Me siento todo el tiempo vacía... si en algun momento me pongo feliz siento que la vida juega conmigo que en un momento volveré a sentirme mal pues porque soy siempre melancolica, basicamente no confio en nada que se le parezca a la felicidad o la misma; otra cosa es que me defino apartir de la mirada de la gente, si los hombres no me miran instantaneamente me siento fea e invisible, pero si me miran me siento incomoda pero mas segura, siempre he sido asi y no se como corregirme tal cosa, la verdad es que no me gusta salir, no me gusta la gente, no me gusta sentir miradas porque me pongo nerviosa y muchas veces me dieron ataques de ansiedad y panico, me entran pensamientos horribles acerca de mi, pensamientos que no puedo evadir, me desespero en absoluto y por esta razon muchas veces he evitado reuniones, etc... en el colegio no hablo mucho pero cuando entro en confianza soy grosera, pero casi siempre soy varias personas con todas las personas, nunca yo misma.
Tengo muchos problemas con mi mama, peleamos mucho, hace 20 dias hice algo terrible ella me descubrio unos mensajes de un chico con el que mantengo constantemente relaciones sexuales pero no es mi novio es más tiene a otra chica que es su novia (esa es otra cosa mas abajo la comento) bueno y yo me puse super histerica y comence a gritar horrible, parecia otra, un moustruo y se lo trate de quitar y ella estaba bravisima porque penso que yo habia dejado de verlo y lo llamo y lo insulto y comenzamos a pelear con golpes ella y yo no se como llegue a hacerle daño fisicamente y muchisimo mas con palabras, soy una mala persona, me odio por esto y muchas cosas mas, trato mal a mi familia soy un problema para ellos porque no soy dedicada al estudio y hago cosas a escondidas muy feas, me hago daño a mi misma, me pongo aveces tan triste que me corto y me siento mas aliviada, no fue la primera vez que me paso esto con ella ya hubieron otras veces y con mi papa tambien pero no de esa forma si no yo misma me hago cosas feas y siento que desaparezco como una disociacion con el mundo es un punto maximo de desesperacion que me lleva a perderme y a actuar como una loca, sufro de imsonio, todas las noches despierto a todos gritando cosas y luego no vuelvo a dormir, mi autoestima por el suelo o sino varia a cada momento mi autoimagen, todo el tiempo no soy estable en nada se los juro, tengo dos psicologas pero ninguna me puede sacar ese algo que me lleva a ser tan impulsiva, mala, esos demonios... mi padres estan separados pero creo que ya no me afecta, me aburro con todo aveces lo considero cronico o sino me pongo muy ansiosa e hiperactiva, y digo cosas sin sentido y luego me siento terrible por haberlas dicho pero no lo controlo, las muchachas que ayudan a hacer tareas a mis hermanos se van por que yo las insulto y me porto mal, a una de ellas la llegue a agredir fisicamente y verbalmente, la hice llorar y al momento estaba tan mal que me corte los brazos y luego me senti bien, y otra vez explote... lo de los chicos es que... soy promiscua, no me entrego por placer a los hombres, en lo absoluto no.. es mas para que me hagan alguien para sentirme convencida de que existo, que alguien note que si valgo que soy una persona, que siento y mucho, soy muy sensible ademas... cuando lo algo me siento en una completa calma, tranquila... pero se acumulan dias sin hacerlo y me pongo mas triste de lo que me mantengo siempre, he querido hacer de todo para destruirme, 3 intentos de suicidio, fumar marihuana y esas cosas, borracheras terribles incluso me he intoxicado y todo el dia en un **** hospital y siempre me mandan a psiquiatria pero mi madre no quiere lo considera un tabu, ella es cristiana y me sobreprotege muchisimo tiene miedo de lo que soy capaz, no tengo limites siempre es algo nuevo, me han escondido todos los cuchillos de la cocina, las botellas, las jeringas, pero no se porque lo hago, o si.. porque no valoro mi vida, ni a mi, ni a nadie... tengo miedo a estar sola, mucho miedo de querer, todos me dejan porque por cualquier tonteria me siento ignorada, rechazada y me pongo abusiva y grosera, nadie me quiere... y yo solo lastimo y ellos abandonan... he tenido muchos novios, me han llamado **** todos, me han expulsado de dos colegios, en mi secundaria he cambiado de institucion 5 veces, solo quiero dormir aunque no puedo, para no sentir, odio aveces a todos, los evito y trato mal de la nada y otras veces lloro pidiendo perdon y tratando bajo cualquier manera de que no cambien conmigo que no se alejen, soy una niña todavia y tengo una vida muy caotica.. no creo que sea un TLP aun no tengo edad suficiente para asegurarlo aunque me identifique mucho con tales sintomas, sobre todo el vacio y el de abandonarme mucho, eso jamas me deja en paz, veo una ventana y me dice algo "suicidate", un cuchillo "suicidate", un arma "matate", no puedo vivir asi porque no puedo abrirme a el mundo, a los demás. tengo tanto miedo de tantas cosas, de muchisimas, siento que no lograre nada, que soy una perdida, que mi vida nunca cambiara, y aveces tengo esas cosas de que quiero ser alguien en la vida, todas las ganas del mundo.. luego muero, ayuda que esss!! quiero sentirme normal y no lastimar a nadie, porque soy muy paranoica escuchho cosas en la calle creoq ue me las dicen a mi, me dicen algo y lo mal interpreto, muy sensible con todo y soy muy histerica!
