Casado pide consejo

No se
Es muy personal y muy complicado dar consejos sobre estos temas y más cuando hay hijos... Me da la sensacion q te casaste demasiado joven y tienes poca experiencia en el amor... Yo antes de romper mi matrimonio miraría de solucionarlo, el problema es q estas enamorado ¿cuantas veces te has enamorado? ¿no crees q la convivencia mata el enamoramiento? ¿q pasara cuando tu mujer se entere y no te deje ver a tu hija? ¿Y tu hija te odie cuando se entere? ¿Y vayas justo de dinero por la pension q pases? ¿Si fuera tu mujer la q te hubiera engañando como te sentirias?
Tu mujer tarde o temprano se enterará.
Me parece q tienes claro dejarlas e irte con tu amante... asi q adelante, seguramente le haras un favor a tu mujer (por mal q lo pase ahora) pero seguro q con el tiempo rehara su vida, y encuentre a alguien q se enamore de ella y la haga feliz.
Hagas lo q hagas hazlo convencido y ten clara las consecuencias.

A quien hierro mata, hierro muere
Haz lo que tengas que hacer, 20 años de vida con una persona son muchas cosas pasadas juntos (buenas y malas), el amor no se muere, solo se desgasta pero siempre queda una pequeña llama. Con tu nueva pareja llegará un momento en que todo será rutinario también y el amor se desgastará pero te conformaras con ello.
De todas formas con tus actos el daño aunque tu mujer no lo sepa ya está hecho, no hablaste con ella, perdisteis la comunicación.
Tiempo al tiempo, el daño lo pagarás. porque ni tu mujer ni tu hija te perdonarán nunca.
Has tenido una amante y puede que una nueva pareja, pero perdiste tu primer amor y a tu hija.
Que te vaya muy bonito en la vida.

Miaute

...
nadie esta en la obligacion de vivir el resto de su vida junto a una persona q no quiere , es cierto q llevas 20 a~os de casado , pero el amor se te acabo y ya esta , y tenés derecho a ser feliz con quien se te antoje , lo unico q has hecho mal es tener a la otra chica , estando aun casado y viviendo con tu mujer , en cuanto a lo de tu hija , el hecho q te separes no quiere decir q dejes de ser su padre , podes seguir cumpliendo tus obligaciones aunque vivas en otra casa , te haras mas da~o y te volveras un amargado si seguis viviendo esa doble vida , si de verdad deseas estar con la otra chica , ajustate los pantalones y habla con tu esposa , explicale como te sentis , soluciona todo ya , mira q la vida es corta o pensas quedarte como estas , maldiciendo el resto de tus dias por lo q pudiste hacer y no hiciste ? .
Te deseo suerte , pensa las cosas bien , quizas al seguir en esa situacion , le estas quitando la oportunidad a tu esposa de encontrar un hombre q la ame y la haga verdaderamente feliz .

