Ayudaaa!!!! trastorno limite de personalidad

Para shaniaxxdwain
Desde hace un par de dias estoy en el foro ayudando a personas,y creo que las ayudo vastante, pero tu caso tendria que ser Clinico, para valorar con exactitud, no te asuste, no es grave, hay soluciones.

mira te doy el telefono de la
Clinica de medicina alternativa
Cos amb Ment
626784443
y puedes consultarles espero haverte ayudado.. suerte

Puede que te ayude
Estoy diagnosticada desde hace casi 2 años y te aseguro que mi vida ha empeorado bastante.
han abierto una unodad en el hospital clínico de madrid especializada en tlp, te sería de gran ayuda ir pq creo que es de las pocas que tiene la s,social en españa.
Nadie te la va a diagnosticar al 100%,aunque pudieran,nadie querria mojarse.yo odio mi vida pero intento aferrarme a las personas que me quiern para no desaparecer.solo puedo decirte que SUERTE

Mira mi situacion
Yo me case super enamorado de mi novia. ella era algo inestable en su humor y tuvimos varias ropturas por su caracter y tambien porque yo celaba mucho que era muy coqueta con cualquier hombre. acabamos casandonos y el matrimonio solo duro dos meses. no se adaptaba a vivir fuera de la casa de la mama y tambien no se adapto a nuestro presupuesto. empezo a hablar mal de mi a mi propia familia hasta que se fue de la casa.

Al poco tiempo de separados me empeze a enterar de que tenia un novio . Conmigo 0 comunicacion aunque yo trataba de hablar con ella por telefono y tambien le mandaba mails. Empezo a decir en la calle que yo la maltrataba y que yo le pegaba. Tambien mcuchas mentiras mas.

Yo no podia creer lo que estaba pasando. me puso un proceso legal de violencia domestica elcual ya perdio y otro d epension el cual perdio tambien. Yo puse el de divorcio y esta por culminar. En el proceso se obligo a que entregara su expediente clinico y resulta que tenia un psiquiatra de hace 14 años y que tenia estos trastornos de personalidad. No se que hace? No se como Comunicarme con ella? Me divorcio o desisto del proceso? que hago. Ayudame ya que ella es limite y histrionica segun el expediente. que te haria a ti reaccionar y llamarme o establecer contacto conmigo? ella si me queria entonces? cual es la realidad de sus actos?

Raul Ferrer
mi email es citibank60@hotmail.com

El tlp se supera!
Hola!

Aférrate a los que te quieren, sigue a rajatabla las terapias que te recomienden y toma la medicación tal y como te prescriban.

Un día, el dolor desaparecerá. No lo puedes creer verdad? Pues, si. Así es. No sé la edad que tienes pero la peor es la veintena. Yo ahora tengo 35 y tras tanto tiempo de desesperación y un intento de suicidio a mis espaldas, puedo decirte que lo he superado.

Es un mensaje de esperanza, un abrazo. No te desesperes, confía en mi. Llegará un día en que tu mente estará clara, ya nada te torturará. Tendrás tantas ganas de vivir...El sufrimiento se habrá acabado.

Aférrate a los que te quieren. Aférrate!

Debes de ir a otro centro
hola shaniaxxtwain, soi una paciente mas de la especialidad de psiquiatria, y tengo este trastorno, tan mono el, q no te deja sola ni a sol ni sombra.
para q tu sepas sis tienes esta enfermedad, debes de acudir a un especialista, mayormente psiquiatra.
de todas formas, una persona cn este trastorno, siente en todo momento, q le falta algo, vacio llanamente dicho.
es una tristeza cnstante, q no sabes como cntrolar, y desgraciadamente, intentamos consolarnos desapareciendo del mapa, es decir, intentando acabar cn nuestra vida.
tambiebn se suele dar el caso de autolesiones, mala alimentacion, provoxcando alteraciones alimenticias.
no se. ter sientes mu mal.pero poco a poco, si uno kiere, y se lo propone, puede tirar acia delante, y acerse mas fuerte q el trastorno.
NOSOTRAS SOMOS MAS Q UN TRASTORNO.

Sos

ya no puedo más , marabril70 me ocurre lo mismo, tengo 38, pero nunca he pensado en quitarme la vida, como lograis superar esto? se puede realmente??? yo no he vivido nunca

Sobre el tlp
Yo lo padezco. Ahora me estoy medicando, no sé en qué quedará todo. Leo mucho sobre el trastorno. Encontré este artículo, es un poco largo, pero creo que es interesante tanto para el que lo padece como para las personas cercanas a él/ella. Estaba en inglés, la traducción es mía, disculpad si no es muy buena, espero que se coja la idea.



