amaba y que lo amo aunque ya no este aqui con nosotros pero es mucho pedir no hay vuelta atras ya no hay vuelta de hoja.

Estoy contigo
cuando lei tu historia sabes me identifique con tu dolor, este día estabamos comiendo mi esposo y mi hija y yo empece a leerla y lloramos, se nos vino un recuerdo que todo eso que tu pasaste con tu hijo, me pasó a mi y la actitud de mi hijo ante la vida tambien era igual, ya que como lo describes amistoso, guapo, el no distingua edades, condiciones, viciosos, para él toda la gente era maravillosa, no le importaba como fueran, era muy cariñoso conmigo, todo me contaba, me llenaba de besos y abrazos, por todo me daba las gracias y decia que le habia tocado unos padres muy maravillosos, a él nada le faltó, todo tenía lo que quería, le comprabamos aunque fuera caro, el traia muchos amigos aquí a la casa y tenía aparatos para hacer ejercicios, por eso no me explico como le paso eso y tambien tenía novia, hacian muy bonita pareja.

Ese día fue el cumpleaños de mi esposo, nos levantamos para mandar a los muchachos a la escuela pero él iba en la tarde. Se levantó a las 9 de la mañana y le dije, hijo deberiamos de ir al mandado, desayunate, bueno mamá me dijo, ya le diste el abrazo a mi papá, siempre pensando en todo.

Nos fuimos a las compras y fuimos al taller donde trabaja su papá en las mañanas y en las tardes trabaja en el IMSS y nos vinimos aquí a la casa, nos bajamos del carro que el manejaba y al abrir la cajuela fue cuando le dio el dolor se tocaba el techo, pense que era aire y se lo dije, pero cayó al suelo, luego se puso azul, morado yo desesperada conmence a gritar, con ayuda de vecinos lo llevarons al IMSS era demasiado tarde, mihijo ya habia muerto. Él lleno de vida, sin manifestar nunca su enfermedad, sin vicios. Todo ha sido una pesadilla, nos acompañó mucha gente, él era un angel, pero este dolor se queda aquí con nosotros su familia que lo extrañamos tanto.

Sandra yo he tenido que visitar a psicologos y otros tipos de ayuda para poder aceptar lo que pasó porque yo era una madre pegada a ellos a donde fuera siempre los cargaba a los 3 y cuando podia mi esposo nos acompañaba.

Volver a levantarme con este dolor clavado, para mí fue muy difícil, me queda mi esposo, un hijo de 19 años y una niña de 13 años, por los que tengo que luchar. Mi papá me dijo cuando murió mi hijo, yo no voy a soportar, ni aguantar esto que te pasó, yo no puedo verte sufrir, porque a como tu eras con tus hijos y tan educados, no mereces esto y sí justo a los 3 meses de cumplir mi hijo de muerto se me murió mi padre, peros e despidió de mí antes de morir.

Pues te das cuenta que tu hijo el mio eran angeles que cumplieron su misión aquí en la tierra y se tubieron que marchar, pero nos dejaron llenos de recuerdos y con un dolor tan inmenso, pero tu tienes una familia numerosa por los que tienes que salir adelante, no te estoy diciendo porque se fue tu hijo, porque ese lugar nadie lo llena, esta vacio, igual que el lugar de mi hijo nadie lo ocupará.

Espero te sirva de consuelo por lo que tu estás pasando, muchas madres lo estamos sintiendo, te entiendo muy bien y si te sirve de consuelo puedes seguirme escribiendome, yo te contestaré.

Por favor dime de donde eres.