Tranquilo...
...no te precipites. Seguramente estés ante la decisión más complicada de tu vida. Yo hace un tiempo me convencí de que no podría hacer feliz a nadie si yo misma no lo era. A veces la vida te pone en situaciones en las que hagas lo que hagas vas a causar dolor. No te sientas una mala persona por ello porque tu intención lejos de hacer el mal es hacer las cosas lo mejor posibles.
Si me permites resumirlo así tienes 3 opciones:
1) seguir con una doble vida.- no te la aconsejo para nada, considero que es insostenible en el tiempo y que de esta forma sí que vas a hacer sufrir a mucha gente, tú el primero. Te vas a destrozar y va a llegar un momento en que no sepas ya ni quién eres tú mismo...
2) seguir con tu mujer (y mira que no digo seguir con tu mujer y tu hija -no mezcles a tu hija porque no es lo mismo).- El que te separes de tu mujer como pareja, no significa que dejéis ninguno de los dos de ser padres de la niña. Habrá una separación física (que tú estás dando por hecho que es por tu parte... y, bueno, sí, será así...), pero estarías dejando de ser la pareja de tu actual mujer, no dejarías de ser padre de tu hija. Efectivamente, 20 años de matrimonio, son como para valorar hasta qué punto las cosas partiendo de la situación en la que estás, pueden cambiar. Y lo más importante ¿tú quieres que cambien? La felicidad en esta opción la encontrarás, seguro (a lo mejor de otra forma o en otras cosas) pero tienes que ser sincero con tu mujer, decirle todo lo que ha pasado por qué ha pasado y ver si juntos queréis solucionarlo.
3)dejar a tú mujer.- Vas a causarle dolor, claro. Valora que en su dolor se mezclará también la humillación. Después de 20 años...sí, después de 20 años...
Te debiste casar muy joven y eso era lo fácil, seguir los pasos que todos esperaban de ti. Haciendo lo que social y comunmente está aceptado. Esta es la parte difícil: hacer lo que uno quiere y cree que debe hacer con su vida. Ahora toca decidir de verdad.
He vivido esa sensación de ver que dejas escapar entre los dedos lo que más quieres en la vida. De darte cabezazos contra la pared porque no distingues de lo que quieres hacer a lo que tienes que hacer. Y, a lo mejor lo que debes hacer es lo que quieres hacer...
Las decisiones que tomes tómalas con responsabilidad y sé consecuente. Creo que no es bueno que si das el paso de dejar a tu mujer, la engañes. Creo que es suficiente el dolor que va a sentir como para tomarle el pelo con una farsa. Además, no creo que tú te sientas bien haciéndolo. Sois adultos, tendrás que explicárselo y pedirle perdón todas las veces que haga falta porque sabes que le estás haciendo daño. Pero, a la larga, no le estás haciendo el mal. Alguien lo ha dicho por aquí antes: ella rehará su vida y será feliz. Quizá más feliz de lo que podía haber sido contigo llegados al punto en el que estás.
Sin embargo, a la niña yo no le diría todo de golpe. No lo va a entender y le puede causar más dolor del necesario. Intenta que tu actual mujer lo entienda así y no perdáis de vista que la niña no tiene la culpa de nada (en realidad, nadie la tiene) y debéis protegerla de vuestros conflictos de pareja.
No te puedo animar ni a una cosa ni a otra (salvo que trates de evitar la primera opción). Pero sí puedo animarte a que trates de mirar al futuro e imaginarte tu vida, ¿qué es lo que ves? ¿te gusta lo que ves?. Trata de mirar con la perespectiva del que está llegando al final de su vida... ¿te arrepientes de la decisión que tomaste?
Intenta pensar en ti. Te veo preocupado sólo por tu mujer y tu hija, como si la decisión la hubieras tomado ya. Si hubieras tomado la decisión contraria, cómo estarías con respecto a la mujer con la que tienes todos esos planes? no has mencionado el dolor que le causarías a ella, no sé si porque cuentas con no causárselo o porque no te importa tanto su dolor...piénsalo...
He releido tu lista de miedos por orden de importancia y, te voy a decir algo que estás deseando oir (bueno, leer), pero, por favor, no te dejes llevar sólo por eso: tu hija va a ser feliz, muy feliz, independientemente de que sigas casado con su madre o no. El desconcierto que le cause esto, lo va a superar. Además, es bastante pequeña y todavía no tiene capacidad de juzgar ni de entender estas cosas. Sólo quiere que sigas dándole el mismo amor que le estás dando ahora. Y con eso cuenta, no?
Perdona el ladrillo que te he soltado, pero hace un año yo era tú (sin hijos, pero con el mismo lío....)
Mucha suerte y, piensa en ti. Que si tú no eres feliz no vas a poder hacer feliz a nadie. Y ninguna de las tres te necesita para ser feliz....

