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Consejo profesional para parejas de padres solteros con hijos.

12 de febrero de 2010 a las 15:56 Última respuesta: 29 de septiembre de 2017 a las :56

Buenos dias, soy psiquiatra de familia y he tratado infinidad de casos de padres solteros con hijos y los multiples desacuerdos que tienen con las parejas. Me he tomado la molestia de leer varias veces casi todos los posts y no es casualidad que todos presenten los mismos problemas.

Probablemente lo peor que le puede pasar a una persona a nivel de pareja es tener que aguantar a los hijos de el o la ex, de acuerdo a mi experiencia el peor escenario posible es "madre soltera , hijo varon" y el mejor "padre soltero, hija mujer". Muchos en este foro se quejan de los hijos y eso que simplemente los tienen que ver una vez al mes, el peor de los casos es tener que convivir con un varon pequeno todos los dias. Yo entiendo que uno puede estar muy enamorado de su pareja pero mi consejo profesional es que los problemas con los hijos de otro NO SE RESUELVEN a corto plazo, sino que empeoran a largo plazo. Por eso, sin preambulos, les aconsejo que se busquen una mujer o un hombre sin hijos.

He leido que varias personas se quejan que son desplazados a un segundo lugar por los hijos de las parejas, esto es natural debido a que la prioridad del padre o madre son sus hijos y no la pareja. A las parejas les comento que se deben resignar a ser "Los segundos" en una relacion de este tipo. Siempre el padre va a estar del lado del hijo asi haga cualquier cosa y no esperen que el padre o madre reganen al hijo como es debido ya que los padres solteros presentan un sindrome de complejo de culpa por no estar con el progenitor, de ahi a que la mayoria de estos chicos sean realmente muy maleducados, agresivos y desobedientes. He visto en mi propio ... como un pequeno de 4 anos la madre le permitia tomar todas los objetos y tirarlos al piso y desacomodar todo llevandose una leve reprimenda, su pareja no podia soportar el desorden de la casa y tenia que estar todo el tiempo recogiendo el desorden que provocaba el hijo, y la madre escudandose de que "es un chico", esto era un motivo de disputa terrible ya que la madre auspiciaba ese comportamiento, esa pareja termino separandose. Una pareja perfectamente viable y solida puede caer por este tipo de problemas cuando se hacen diarios. Muchas veces esas nuevas parejas son incluso muchisimo mas viables que la relacion que creo al hijo, sin embargo es ese hijo/a que termina separandolos en el 90% de los casos.

Hay un tema a aclarar y es el siguiente, esto es para los padrastros o madrastras que se sienten culpables porque le "cogen mania a los nenes de su pareja(como vi que alguien escribio por ahi)", ustedes no tienen la obligacion de querer a esos nenes, ni de encargarse financieramente, sencillamente porque no son sus hijos y esto grabenselo en la cabeza. Es mas, tambien lei que una persona decia que era irracional no soportar al hijo de ella y por mas vueltas que le daba no entendia porque le pasaba eso, que no podia soportar ya que le nombren al hijo de ella, amigo, eso es instinto 100%, tu instinto rechaza a la cria de otro como hacen los animales, el rechazo de los hijos de otro, es genetico, es instintivo, es animal, no se puede racionalizar esto.

Una de las cosas mas frecuentes que pasan es que el padrastro o madrastra a veces se encarga financieramente de los hijos de su pareja sin embargo a la hora de tomar decisiones o de reganar el mal comportamiento del pequeno se encuentre con la barrera del padre o madre, esto es algo que se ha de hablar muy bien antes de la convivencia o del matrimonio.

Otro tema importante es el tema de la intimidad, en otro caso el hombre se quejaba porque el hijo de su pareja no podia quedarse solo ni siquiera un minuto incluso se metia dentro del banio cuando la pareja se baniaba, orinaba o defecaba y si el trancaba la puerta el pequeno hacia berrinches y pataletas, lo que hacia que su madre se enojara con el marido por trancar la puerta del banio (Si, aunque ustedes no lo crean), en esa relacion recuerdo que ella habia diagramado toda la casa para que su hijo estuviera todo el tiempo con ella, incluso a la hora de acostarse, esta pareja, recien casada no disponia de tiempo a solas para tener intimidad y esto termino separando a la pareja, ese pequeno no podia dormirse solo, gritaba y berreaba por lo que la madre tenia que ir al cuarto a dormir con el y generalmente se quedaba dormida toda la noche ahi o retornaba al cuarto master super dormida. Esa mujer estaba obsesionada con su hijo hasta el punto que empezaba a diagramar el cumplanos del hijo 6 meses antes de que ocurriera pretendiuendo que su marido sintiera el mismo entusiasmo que ella, era un caso sin arreglo, obsesivo, enfermizo, patologico, el hombre se harto de sentirse solo en esa relacion.

En este Post no quisiera tocar el tema de los EX porque eso es muy diferente en cada caso, sino solo superficialmente, sin embargo quiero decirle a las parejas de los padres solteros que los EX siempre van a estar ahi y van a estar ahi cada vez que se levanten y vean al hijo de sus parejas. Por mas muerta que este esa relacion siempre van a estar ahi y no les extrane que el peso de los EX sea mucho mayor que el suyo propio.

Disculpen si les ofrezco un panorama desalentador con respecto a esto, pero esta es la realidad, he atendido muchos casos ya en situaciones que el divorcio o ruptira es inminente debido exclusivamente a este tema, he presenciado a los hijos de estas personas y su mala educacion, he presenciado como los hijos golpeaban y respondian a sus madres y a sus parejas, sin que nadie hiciera nada.

No crean que despues de todo lo que hable de los chicos, son ellos los culpables, cuando no es asi, los culpables son los padres y son las personas adultas responsables quienes deben poner limites y marcar el territorio a los chicos antes de que todo salga de control, si los padres quieren rehacer su vida, tendran que hacer esto, sino no van a poder ser felices debido a que nadie tiene porque cargar con hijos de otro ni soportarlos, ni tampoco quererlos. Todas las parejas entran a las relaciones con amor e ilusiones, nadie entra pensando "no voy a querer a su hijo".

Estimados amigos y amigas para concluir les comento que estoy seguro que ahi afuera hay otras personas maravillosas con quienes puedan empezar una historia desde cero, y poder escribir las paginas de un libro en blanco, recuerden que sus parejas vienen con una historia pesada atras y arrastraran todos los problemas de la separacion de su ex.

Un abrazo a todos y sean fuertes.

Ver también

La respuesta más útil

30 de marzo de 2010 a las 18:28

Dame unas palabras por favor....
Hola, muy cierto, fuerte y con sentido todo lo que dices, yo soy madre sola de un adolescente de 15 años y tengo 5 años de casada con mi nueva pareja con quien tenemos un hijo de 2 años. Lo cierto es que nuestra vida familiar es un caos completo y por favor necesito que me des algunos consejitos. Yo me siento atrapada y presionada entre mi esposo y mi hijo de 15 a quienes quiero mucho y quienes constantemente se atacan por todo, se faltan el respeto y se detestan mutuamente, yo les hablo a cada quien a solas claro está, a veces les pido que pongan de su parte u otras hasta les llamo la atención por el mal comportamiento que tuvieron hacia la otra persona, pero nada sirve, parecen no entender, cada quien se cierra con sus ideas y todo sigue igual, faltándose el respeto mutuamente y luego toda la culpa me la echan a mí. Mi hijo de 15 me reclama diciéndome porqué no le defiendo, porqué me pongo en contra suya... otras veces mi esposo me dice que porqué no le secundo sus pasos, pero cada quien de acuerdo a su conveniencia. Mi posición frente a los problemas que tenemos, no es que me hago a un lado y punto y por eso me reclaman, noooo, en esos momentos yo soy totalmente imparcial y entro a tallar de acuerdo a lo justo porque no quiero dañar a nadie y quiero hacer lo correcto. A veces mi hijo tiene razón y en otras mi esposos tiene la razón. Cuando mi hijo es terco, desafiante y malcriado se lo hago saber y repruebo esa conducta y es allí cuando me reclama que porqué me pongo en su contra. Cuando mi esposos se comporta de manera egoísta con mi hijo o como si fuera un adolescente más entonces yo no puedo avalar esa conducta porque no estoy de acuerdo y por eso él se molesta conmigo diciéndome que aunque él esté equivocado yo siempre debo estar de su lado cosa que yo no puedo hacer. Desde que mi esposo me conoció, me conoció con un hijo de 4 años 11 meses y tuvimos casi 6 años de enamorados antes de casarnos, en esos 6 años él iba compartiendo conmigo todas las vivencias de ese hijo (buenas y malas) y nos casamos ya cuando mi hijo tenía casi 11 años, no me gusta las peleas que hay, quisiera que todo marche bien o por lo menos 'normal' no me siento culpable porque él siempre supo a lo que entraba, sé que me ama porque así me aceptó y luego ya vino nuestro hijo pequeño. Hace 2 meses por motivos laborales y de mejora familiar nos mudamos a otra ciudad, lejos de todo y de todos los que conocíamos, tengo miedo, no quisiera que mi matrimonio termine, me siento mal y no sé que hacer, acá estoy sola, sin amistades, ni familiares, no conosco a nadie...