Tu abrazo

Dolores Osorio López
El Fuerte, Sinaloa, México

Hola!!!
querida compañera de dolor yo te entiendo estamos pasando por lo mismo esto es dificil amiga cada dia que pasa estoy mas peor no hay ni un dia que no llore,lloro todo los dias voy al cementerio todo los dia a llevarle rosas blanca o roja como a el le gustaba regalarme, se me parecia con rosas a cada rato no tenia que ser presizamente el dia de las madres o mi cumpleaño o 14 de febrero mi muchacho a cada rato me traia una ramo de rosa con un mensaje lindo, lo extraño mucho extraño la musica que el ponia todos los dias en la radio en la casa era loco con la musica y el baile extraño su voz cuando el cantaba a mi muchacho le decia que el deberia ser locutor de radio por que tenia una voz preciosa y tambien le decian que el deberia ser modelo porque tenia un cuerpo el iba gimnasio siempre para mantanerse en forma estoy destrozada no hay consuelo para mi pense me sentiria mejor al leer otras historia y que en contraria consuelo pero no es asi cada vez que veo en la noticias que un joven murio en un accidente o lo mataron me pongo a llorar hoy en la mañana fui al sepelio de un hijo de una amiga mia somos muy amigas no fui a la funeraria porque en esa funeraria hay tenian a mi hijo pero fui al sepelio me dolio mucho ver a mi amiga pasar por lo mismo que yo su hijo murio en un accidente el domingo era amigo de mi hijo eran mejores amigos fui a compañar a mi amiga porque cuando mi hijo murio ella estaba hay conmigo y su hijo tambien ayer me pase el dia entero acostada no tenia animo ni fuerza para alevantarme nada mas me alevante para hacerle el desayuno a mis hijos y para llevarlo al colegio y cuando regrese me acoste de nuevo y en la tarde me alevante le dije a mi hijo mayor que haga cualquier cosa de comer o que comprara comida a la 12 del medio dia y que fuera a buscar a sus hermanos al colegio y me djio quedate tranquila ma que yo me encargo de todo fue busco a sus hermanos y a la 12 el mismo hizo la comida ya que la trabajadora no cocina si no yo porque mis hijos no le gusta la comida que ella hace son delicados para comer cuando me alevante en la tarde en contre la casa limpia mis hijos ya habian hecho la tarea del colegio es bueno mi muchacho me ayuda en todo asi son mis hijos trabajadores me ayudan en todo por eso los quieros y los adoro son mis mayor tesoro estoy muy triste hoy me la he pasado mal no puedo ver ni una foto de mi hijo no puedo hablar de el porque me hecho a llorar con ataque y depsues no me puedo contralar pierdo el control de mi misma y comienzo a tirar todo para el piso y despues tengo que beber traquilizante para calmarme estoy que todo me molesta si mis hijos hacen algo me molesta cuando quieren decirme algo tambien me molesta le grito a mis hijos y mas ahora lo de mi hija nunca pense que entraria a la habitacion y me en contaria con una sorpresa mi hija de tan solo 16 añitos la en contre besandose con su mejor amiga jamaz pense que uno de mis hijos iba a salir asi no sabes como me senti al ver a mi hija besandose.

perdon se me olvida decirte que soy de republica dominicana vivo en santo domingo capital de la rep dom.

Hola todavia no doy mama pero pedia a mi hijo
Y se que el peor dolor q puede pasarle a una mujerr

Compañera y amiga del mismo dolor. de lolis
Quiero decirte que los sentimientos por los que tu estas atravesando, yo tambien siento lo mismo y a mi tambien me pasó igual por la muerte de un muchacho hijo de una maestra donde estudiaba mi hijo cristian, a ella se le mató su hijo en un accidente el día 14 de agosto y ella tambien me acompañó en el velorio de mi hijo y me estubo dando consuelo y nosotros tambien la acompañamos y en cuanto me vio me dijo: Ahora me tocó a mi y deberás que feo duele me dijo y de ahí se nos vino el sentimiento y sufrimos, yo volví a recaer como 5 días despues, me llevaba acostada sin ganas de hacer nada, ni comida, nada más le hablaba a mi esposo y le decía compra algo por donde andes por que no hice comida y tampoco puedo ver fotos, ni videos, todavía no estoy preparada no se hasta cuando, pues tu me dices que tomastes calmantes, yo nada mas té de pila, asi le llamamos aqui funciona como calmante, hasta ahora estoy recurriendo a esto, el día que mi hijo falleció no tomé nada, mi esposo queria ponerme una inyección y no quise queria estar conciente de lo que estaba pasando y despedirme de mi hijo conciente.

Amiga tienes tienes que buscar ayuda acercate a alguién y cuantale y llora y llora hasta que te canses, date animo tu eres el pilar de tu casa y tienes mas hijos que te hacen falta, ellos tambien sufren por su hermano que se les fue, a lo mejor no lo demuestran enfrente de ti para no hacerte sentir mal y ademas ellos tambien sufren al verte así porque así están mis hijos y me han dicho. Ayer fuimos a una ciudad donde acostumbro comprarles ropa y anduve como si no anduviera y me dí fuerza y valor, aunque llore y llore en silencio, por no llevar a mi hijo, fuimos a comer y no quise ir a donde a el le gustaba ir, es muy triste.