Al paredón por querer vivir
Según tú lo mejor que es, que hubiera dejado a su mujer y a su hija hace dos años, alegando que se va en busca de otro amor, su hija hubiera sido más feliz dos años sin su padre????? ¿como puedes ser tan intolerante, tan mezquina y condenar a alguien de esta manera? pide ayuda y tú no solo no se la ofreces sino que para ti ¿cual es la solución? DI LA SOLUCIÓN PERFECTA SI ERES TAN LISTA Y TIENES LA VERDAD DE LA VIDA. Según tú, que para no hacer daño a nadie que él renuncie a buscar una vida que le haga feliz.
O que? hace dos años decirle a tu mujer "os avandono" que no soy feliz??? ¿eso es mejor?
O que? hace dos años decirle a tu mujer "estoy buscando una amante.. haz tu lo mismo... y mientras vivimos bajo el mismo techo" ¿eso es menos doloroso?
O que? avandonar su casa y a su hija por si acaso me enamoro de alguien, no vaya a ser que "engañe a mi mujer" ¿tiene sentidio eso?

¿TU TIENES HIJOS? ¿TE HAS VISTO VIVIENDO CON UN HOMBRE AL QUE NO AMAS PERO NO SEPARARTE POR NO QUITARLE EL PADRE A TUS HIJOS? POR QUE ESO ES LO QUE LE DEBE PASAR A LA QUE TU LLAMAS "ESA MARAVILLOSA MUJER" TAN DESPECTIVAMENTE. O PEOR TENER UN MARIDO DESPRECIABRE QUE NO SE VA DE CASA Y ELLA ESTÁ ESPERANDO QUE LA JUSTICIA DE OFICIO FUNCIONE Y LA AYUDE A SOLUCIONARLO PORQUE NO TIENE DINERO PARA PAGAR UN ABOGADO DE PAGO Y ¿SABES LO QUE TARDAN LOS JUZGADOS DE ESPAÑA? ¿LO SABES?

¡COMO PUEDES JUZGAL Y DAÑAR DE ESA MANERA!!!

DIOS TE LIBRE DE QUE TE ENCUENTRES ALGÚN DIA EN LA SITUACIÓN DE ESA "MARAVILLOSA MUJER"

DIOS TE LIBRE QUE TE ENCUENTRES ALGÚN DIA ENAMORADA DE UN HOMBRE CASADO

DIOS TE LIBRE QUE TE ENAMORES DE ALGUIEN ESTANDO TÚ CASDA Y CON UNA HIJA

DIOS TE LIBRE DE VERTE CON HIJOS Y DARTE CUENTA QUE NO QUIERES YA A TU ESPOSO

PORQUE ENTONCES "PIDE CONSEJO" A VER QUE PUEDES HACER PARA HECER MENOS DAÑO Y TE ENCUENTES A UNA INTRANSIGENTE COMO TÚ. PERO A TI NO TE PASARÁN ESAS COSAS NO??? ERES PERFECTA Y TODO EN TU VIDA LO HAS PERFECTO, NO CABE COMETER ERRORES ¿NO?

!!! QUE FUSILEN A TODOS LOS QUE, POR AMOR, HAN COMETIDO ERRORES !!!!

TE DESEO LO MEJOR EN TU VIDA...Y QUE TE ENCUENTRES ALGUIEN COMO TÚ CUANDO TE PASE ALGO EN TU PERFECTA VIDA

Consejo???
A parte de juzgarle, condenarle, machacarle con todo lo que él ya sabe y le está machacando el cerebro para saber como arreglarlo mejor ¿tienes alguna solución?
Es fácil condenar eh??
Ha cometido el error de "buscar" un amor antes de separarse ¿era mejor dejar a su hija con ese ergumento?
Tendría que haberle dicho a su mujer "cariño soy infeliz estoy buscando un nuevo amor... haz tu lo mismo.. mistras vivimos bajo el mismo techo" Quizás hubiera sido mejor ¿tu crees? Pero si se equibocó, tampoco lo vamos a condenar a la quema eterna ¿no?