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30 de marzo de 2010 a las 18:28
Respuesta útil para el autor

Dame unas palabras por favor....
Hola, muy cierto, fuerte y con sentido todo lo que dices, yo soy madre sola de un adolescente de 15 años y tengo 5 años de casada con mi nueva pareja con quien tenemos un hijo de 2 años. Lo cierto es que nuestra vida familiar es un caos completo y por favor necesito que me des algunos consejitos. Yo me siento atrapada y presionada entre mi esposo y mi hijo de 15 a quienes quiero mucho y quienes constantemente se atacan por todo, se faltan el respeto y se detestan mutuamente, yo les hablo a cada quien a solas claro está, a veces les pido que pongan de su parte u otras hasta les llamo la atención por el mal comportamiento que tuvieron hacia la otra persona, pero nada sirve, parecen no entender, cada quien se cierra con sus ideas y todo sigue igual, faltándose el respeto mutuamente y luego toda la culpa me la echan a mí. Mi hijo de 15 me reclama diciéndome porqué no le defiendo, porqué me pongo en contra suya... otras veces mi esposo me dice que porqué no le secundo sus pasos, pero cada quien de acuerdo a su conveniencia. Mi posición frente a los problemas que tenemos, no es que me hago a un lado y punto y por eso me reclaman, noooo, en esos momentos yo soy totalmente imparcial y entro a tallar de acuerdo a lo justo porque no quiero dañar a nadie y quiero hacer lo correcto. A veces mi hijo tiene razón y en otras mi esposos tiene la razón. Cuando mi hijo es terco, desafiante y malcriado se lo hago saber y repruebo esa conducta y es allí cuando me reclama que porqué me pongo en su contra. Cuando mi esposos se comporta de manera egoísta con mi hijo o como si fuera un adolescente más entonces yo no puedo avalar esa conducta porque no estoy de acuerdo y por eso él se molesta conmigo diciéndome que aunque él esté equivocado yo siempre debo estar de su lado cosa que yo no puedo hacer. Desde que mi esposo me conoció, me conoció con un hijo de 4 años 11 meses y tuvimos casi 6 años de enamorados antes de casarnos, en esos 6 años él iba compartiendo conmigo todas las vivencias de ese hijo (buenas y malas) y nos casamos ya cuando mi hijo tenía casi 11 años, no me gusta las peleas que hay, quisiera que todo marche bien o por lo menos 'normal' no me siento culpable porque él siempre supo a lo que entraba, sé que me ama porque así me aceptó y luego ya vino nuestro hijo pequeño. Hace 2 meses por motivos laborales y de mejora familiar nos mudamos a otra ciudad, lejos de todo y de todos los que conocíamos, tengo miedo, no quisiera que mi matrimonio termine, me siento mal y no sé que hacer, acá estoy sola, sin amistades, ni familiares, no conosco a nadie...

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25 de mayo de 2010 a las 10:42

Escalofriante
Este mensaje me dejó muy en claro cual va a ser mi futuro, describe perfectamente cada una de mis vivencias, mi novio tiene 32 años y una hija de 7. Ella no duerme si no es con él y adoptó un papel de competencia conmigo que me costó creer pero ya se que es así, miradas, gestos de desprecio como queriendo herir mi autoestima (que de por si es bastante baja).
Hay un tema que tal vez sería bueno incluir algún día en un mensaje si pudieras responderme y tiene que ver con el papel que adopta la madre de un padre soltero. Eso de hacer de madre y tomar posesión de la nieta ata al hombre que muchas veces por comodidad puede llegar a resignar su propia felicidad porque con una abuela que oficia de madre para la que todo lo que hace el niño está bien y un padre que no tiene el temple para hacerse cargo de la situación es la ecuación perfecta de familia.

Desde ya mil gracias por compartir tu profesión con quienes fracasamos en un intento que de inicio tomamos con todo el amor y la dedicación del mundo y al cual le podemos dar fin únicamente entendiendo que difícilmente mejora la situación.

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2 de agosto de 2010 a las 19:31

Te comento
Hola, te comento que es logico que te agobie tu caso, la convivencia con hijos propios genera estres, imaginate con hijos ajenos.

Una cosa que veo es que eso de que la niña no se esta quieta un segundo puede ser que tenga hiperactividad por lo tanto la tienen que medicar (he visto un caso de un niño que almorzaba mientras bailaba y corria y saltaba y a su madre le parecia lo mas normal del mundo!!!), como tambien sea que simplemente sea una maleducada, a veces los padres dicen "mi hija/o tiene TDAH" simplemente para que suene cool, pero la realidad es que los hijos estan malcriados y no estan enfermos.

El tema de la comida y la del baño es un tema de tremenda mala educacion por parte del padre, y no puedes tolerar que tu novio se enoje contigo por querer defecar en paz, tienes que plantarte y decirselo y de delicada nada y si no le gusta que le critiquen a la hija que se aguante.

Al parecer tu novio es del tipo que dice "Que bella es mi hija, que suertudos son todos los que pasan tiempo con ella" mientras la nena esta haciendo desastres por la casa y esto mi querida amiga no tiene solucion.Haces bien al no irte a vivir con el, porque si piensas que te vas a vivir con el solamente le estas errando, cuando te despiertes vas a estar viviendo tambien con la niña, y no te olvides que 3 son multitud.

Otro de los defectos que presentan los padres solteros es el siguiente: creen que porque ellos tienen que dedicarles tiempo a sus hijos y no tienen tiempen tiempo para ellos mismos, el resto de los mortales no debe tener tiempo para si o deben al igual que ellos disfrutar su tiempo con sus hija/os y este es un motivo de peleas bastante frecuente en las familias monoparentales recompuestas. Tu novio no tiene porque enojarse por el hecho de que no le dedicas todo tu tiempo a su hija, recuerda siempre que tu no tienes hija ni responsabilidades, que tu eres una mujer Libre(con L mayuscula q no se te olvide) y si tienes ganas de ir al gym ve sin culpa, si tienes ganas de mirar el techo todo el santo dia o de defecar u orinar sola en el baño, es tu decision y tu derecho, si deseas terminar tu master para asi sentirte una mujer plena y satisfecha, sin dudas lo debes hacer, no vas a pasar el resto de tu vida preguntandote porque no lo hiciste, si queires cambiar de trabajo hazlo!!! no dejes de hacerlo ni de desaprovechar oportunidades por los demas, por cuidar a una maleducada que ni siquiera es tuya y que el dia de mañana nadie te lo va a agradecer ni vas a recuperar el tiempo invertido en ella.

"él quiere una novia que le ayude en la casa y con la niña........"
Si quiere a alguien que le ayude con la casa y con la niña que se consiga una niñera o una empleada domestica.

"Asi que yo me imagino un futuro con él y con la niña (xq seguro que pasará más tiempo con nosotros que con la madre de ésta), como encerrada, sin poder desarrollarme personalmente ni profesionalmente"
Esto es a lo que vas encaminada lamentablemente porque creeme que la hija no va a desaparecer, por lo que cuentas probablemente termine viviendo contigo y tu tengas un trabajo 24/7 de niñera sin paga y sin gracias un "thankless job" como dicen aqui en los Estados Unidos.