Sandra proponte no encerrarte en tu mundo sufrido, tienes que sacar fuerzas, por los que te necesitan, pues lo que tu hija gracias por comprartirlo, te aconsejo que hables con ella, a lo mejor fue un momento de tentaciones de jovenes, haber que piensa y de ahí te vas a dar cuenta que la realidad, escuchala no la presiones para que te diga lo que siente ella, ojala que como te digo sea algo pasajero y si no tienes que ser fuerte y recibir terapia porque sea lo que sea para que aceptes tu a tu hija, es muy dificil porque no estamos preparadas para eso, nosotros pensamos o esperamos para nuestros hijos lo que debe de ser, pero si acepta que le gustan las mujeres, aceptala, ella no tiene la culpa de venir así a este mundo, lo bueno es que esta viva y es ser humano y hay que respetar, así hay muchas personas y no tenemos porque complicarnos la vida por algo que asi va ser.

Referente a nuestros hijos, no podemos hacer nada, solo tratar de recordar lo bueno para darnos consuelo, asi como nosotras hay muchas madres, aqui donde yo vivo está bien perdido matan de seguido y hay muchos accidentes, pero aún asi no tengo consuelo, solo pensemos que están bien o pesar que siguen con vida y echarle ganas, que eso namás no queda amiga.

Espero seguir en contacto contigo y platicame que lo que te hace sobrellevar tu pena.

Un abrazo

Lolis Osorio López
El Fuerte Sinaloa, México

hola lolis pues aqui estoy tratando de salir hacia delante yo era una mujer fuerte pues no me dejaba caer ni tiraba la tualla yo pude soportar la perdida de mi esposo pude salir hacia delante aunque todavia no he salido de ese dolor aunque lo extraño mucho sabes ya tiene 2 años muerto dios decido llevarselo era joven a pena tenia su 37 años cuando murio en septiembre el 10 cumplia su 38 años el sufria del corazon pues le habia dado 3 infarto el bebia su medicamento bien nunca se le olvidaba pero yo no esperaba que le volveria a pasar otro infarto porque hacia dos meses que le habia dado el tercero el 12 de abril de 2008 estabamos todos en la casa de mis padres celebrando el cumpleaño de mi padre y mi esposo estaba bien estaba cantento en ningun momento lo vi mal estaba jugando domino y bailando porque era loco con el baile era un hombre alegre le gustaba compartir con todo el mundo le gustaba la musica era amistoso hacia amistades con cualquier persona no le importaba la raza ni el color ni la condiciones de la persona no le importaba que fuera un drogadicto un alcoholico era amable con todos era cariñoso le gustaba divertirse tenia muchos amigos la funeraria se lleno de amigos era un hombre maravilloso nos queriamos y nos amabamos mucho nunca discutimos nunca peleabamos eso 21 años que duramos juntos el nunca tubo una queja de mi ni yo de el fue un buen amigo un buen hijo un buen hermano un buen esposo un buen padre asi mismo son mis hijos salieron a su padre tienen mucho temperamento pero despues que mi hijo murio ya no soy la mujer fuerte que era antes ahora me dejo caer tiro la tualla pues extraño mucho a mi hijo anthony daniel desde que murio mi esposo bebo calmante traquilizante bueno ya soy adicta a la pastilla pues no la puedo dejar tengo que beber pastilla todo los dias ayer 15 de septiembre 2010 fue mi cumpleaño a noche mis hijos me compraron un bizcocho y regalos y me cantaron feliz cumpleaños ellos querian verme sonreir y que me sintiera bien estabamos celebrando my cumple pero me senti mal y triste porque faltaba mi muchacho ni comi bizcocho porque mi hijo era loco con el bizcocho lo que mas le gustaba ni detape los regalos porque faltaba el de dani todavia estan los regalos sin detapar me huviera gustado celebrar mi cumple con mi hijo y mi esposo como lo celebrabamos antes nos tiramos fotos pero en ninguna sonrei mis hijos sonrieron pero yo no ya no soy la misma de antes la mujer alegre que era antes no tengo fuerza ni animo hay dias que ni quiero levantarme de la cama pero tengo que alevantarme tengo que trabajar para poder pagarle el colegio la universidad a mis hijos tengo que pagar el cable la luz el agua el telefono la casa no porque es propia mi esposo era el que se encargaba de pagar todo lo de la casa y yo le pagaba el colegio a mis hijos pero ahora que el no esta me toca a mi pues el lunes 13 de septiembre me tuve al morir ese dia en la tarde hice una mala sangre con la trabajadora me saco de mi casilla y la tuve que despedir pues en la noche como a la 8 me acoste porque me dolia la cabeza y cuando me alevanto como a la 10 de la noche siento que me falta aire y como que no puedo respirar bien me comence hadar masaje y ha untarme cosa y despues como que volvi al mundo volvi en si estaba mal pues mis hijos queria llevarme al medico pues yo le dije que no que estaba muy tarde pues no podia dormir pase la noche entera en vela pensado que me podia pasar algo y al otro dia temprano me fui para el medico el doctor me mando hacer unos estudios me dijo que fue una vena que va del celebro al corazon que se me tapo y que estoy viva de milagro que cuando le pasa eso a una persona se muere se queda hay mismo que dios parece que me dejo vivir mas tiempo me dijo que no hiciera mala sangre que tengo que evitar las emociones fuerte que no me alegro mucho me mando hacer otro estudios para despues recetarme los medicamento que tengo que tomar pues yo digo que fue dios que me dio otra oportunidad de seguir viviendo todavia me falta mucho porque vivir todavia no me puedo ir todo los dias le doy la gracias por esa oportunidad que el medio porque si fuera otro ya estuviera muerto pues yo tengo esperanza de algun dia volver a ver a mi hijo y a mi esposo esa esperanza la tengo viva y siempre la tendre hasta que me muera yo leo la biblia todo los dias y yo creo en dios el me esta dando fuerza para poder soportar lo que me esta pasando y salir hacia delante con mi dolor con el dolor cuando perdi a mi esposo y ahora el de mi hijo ese dolor siempre vivira en mi y yo estoy a prendiendo a vivir con el hay que aprender a vivir con el dolor.