¿Cres que él no sabe los problemas que se le vienen encima? ¿cres que es facil ser el que dicede romper el matrimonio? ¿conoces alguien que se sienta feliz con ello? !!! JOLINES !!! ESTÁ SUFRIENDO ¿LO NOTAS?

Se lo puede merecer o no, se puede haber equibocado en la vida, pero desdeluego ahora decirle y contestarle "te lo mereces por ser malo" no soluciona nada ¿no?

Han pasado dos años, ha sido un cobarde, puedo estar deacuerdo, pero preguntate si no lo ha hecho tambien por pensar que si es capaz de dejar a esa mujer le evita un disgusto a su mujer ... Pero la cuestión es que se ha enamorado de ella y ahora está preocupado por cómo hacer el menor daño a su mujer. Las personas cometemos errores, pero ninguno debería juzgar tan a la ligera. Y solo el hecho de que de meta en un foro de mujeres denota que está desesperado y preocupado por como hacerlo lo mejor posible.

Ayudarle y aconsejarle y no juzgarle será mucho mejor para esas personas que inevitablemente van a sufrir, su mujer y su hija o la otra mujer que probablemente lo esté pasando fatal con su separación y enamorada de un hombre casado.

No friboliceis, no juzgueis sin saber y lo realmente noble, tú que tanto alardeas de hacer las cosas bien, es aconsejar y ayudar para que esas mujeres puedan salir adelante ¿no te parece? no ayudas nada "haciendo astillas del arbon caido"

Ojo por ojo
¿como sabes que no habló con ella? con su mujer me refiero, de que no era feliz, está hablando de años ¿crees que no se nota?

A perdido el primer amor, le dices que va a perder a su hija y que el daño está hecho ¿cres que no lo sabe? ¿te alegra?

Tu mensaje es "como te has equibocado y cometido un error.." te mereces todo lo malo que te pase !!!que duro ¿no? !!!

Que no te pase a ti

¿es voluntario enamorarse y desenamorarse? hay que desarle que sufra por ello?

El mal está hecho SI, que es mejor?
- seguir casado, infeliz, y evitar "cruzarse" con ninguna otra mujer no vaya a ser que vuelva a enamorse... así tambien le quita la oportunidad a su mujer de conocer a otro hombre que quizás la haría más feliz.

Para mi bastante mal tiene que se desamoró de ella y empezó a ser infeliz ¿eso lo hizo a propósito? una vez que te pasa eso "el daño está hecho" y eso no es voluntario.

No ha "matado a nadie" y no se merece que "lo maten" necesita salvar la situación haciendo el menor daño posible y pide consejo para conseguilo ¿se lo damos o simplemente lo condenamos y lo machacamos para que sufra y sufran esas mujeres?

Vamos que eres de una ayuda.....
Que te vaya bonito a ti tambien
Que no te enamores estando casada y con hijos
Que no te desenamores de tu marido
Porque de verdad que sufres ¿sabes? o te cres que él es feliz con esta situación?

Cuando te pase ati, si te pasa, que te encuentres a alguien que te diga "te lo mereces y ahora te jodes y te mereces que se te destroce la vida"

Que te vaya bonito...

Te entiendo
Bueno amigo,dura situación... muy dura.

¿que quieres que te diga? que te entiendo en parte porque yo soy una mujer casada de 31 años con dos hijos y me estoy enamorando de otro, y sé perfectamente el sufrimiento por el que estás pasando pero:

1. Yo antes de hacer nada lo que estoy intentando con mi marido; es más, LE HE DICHO QUE MIS SENTIMIENTOS ESTÁN CAMBIANDO Y QUE ME HE SENTIDO TENTADA POR OTRO, INCLUSO ANTES DE HACER NADA, porque no he hecho nada, por lo menos de momento, aunque no sé si aguantaré mucho más porque también estoy muy enamorada... debes ser sincero con tu mujer; sé lo tenías que haber contado antes de que pasara.. pero bueno, como ya no podemos echar marcha atrás , por lo menos díselo ahora, sin demorarlo ni un minuto más.

