Escribo esta carta pidiendo ayuda. Soy una chica rota. No se si esa sea la mejor forma de describirme, quizá podría decir que soy una chica que siente un dolor infinito que nunca para, que soy una chica que ha sido lastimada repetidamente y que ya no aguanta más pero en cualquiera de los casos soy una chica y necesito ayuda.
Es difícil entender la depresión pero yo siento que lo que tengo va más allá de un simple trastorno depresivo. Cada día es una constante lucha para salir de la cama y enfrentar la vida. El dolor que siento interno se manifiesta de forma externa. Me duelen los huesos todo el tiempo. Siento mis huesos fríos como cuando tienes un resfriado pero esa sensación la tengo las 24 horas. El dolor no para nunca, no hay tregua. Siento como si un espiral de sufrimiento y decadencia me arrastrase hasta abajo y yo lucho para no dejarme ir. Siento como si el alma me la arrancarán desde abajo y se tensa para resistirse y eso produce el dolor físico que se manifiesta. Estoy cansada todo el tiempo, estoy agotada, puedo dormir todas las horas del día y seguir sintiendo que me falta el aliento. Esto es literalmente. No respiro bien, no puedo caminar mucho, no puedo hacer actividad física, todo me cansa. Tengo sueño todo el día y paso todo el día batallando para no quedarme dormida y cada vez que tengo un tiempo libre lo uso para dormir. Cada vez que cierro los ojos de forma consciente sólo pido no despertar. Cuando abro los ojos es automático el dolor y la desesperación que siento al verme nuevamente batallando. Mi lucha no para, no se detiene.
Desde que naci he sido abusada sexualmente en repetidisimas ocasiones, me han maltratado física y verbalmente tantas veces que es imposible recordarlas todas, he sido humillada por mis familiares constantemente. He pasado penurias, he sido prostituta, me he intentado suicidar más de una vez, en fin una serie de acontecimientos trágicos que me han marcado una y otra vez. ¿víctima? Si, seguro, víctima de mi misma, mi propio pensamiento y mi propia energía me ha llevado a repetir este ciclo de tragedia y dolor. Todas las situaciones que he vivido han sido parte de mi mente y las cosas que atraigo. Solo conozco el dolor y es lo único que sabe manifestar mi mente.
Tengo demasiadas carencias tanto físicas, como económicas y emocionales. Algo que veo imposible de sanar. Siento que es imposible hacer de mi una persona normal porque el daño ha sido extremo.
Nada de esta vida me causa interés, nada me impresiona, nada me gusta, todo me duele o me molesta. Tener que entablar conversación con desconocidos me llena de ansiedad. Cuando tengo que salir a la calle me siento vulnerable. Siempre estoy a la defensiva. Cuando me toca salir a una fiesta o un evento sólo pienso en salir de ahí. En cenas o comidas familiares me entra una desesperación increíble. Prefiero estar sola y alejada, de esa forma estoy más segura.
Tengo un carácter detestable. Alejo a todo el que se me acerca. Nadie quiere estar conmigo. El que me conoce un poco se aleja porque son demasiadas cosas malas como para lidiar con eso.
Opte por mantener una apariencia y alejarme de todos. Me cerré en mi misma y no me gusta estar conmigo porque hay demasiada irá y sufrimiento.
Siento que soy una causa pérdida que nada va a cambiar en mi entorno si yo no cambio. Necesito sanar para poder recomenzar una vida.
Me parece injusto que haya tantas personas padeciendo enfermedades, luchando por un día más de vida mientras yo que estoy perfectamente "saludable" desperdicio mi vida de esta manera. Debería existir algo así como el donado de órganos en vida. Las personas como yo que están desahuciadas contribuyan en algo a las personas que de verdad si quieren estar en este mundo. Es una falta de respeto para los demás que mi vida se desperdicie así. YO NO QUIERO VIVIR, YO NO QUIERO ESTAR AQUÍ y me toca esperar el día de mi muerte impaciente.
Soy consciente de como esta el mundo, soy consciente de las enfermedades, de las discapacidades que hay, de lo que aquejan a aquellos que padecen problemas físicos reales, soy agradecida porque mi único problema es emocional pero necesito ayuda, no puedo sola.
En este momento estoy en casa de una amiga que me da refugio. Literalmente no tengo ni un dólar en el bolsillo. Soy una indigente completamente. Solo tengo un par de zapatos y unas cuantas prendas que me regaló la mama de mi amiga porque sino estaría hasta desnuda.
Me entrego en cuerpo y alma a la persona que tenga los medios para sanarme, para ayudarme. Aquí estoy entera y a disposición de quien pueda de verdad ofrecerme una solución real ante todas las cosas que me han pasado. Alguien que me ayude a cortar con este karma y me empuje a ir hacia adelante.
Necesito alguien que haga de mi su obra social, alguien que me salve la vida y que me de las herramientas emocionales para yo después seguir salvando vidas.
Le pido ayuda a cualquier persona que sea real y consciente de lo que vivo. Que sepa que soy una persona buena y trabajadora, agradecida. Que sepa que una vez me sane, yo voy a devolver todo, que sepa que no va a perder el tiempo conmigo.
Yo se que allá afuera hay muchas personas queriendo ayudar, participar, queriendo ser héroes. Pues aquí estoy yo, necesito un héroe que me salve la vida literalmente, que me adopte como un niño huérfano y me De amor, compresión, que me guíe y que me muestre que la vida no es el infierno que conozco.
Por favor, ruego que alguien me ayude de cualquier manera. Que me salve la vida o que me ayude a quitármela pero de cualquier manera que me quiten este sufrimiento.