Deseo saber de ti
De lolis para sandrita:

Hola Sandra, como te has sentido, ya no hemos tenido contacto contigo, deseo saber como te encuentras y que me cuentes que es lo que has hecho para superar el dolor que tenemos por la perdida de nuestros hijos.

Deseo de corazón que estes bien y espero respuesta.

Un abrazo fuerte

Lolis

Hola
lolis que gusto que me has escribido estoy en el trabajo ya casi me ire para la casa no escribire mucho ahora despues te sigo escribiendo solo te dire que sigo igual que no he hecho nada para superar el dolor sigo en la misma justo el 1 de abril mi muchacho cumplio un año y mi otro hijo 5 meses el 6 de abril y mi esposo cumplio 3 años de muerto el 12 de abril imaginate el dolor que siento y que sentire siempre pues la sigo pasando mal no hay consuelo para mi todo se me hace imposible hasta he tenido que ir a cumplir con mis amigas que tambien se le han muertos sus hijos en accidente y por culpa del alcohol pues la juventud de ahora no se que es lo que tienen en la cabeza por mas que nosotros los padres le decimos las cosas no cojen cabeza siguen igual pero gracias a dios mis hijos no son asi ellos saben que lo que yo le digo es por su bien y todavia sigo esperando a ver cuando el sol saldra para mi cuando volvere a ver el sol y sigo luchando por salir hacia delante aunque no puedo pero estoy tratando de hacer el esfuerzo de dia estoy bien tranquila alegre pero cuando cae la noche me pongo peor estoy triste me molesta todo entro en una crisis de nervios le hablo mal a mis hijos que ahora me quedan 7 hijos no solo yo la estoy pasando mal mis hijos tambien porque perdieron a su dos hermanos y tambien a su padre yo para poder estar tranquila tengo que inyectarme beber calmante pastilla toda las noche para poder dormir porque si no me paso la noche entera en vela es dificil amiga muy dificil es duro llegar a la casa y tener que ver la foto de mi dos hijos hasta la de mis esposo entrar a la habitacion de mis muchachos y ver toda sus cosas hay como si ellos todavia estuvieran aqui hasta la de mis esposo todavia esta en la habitacion no he tenido el valor ni animo para sacar toda las cosas de mi esposo de la habitacion su ropas toda la cosas de el ni la de mis hijos tampoco mi hijo fabian que tiene 14 añitos va para 15 ahora el en mayo me dijo que no sacara la ropa de sus hermanos que el se la va a cojer pero no se que pensar porque cuando veo las ropas de mi dos muchachos hay vienen los recuerdos y eso me pone mal...

mis hijos no me dejaron nada solo su recuerdos esos abrazos besos que ellos me daban un nieto que me dejo mi hijo mayor que tenia 20 años cuando murio que ahora el 30 de enero iba a cumplir su 21 añitos pero yo que mis muchachos me estan cuidando desde aya ariba y se que ellos se sienten orgulloso de mi al igual que mi esposo.... y tu cuentame como has estado....
saludos...