2. Poe favor,habla con tu mujer, no la engañes y explícala de la mejor manera posible lo que te está pasando... y deberás afrontar lo que venga, es decir, que tu mujer sufra y una separación inminente.

3. Te aconsejo que te separes, ya que tú ya estás con otra; deberás tener la mejor relación que puedas con tu mujer y tu hija, pero ya no puedes hacer nada por tu matrimonio porque está roto; tu quieres a otra y eso no lo puedes cambiar.

En resumen: díselo a tu mujer, empieza una nueva vida sin dejar de lado a tu familia.

Mi consejo:
Como persona tienes derecho a intentar ser feliz. Si ya no eres feliz con tu mujer, déjala. No hace falta que le mientas, dile la verdad desde el principio, así ella lo superará antes. Si caes en la tentación de no decirle la verdad desde el principio, ella tendrá esperanzas de que vuelvas y eso no es justo para ella. Te aseguro que con la cruda realidad ella te olvidará mucho antes y eso es lo que tú debes procurar si eres hombre de bien.

En cuanto a tu hija, ella es tu responsabilidad. Tendrás que ir a verla mucho y atenderla en todo lo que necesite, estar pendiente de sus estudios, etc.

Cuando dices que las ayudarás, en mi opinión tienes que ayudar a tu hija, pero no a tu ex mujer, ella es una persona adulta que sabe cuidarse por sí misma. Tú limítate a darle la cantidad que acordéis para la manutención de la niña, en lo demás sabrá cuidarse ella sola. Además, dices que sigue siendo guapa, no tardará en rehacer su vida.

Suerte a todos, en especial a tu todavía mujer, que tú ya te la has buscado.

No estoy de acuerdo.
Si este señor ya no quería a su esposa, debía haberse separado antes de buscar a otra. Me parece que ha actuado con premeditación y alebosía cuando él mismo reconoce que "la buscó", refiriéndose a la mujer con la que está ahora. Si todos los hombres fueran tan honestos como somos las mujeres nos ahorraríamos mucho sufrimiento. Cuando una mujer ya no está enamorada, primero deja al marido y luego se busca a otro, y eso lo hace porque sabe que eso es hacer las cosas bien. Pero cuando un hombre ya no está enamorado no tiene ningún remordimiento al irse a buscar a otra, como reconoce el infame forero que se dirige esta vez a buscar ayuda. Yo le ayudaría a cortarle los h.

El wass
LLebas toda toda la razon del mundo es penoso con lo bien que podrian vivir,yo jamas aria eso a mi parienta a pesar de que soy muy joven y me e complicado mucho la vida.Pero te digo sinceramente lo mejor que e echo en mi vida es tener dos nenes y disfrutarlos con su madre a pesar que no me deja quemis padres vean a los nenes.

Egoista
espero que la vida te devuelva el mismo daño con tu amante o otra ¡mujer perdoname pr lo ke te voy ha decir tu si te merese los cuernos . tu mujer se merese un hombre ke la haga feliz ,yla ame de verdad

Dificil situación
DE VERDAD CREES QUE SI FINGES QUEDANDOTE CON TU MUJER ALGUIEN SERÁ FELIZ?

tu serás infeliz, o cual se notará haciendo infeliz a todos aquellos que te rodean.

Tu error, desde mi perspectiva, fue no haber dejado las cosas claras desde el mommento que todo comenzó. Pero ara eso ya es tarde, ahora tu mujer te odiará y por ello tu hija sufrirá un tiempo hasta que sea capaz de entenderlo.

O sea, que hagas lo que hagas, saldras mal parado.

Suerte!