EL TLP ES UN DIAGNOSTICO, NO UNA IDENTIDAD


EL TLP DESDE DENTRO


EL DILEMA BORDERLINE

Cómo es para mí

Si leer esto te resulta confuso o te produce dolor de cabeza, entonces habré conseguido mi objetivo. El objetivo de la forma en que este artículo está escrito, es proporcionar al lector la sensación real de lo que es vivir dentro de los confines del trastorno límite de la personalidad.

Si eres borderline puede que te ayude a entender que no eres el único que experimenta tu modo de sentir las cosas. Si no lo eres, puede darte una pista de lo que una persona cercana a ti que tenga este trastorno está pasando en su vida.



Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mi, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder. Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿que mas da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no? Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y no te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré mas. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando mas expuesta estoy es cuando me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.


Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa persona, y ¿qué quiere esa persona? ¿y esa otra?. ¿Dónde me deja todo eso cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? ¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen, y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito. Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional. Soy una víctima. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca y tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo, estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mi. Yo no necesito que te preocupes por mi, pero me muero por que te preocupes por mi. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz....eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates, si tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿Adonde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, es su problema, no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡AHORA MISMO!!!


Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento tan desamparada sin él, pero tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.


¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO- nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro, NO, todo depende de cómo me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer o decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, o lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así, que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez, levantando esperanzas, solo para caer y para morir, sin respuesta, los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenia mas necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname----acúname hasta que me calme---suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿sabes?


La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad, la tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí. Yo no. Si yo soy buena tú eres malo, si no estas de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no solo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no......


Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil y/o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de relojpara siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yocuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.


La gente vive en una gran foto. La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzzle? Yo solo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no, y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas (¿o de cómo son las cosas?), entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?

http://www.borderlinepersonality.ca/borderdilemma.-htm

Hola
acabo de leer un articulo acerca de tlp y llegue a la conclusion q padezco este transtorno actualmente ya empeze con un medicamento recetado por mi dr.e ire con un pscologo.. pero bueno me interesaria saber mas de ti.. para conocer a personas con esta enfermedad y darnos consejos

Tlp
Quisiera tener comunicacion con las personas q padecen Tlp, creo q seria bueno, asi nos ayudamos entre todas, ya q es dificil vivir con este transtorno, pero ya veran q saldremos adelante.ahh envienme un mensaje para quienes quieran tener contacto conmigo y asi enviarles mi correo personal.

Besos y cuidense mucho.

Yo tb
hola salamandra, yo tambien soy tlp y lo llevo fatal. estoy con medicacion desde hace dos años y no veo que esto avance, me siento frustrada conmigo misma. Me alegra saber que hay mas gente como yo. Es que es tan dificil de explicar los sentimientos. me gustaria tener contacto contigo. mi e-mail aicul_10@htomail.com

Quizas un poco tarde
HOla shaniaxxtwain! Soy una chica a la que le han diagnosticado TLP hace unos meses. Yo no sabía nada sobre este trastorno, solo acudí al psquiatra que me lleva porque ya no podía soportar más vivir dentro de mí. La tristeza y los sentimientos de culpabilidad ocupaban todos mis días. Me sentía vacía, inútil y con ganas de dejarlo todo. Gracias a que mi madre necesita que la cuiden yo estoy viva. Si ella se valiese por si misma....yo me hubiese quitado la vida. La verdad es que estoy hablando en pasado pero todo eso sigo sintiéndolo. La diferencia es que ahora se darle un nombre: BORDERLINE. El psiquiatra que me trata me hizo un test y después de varias sesiones y los resultados del test las conclusiones fueron que presento un Trastorno Depresivo Mayor con crisis de ansiedad comorbidas, Trastorno Limitrofe de la Personalidad y Trastorno de Personalidad Dependiente con posible alexitimia, etc etc.
Cuando lei eso no entendí nada así que lo primero que hice al llegar a casa con el informe fue conectarme a internet y llorar y llorar delante del ordenador leyendo las múltiples páginas de información sobre estos trastornos. No podía creermelo. Me sentía incapaz de aceptar que mi vida y las cosas que yo veía no eran como realmente estaban pasando. Me sentía como si hubiese estado viviendo en una mentira constante. Con las diferentes sesiones con él he podido entender algunas cosas y las voy aceptando pero me revelo a menudo y me desespero. Le echo la culpa al propio terapeuta de mis sentimientos como el de sentirme abandonada. Siento a veces que no hace nada para ayudarme y otras que es un crack y que tengo suerte de que me esté tratando él y no otro médico. Estoy con medicación que al principio no me sentó bien. Me dio una reacción alérgica y me sentía muy débil pero ahora creo que me está ayudando a sentirme más estable. No tengo esas bajadas y subidas de ánimo tan fuertes. Sólo hace unos meses que me lo diagnosticaron y he querido dejar el tratamiento varias veces. Me desespero y no veo fin a esto pero tengo que intentarlo y ser más fuerte que el trastorno porque quiero ser feliz. No quiero volver a pensar en quitarme la vida. Tengo miedo. Si mi madre falta antes de que me "cure"...