Tenemos el mismo dolor
yo se que al escribir mi histoia tu eres una de las personas que me va a entender, yo soy sara madre de 4 hijos divorciada desde hace 15 años, crie a mis hijos sola hise de ellos unas exelentes personas temerosas de dios y, respetuosas con valores firmes, y la violencia en cln. acavo con mi niño mayor cuando trabajaba lo asaltaron yle quitaron la vida exactamente fuera de mi negocio mi bebe murio en mis brazos y yo sin poder hacer nada al ver a mi hijo tirado en un charco de sangre amiga mia es el dolor mas grande del mundo la impotencia la desperacion se apodera de alma que reniegas contra todos por que dios si mi niño era muy bueno este dolor que siento me inituliza esta acabando aconmigo, hay amiga como quisiera consolarte

Hola, amiga
gracias por escribirme te lo agradezco de todo corazon, claro que te entiendo, estamos pasando por el mismo dolor, siento mucho lo de tu hijo, es una pena que tu tambien, este pasando por esa situacion, es duro y dificil pero hay que hechar para delante, hay que aceptar la realidad, si dios lo quiso haci, hay que aceptar su voluntad....

nuestros hijos estan bien, alla en el reino de dios, ellos desde alla nos cuida y nos protege, mira yo misma estoy tranquila, porque se que mi esposo y mi dos hijos, desde alla me estan cuidando... yo leo la biblia todo los dias, y me refugio en ella en la palabra de dios.... voy a la iglesia todo los sabado y los domingo, y le pido a dios que me ilumine, y me mande la fuerza que necesito, para hechar hacia delante si dejarme caer.... yo me crie en la iglesia como quien dice, yo pasaba mas tiempo en la iglesia, que en la casa de mis padres, por eso no falto nunca a la iglesia..... cuando estoy alla siento una paz en mi, y una tranquilidad grande...

te mando un fuerte abrazo y un beso, desde la republica dominicana, estare aqui por si deseas escribirme que con mucho gusto te voy a leer..... SALUDOS.....

Hola sandrita:
Discúlpame que no te he contestado, como has estado, yo sigo igual extrañando a mi hijo así como tú a los tuyos que se fueron, pero desde allá nos dan bendiciones para seguir adelante, dicen que el tiempo cura las heridas, pero yo sigo igual a veces me siento desesperada, cuando estoy con mis hijos o esposo, pues demuestro otra cara aunque por dentro me este destrozando y cuando estoy sola que es en las mañanas no aguanto y me pongo a llorar y le pido a Dios y a él que me ayuden por que sola no saldré adelante; a los lugares que asistía con ellos a pasar el rato ya no puedo ir, ni tampoco puedo ver a sus amigos, me pongo bien mal, hago que no los veo, ellos me saludan.

Ahora en la semana santa vinieron unas hermanas allá donde vive mi mamá y que vive lejos de aquí y me hablaron para que fuera a pasar el rato con ellas, pero no fui ese día, además que 3 de mis hermanas tienen un hijo de la misma edad que mi hijo que se me fue. En otra ocasión si fui haber a mi hermana que vive como a 15 horas de aquí y con que sorpresa me encuentro su hijo tiene mucho parecido a el mío, tenía como 7 años que no lo miraba, lloré mucho.

Te cuento que aquí también se han muerto muchos jóvenes en accidentes o enfermedades o los han matado esta muy feo y aquí ha habido muchos enfrentamientos, han matado a gente inocente, familias enteras, jóvenes, mujeres, niños y me dicen las personas que para que veo las noticias que me voy a traumar más pero yo les contesto que no y que me doy cuenta que no soy yo nada más la que sufre, pero no me da gusto, si no que yo digo que Dios me pone esto en medio para que me de cuenta que no soy la única.