Te cuento que la mayoria de adultos solteros que conviven con padres solteros, teminan creando un sindrome de rechazo o fobia a los niños o a tener hijos, muchas veces incluso no vuelven a comprometerse o a formar parejas estables.

Yo siempre a mis pacientes les muestro el peor panorama posible y lo hago para que esten al tanto de la realidad que es vivir con hijos ajenos y el compromiso que esto acarrea, como las espectativas que sus parejas ponen en ustedes para "hacer" de padres para sus hijos, una vez que den el paso de la convivencia, deben entender que la vida que tenian se esfuma, desaparece.
No es lo mismo: tener novio/a con hijos donde salen, comparten tiempo, tienen relaciones sexuales frecuentemente, disfrutan el tiempo juntos a convivir con una familia entera de un dia para el otro, una familia impuesta, donde de ahi en mas las salidas seran en torno a los deseos de la hija, tu televisor del living de tu casa pasara a tener una dueña, la hija, el televisor de tu cuarto y tu cama pasaran a ser lugar de recreo para su hija, las relaciones sexuales se daran en el momento que la hija no este molestando o durmiendo, esto cansa, y la pareja se desgasta.
Simplemente lee otros post en el foro donde los problemas son siempre los mismos, es la misma historia con diferentes actores.

Mi consejo es: no te tomes esa relacion en serio, buscate un hombre soltero, no te parece mejor crear una historia con un hombre sin compromisos donde ambos puedan compartir emociones desde cero como la paternidad, el descubrimiento, la intimidad, el conocerse?

Hay mas hombres que mujeres en las edades de 18 - 45 años, tienes mucho de donde elegir, no te arruines la vida.

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10 de agosto de 2010 a las 3:07

Tu consejo es muy alentador, gracias!!!
Miguelangel:

Realmente me gustó tanto tu consejo, porque en realidad dices muchas cosas que son ciertas... y de verdad, es imprescindible que las personas solteras que estan pensando tener una relación con una persona con hijos (y un gran pasado detrás) lo piensen bien, muy bien...

Mi caso es el siguiente, y me atrevo a contarlo porque de verdad al día de hoy (un día antes de mi cumpleaños) me siento realmente atrapada y no sé que hacer.

Me casé hace dos años con un hombre (extranjero, divorciado y padre de dos hijos), así que vine a vivir a su país, porque consideramos que la economía era mejor acá y además, pues los hijos, ya que no quiere separarse de ellos... además, que mi esposo es hijo único de una madre soltera con la que vivió varios años (después de su separación y antes de casarnos) así que también le complicó dejar a la madre sola (claro, la madre igual siempre ha dicho que "se muere" si su hijo se fuera a vivir a mi país).

Él tiene la tuición del pequeño de sus hijos (10 años), su hija mayor (12 años) vive con la mamá, y tiene la tuición ya que la madre en primer lugar se lo cedió (hubo una serie de problemas atrás) y pues digamoslo así, es bastante irresponsable.

Yo lo quiero mucho sí, y él a mi, me ha apoyado muchisimo en varios aspectos de mi vida, incluso a mi familia... pero la verdad, el tema me tiene muy cansada y agotada, creo que me encuentro bastante deprimida incluso.

Al llegar a su país, el tema fue con la hija: unos celos tremendos y además, con la mamá, que casi siempre pasa el tiempo con nosotros y el otro hijo. A tal punto fue la cosa, que incluso cuando ibamos a comer a casa de su mamá (cosa que haciamos todos los fines de semana!!) un día antes de unas vacaciones, ella le comentó "Y bien, qué hacemos para las vacaciones??" a lo que mi esposo responde (a ella) "vamonos todos de viaje"... y bueno, así fue... salimos de vacaciones todos juntos... haciamos cosas todos juntos, incluso su mamá llegó al punto de decir que por qué arrendabamos un departamento si mejor ahorrábamos para comprar una casa y mientras, viviamos con ella...

Al llegar a éste momento, yo llegué a un punto en el que exploté y le puse las cosas claras a mi esposo... somos una familia, mi suegra aunque es parte de la familia, no es la familia nuclear que representamos nosotros. Y mi esposo entendió, pero mi suegra no.

Te cuento también que el hijo de mi esposo pues vive con mi suegra... primero, no se vino a vivir con nosotros porque tanto mi suegra como mi esposo decidieron que, para irme acostumbrando yo a todo, podría seguir viviendo con ella. Después, comencé a trabajar y con el pretexto de que ambos no estabamos en la casa, pues se quedó con ella. Y bueno, después le salió un crédito hipotecario a mi esposo y al mismo tiempo, la casa que esta frente a la de mi suegra se vendía y así, sin más, mi esposo decide comprarla (porque él quería estar más cerca de su hijo). Yo obviamente puse el grito en el cielo, habiamos estado de acuerdo en que cuando compraramos una casa sería cerca de mi suegra (por ella y por el nieto) pero nunca pensé que enfrente. Este tema ha sido causa de muchas discusiones entre nosotros, incluso he llegado al punto de creer que una parte de mi depresión se debe a esto, porque no gozo de la intimidad que yo quisiera (aunque mi suegra y el niño no viven con nosotros, se la pasan viendo a qué hora salgo, cómo salimos, quién llega... esto lo sé porque mi suegra me lo ha dicho incluso). Y aunque el plan era que el hijo de mi esposo viviera con nosotros, pero... mi suegra le pidió a mi esposo que no, porque ella se sentía muy sola. Y sí, hasta ahora vive con ella, a pesar de que una psicóloga que ve al niño ha insistido en que el niño tiene que vivir con mi esposo. Obviamente, el niño al ser criado por abuela, aunque es un niño tierno, es demasiado consentido y además, poco tolerante: no tolera que uno le dé órdenes, que lo mande a hacer cosas... yo me las he arreglado para que por lo menos a mi no me complique y obedezca, pero ha sido muy muy difícil para todos.

La mamá del niño lo ve cuando quiere... a pesar que el juzgado dictaminó una visita cada 15 días. Eso si, la hija viene cada 15 días acá, pero el niño no. Y el niño, cuando le ha tocado ir, le llora a la abuela que no quiere ir, mi suegra le llora a mi esposo que no lo mande y bueno, los fines de semana que corresponderían estar a nosotros dos solos, pues finalmente se vuelven de 4. Yo, te comento, he hablado mucho con mi esposo de esto, hemos discutido, llorado incluso, y él hace cosas igual por cambiar las cosas, pero siempre surge la manipulación de mi suegra y del niño.

Sin ir más lejos: este fin de semana pasado (nos tocaba a los dos) salimos mi esposo y yo a misa, y justo también mi suegra con su nieto. Cuando nos devolviamos a la casa, el niño le dice a mi esposo que quiere que ese domingo se traiga a su hermana, y mi esposo le dice que no, porque no toca este fin de semana, y el niño se enoja. Y mi suegra le dice, "oye pero ya el otro fin de semana también estuviste sin los niños" y claro, le dice mi esposo, aunque me tocaba estar con ellos, el niño estuvo todo el sabado en un cumpleaños y por la niña no fue, porque estaba castigada (él le llamo un día y la niña le pidió una camára fotográfica, mi marido se la prometió si sacaba un buen promedio en el colegio y la niña, enojada, le cortó a mi esposo, por lo que mi marido decidió castigarla no yendo por ella ese fin de semana), y bueno, el domingo ese, salimos los 4 al cine y a comer a casa de mi suegra, y luego a merender igual a casa de mi suegra. Así que mi esposo se los hizo saber y ellos se molestaron.

Mi suegra es muy manipuladora, es buena persona, pero no sé, siento que trae unos rollos tremendos a nivel emocional; ella se casó muy joven y su ex-marido la maltrataba así que se separó de él y jamás volvió a tener novio, salvo una relación con un hombre casado, con la cual tuvo a mi esposo. Y claro, yo a veces pienso que quizás ella vea en mi esposo a la figura masculina en la casa que ella no tiene y aunado a la soledad, por eso es que quízás no sé, sienta hasta celos que su hijo hizo su vida y no vive con ella. Y lo malo es que creo que eso mismo lo está pasando a su nieto...

