Carta de un suicida

Soy una persona deprimida que ha perdido el sentido de todo pero tan cobarde que no se anima a quitarse la vida. Aún con muchos intentos de haberlo hecho antes.
Nadie puede entender a un suicida cuando no ha pasado por esta situación; juzgar es fácil cuando se tiene la sonrisa, cuando se tiene la alegría y las ganas de despertar, pero yo quiero decirte lo que es, como se siente y como se vive día a día con esto, la depresión es una cruz, es un novio, es un familiar es tu eterna compañera que en ocasiones se aleja pero siempre regresará a ti. No puede dejarte te abraza y no te suelta y cuando lo hace regresa y te aprieta mas fuerte. Es como esa clase de amores que todos deseamos y pocos tenemos.
La relación comienza cuando los días pasan volando a diferencia de todos en mi pasa diferente de repente pasa una semana, pasa un mes pasa un año, pareciera que uno esta agusto que el tiempo vuela, o realmente yo quiero que pasen rápido. Duele tanto la noche esa hora en que pasan recuerdos, donde tu piensas lo mas anhelado ,la persona que se fue y no pareció importarle un carajo tu vida, no encajar en tu familia, los problemas en la escuela, aquella persona que nos hace sentir ... o todo lo mal que actúas, a veces no duermes y cuando lo haces en tus sueño no escapa esto . Es así, algo que te duele, en compañía de la depresión te doliera 10 veces mas. Todo se magnifica, dicen que la mañana es un nuevo amanecer pero es la peor parte de el día, de verdad es todo mas difícil al despertar es un día nuevo deseando que sea el ultimo, es tener que levantarte, vestirte ir al trabajo y lo peor de todo fingir que todo esta bien, y no lo esta. Yo ya no puedo fingir las lagrimas salen sin querer una lágrimas que nunca terminan. Es como si el dolor fluyera a través de mis lagrimas y es tanto dolor que tengo que pienso que nunca acabara. Algunas personas piensan que uno quiere vivir así y que es decisión de uno acabar con esto, déjame decirte algo yo miles de veces siento que podre y me digo y trato de afirmarme que saldré de esto y que ya seré feliz y vienen los recuerdos y viene la tristeza y no se va. ¿Crees que es tan fácil ? deberías saber que no lo es, porque trato de llevar una vida normal, salgo, convivo con mis amigos, sonrió, estoy bien con mi familia lo peor de todo esto es fingir porque esa vez que sales y haces tu vida normal al momento de volver te sientes peor es como si reprimieras las cosas por un instante. Solo quiero que entiendas algo , ¿te a dolido alguna vez una situación? Imagina que ese dolor es permanente y lo multiplicas por 10. Sabes lo que es que duelan los respiros, imagínalo, la vida duele, despertar duele, reír duele, añorar duele, amar duele y todo lo bueno, todo lo que te hace feliz a ti , a nosotros nos lastima y aunque no lo creas no es una decisión propia. Yo no soy tan fuerte como tu, algún día lo fui, y luche mucho y supere muchas cosas, hoy simplemente no tengo fuerza, no tengo ánimos, no tengo ganas. Añorar encontrar la esperanza es lo peor de todo porque cuando no llega a pesar de el tiempo mueres un poco mas. Vivir por vivir te mata lentamente, aquellas cosas que te gustaba hacer que te hacías sentir bien no existen. Puedes estar enfermo físicamente pero imagínate estar enfermo de el corazón, de tu alma de tus sentimientos. Sin amor no hay felicidad y un suicida no tiene amor. A perdido el amor a la vida, a las personas, a sus sueños, a Dios y sobre todo así mismo. Me levanto día a día sin quererme ver en el espejo porque no queda nada de la persona que era , mi sentir no representa a esa persona parada enfrente de ese vidrio, ensayo sonrisas y al momento de verme a los ojos estos se llenan de lagrimas...