Amiga: Cómo has estado tú?. Yo te pido que le heches muchas ganas a la vida así como le estoy hechando yo, transmíteles a tus hijos que todavía estás tu, que no están solos, yo se que es muy difícil para ellos, perder a su padre y a dos hermanos. Yo en mis oraciones me acuerdo mucho de ti y le pido a Dios que te de la luz que necesitas para que ya no tomes tantos calmantes y que tu vida sea normal sin tener que tomar nada, que te levantes para que este más tiempo con tus 7 hijos maravillosos que ahí los tienes, yo te doy estos consejos, mi hijo e hija me han dicho nada que ellos sufren en verme así y que ellos también extrañan a su hermano y los he encontrado llorando y por ellos estoy haciendo el esfuerzo, a él le da gusto que yo salga, que no me lleve acostada y nos vamos mis hijos y la novia de mi hijo al trabajo de mi esposo y ahora me dicen como son vagas, pero esos si no he podido ir a fiestas no me siento bien, así esta mejor, no ir a mi me duele lo de mi hijo, yo se que tu me entiendes.

Bueno amiga espero que me contestes con calma para que me cuentes lo que tu sientes y como has estado llevando tu vida.

Muchos saludos y un abrazo y paz te desea tu amiga lolis que siempre se acuerda de ti.

Hola, lolis
que alegria meda al saber de ti pues yo estoy un poquito tranquila ahora mismo acabo de llegar del cementerio fui a llevarle flores a mi hijo hermoso que hoy cumple 7 meses y aproveche que mi hijo anthony daniel esta hay mismo al lado de la tumba de su hermano y su papa y le puse flores tambien y a mi esposo ahorita como a la 7 de la noche voy para la misa de mi hijo no sabes lo que llore cuando fui al cementerio y mis hijos me acompañaron ellos tambien lloraron junto conmigo no puedo negar que los extraño muchisimo eran mi vida mi dos muchachos mi esposo era tambien mi vida eran mi razon de vivir los tres pero si dios lo quiso asi que voy hacer nada aceptar la voluntad de dios de todo modo ellos desde alla me estan cuidando y a sus hermanos tambien mi hijo mayor me dejo un regalo maravilloso que es un nieto cuando este grande tenga una edad mas avanzada que pueda entender le dire que su padre murio yo le enseño fotos de su padre y le digo que el esta en el cielo con dios y los angeles ya tiene un año mi nieto sabes lo unico que me esta ayudando a superar mi perdida es leer la biblia la leo todo los dias en la mañana cuando me a levanto de dormir sin parar primero hago mi oracion le pido a dios que me siga dando fuerza para hechar hacia delante sin dejarme caer y luego leo la biblia y despues me voy al trabajo aunque no puedo negar que cuando cae la noche es que me pongo peor hay se me viene los recuerdos pero estoy tratando de no dejarme llevar por los malos pensamiento y seguir hacia delante el tiempo no cura ninguna herida porque yo sigo igual mi esposo ya tiene 3 años de muerto y yo sigo como si fuera que el huviera muerto el 12 de abril de este año y fue en esa misma fecha que el murio en el 2008 yo sigo con el mismo dolor y mas ahora que perdi a dos de mis hijos el tiempo no cura ninguna herida....

tambien te cuento que conoci un buen hombre es maravilloso me trata bien es viudo tambien su esposa murio de cancer tiene dos hijos tiene 41 años va para 42 ahora en julio y yo cumplo los 41 en septiembre por ahora lo veo como amigo porque todavia no estoy preparada para tener otra relacion y por un lado mis hijos dicen que no lo quieren como padrastro que no quieren tener otro papa.... que su unico papi sera su padre aunque ya no este con nosotros que ningun otro hombre lo va asustituir que ninguno seran como su padre y no se que hacer porque llegara el dia en que yo vuelva arehacer mi vida al lado de otro hombre de nuevo....