También el otro día tuvieron una discusión, porque mi esposo contaba que él tenía ganas de hacer un viaje al sur del país y mi suegra le dice, si, deberias comprarte una camioneta e ir todos juntos, porque yo siempre he soñado que mi hijo me lleve de viaje al sur. Mi esposo le dice, mamá pero yo quiero hacerlo en bicicleta, en tren y de camping, si quieres tú puedes hacerlo, yo te doy el dinero y te vas con una de tus sobrinas (que es soltera también). Mi suegra se molestó mucho, y comentó que entonces si mi esposo no accedía, ella todos los días le decía a su nieto que cuando esté grande la lleve...

Y han habido miles de cosas más, entre los hijos y mi suegra que me tienen ya muy cansada, aunada a que extraño mi país, a mi gente y me encuentro sin trabajo ahora, cuando siempre fuí una persona independiente. Yo no dudo del amor de mi esposo, cuando estamos solos, la pasamos muy bien, somos amigos, cómplices, nos queremos. Pero igual siempre le gana el amor de hijo y de padre... de éste último incluso yo lo tengo claro, yo he aceptado incluso que los fines de semana que le toca a él estar con sus hijos, se vayan solos y yo me quede sola (lamentablemente no he logrado hacer amistades acá) y sí, sufro mucho, pero igual tengo claro que él tiene que estar con ellos. Incluso le he dicho que pase tiempo con su mamá de vez en cuando, eso no me importaría pero siempre y cuando también su familia se adapte a nosotros. Es como en algún momento le dije: "yo me he tenido que adaptar a muchas cosas, y yo necesito que tus hijos y tu mamá también" a lo cual sé que no ha pasado.

He pensado muchas veces en separarme e irme a mi país, aunque sé que tengo al hombre correcto, de verdad es tan dificil convivir con la carga detrás... el tema económico es otro, dado que siempre andamos justitos con el dinero porque él, además de mantener nuestra casa, mantiene a su mamá y paga la pensión de sus dos hijos...

Cuando he hablado con mi esposo del tema, sobre todo de sus hijos, él como que se molesta un poco y siempre me dice "cuando tengamos nuestros propios hijos, verás cómo me siento" y sí, quizás sea verdad, pero es cierto también que los padres solteros siempre tienen un gran sentimiento de culpa: un día mi esposo hasta lloró porque él se considera un mal padre (a pesar de que jamás en mi vida había visto un padre tan dedicado) y bueno, lamentablemente mis fuerzas se han agotado a este punto. Con lo que pasó el fin de semana, con lo manipuladora de mi suegra y con la cuestión de los hijos, me siento ahogada...

Por eso, es bien importante antes que den un paso tan crucial como el casarse, hay que fijarse muy bien en lo que viene. Estar con una persona con hijos es, de verdad, casarse con ellos y con los problemas detras (sea ex mujer, o como en mi caso también, madre) y es demasiado complicado. Muy complicado...

Gracias por leerme, ha sido de vital importancia para mí desahogarme...

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15 de agosto de 2010 a las 4:38
En respuesta a

Tu consejo es muy alentador, gracias!!!
Miguelangel:

Realmente me gustó tanto tu consejo, porque en realidad dices muchas cosas que son ciertas... y de verdad, es imprescindible que las personas solteras que estan pensando tener una relación con una persona con hijos (y un gran pasado detrás) lo piensen bien, muy bien...

Mi caso es el siguiente, y me atrevo a contarlo porque de verdad al día de hoy (un día antes de mi cumpleaños) me siento realmente atrapada y no sé que hacer.

Me casé hace dos años con un hombre (extranjero, divorciado y padre de dos hijos), así que vine a vivir a su país, porque consideramos que la economía era mejor acá y además, pues los hijos, ya que no quiere separarse de ellos... además, que mi esposo es hijo único de una madre soltera con la que vivió varios años (después de su separación y antes de casarnos) así que también le complicó dejar a la madre sola (claro, la madre igual siempre ha dicho que "se muere" si su hijo se fuera a vivir a mi país).

Él tiene la tuición del pequeño de sus hijos (10 años), su hija mayor (12 años) vive con la mamá, y tiene la tuición ya que la madre en primer lugar se lo cedió (hubo una serie de problemas atrás) y pues digamoslo así, es bastante irresponsable.

Yo lo quiero mucho sí, y él a mi, me ha apoyado muchisimo en varios aspectos de mi vida, incluso a mi familia... pero la verdad, el tema me tiene muy cansada y agotada, creo que me encuentro bastante deprimida incluso.

Al llegar a su país, el tema fue con la hija: unos celos tremendos y además, con la mamá, que casi siempre pasa el tiempo con nosotros y el otro hijo. A tal punto fue la cosa, que incluso cuando ibamos a comer a casa de su mamá (cosa que haciamos todos los fines de semana!!) un día antes de unas vacaciones, ella le comentó "Y bien, qué hacemos para las vacaciones??" a lo que mi esposo responde (a ella) "vamonos todos de viaje"... y bueno, así fue... salimos de vacaciones todos juntos... haciamos cosas todos juntos, incluso su mamá llegó al punto de decir que por qué arrendabamos un departamento si mejor ahorrábamos para comprar una casa y mientras, viviamos con ella...

Al llegar a éste momento, yo llegué a un punto en el que exploté y le puse las cosas claras a mi esposo... somos una familia, mi suegra aunque es parte de la familia, no es la familia nuclear que representamos nosotros. Y mi esposo entendió, pero mi suegra no.

Te cuento también que el hijo de mi esposo pues vive con mi suegra... primero, no se vino a vivir con nosotros porque tanto mi suegra como mi esposo decidieron que, para irme acostumbrando yo a todo, podría seguir viviendo con ella. Después, comencé a trabajar y con el pretexto de que ambos no estabamos en la casa, pues se quedó con ella. Y bueno, después le salió un crédito hipotecario a mi esposo y al mismo tiempo, la casa que esta frente a la de mi suegra se vendía y así, sin más, mi esposo decide comprarla (porque él quería estar más cerca de su hijo). Yo obviamente puse el grito en el cielo, habiamos estado de acuerdo en que cuando compraramos una casa sería cerca de mi suegra (por ella y por el nieto) pero nunca pensé que enfrente. Este tema ha sido causa de muchas discusiones entre nosotros, incluso he llegado al punto de creer que una parte de mi depresión se debe a esto, porque no gozo de la intimidad que yo quisiera (aunque mi suegra y el niño no viven con nosotros, se la pasan viendo a qué hora salgo, cómo salimos, quién llega... esto lo sé porque mi suegra me lo ha dicho incluso). Y aunque el plan era que el hijo de mi esposo viviera con nosotros, pero... mi suegra le pidió a mi esposo que no, porque ella se sentía muy sola. Y sí, hasta ahora vive con ella, a pesar de que una psicóloga que ve al niño ha insistido en que el niño tiene que vivir con mi esposo. Obviamente, el niño al ser criado por abuela, aunque es un niño tierno, es demasiado consentido y además, poco tolerante: no tolera que uno le dé órdenes, que lo mande a hacer cosas... yo me las he arreglado para que por lo menos a mi no me complique y obedezca, pero ha sido muy muy difícil para todos.

La mamá del niño lo ve cuando quiere... a pesar que el juzgado dictaminó una visita cada 15 días. Eso si, la hija viene cada 15 días acá, pero el niño no. Y el niño, cuando le ha tocado ir, le llora a la abuela que no quiere ir, mi suegra le llora a mi esposo que no lo mande y bueno, los fines de semana que corresponderían estar a nosotros dos solos, pues finalmente se vuelven de 4. Yo, te comento, he hablado mucho con mi esposo de esto, hemos discutido, llorado incluso, y él hace cosas igual por cambiar las cosas, pero siempre surge la manipulación de mi suegra y del niño.