A ver si te ayudo en algo!!!!
Hola !!!!Me llamo Carmen y soy del Perù!!no soy TLP, lo investigo!!!Aqui el 16 de diciembre del 2005 hicimos el Primer Foro Virtual Internacional España_Peru Trastorno Limite de la Personalidad con la Asociacion Catalana de Ayuda e Investigacion al Trastorno Limite de la Personalidad!!!Si gustan pueden contactarme a mi correo pecanillas@hotmail.com

Carmen

Borderline
Si quieres te puedo ayudar estoy en fase de recuperacion

Contactar
Hola tengo tlp, soy de Madrid y tengo 35 años me gustaria ponerme en contacto con chicas como yo de Madrid y sobre los 30, para pocer charlar sobre el tlp.
Mandarme un mensaje privaco con vuestro mail.

Se puede
Chicas,

Hace ya 4 ños me diagnosticaron trastorno de personalidad limítrofe, con alexitimia, más trastorno bipolar (II), que se inició con ciclotimia, pasó a períodos mixtos... no como trastorno del ánimo sino como de las emociones... en fin, términos, palabras, definiciones... cada caso es único, pues cada una somos únicas... lo importante es que se puede superar... se puede... hoy mi psiquiatra está contento, mi familia se está recuperando... estoy utilizando las dosis más bajas de los medicamentos... algunos ya los sacaron de mi tratamiento...

Quiero aportarles mi experiencia, se lo que es vivir esto... se lo que es existir así... la angustia está... pero cada vez hace menos daño.. ya no me destruye, sólo me desordena... y estoy convencida de que pronto esta ya no interferirá más en mi constante vivenciar en mi existencia... sólo habrá angustia cuando la situación lo amerite... como un ser humano normal... sé que será así... durante el 2002 hasta inicios del 2004 mi día a día era cada vez peor... hoy veo hacia atrás y he logrado tantas cosas que el dolor ya no me hará más daño del que yo misma le pueda permitir... y cada vez le permito menos... siguen los síntomas, las dinámicas, etc... pero como el color rojo está transformándose en a rosado... existe el gris... aún no lo veo, pero lo comprendo... cómo he logrado esto?... es lo que les quiero compartir... y ojalá que alguna lo tome para si... con Dios... Jesús... El conoció cada una de mis dolencias... murió por ellas, para vencer la muerte y la enfermedad eternamente... sólo me entregué en Sus manos, lo invité a entrar en mi vida, lo declaré mi Señor, mi Dios... mi sanador... me dispuse a entregar mucho esfuerzo y no dejarme vencer por esta enfermedad, que es un cancer invisible... El ya había pagado el precio, con Su vida y Su sangre en la Cruz, para que yo no padececiera más de esto... ahora yo sólo tenía que tomar eso que El ya había comproda a gran precio, sólo por amor a mi... esforzarme porque esa restauración se plasmara en mi vida... aun me estoy esforzando... y debo continuar, pronto podré decir que fui limitrofe... que fui bipolar... Dios no sólo sana el cuerpo, tambien sana el alma, la mente... le da vida al espíritu... por sus heridas hemos sido sanadas, El llevo nuestras dolencias y enfermedades, para que en su nombre fueramos sanadas... El da vida al que todos creían muerto... Me dió vida... me dió las herramientas, me despojó del dolor, me renueva las fuerzas para seguir en este proceso... me dió la victoria, pues todo lo puedo en Cristo, quien me fortalece y soy mas que vencedora en El... El me ha motivado de que hoy te de la noticia de que Su mano está extendida hacia ti... que sabe de tu dolor... que sufre al verte abatida por la angustia, incertidumbre, escición, soledad y abandono... que no quiere verte llorar más... que te ama y quiere restaurar tu vida, que sabe que tu no tienes la culpa... que te ama y quiere que le conozcas... que te hará experimentar la vida como lo tenía planeado desde que vió como te formabas en el vientre de tu madre, donde tus ojos lo miraron... decirte que esta vida no era la que tenía planificada para ti, pero producto del desconocimiento de nuestros padres y muchas otras circunstancias adversas nos tocó ser el chivo expiatorio de la familia... El se hizo el cordero sin mancha para morir en sacrificio, para que tú ya no lo seas más... El quiere que experimentes el ser normal, sana... quiere que te conozcas, que te ames... que te veas como El te ve a ti... como su hija amada, doncella intocable, protegida y amada por El... que es puesta en lugares importantes, llena de bendiciones... y con una fortaleza incorruptible para enfrentar esas adevercidaddes que hasta el día de hoy te descompensaban.... ponerte por cabeza y ya no más por cola... quier que respires sin dolor... que ese dolor ya no ea negado, sino que ya no exista más... yo estoy en este proceso y estoy cierta que pronto llegraé hasta la meta de la sanidad total... quiero que sepas eso y que estoy dispuesta a apoyarte en ete camino si te arriesgas a tomarlo... te aseguro que pronto hablaras lo mismo que yo te hablo hoy...