Amigas del mismo dolor
querida lolis y sandrita
soy sara y se que en cuanto lean mi mensaje me van a entender. cuando les digo amiga del mismo dolor espor que yo tambien perdi a mi hijo de una menera muy tragica, ya hace un año 4 meses y estoy segura que usredes me entenderan que a pesar del tiempo parese que fue ayer.
Amigas a mi niño me lo mataron fuera de mi negocio,por asaltarlo el era vendedor se acabava de despedir de mi cuando escuche unos balazos, al salir corriendo vi a mi niño tirado en un charco de sangre, corri asi el podiendo ayuda al yegar hasta donde esraba tirado mi bebe lo abrase y esa su ultima mirada la yevo tatuada en mi mente y corazon, el olor de su sangre la yevo en lo mas profundo de alma. esos momentos sus ultimos momentos amigas me hacen tanto sufrir y es tanto mi dolor que al estar escribiendo estas lineas me ahoga el yanto, que me cuesta trabajo ver lo que ecrivo.
Que hacer eso es lo que yo quisiera saber para sobreyevar esto que me ahoga y que me esta matando poco a poco, tengo 3 hijos mas pero la aucencia de mi hijo mayor es tan dolorosa que me anula me inutiliza.

soy una madre deseperada
se que mi actitud daña a mis hijos vivos pero no se que hacer.

auxilio. nesecito ayuda

sara-

Para sandritav08
Hola:

Espero te encuentres bien con tu familia, deseo saber como te encuentras y que has hecho en este tiempo que no hemos tenido contacto.

Yo sigo igual, extrañando a mi hijo y tratando de sobrellevar mi dolor.

Un abrazo fuerteee.

Hola, lolis...
estoy mejor de pues de la accidente que tuve estoy coja de una pierna pero el medico me dijo que despues caminare bien te cuenta fui a la casa de mi madre a verla que estaba enferma ella vive a una hora de donde vivo yo y cuando venia de regreso a quella noche como a la 1 de la madrugada yo habia cruzado el semafaro que estaba en verde y cuando iba cruzando venia un vehiculo que cruzo en rojo y me llevo por delante y cai en un monte con muchas matas pero gracias a dios estoy viva yo anda sola por suelte antes de caer senti como que alguien me estaba protegiendo....

pues aca estoy en el trabajo mi unico dia libre es los domingo extrañando tambien a mi dos hijos y a mi esposo pero tengo a mi demas hijos que me cuidaron cuando tuve el accidente y no me dejaron sola ningun momento y todavia me estan cudiando que no quieren que venga a trabajar todavia pero ya estoy mejor y es hora de que ya vuelva a mi trabajo pues me hace bien estar aqui que en casa aya me siento mal triste pues aqui me siento tranquila sabes el lunes decidi hacerle un cambio a la casa quiero que la casa se vea con mas vida sacare todo lo que no quiera para la bazura quitare un poco de retrato de mi dos hijos y de mi esposo dejare lo mas impotante le hare un cambio a la casa de adentro hasta fuera como esta llegando diciembre creo que a mi esposo se va a gustar la idea aunque el ya no este aqui porque antes de morir teniamos pensado en hacerle un cambio pero no se la hicimos y ahora lo voy hacer quiero que se vea bonita la casa con mas vida...

saludos...

Hola
ya hacen un año que perdi a mis dos hijos uno el 1 de abril del 2010 y el otro el 6 de noviembre del 2010 en un accidente de trancito que rapido se va el año y todavia sigo aqui triste sin fuerzas y sin animo no hay consuelo para mi es un dolor que nunca se va que se va a quedar conmigo para siempre pero yo estoy tratando de aprender a vivir con mi dolor he podido superar la etepa de no llorar todo los dias lloro cuando miro su retrato pero despues dejo de llorar aunque la tristeza sigue en mi pero he podido levantarme cuando trompieso estoy tratando no dejarme caer y seguir luchando por salir hacia delante ya poco a poco lo estoy superando de olvidarme de mi dos hijos nunca ellos siempre estan presente en todo y viven en mi corazon....

mi niño como te extraño ya hacen dos años de tu partida precisamente hoy 1 de abril dos años que te fuiste dos años que se me ha hecho imposible superar tu perdida hijo extrañándote como siempre y viendo tu retrato y preguntándome en que lugar estarás ahora se que estas con dios y que desde allá tu me cuidas y a tus hermanos también se que ahora estas con tu padre y con tu hermano mayor los tres están juntos pero no dejo de pensar en ti hijo todavía tengo todas tus cosas aca en la casa tu habitación sigue con llave nadie puede entrar allí pero creo que ya es hora de darle esa habitación a uno de tus hermanos y casar todo tus cosas de hay y dársela a los pobre a los mas necesitados como tu siempre hacia con algo que tu tenias y no te servia y creo que ya es hora de hacer lo mismo me va dolor deshacerme de tus cosas pero se que lo que haga no te va a traer de vueltas a casa ni a tu hermano tampoco también tengo las cosas de tu hermano y su habitación también tiene llave nadie entra allí a pena tu hermano tiene 1 año de su partida y lo extraño igual que a ti anthony daniel a los dos los extraño muchísimo y me duele que ya no estén y me va a doler siempre porque yo jamas voy a superar esto también es hora que saque las cosas de tu padre de la habitación ya no debo dejarla allí porque tampoco gano nada con tener su cosas allí porque eso no me lo va a traer de vuelta otra vez los extraños a los tres muchísimo de hecho ya cumple 4 años que de su partida el 12 de abril .....