Sin ir más lejos: este fin de semana pasado (nos tocaba a los dos) salimos mi esposo y yo a misa, y justo también mi suegra con su nieto. Cuando nos devolviamos a la casa, el niño le dice a mi esposo que quiere que ese domingo se traiga a su hermana, y mi esposo le dice que no, porque no toca este fin de semana, y el niño se enoja. Y mi suegra le dice, "oye pero ya el otro fin de semana también estuviste sin los niños" y claro, le dice mi esposo, aunque me tocaba estar con ellos, el niño estuvo todo el sabado en un cumpleaños y por la niña no fue, porque estaba castigada (él le llamo un día y la niña le pidió una camára fotográfica, mi marido se la prometió si sacaba un buen promedio en el colegio y la niña, enojada, le cortó a mi esposo, por lo que mi marido decidió castigarla no yendo por ella ese fin de semana), y bueno, el domingo ese, salimos los 4 al cine y a comer a casa de mi suegra, y luego a merender igual a casa de mi suegra. Así que mi esposo se los hizo saber y ellos se molestaron.

Mi suegra es muy manipuladora, es buena persona, pero no sé, siento que trae unos rollos tremendos a nivel emocional; ella se casó muy joven y su ex-marido la maltrataba así que se separó de él y jamás volvió a tener novio, salvo una relación con un hombre casado, con la cual tuvo a mi esposo. Y claro, yo a veces pienso que quizás ella vea en mi esposo a la figura masculina en la casa que ella no tiene y aunado a la soledad, por eso es que quízás no sé, sienta hasta celos que su hijo hizo su vida y no vive con ella. Y lo malo es que creo que eso mismo lo está pasando a su nieto...

También el otro día tuvieron una discusión, porque mi esposo contaba que él tenía ganas de hacer un viaje al sur del país y mi suegra le dice, si, deberias comprarte una camioneta e ir todos juntos, porque yo siempre he soñado que mi hijo me lleve de viaje al sur. Mi esposo le dice, mamá pero yo quiero hacerlo en bicicleta, en tren y de camping, si quieres tú puedes hacerlo, yo te doy el dinero y te vas con una de tus sobrinas (que es soltera también). Mi suegra se molestó mucho, y comentó que entonces si mi esposo no accedía, ella todos los días le decía a su nieto que cuando esté grande la lleve...

Y han habido miles de cosas más, entre los hijos y mi suegra que me tienen ya muy cansada, aunada a que extraño mi país, a mi gente y me encuentro sin trabajo ahora, cuando siempre fuí una persona independiente. Yo no dudo del amor de mi esposo, cuando estamos solos, la pasamos muy bien, somos amigos, cómplices, nos queremos. Pero igual siempre le gana el amor de hijo y de padre... de éste último incluso yo lo tengo claro, yo he aceptado incluso que los fines de semana que le toca a él estar con sus hijos, se vayan solos y yo me quede sola (lamentablemente no he logrado hacer amistades acá) y sí, sufro mucho, pero igual tengo claro que él tiene que estar con ellos. Incluso le he dicho que pase tiempo con su mamá de vez en cuando, eso no me importaría pero siempre y cuando también su familia se adapte a nosotros. Es como en algún momento le dije: "yo me he tenido que adaptar a muchas cosas, y yo necesito que tus hijos y tu mamá también" a lo cual sé que no ha pasado.

He pensado muchas veces en separarme e irme a mi país, aunque sé que tengo al hombre correcto, de verdad es tan dificil convivir con la carga detrás... el tema económico es otro, dado que siempre andamos justitos con el dinero porque él, además de mantener nuestra casa, mantiene a su mamá y paga la pensión de sus dos hijos...

Cuando he hablado con mi esposo del tema, sobre todo de sus hijos, él como que se molesta un poco y siempre me dice "cuando tengamos nuestros propios hijos, verás cómo me siento" y sí, quizás sea verdad, pero es cierto también que los padres solteros siempre tienen un gran sentimiento de culpa: un día mi esposo hasta lloró porque él se considera un mal padre (a pesar de que jamás en mi vida había visto un padre tan dedicado) y bueno, lamentablemente mis fuerzas se han agotado a este punto. Con lo que pasó el fin de semana, con lo manipuladora de mi suegra y con la cuestión de los hijos, me siento ahogada...

Por eso, es bien importante antes que den un paso tan crucial como el casarse, hay que fijarse muy bien en lo que viene. Estar con una persona con hijos es, de verdad, casarse con ellos y con los problemas detras (sea ex mujer, o como en mi caso también, madre) y es demasiado complicado. Muy complicado...

Gracias por leerme, ha sido de vital importancia para mí desahogarme...

Huy amiga a mi me paso algo parecido hace años y no habian niños de por medio
me vine a españa por un español y termine teniendo no una pareja sino na tetrareja porque los padres de el no soltaban al niñito, todos los fines de semana y no recuerdo ninguno que tuviera para estar con mi pareja, de ser una mujer independiente pase a ser una mujer dependiente, la depresion me llevo a engordar como 20 kilos, hasta que el c....me puso los cuernos y los baje en fin eso fueron 6 años de mi anterior vida y amiga lo siento pero tienes que cortar esa relacion YA...........MI EX NO TENIA HIJOS, yo tenia a mi hija en mi pais y apoyo para traerla 0.......en fin que tienes que salir de ahi, lo siento pro tu pareja porque s eque lo amas y el a ti pero no es sana esa relacion y terminaras mal........la desicion es tuya...un abrazo

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25 de septiembre de 2010 a las 18:05