las amo, porque el Señor las ama.... y porque sé lo que es vivir con esos lentes, con esas ropas, con ese ser incomprendido, incierto, inestable y muchas veces mal entendido... porque se lo que es vivir en un mundo paralelo que nadie más conoce ni puede ver... por eso las amo y estoy con uds... se puede sentir gozo, amor, paz, esperanza... conocerlos, vivrilos, entenderlos... se puede, sin el temor al dolor que pronto te lo podría robar... se puede.

Que Jesus las bendiga y cuenten conmigo si un día así lo deciden.

Como vivir con este trastorno
hola a todos, yo tambien padezco este trastorno desde hace 9 meses, estoy con medicación, voy a terapia pero mi cabeza sigue echa un verdadero lio, si alguien quiere hablar conmigo....besos

Responder
hola salamandra, yo tambien estoy interesada en conocer gente que tenga este mismo problema, para asi poder ayudarnos un poco.un beso

Otra chaláaa!! jejeje
Yo también soy tlp y pienso cada día treinta veces en kitarme la vida. Hace 1 año q voy al psicólogo y dos meses q me medico pero todo sigue igual. No se si se supera... Me gustaría hablar con gente q tenga tlp con tal de ayudarnos y comprendernos mútuamente.

Necesito ayuda
hola soy fernanda de argentina. soy tlp y la verdad que no la estoy pasando nada bien tuve un intento de suicidio y 2 internaciones en psiquiatricos, nada de eso me ayudo mas que contencion.hace dos dias me auto flagelè, y hoy me levante como todos los dias angustiada y con ganas de suicidarme, espero alguien entienda lo que me pasa y me ayude o me de una palabra de aliento. gracias

Lei tu mensaje y me gusto
soy tlp y la verdad es que no paro de sufrir todo el tiempo me gustaron tus palabras quizas me den aliento aunque la verdad en este momento nada me da aliento yo solo tengo ganas de que dios me lleve al cielo tengo 22 años y la estoy sufriendo mal, me desbordo a cada rato me lastimo con mi cuerpo y se que estoy lastimando a las personas que mas me quieren y por ello me siento culpable, otra razon mas para mi sufrimiento, la verdad yo esoty de novia con una personita muy especial que me ha bancado en todo pero la que siempre estuvo a mi lado fue y es mi mama y me siento muy mal porque ella se desespera por ayudarme , hay dias en los que me quiero poner mejor pero la mayoria de mis dias kisiera morirme para sacarme este dolor que llevo dentro.estoy haciendo deporte y voy a un hospital de dia en donde hacemos laborterapia, musicoterapia, terapia grupal e individual. tomo los medicamentos esperando que sean magicos pero no lo son a lo mejor me estan ayudando, no lo se, pero hoy estoy tan mal que ni ganas de vivr tengo. espero una palabra de aliento de alguien AYUDA .besos y gracias si lees mmi mensaje y me lo respondes saludos y espero que vos la estes pasando algo mejor que yo.besos

Yo también soy tlp
Bueno no se por donde empezar, quizás este mensaje llegue tarde, ya que veo que lo escribiste en febrero. Yo padezco lo que se denomina Trastorno de la Personalidad Límite, llevo desde el 2002 psicoanalizandome, también tomo medicación y voy a un centro de día; conozco más o menos las vías que se pueden utilizar para tratar de atajar el problema, pero yo por lo menos no lo he conseguido del todo, aunque he conseguido atenuar los efectos de la enfermedad. Si quieres ponerte en contacto conmigo para más información mi corrreo es Losang_82@yahoo.es, me llamo Pablo y tengo 23 años. Espero que estes mejor, y sino tal vez pueda ayudarte. Un saludo.