Yo estoy viviendo algo parecido...
pero soy la "otra"...
Hemos estado un año juntos, él es casado y con dos peques... No ha sido sexo solamente, sino una relación de pareja paralela con gran complicidad, con amor, cariño, gran comunicación y atracción... y ¿sabes cuál ha sido su decisión? Permanecer al lado de ella (que se enteró de lo nuestro y parece haberlo aceptado sin complejos), por sus hijos... que realmente son pequeñitos (7 meses y 3 años y medio)... arriesgando en este momento su felicidad actual y puede que incluso su felicidad futura...
El vive igual que tú, con una mujer con la que lleva 15 años y, en sus propias palabras, es como una compañera de piso con la que tiene dos hijos... alguien con quien hay "buen rollo", tranquilidad, cariño... pero nada más... y conmigo, sin embargo, ha revivido la sensación del Amor... el deseo, la sonrisa permanente en la cara cuando estás con esa persona a la que quieres y por la que te sientes querido...
Yo le quiero y sé que si está con ella no es porque la ame ni porque sea feliz... está relajado, tranquilo junto a alguien que es capaz incluso de seguir con él a pesar de saber que él no está enamorado de ella (porque si lo estuviese no habría estado con otra persona incluso mientras ella estaba embarazada)...
Sé que su relación ya no va a volver a ser la misma, ni el amor que se tuvieron va a volver a estar presente... sé que puedo esperarle porque confío en él y en lo que siente hacia mí... y comprendo el tema de sus hijos... pero también sé que el aguante tiene un límite... y él se está arriesgando a que cuando él vuelva (según dice, cuando el peque sea un poquito más mayor y al menos lo conozca), yo ya no esté...
La vida nos pone en situaciones que hay que aprovechar... y sí es cierto que las circunstancias nos afectan y condicionan... y en ocasiones tenemos miedo a hacer daño a personas que se portan bien con nosotros o a las que tenemos cariño por el tiempo compratido con ellas, pero también hay que tener claro que la felicidad de uno es lo más importante... que los hijos crecen y se van "del nido" y algún día nos veremos solos viviendo con alguien con quien tan solo nos llevamos bien... sacrificando la verdadera felicidad, la alegría de compartir nuestro tiempo con alguien que puede hacernos vibrar... eso, a fin de cuentas, es lo que nos hace sonreir, lo que nos hace sentirnos plenos y lo que nos reconforta para enfrentar esta vida que, por sí misma, ya tiene bastantes momentos difíciles...
Intenta ser feliz.... pero no a medias... intenta preocuparte por tí... porque, a la larga, harás feliz a quien esté a tu alrededor...
Suerte y si quieres hablar, mándame un privado...
Besos

Hola
HOLA.

Primero te cuento que yo pase por la misma situacion solo q yo era la esposa "engañada"....despues de que mi esposo se fue de la casa por su deseo de ser Feliz con la otro y todo eso que dices sentir yo me derrumbe, estube muy triste hasdta el punto de no querer vivir...pero sali adelante y empece a hacer mi vida sin pensar en mi esposo...el volvio a pedirme perdon a decirme que las cosas no habian salido como el creia...y que pena pero yo ahora no quiero volver con el....
y por mas que lo ha intentado no lo he perdonado.

lo unico que te puedo aconsejar es que si estuviste casado con tu mujer 20 años no habran sido muy malos todos esos años y lo q puedes sentir por esa otra mujer es simplemente un enamoramiento de adolescentes dices que no es solo sexo pero acaso ya has convivido con ella y con sus hijos ella te conoce.... todos tus defectos te lava tu ropa te hace tu comida...no lo creo y despues de que pase el enamoramiento ojala no te arrepientas de no criar a tu hija y dejarla sola por criar los hijos de otro.......

Y solo espero que si ya tomaste la decisionestes muy seguro de lo que vas a hacer....porque eso cambiara el destino de tiooda una familia la tuya....

Lucha por recuperar el amor por tu mujer
Hola mi consejo es que seas valiente y luches por tu mujer y por tu hija. Porque si hubo amor, eso está ahí. Podeis ir a un terapeuta familiar que os oriente para recuperar lo vuestro. Mi consejo es que no seas cobarde.