Tus palabras me alientan
Buenos dias:
Realmente cada historia que leo me ayuda a darme cuenta que aunque no tenga una vasta experiencia en el tema mi sentido común no esta alejado de la realidad con que veo las cosas o tomo decisiones en función a lo que vaya sucediendo.
Y tus palabras me afirman eso, he consultado este tema en diferentes foros, he conversado con personas con situaciones similares, porque creo que hoy hago un balance de lo que me sucede y observo que la realidad no es lo que yo espere a pesar de haber conversado el tema en varias ocasiones.
Te cuento, yo tengo una pareja que tiene un hijo de 4 años de los cuales tenemos 3 años y 4 meses, dentro de todo no ha sido tan fácil porque aunque desde un principio acepte su situación opte por apoyarlo en lo que yo pudiese, al principio lo note muy emocionado con la idea que compartiríamos muchas cosas; salidas con el BB momentos en general y alguna vez fue así, pero el problema que cuando se entero la mama le quito la posibilidad de verlo y muchos problemas que ocasionaron sea preferible no acercarme para no confundirlo ni la mama lo amenace con quitarle al hijo, es cierto la mama es de un temperamento difícil de tratar y entender x ciertos sucesos del pasado.
Al principio fui muy emocionada para todo, muy cumplida con los cumpleaños con las navidades con la 1 vez que fue al colegio siempre trantando de buscar lo mejor para el y de paso siempre pendiente de cómo estaba su hijo, tuve muchas ganas de hacer cosas y de compartirlas apoyando en lo que fuera necesario, él a pasado cosas difíciles en este tiempo en el que he querido ser una amiga y compañera aparte de ser pareja, justo el año pasado entre toda su familia directa papis y hermanos pudimos hacerle una reunión al BB me gusto mucho ayudarlo con las sorpresas, detalles para la fiesta,
me gusto ser parte de ello inclusive me invito a la reunión pensando aun que no lo haría; ironias del destino fue la ultima vez que vi a su hijo aunque tampoco antes no era muy frecuente, la mama le reclamo mi presencia en la fiesta y nuevamente empezaron los problemas hasta el dia de hoy las conversaciones acerca de cómo este su hijo son limitadas y me he dado cuenta que no me siento tan comoda con la situación, se que ha pasado el tiempo y veo que su actitud es casi nula al respecto porque se deja manipular por las decisiones que la madre tome, el como padre no puede tener el espacio que quisiera.
Entiendo que los hijos vienen de uno pero no nos pertenecen, llego un momento en que escuche que el bb me tenia recelo porque la mama le metió ideas de mi y como que no me quería ver es por eso que el opto que no me acercara ni me viera para que no le cuenta a la mama mi frecuencia en su casa; alguna vez que quería visitarlo preferían sacarlo al niño y llevarlo a casa para que no me viera. Quizas al inicio lo entendía y me mantuve al margen de todo porque no quería ocasionar mas problemas de los que yo ya tenia aparte y mantuve mi relación en perfil bajo, pero hoy me doy cuenta que no me siento tan comoda porque el tiempo transcurre y el tampoco tiene ideas concretas, me da entender que si no me involucra mas a su hijo conmigo es porque sabe que no se quedara conmigo y quizás estoy perdiendo mi tiempo con una persona que no tiene la actidud de enfrentar la situación, y de poner las cosas claras porque ellos nunca dejaran de ser sus padres pero la vida tiene que continuar para todos y en algun momento tendran que rehacer sus vidas no? Por otro lado la madre tiene su relación hasta donde se y ella si comparte con su pareja momentos con su hijo, esta haciendo lo que ella le prohibia que mi pareja haga para no confundir a su hijo para que vea que solo tiene a mama y papa quizo hacerle entender que el bb pensara que aun seguían juntos para que emocionalmente no le choque lo cual me pareció absurdo; el mundo es como es y no podemos cambiarlo las criaturas son inteligentes y se dan cuenta de las cosas, el bb ha sido criado siempre x la familia del padre y la madre lo ve los fines de semana que no trabaja, prácticamente vive en 2 casas aun asi piensan que el bb tiene una vida juntos. Mucha gente me aconseja que debo dejar atrás todo y empezar de nuevo con una persona soltera, quizás lo puedo hacer pero considero que estar con un padre soltero no es cosa del otro mundo mientras las pautas las definan los padres y sean equitativas para ambos sin perjudicar el bienestar del niño que es lo mas importante. Mi problema nunca fue su hijo lo acepte lo respecto y en cierta parte me encariñe con el niño me gustaba aveces cuando iba de compras siempre mandarle algun libro que lea y aprenda porque recién entraba a la escuela algo para que pinte o un juguete o ropita que me gustara, recuerdo que hasta le compre unos libros que necesitaba en el colegio le ayude a forrarlos porque me nació hacerlo, el no me lo pidió y lo hice con mucho cariño tengo buenas intenciones con todo, trato de entenderlo a el siempre y hasta veces darle x su lado pero también importa lo que piense y sienta yo, con su actitud me da entender que simplemente no quiere involucrarse mas y mantener las 2 vidas separadas Las personas que tienen situaciones similares le han aconsejado mucho y viendo mas detalles que quizás no he descrito aquí le han dicho que no tiene el carácter suficiente para enfrentar la situación y que realmente no ha tomado la posta de padre que debería y que solo se deja mangonear por las decisiones que tome la madre según ella x el bienestar de su hijo, al final la confusión la causo ella misma, el daño de envenenar con ideas negativas a una criatura es peor, quien quiere proteger daña mas con sus ideas, aveces no entiendo. Será que mi posición de ver las cosas es de otra forma siempre le dije: no eres el 1 ni serás el ultimo para soltero del mundo así que todo está en función de la actitud de cada persona.
Me llamo la atención cuando hace unos días me dijo: mi situación es así y nunca cambiara llevare mi cruz siempre y si no te parece tomate tu tiempo y piensa si quieres estar conmigo, entonces me quedare solo con mi hijo para no tener problemas con ninguna pareja? Y yo me dije al final esa es la solución será lo más recomendable para mí o para él??? Y no tiene los ... para decírmelo de frente? A veces ya no se qué pensar ni que decir, intento hacer las cosas bien, hoy hago un balance y veo que resulto nada. Lo quiero muchísimo tuvimos buenas ideas de hacer cosas juntos mas x su iniciativa al principio de nuestra relación pero quizás ahora después de 3 años ya no quiere involucrarse más o no lo se y esto x que a veces es difícil conversar con el.
A veces me digo el tiempo lo dirá, pero el tiempo no corre en vano..
Gracias x todo.


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13 de octubre de 2010 a las 12:50

Quiero pensar que no todo es asi
Hola, mi nombre es Soraya.
Tengo una niña de 5 años con mi exmarido y otra con mi actual pareja de 5 meses. Yo desde un principio le hice ver a mi pareja que tenia una niña y que si me queria a mi tendria que aceptarla como su hija y que no aceptaria otra cosa, lo cierto es que asi lo hizo llevamos dos años viviendo juntos y hasta ahora no tubimos ningun tipo de problema en ese sentido, lo cierto es que el actua como un papa para ella a pesar que ella tiene muy claro quien es su padre ya que tiene unas visitas las cuales se cumplen a raja tabla. Por eso yo tengo la esperanza de que la novia de mi ex trate tambien a mi hija como tal, no esperaria menos.
Por otra parte yo no tengo ningun tipo de relacion con el padre ya que el no quiere asique yo intento llevarlo lo mejor posible es decir si algo tengo que decir se lo digo a mi pareja siempre que ella no este delante para que ella tenga su propia opinion sobre el. El ahora desde hace un tiempo tiene pareja y pese a lo que la gente pueda pensar la niña se va mas contenta cuando la recoje ella que cuando el viene. Mi opinion es que desde que vive con ella todo va mejor, ella apenas me habla y no entiendo el motivo por que cuando vino alguna vez ella solo yo me aventure a hablar con ella y sinceramente parece maja, bueno lo interesante de todo el tema es que estoy contenta por que la niña la quiere y la respeta que es lo que me interesa, tampoco voy a negar que no me importaria tener una buena relacion con ella ya que el se niega rotundamente a hablarme. Pero bueno el vera yo lo cierto es que somos muy felices en mi casa. Por eso yo no entiendo como hay gente que pueda llegar a odiar a un niño por sus padres no lo entiendo. Un saludo.

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19 de septiembre de 2012 a las 23:03

Estoy segura
A mí tampoco me gusta creer que sea verdad, pero sé que lo es. Al final, con el tiempo, te das cuenta de que no puedes decir nada, tu opinión deja de importar y simplemente, no puedes decidir sobre tu vida de pareja.

Yo estoy a punto de tirar la toalla, de hecho estoy recogiendo todas mis vivencias con este hombre y haciéndome a la idea, porque así no se puede vivir. Una pareja es de dos, ambos deben poder decidir sobre las cosas que tienen una afectación en la pareja, pero con las parejas que tienen hijos previos, simplemente, creo que es imposible. Y lo dice una que es hija de una mujer madre soltera, que se volvió a casar y se ha criado con padrastro toda la vida. De modo que soy hijastra y madrastra. Mi madre también actuaba así (ahora es mayor), mi padrastro (aunque yo le llamo papá) siempre se sintió solo y fuera de lugar, nos decia que se sentía apartado, no le hacíamos caso... Ahora le entiendo, qué bien le entiendo.

Una quiere intentar tener una bonita relación con su pareja, pero parece que, a menos que hagas lo que quieren que hagas, no es posible. No hay lugar para tu personalidad y cómo tú quieres vivir.

Hoy afirmo, sin lugar a dudas, lo que otras dicen y yo escuchaba hace un año, pero no quería creer. Hoy digo, que si pudiera volver a escoger, no volvería a hacer lo mismo, no volvería a involucrarme con un hombre divorciado con hijos.

Se va a la basura un futuro matrimonio (íbamos a casarnos), pero vendrán cosas mejores para los dos. Simplemente los momentos que se sufre no vale la pena vivirlos, pudiendo conocer a alguien soltero que te ofrezca el mundo a su lado.

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15 de octubre de 2012 a las 18:09

Soy hombre y necesito un concejo sobre el tema.
Despues de leer el post me he dado cuenta que no soy el único que tiene estos problemas. En mi caso es totalmente diferente, yo soy soltero, tengo 28 años y mi pareja tiene 33 años y dos niños de 6 y 13 años con los cuales me la llevo muy bien, los quiero mucho a los dos y ellos a mi igual, de hecho el pequeño llora cuando los visito y me tengo que ir y el grande me comienza a decir que me quede que por que me voy. las veces que me quedo en su casa duermo en el cuarto con ellos, algunas veces con el pequeño que me dice que quiere dormir conmigo o solo pero en su cuarto y respetandolos, es decir, nada de estar pensando en ir al cuarto de su mamá en la noche.

