Hola a tod@s!
De verdad no se ni como empezar, y mientras pienso como escribir muy muy resumidamente todo lo que me pasa(si no estaria aqui todo el dia y más), por mis ojos salen lagrigas de desespero, angustia... y un sin fin de emociones!
A estas emociones se mezcla un poco de sentimiento de egoismo, por pensar que seguramente habra personas con problemas mucho más graves que los mios, que habra gente en el mundo sufriendo mucho mas que yo!
Supongo que estas cosas no se pueden comparar, que cada uno vive de manera distinta sus problemas y que seguramente no me sabré expresar como yo quisiera para que alguien deste foro me entienda. Y seguro que muchos de los que lean esto(si es que alguein lo le) pensaran que sus problemas son muchos mas graves que los mios!
Para empezar tengo 19 años, soy una chica portuguesa que vive en madrid desde hace 2 años y algo!
Me da miedo escribir tantos datos sobre mi, no quisiera que nadie que me conozca leera esto, pero si no lo hago muchas cosas no se entenderian!
He venido a españa para ayudar a mi madre, que llevava muchos mas años aqui!
Me he criado con mis abuelos y un hermano en portugal... mi infancia fue horrible! y no por culpa de mis abuelos, que son lo mas grande que tengo!
Mi madre, mi padre, y mis tios estaban en el mundo de las drogas y he vivido cosas por eso de lo mas horrible, a mi padre apenas lo conozco, pero lo de mi madre me afecto mas!
De mi madre recuerdo que siempre estaba malita (o asi la veia yo con ojos de niña), que venia a casa 2 dias y estava 2 años sin aparecer, y de mis abuelos sufriendo por su culpa(la P**** droga, con perdon)
A juntar a esto un epoca de violacion de un vecino y una paliza de un padrasto, que me arrancó todo el pelo y todavia recuerdo como me cojia de las orejas, me subia hasta que mis ojos veian la parte de arriba del armario y me soltaba, y cuando iba cayendo me dava dos bufetadas en la cara!
Muy muy resumidamente esta es mi enfancia!
Con 17 años mi madre me llamo desde españa y me pedio ayuda, ya en esa altura habia mas relacion entre las dos y el mundo de las drogas ya no existia!
Me pedio que me veniera a españa, que necesitaba ayuda, y yo que hago? Pues eso, me vengo... y dejo atras todo!
Mi familia (que es lo que mas me duele, teniendo en cuenta que ahora son mis abuelos que me necesitan porque estan ya mayores y los he dejado por mi madre que nunca se preocupó por mi, y me siento como si fuera un mierda porque ellos me han cuidado y yo los he abandonado)... mis amigos, los de siempre y de toda la vida, y todo ese plan de futuro que tenia(estudios etc.)
Pues eso, que me he venido, para ayudarla y los 8 meses que he estado en su casa fueron muy malos!
Para empezar no me integrado bien en madrid, apenas he hecho amigos, no he podido estudiar porque me tuve que poner a trabajar, me sentia sola, me faltaba mi familia, amigos, planes de futuro!
Las drogas han vuelto a mi vida (mi madre vuelve a consumir), y la pesadilla de la infancia vuelve!
Despues de varias tentativas fustradas de ayudar con todas mis fuezas, su novio me echa a la calle y mi madre no lo impedio ni vino conmigo!
He vivido en la calle un par de semanas... esos dias iba a trabajar igual, comia lo que podia en el trabajo y dormia en algun parque o algo!
He paso hambre, sed, frio! Sola, sin saber que hacer!
He podido alquilarme una habitacion en un piso compartido con 4 familias mas!
Luche por salir adelante sin la ayuda de nadie! (ni en el trabajo se enteraron)
Sabia que no me podia volver a mi pais, si, porque a juntar a todo esto tengo unos hermanitos preciosos que por problemas de mi madre estaban en un centro de acojida, y que en este momento estan con una familia de acojida!
Los quiero recuperar como sea y como tal mi lucha es en españa!
En todo esto tenia una amiga, mayor que yo, la unica que me ayudo en lo que pudo!
He estado medio viviendo en su casa, y medio vivendo en dicha habitacion una temporada, quizas algunos meses, no recuerdo!
Dentro de lo que cabe he sabido tirar para alante, trabajava, veia a mis hermanos, y tenia una amiga que era maravillosa!
Como andava siempre tan ocupada no tenia no tiempo para pensar lo infeliz que era, pero vivia pensando que algun dia seria feliz, y que la lucha que llevava a cabo daria resultado!
Conozco a un chico (mi actual novio), me enamoro y empezamos a salir!
Como siempre todo me va mal esto no iba a ser menos!
Mi unica amiga empezo a hacerme la vida imposible, ella no queria de ninguna manera estuviera con el... me echo de casa, puso mis cosas en la calle, y otra vez estaba sola!
Estava de nuevo en la habitacion alquilada, trabaja igual y tenia mi unico amigo, que era mi novio!
Con todo este lio he descubierto cosas de esta chica que nunca habia pensado, afinal no era tan amiga mia, solo le interesaba que le cuidara a la niña, y que le pagara la compra y que le limpiara la casa!
Y tantos otros lios, como que habia estado con mi novio(antes de mi) y muchas otras cosas!
Ahora, ha pasado un año, seguimos sin hablarnos, y sigo con mi unico amigo, mi novio....
He perdido el trabajo, he encontrado otro pero me duro 4 meses!
Vivo en casa de la madre de mi novio que tiene sindrome de diojenes y esta la casa echa una mierda!
Lo que es mi habitacion esta impecable, pero eso hace que este siempre metida dentro de la habitacion, en el resto de la casa nunca estoy!
No trabajo, no encuentro trabajo, he engordado como 30 kilos, apenas salgo de casa( si salgo una vez a la semana es mucho y es por alguna entrevista de trabajo o algo), duermo de dia y vivo de noche, siempre metida en la cama y en el cuarto, pero es que de verdad no puedo vivir entre la mierda de la casa... hay pelos del perro por toda la casa, el perro mea todo, bolsas y cajas por todos sitos, un asco! Lo unico limpio es mi cuarto y el baño (5 dias pase limpiando)
Llevo meses con un sangrado vaginal, he ido al medico, y a la ginecologa pero ha sido una mala experiencia y no tengo coraje para volver!
Todo el dia sola, mi novio trabajando, no encuentro trabajo, ademas hay mucha descriminacion, nadie me contrata porque estoy GORDA, asi de claro!
No tengo dinero, no tengo nada, solo como y como y como... y como no me muevo, pues engordo engordo, engordo!
No tengo amigos, el proceso de mis hermanos como que no va, mis amigos de portugal parece que se han olvidado de mi, y tantas otras cosas que me dan verguenza contar!
Estoy metida en un pozo y no se como salir! No tengo animo, ni fuerzas, y lo unico que hago es dejar pasar el tiempo, ilusionadome y pensando que algun dia todo va a cambiar!
Necesito ayuda y lo se! Pero no tengo fuerza! No se como salir deste pozo!
Perdonarme el rollo que os he soltado, nunca lo habia hecho con nadie hasta ahora! solo necesitaba escribirlo y imagianar que alguien me escucha!
Despues de todo lo que escribi siento como si no fuera ni la cuarta parde, me he quedado corta! Pero siempre es asi!