Contestacion araul ferrer
Hola mi nombre es oscar silva, y si te sirve de consuelo, yo tambien me case enamorado en el 96, despues de 7 anos de relaccion y ahora me estoy dando cuenta que mi exmujer padece trastorno limite de personalidad, histrionico y disocial.Lo que no puedo entender es que no me hubiera dado cuenta antes... pero mas vale tarde que nunca. Yo tengo mucha relacion con ella y ahora ella me pide ayuda pero solo por momentos porque este tipo de trastornos hace que vean que tu pareja tenga la culpa de sus padecimientos. Yo lo unico que te aconsejaria es que si tu sigues queriendola deberias ponerte en contacto lo que yo no se es como, pero preguntando por aqui dicen que se llega a Roma, No se, te deseo toda la suerte del mundo. Yo aun no se en que quedara mi vida ya que tengo 2 hijas preciosas con mi ex y veo que cada dia se encuentra peor pero no acabo de convencerla para ir a un psicologo...
Un abrazo fuerte

Mi email oscar.silva@gmx.net

Podemos con esto!!!
Hla tengo 22 años y me acaban de diagnosticar tlp pero sabes una cosa?? no me da la gana morirme y sabeis porque?? porque somos personas que sentimos, amamos, tenemos hijos, nos relacionamos y aunque a veces no sepamos como actuar y cuando lo hacemos no lo hagamos de la mejor forma, pero sabeis?? siempre y digo siempre tenemos gente que nos quiere, nos cuida y nos respeto. Por eso de que nos servirá morir? nosotros nacimos por algo y os aseguro que no debemos de rendirnos. Quiza sea muy positiva porque me lo acaban de detectgar pero yo llevo asi mucho tiempo, yo antes me queria morir, me autolesionaba pero os digo una cosa ni todo mi miedo ni mis sentiemientos de culpa, dejaran que no avance. ANIMO A TODOS!!!SE PUEDEEEEEEEEEE!! NOSOTROS PODEMOS!!!

Tu oportunidad.
Es tu montón,
el sueño cae dentro de ti,
que lucha por sobrevivir,
no pares de andar.
Es tu valor,
que nace a base de insistir,
que quiere verte sonreír,
no te eches atrás.
Abre tus brazos si quieres volar,
cada peldaño tendrás que sudar,
haz que ellos crean en ti.

No hay nada imposible para quien sabe esperar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.

Es su sabor,
el que todos quieren sentir,
y pocos pueden seducir,
tendrás que luchar.
Es su color,
el que todos quieren vestir,
pero lo puedes conseguir,
no dudes jamás.
Siente tu alma si quieres ganar,
cada segundo será una verdad,
solo confía en ti.

No hay nada imposible para quien sabe esperar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.

Quizá ese momento está a punto de llegar,
será que tu estrella ya a empezado a destacar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.



Soy yo otra vez, simplemente es para dejaros una canción que a mi especialmente me hace volar. Gracias a todos por dejarme meter un poquito en vuestras vidas jeje.
Canción: tu oportunidad. Grupo Taxi. el grupo es español por si alguno de vosotr@s quiere conocerla

Tlp
Hola en tu mensaje dices creer tener un posible TLP, un trastorno histrionico o tal vez los dos. Esto denota claramente que te estás digamos, autoevaluando introspectivamente, pero el problema que tienes en estos momentos es una necesidad de una atiquetita que encaje contigo y te fortalezca según la etiquetita (diagnóstico) que tienes. Lo que intento decirte es que tu problema no es el que tu te figuras: saber tu diagnóstico, sino saber quien eres, porque estas pasando por un periodo en el que tu identidad está debilitada y tener la etiqueta te permitiría saber como ser y comportarte por eso tratas de averiguar la sintomatología de las enfermedades mentales. Buscas una dentro de la cual puedas encajar y fortalecer esa debil personalidad tuya que ya te dije que tienes. Este trastorno de autoimagen y personalidad es el que te está haciendo sufrir tanto. Y sí, según mi criterio, padeces un TLP dado que lo que te he explicado es un síntoma del mismo. Espero que esto que te he escrito te sirva de ayuda.

Mi novia tiene tlp.
HOLA, NO SOY CHICA PERO ESTABA BUSCANDO INFORMACIÓN SOBRE EL TRASTORNO LIMITE DE LA PERSONALIDAD QUE TIENE MI NOVIA Y HE ENCONTRADO ESTE FORO, ME ENCANTARÍA CONOCER A ALGUIEN QUE ESTÉ EN LA MISMA SITUACIÓN QUE YO.

Por lo que veo la mayoria de vosotras teneis la misma enfermedad que yo y me gustaría que alguien me recomendara ayudara o aconsejara que puedo hacer para no hacerle daño y de paso que me den animos porque es lo que más quiero en este mundo y por ella aguanto lo que sea pero hay veces que sus crisis son tan constantes y tan gordas que uno se siente más debil y necesita desahogarse de alguna forma.

Podeis echarme una mano alguien para saber en que me estoy equivocando al tratar este trastorno? porque yo no soy profesional del tema pero estoy aprendiendo, solo llevo un año con esta chica pero ya he vivio unos meses con ella y nos queremos mucho pero tenemos problemas proque a veces pierdo la paciencia.