La cosa es que ya tenemos más de 1 año juntos y confieso que me enamore de ella y de los niños, pero siento que es momento de que ellos lo sepan por que a sus ojos solo somos amigos (compañeros de trabajo). Esto lo digo por que nunca podemos darnos una demostracion de afecto mientras ellos esten, claro que no me refiero a besos y caricias por que yo no lo haria frente a ellos, pero si por ejemplo para despedirnos todo tiene que ser escondido, parece que estamos haciendo algo malo y no me gusta. Por otro lado, en el trabajo tampoco podemos darnos demostraciones por respeto al trabajo, tratando de no pasar mucho tiempo juntos en la oficina para no levantar comentarios y es lo logico, pero yo quiero ser lo más correcto posible y tener una relacion normal sin tener que ocultarle a nadie mis sentimientos.

Por otro lado su familia me conoce y me llevo bien con todos, su mama y su papa son muy buenas personas y ellos si saben de lo nuestro, sus hermanas y sobrinas y para ellos no representa problema, al contrario. Ella por otro lado no conoce a nadie de mi familia, solo en fotos y le he diho en miles de oportunidades que quiero que los conozca a todos por que tambien en casa me preguntan que por que no quiero presentar a mi novia y no tengo respuesta... Más bien quiero que la conozcan, y a los niños pero de verdad no se que pensar.

Con respecto a los gastos, yo con todo el gusto les doy lo que esta a mi alcance, incluso me quedo sin dinero casi siempre por que practicamente todo lo gasto en ellos pero parece que eso ella no lo ve... Ayer estuvimos conversando y le comente que yo quiero una relación en la cual no tenga que estar escondiendome, que todos sepan que la amo y que si es por sus chamos yo los quiero mucho y no haría nada para dañarlos pero ella me respondio que lo que yo quiero ella no me lo puede dar, que el mayor esta en una edad dificil y que esa noticia lo puede poner en una actitud negativa, que primero estan sus hijos y eso es logico pero no creo que ellos lo vallan a tomar a mal ya que me conocen y saben quien soy como persona, se que no soy perfecto y tengo mil y un defectos pero soy totalmente sincero y he dado lo mejor de mi para que esto funcione pero ya me siento cansado, creo que es hora de tener una relacion normal y algo serio, no me parece justo que para las responsabilidades (gastos de los niños, compras de la casa, entre otras) seamos una pareja 100% y para la parte afectiva y de convivencia sea solo la mitad de eso.

Por otro lado, su esposo era funcionario y esta en prisión, ella mantiene contacto con el por que al parecer su familia no lo ayuda, eso no me parece mal por que al fin y al cabo es el papa de sus chamos y es un ser humano que necesita ayuda, al parecer ella le ha comentado que no siente nada por el pero lo que no entiendo es por que no le dice que ya esta pensando en tener otra relación igual el error lo cometio el y por ende esta allí y debe asumir las consecuencias de sus actos, ya son practicamente 7 años.

Los niños si saben que ella y el no van a estar juntos como pareja cuando el regrese, (el pequeño piensa que su papa esta trabajando) el los llama a diario y tienen contacto telefonico y eso me parece bien, fui criado por un señor que quiero mucho y le digo papá con el corezon pero me hubiera gustado tener contacto con mi padre biologico de pequeño por eso los comprendo.

De verdad no quiero seguir con la relación asi como va pero no quiero alejarme de ella ni de los niños, no se que hacer de verdad me siento entre la espada y la pared, estoy cansado de llorar por las noches por no poder estar con ella como quiero y que no es nada del otro mundo, solo pido una relación normal y se que no es sano para mi una relación así, o no se si estoy exagenrando y solo debo esperar un poco más a que las cosas se solucionen pero cuanto tiempo más? por favor necesito un concejo.

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5 de marzo de 2013 a las 14:00

Menudos problemas
de joven pensaba que todo tenía solución pero según maduro cada vez sé menos.... en fin tengo 3 hijos divorciada de su padre por muuuchas razones, no creo que esté bien de la cabeza aunque seguramente pasaría los test de psicologos etc, puede ver a mis/sus hijos cuando quiera en mi casa, pero no les dejo que vayan con su actual mujer (tapadera) porque creo que los niños pueden sentirse celosos de que su padre esté con otra familia y otra niña disfrute de lo que ellos creen que le corresponde. Yo estoy casada actualmente con el esposo que siempre desee tener y nos conocemos bien, nos llevamos bien es muy bueno conmigo y con los niños y nosotros con él, hay paz, un día me dice es que le regañas muy flojo... y le conté ese chiste que dice "una señora iba por la calle y su hijo se estaba portando muy mal y otra le dice si fuera hijo mio lo mataba a golpes, a lo que la madre responde yo también si fuera hijo suyo el problema es que es hijo mio...", nuestros hijos son nuestros hijos, es nuestra responsabilidad por tanto debemos cumplir con nuestra responsabilidad.

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11 de abril de 2013 a las 6:42

Que complicado..
yo vivo una situacion asi, por mas que quiero que mi pareja solo se centre en nossotro sy en nuestras ilusiones ahora misma estamso pasando por un terrible tramite de pension alimenticia y de regimen de visitas ya que la ex de mi pareja no deja que el ve a la niña ni nada de eso al contrario hace tres mese svino a vaciales la casa y a chantajear a su familia que si no le daban mas dinero ella meteria a la carcel a mi pareja, la tonta no sabe que ella tiene todas las de perder por otro juicio que mipareja lleva contra de ella por nulidad ya que ella esta casada con otro hombre el dia que se caso con mi ex. Bueno la cosa es que yo pienso en la niña y la verdad pienso en su bienestar siempre y lo hablo con mi pareja que yo lo apoyo a que la vea porque asi lo hacia antes cuando llegaba a verla lso fines de semana y esas cosas, pero le dejo bien marcado que yo tambien quiero ser madre algun dia que no se olvide de mis ilusiones y de las promesas que me hizo, porque yo le he cumplido todo lo que le he prometido hasta el dia de hoy sin falta, nosotros no hemso tenido problemas por nosotros mismos siempre ha sido por el estres que ha causado el tramite ese con la ex, mi paeja dice que no quiere muchoa su hija y que no quiere tenerla ocn nosotros porque me lo ha comentado que el no quiere que yo cargue con su hija porque yo debo de vivir lo mio mi experiencia de ser madre naturalmente y no impuesta, yo lo admito desearia que no hubiera tenido el una historia atras, pero asi es la vida, en ocasiones quisiera no amarlo pero lo intente y no pude hacerlo, lo amo mucho y el ami y lo veo a diario porque me lo demuestra de mil maneras, siempre que sale el tema de su hija y todo eso pues yo veo que le emociona y yo la verdad me es indiferente y le menciono que no se olvide de mi que yo tambien quiero el mio propio, que cosas, hemos hablado de que el dia que la niña conviva con los dos que le marque limites hacia conmigo que me respete, y que yo igual le dare su lugar y que si en algun momento es necesario le llamare la atencion y el me dice que si que jamas hara algo para lastimarme. Espero que asi sea.