jose manuel, mi difunto esposo anthony daniel mi dani y adrian jose mi adri descansen en paz R.I.P......

mi niño como te extraño todavía sigo igual de triste como el primer día también extraño a tu hermano y a tu padre es que yo jamas voy a volver a ser feliz como lo era antes ya no hay alegría eso se acabo para mi yo voy a vivir triste para toda la vida hasta que me toque partir y como quisiera que esta pobre mujer que ya esta cansada se durmiera para siempre pero no puedo porque tengo a mis otros hijos que me necesitan muchisimo dios ayúdame a seguir sin dejarme caer .....

Yo te entiendo
yo soi madre de un hermoso niño que se fue con dios mui pequeñito mi bebe nacio el 19 de mayo del 2012 era prematuro ami se me avia adelantado el parto tenia 32 semanas cuando nacio la ilucion de toda madre cuando da a luz es ver a su hijo mi parto gue normal asi que en cuanto amanesio me pare de la camilla porque yo no lo avia visto; lo queria ver cargar acariciar pero cuando fui a verlo mi corazon se rompio al ver a mi niño en una incubadora con oxigeno
porque sus pulmones no estaban bien desarrollados . lo vi sufriendo apretando sus ojitos queriendo llorar yo sentia su sufrimiento mi corazon sabia que era lo que iva a pasar aunque mi niño se iva recuperando pero cuando yo sali del hospital mi esposo se quedo con el y pocas horas despues alas 8:30p.m fue mi esposo a la casa llorando con mi suegro yo ya sabia pero solo cerre mis ojos yo lo abraze y le dije y nuestro hijo y el lloro mas fuerte y yo lo asepte tranquila le dije que queria verlo y me llevaron al hospital de nuevo yo aun no cumplia ni las 24horas de aver dado a luz pero como pude me pare al llegar al hospital y ver ami niño que ya no respiraba fuera de la incubadora sentia que se boblavan las piernas y solo llore desgraciadamente ya no lo pude ver porque ya lo tenian preparado asi que lo vi asta que llevaron ala casa una pequeña cajita en la cual estaba mi hijo dentro ya que todo el dinero se nos avia ido en pagar el hospital y en el tratamiento que le avian dado ami hijo. cuando lo vi llore al verlo alli con sus manitas tan peqeñas y se paresia tanto ami padre que murio justamente cuando yo me embaraze aunque yo no sabia que estaba embarazada hasiendo cuentas fue un dia antes de su muerte yo sufri mucho con su muerte y alli arrodillada en su caja le prometi que si tenia un hijo se llamaria como el todo esto paso en menos de un año y yo solo tengo 16 años muchas personas me dicen que soy muy fuerte al superar el divorcio de mis padres, la muerte de mi padre, la muerte de mi hijo, y aseptar el noviasgo de mi madre pero yo solo les dijo que yo no soy fuerte es DIOS porque esta conmigo y me sostiene.

Hola
siento mucho lo de tu hijo,mi hermana murio el 29-nobiembre-2011.nosotros tambien eramos 9 hermanos pero ahora somos8,eya era la mas chica,sela encontro mi madre y mi padre ahorca en su casa y es un palo muy duro,y un dolor que nadie podra alibiar y la imagen de ese dia fue arrorosa no senos quita de la cabeza.y cada dia que pasa mas la echamos de menos..pero sandra tienes que ser muy fuerte se que es difisil pero tienes que tirar para adelante por tus hijos,por que eyos han perdio tambien asu hermano y tu eres como un pilar para eyos,no soy muy buena dando animos sobre este tema por que seme bienen recuerdos y me pongo mal,solo te puedo desir que ay que yeberlo lomejor que se pueda y recordarlos como eran por que siempre estaran presente yo siento que mi hermana esta con migo.sandra tu hijo siempre estara contigo aunque no lo beas.muchos besos y se fuerte