Muchas gracias a todos y espero me conteste alguien.

Trastorno límite de personalidad
Si algún médico me dijera que padezco de trastorno de personalidad, le diría lo siguiente.
Si tengo una personalidad trastornada, hay que ver qué enfermedad me provoca ese trastorno, porque la enfermedad no se llama trastorno de personalidad, eso es una manifestación de otra enfermedad que es la que hay que averiguar cual es...y por favor no me medique antes de saber la enfermedad que tengo.

Mi novia es borderline
Hola a todos, quería comertar que mi novia tiene este trastorno pero yo tengo la suerte de que desde que empecé con ella me lo dijo, ella me dejó claro lo dificil que era y me dijo que estaba mejorando, lleva tratandose al enfermedad 4 años y parece ser que cuando yo la conocí estaba mejor que nunca había estado.
Lo que ocurre es que ahora ha empeorado en sus crisis y cada vez son mas fuertes y agresivas. La amo con toda mi alma y me gustaría saber como fueron vuestras relaciones al principio y como continuaron, si creeis que habrían podido mejorar si se hubieran medicado a tiempo y si os llegaron a agredir o algo así. Yo ya he sufrido varias crisis de mi pareja y a veces me siento debil y siento que no puedo más, que me ovy a volver loco pero yo se que ella me quiere y yo a ella muchísimo.

Gracias por escucharme. Espero tener noticias vuestras.

Hola yo tb soy tlp
hola yo tb soy tlp me lo diagonosticaron hace 3 meses despues de un ingreso psiquiatrico y de 2 años de depresion. me gustaria contactar con personas que tuvieran mi mismo problema para poder desahogarnos y contar nuestro pequeños logros.
mi msn es peli007402@hotmail.com
os espero. gracias

Hola yo tb soy tlp
hola soy loli yo tb tengo tlp y me gustaria conocer gente ke tuviera mi mismo problema para desahogarnos y contarnos nuestros logros. mi msn es peli007402@hotmail.com.
os espero gracias.

Tengo tlp
loo sufro hace 5 años ya nose q hacer me miro en el espejo y me veo deformada veo una cara un al otro dia otra no me reconosco soy de argentina bs as estoy gorda por medicamentos antes poesaba 50 y ahora peso 80 estoy mal :ayuda: por favor perdiaños en el colegio amistades de todo soy vengativa caprichosa total y tengo 19 años me han hecho estudios y me dijeron q tengo mala irrigacion sanguinea tomo un coctel de medicamentos
ayuda por favorrrrrrrrrrr................
mi mail es micaelatorres2@hotmail.com

Pasarlo mal
hola a todos .
para empezar contar que desde mi humilde hogar os apoyo para que lucheis por que como sabeis, luchar es lo unico que queda ante situaciones que no son del todo controlables.

mi pareja creo que padece este trastorno, encaja en mas de 7 conceptos descriptivos de la patologia.
tras una infancia bastante dura es logico y acepto las consecuencias.aunque no se por cuanto tiempo.

aparte de todo os explico mi situacion:

ella escapa de las situaciones extresantes a traves de la promiscuidad e infidelidad,y la agresividad ante todo en general y aunque digais que estoy en una situacion bastante dificil creo en la recuperacion y al menos lo voy a intentar por un tiempo.

me gustaria conocer si hay algun caso parecido para que me diga su situacion tanto en primera persona como en tercera.

un saludo un humilde sufridor creyente de la recuperacion.

Debes ir aun un especialista
Hola, debes ir a un especialista. Ellos saben ayudar en estas situaciones y delimitar los problemas que te achacan. Un beso y cuidate

Nueva promisoria terapia para personalida limite
hola, como estas? se que este mail puede llegar tarde pero aun asi lei y tu mensaje en el foro y quise escribirte y darte esta informacion que justo encontre en estos dias.

espero que te ssirva es una nueva terapia y ha sido la mas efectiva para trastorno de personalidad limite.


http://www.schematherapy.com/id30.htm

http://www.schematherapy.com/id29.htm

por ahi puedes buscar en google sobre esa terpia como noticia donde esta el articulo sobre que ha sido muy efectiva. bueno espero que te sirva de algo asi sea de esperansa. animo.

andres

Yo tambien tengo transtorno limite de personalidad
Yo tambien sufro ese transtorno y de hecho mi pareja me ha dejado y ya si que me he hundido del todo. Pero mi psiquiatra me ha dicho que hay clínicas y mirará donde ingresarme, porque al final ya no confiaba en él y no iba a las sesiones. Por lo que he leído hay dos centros pioneros uno en zaragoza y otro en malaga. No sé si puedes tener todos los síntomas yo tuve que realizar varios test, ya que antes sólo me trataban como persona con ataques serios de agorafobia.

Yo te entiendo
Yo tengo 34 años, y hasta hace unos meses no me he enterado de ser tpl. Me decían que tenía ataques agudos de ansiedad, me costó dos relaciones, un intento de suicidio para que dieran con mi enfermedad. Y de todo se sale, esto hay que mirarlo como una montaña rusa, arriba, abajo, yo leo, paseo, me desespero, lloro, llamo a mi ultima pareja para que vuelva. Pero te aseguro que con todo lo que estas haciendo y lo joven que eres saldras más pronto de lo que piensas

De chalada a chalada
puedes hablar conmigo todo lo que quieras. este es mi correo y todo el que quiera hablar conmigo y no quiera mandandarlo por aqui, me lo puede mandar privado.
almudena_lg@hotmail.com.

Lo unico y se que no te va a servir de nada es quitarte la vida, yo ya lo intenté y aquí sigo.

Ayuda tlp en zaragoza
Dirígete al Hospital Nuestra Señora de Gracia de Zaragoza, pregunta por el Doctor Vicente Rubio Larrosa, tiene alguna página por internet, en Zaragoza en este hospital existe una unidad especial para personas con TLP ... Suerte y cuídate. Un beso

Necesite que alguien me recomiende un buen psicólogo en madri para iniciar de nuevo una psicoterapia
Hola a tod@s. Resulta que hace años estuve llendo al psicólogo y medicado pero se fue de Madrid y no continúe con otro diferente. Me diagnosticaron el trastorno borderline/límite de personalidad hace 4 años después de un intento de suicidio, sólo tengo 22 años. También estuve medicado pero dejé la medicación ya que me provocaba ataques de pánico, insomnio, ansiedad, etc. Ahora estoy soy mucho más estable y tengo mucho más autocontrol así que creo que este sería el momento perfecto para iniciar otra vez una psicoterapia.
Agradecería a tod@s cualquier tipo de sugerencia.
Muchísimas gracias

El tlp
es una pena que haya leído tu mensaje casi dos años más tarde, no creo que aún estés esperando una respuesta, sin embargo, quisiera ayudarte. He conocido a una chica con este trastorno, y he tenido una problemática con ella, lo que me ha llevado a estudiar un poco este trastorno.
Para ti o para cualquier otra persona que necesite saber y profundizar en este tema, le aconsejo entrar a
este espacio:

http://usuarios.discapnet.es/border/

Tlp
hola.lo primero decirte que te mereces el cielo. pocos chicos quedan como tu. es muy bonito lo que dices de tu novia pues quieres ayudarla pero como tu dices, no eres profesional. yo tambien tengo tlp. soy sonia y tengo novio pero el mio no me entiende ademas q siempre que me pongo mal me deja sola. tu eso no se lo haces a ella como bien as dicho. te puedo ayudar en algunos sentidos para con tu novia. si quieres escribeme

No yo no
lo siento

Sobre el trastorno limite de personalidad
por si os puede ayudar en Barcelona existe una asociacion se llama acai-tlp el telefono es 93-2035225, tambien en la residencia sanitaria de la seguridad social Vall dHebron hay una unidad especializada en ello dirigida por el Dr Miquel Casas uno de los psiquiatras pioneros del estudio de esta enfermedad, luego tambien si vas al google y poner trastorno limite de personalidad os aparecera mucha informacion (tengo una hija de 24 años con esta enfermedad y cuando la diagnosticaron no pare de buscar y buscar) espero que esta informacion os haya sido de ayuda, besos a todos y animos, en los momentos bajos pensar en esta frase "si lloras porque no ves el sol, las lagrimas no te dejaran ver las estrellas" a mi me ayuda

Te comprendo
NOS TOCO LUCHR CONTRA UN ENEMIGO EN COMUN Y ESE ENEMIGO LO VEMOS PLASMADO EN LA PERSONA QUE MAS AMAMOS
ES CRUEL EL DESTINO POR HACERNOS ESTO PERO CREOQ DEBEMOS DE LUCHAR CONTRA TODO
POR ESE SENTMIENTO .
TRATAR DE OLVIDAR SERIA MUCHO MAS DURO QUE NO HACER NADA POR AYUDAR SWE FUERTE Y PELEA AMALA COMPRENDELA Y AVANZEN JUNTOS .

Contra viento y marea
Ahora soy pareja de una chica con tlp me fue dificil desidirme pero lo hice y si veo futuro con una persona asi porq apesar de su problema
sabe amar y siente tanto o mucho mas de lo q nosotros lo hacemos apesar de q mi familia se opone ami relacion lo desidi y la verdad q es una persona bien agradable y vamos bien en loq llevaos de relacion para losq esten en mi misma posicion q creoq hay muchos fuerza y mucho amor con estas personas no trabajen solos busken el apoyo de la familia de ella y de Dios .

mi chica dejo su tratamiento de pastillas 2 años logro estabilidad alpareser porq asistia mucho ala iglecia y se convirtio en una perosna muy creyente y participaba en muchos eventos ahi creo q encontro rumbo por un tiempo pero alguien la desvio y recayo ahora yo lucho para q ella recupere otra vez esa misma estabilidad .
suerte a todos y atodas es dificil pero no hay peor pelea q la q nose pelea vamos para adelante y nunca pierdan la fe .

Ponte en contacto conmigo
hola....soy psiquiatra y odio como se trata a la gente en la s.social.Ponte en contacto conmigo y hablamos de todo lo que quieras,si te apatece...ok?
no he podido pasar de largo tu mensaje.
Un beso

Pufff
Estoy leyendo las respuestas y estoy flipando. Estoy de acuerdo con alguien q ha dicho q esto no es una enfermedad..es el desencadenante de otra cosa..y lo importante es ver que es esa cosa. Todo el mundo entonces tendría TLP porque a todos le ocurren problemas gordos. Yo me identifico con los síntomas q se ponen tras una ruptura traumática con mi ex y no hay mejor remedio que verlo como algo natural que pasará,estar distraido sobretodo y lo mejor es quedar con amigos y salir,salir y salir. Ahora me kejo de ellos porque son falsos pero en su momento me sirvieron mucho para pasar todo lo q estaba pasando. En los momentos de fiesta se me iban todos los males. Dejaros de tanta medicacion y poner de vuestra parte sobretodo viendo donde está el problema.

Tus palabras son un aliento
Tengo mi hija de 15 anios que sufre de depresion y personalidad limitrofe, desde los 13 viene padeciendo los sintomas que estas enfermedades traen consigo, y desde ese tiempo me he convertido en su sombra, sufrimos ambas por todo esto, se que ella sufre aun mas, he abandonado todo por ella me dedico a ella el 100 % pero a veces ya las fuerzas me abandonan al ver sus recaidas y enterarme que esta enfermedad es de por vida, que sera de ella cuando yo no exista.
Le hablo de la palabra de Dios, el me ha puesto en mis labios muchas de las cosas que tu dices en tu mensaje.
Te doy las gracias por ser alguien que quiere compartir sus vivencias y si puedes nos seguiremos comunicando.
Mi correo es maripe15@hotmail.com

Una mas
la verdad es que yo soy TLP reconocida como tal desde los 16 años.ahora tengo 21,y las cosas han cambiado bastante.
TLP no es una enfermedad como puede ser un cancer,un costipado,no se algo asi,es un trastorno de personalidad dentro de la neurosis.yo estudio psicologia y para entender este problemilla me explicaron lo siguiente.la salud mental de una persona se encuentra como en un dibujo,una prolongacion de una linea recta.al principio de esa linea se encuentra una persona sana mentalmente,llegando a un limite se encuentra una neurosis (alta sensibilidad y afectividad) y pasando ese limite se encuentra la psicosis.estos dos aspectos son una personalidad que no es sana.pues bien los TLP como yo,nos encontramos entre la neurosis y la psicosis,mas bien somo neuroticos,que aunque suene a "loco" no es malo,pues todo el mundo es neurotico,lo que pasa es que nosotros,como nuestro nombre indica,llevamos nuestras emociones,actos,relacciones interpersonalees,etc al limite.somos extremadamente extremistas; a todo o nada,o blanco o negro.Alguien en este foro dijo por ahi,que tiene que ver con el trastorno histrionico;yo no estoy de acuerdo,ese trstorno hace que la persona kiera sentirse el centrode atencion en todo momento y que para ello utilice susensualidad,dar siempre la razon a los demas aunke vaya en contra de lo que esa persona kiera piense o siente...no se,tienen cosas en comun pues un TLP tiene panico a la soledad y el histrionico lo mismo.estas similitudes vienen porque tanto los TLP, como los del grupo histrionico,narcisistas y antisocial se encuentran dentro de un mismo gripo de trastornos personalidad,los de tipo dramaticos inestables emocionales.no se,yo se bastante del tema,aunke cada persona es un mundo claro esta.yo he estudiado psicologia,pero la teoria,los conocimientos teoricos no lo dan todo sobre esta enfermedad,y por eso puedo decir que conozco bien el tema,porque a esto le sumo mi propia experiencia,como TLP,pues como ya dije antes llevo con ello desde los 16 años y en tratamiento.si kereis contactar conmigo para loque sea aki estoy.
saludos y espero que os haya servido de algo lo que puse