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15 de mayo de 2013 a las 22:59

Hola
ES CIERTO POR MAS BUENAS INTENCIONES Q UNO TENGA SIEMPRE SERAS SEGUNDA EN LA RELACION,Y LA EX ES UN PROBLEMA MAYOR...EN MI CASO SU EX NUNCA YO LE CAI BIEN Y SIEMPRE LO MANIPULABA EN MI CONTRA USANDO A LOS HIJOS EN ESPECIAL A SU HIJA.LLEVO CINCO ANOS Y CADA DIA ES PEOR PQ YA SON ADOLECENTES DE 19 Y 17 ANOS Y MI ESPOSO NO ENTIENDE Q DEBE DEJAR SUS CULPAS Y REHACER SU VIDA LOS HIJOS SE CASAN Y DEJAN A UNO SOLO.HA PERMITIDO Q SU EX Y SU HIJA NOS HAGAN LA VIDA PEDAZOS.YO NO PUEDO REGANAR A ESA JOVENCITA PQ SU MAMA ME INSULTA HASTA POR ESTAR CALLADA Y MI ESPOSO SOLO DICE Q NO HAGA CASO Q LO HAGA POR LOS MUCHACHOS PERO AMIGOS HE TENIDO Q TRAGAR MUY HONDO PQ NO ES FACIL LAS PALABROTAS Q ESA MUJER DICE DE MI Y SU HIJA SE PASA LLEVANDO Y TRAYENDO CHISMES Y ESA MUJER ES UN PROBLEMA TANTO Q HE TENIDO Q DECIRLE A MI ESPOSO Q SU HIJA NO LA QUIERO CERCA DE MI PQ ES TAN PROBLEMATICA COMO SU MAMA.ELLA FRENTE A MI SE HACE LA INOCENTE Y CUANDO LLEGA A SU CASA LE DICE MIL COSAS A SU MAMA Y ELLA COMIENZA A HABLAR ASQUEROSIDADES DE MI.TENGO DOS HIJAS Y ME PORTO MEJOR CON SUS HIJOS Q CON LAS MIAS PROPIAS Y NO AGRADECEN NADA NI ELLOS NI MI ESPOSO SIEMPRE SOY LA MALA.PERO YA ME CANSE NO TENGO Q AGUANTAR LAS GROCERIAS DE ESA MUJER POR MAS Q LO AME Y MUCHO MENOS LA HIPOCRESIA DE SU HIJA YA ESTA GRANDE PARA ESAS BOBADAS NO ES UNA NINA.SOY UNA ESPOSA MUY DEDICADA Y LE DOY LA RAZON A MIS HIJAS SI LA TIENEN PERO JAMAS SE LA DARE SOLO POR CAPRICHO DE ELLAS PQ YO ESCOJO MI RELACION PERO MI ESPOSO LE PERMITE DE TODO PQ SE SIENTE CULPABLE PQ NO ESTA CON ELLOS Y SIEMPRE LOS VE CON PENA Y AHI ESTA EL PROBLEMA.NO SE EN Q TERMINE ESTO PERO AUNQUE SE ME PARTA EL ALMA NO DEJERA Q ME HUMILLEN MAS POR NADA NI NADIE AL FINAL NO VALE LA PENA TE DEJARAN IGUAL.

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28 de mayo de 2013 a las 19:31
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Menudos problemas
de joven pensaba que todo tenía solución pero según maduro cada vez sé menos.... en fin tengo 3 hijos divorciada de su padre por muuuchas razones, no creo que esté bien de la cabeza aunque seguramente pasaría los test de psicologos etc, puede ver a mis/sus hijos cuando quiera en mi casa, pero no les dejo que vayan con su actual mujer (tapadera) porque creo que los niños pueden sentirse celosos de que su padre esté con otra familia y otra niña disfrute de lo que ellos creen que le corresponde. Yo estoy casada actualmente con el esposo que siempre desee tener y nos conocemos bien, nos llevamos bien es muy bueno conmigo y con los niños y nosotros con él, hay paz, un día me dice es que le regañas muy flojo... y le conté ese chiste que dice "una señora iba por la calle y su hijo se estaba portando muy mal y otra le dice si fuera hijo mio lo mataba a golpes, a lo que la madre responde yo también si fuera hijo suyo el problema es que es hijo mio...", nuestros hijos son nuestros hijos, es nuestra responsabilidad por tanto debemos cumplir con nuestra responsabilidad.

Eres un egoísta manipuladora
Que no dejas que tus hijos vayan a casa de tu ex xq tiene pareja? Que si celos o diversión no correspondida a tus.hijos y blablabla???? Que hablas?
Y tu, con tu esposo nuevo si verdad? Ellos pueden ver una familia desestructurada por ambas partes. Sabes lo que te ocurre que eres tú! Que te mueres de celos pensar que tus hijos quieran más a la pareja de tu ex que a ti. Esta historia esta más que leída y no engañas con excusas baratas..acaparando a tus hijos marimandona! El padre tiene derecho a ver a sus hijos en suuuu casa! Tal como haces tu! Egoísta. Personas como tu deberían pasar el test psicológico , te quitarían la custodia de tus hijos por acaparadora, perturbada. Que asco me da la gente como tu.

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28 de mayo de 2013 a las 23:57
En respuesta a

Eres un egoísta manipuladora
Que no dejas que tus hijos vayan a casa de tu ex xq tiene pareja? Que si celos o diversión no correspondida a tus.hijos y blablabla???? Que hablas?
Y tu, con tu esposo nuevo si verdad? Ellos pueden ver una familia desestructurada por ambas partes. Sabes lo que te ocurre que eres tú! Que te mueres de celos pensar que tus hijos quieran más a la pareja de tu ex que a ti. Esta historia esta más que leída y no engañas con excusas baratas..acaparando a tus hijos marimandona! El padre tiene derecho a ver a sus hijos en suuuu casa! Tal como haces tu! Egoísta. Personas como tu deberían pasar el test psicológico , te quitarían la custodia de tus hijos por acaparadora, perturbada. Que asco me da la gente como tu.

Jaja no seras tu de quien hablo
...es curioso tu Nick tiene algo q ver.. Obviamente no tienes idea de lo q hablo bueno para ponerte al día ya se ha dejado de ella y ha volado lejos y mi actitud les ha ahorrado a mis hijos por lo menos por esta vez de más problemas
de donde sacas lo demás marimandona?? Paso eres el primer sujeto que usa este foro para molestar en lugar de opinar o contar nuestras historias

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13 de junio de 2013 a las 10:02

Condiciones sociales ¿por qué no renunciar al hijo?
Mi pareja renunció a su hijo para que pudieramos empezar una vida juntos.

Si, asi tal cual. Y de momento todos felices.

Su exmujer contenta porque no le hacia "gracia" que él cogiera al niño desde que empezó la relación conmigo, yo contenta porque la situación me superaba ya que la madre ponia al niño muy en contra nuestra y el padre, mi novio, es el tema mas delicado.

A él le gustaria disfrutar de su hijo, pero la condición de mantener cualquier tipo de relación con su ex lo tira para atrás. Además el niño tambien le hace recordar un pasado que quiere olvidar, además de ser el hijo que ella se empeñó en tener y que él nunca estuvo seguro (lo manipuló para conseguirlo).

Lo que siempre pasa, pues que la gente esto lo ve mal. Comentarios del tipo "si tuviste un hijo ahora hazte cargo", "apechuga con las consecuencias", "miralo él por ahi con otra mientras la madre con el niño", etc... todo esto me preocupa por como le pueda afectar a él porque a mi no me importa lo más minimo. Ella quiso ser madre, se empeño y lo consiguió, aunque eso le costó el divorcio. Cada cual tenemos lo que queremos pagando el precio por ello.

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12 de julio de 2013 a las 18:31

Quiero un consejo
Les pongo mi caso: Yo con 28 años soltera sin hijos, trabajo y el con 42 años y con 1 hijo. el hecho es que me ilusione de este hombre y me dice que esta separado de la madre del hijo de la cual ya no hay nada q los una mas q el hijo. la fulana no trabaja y depende de lo q el le da y segun el se pondra a trabajar puesto q me ha propuesto q vivamos juntos lo cual a mi aun no me cuaja x completo. El promete muchas cosas de cosas en el futuro a veces no se que decidir x todo lo q aqui se habla del tema. Por favor necesito un consejo...se los agradecere infinitamente...

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24 de julio de 2013 a las 14:06

Vaso medio lleno o medio vacio

1. Todas las parejas incluso con hijos propios tienen problemas y no decimos NO TENGÁIS HIJOS.damos pautas para educar y para entender las situaciones complejas que se van dando.

Pues en este caso lo mismo.

Me esta diciendo el panorama que usted ha visto de golpes y maltratos de hijos a sus padres ,entiendo que usted no verá ni atenderá a gente feliz con sus relaciones y preocupada como cualquier pareja con hijo propio por mantener una relación sana con los hijos de su actual pareja ,pero existen, y nos interesa su opinión personal para solucionar los problemas que surgen en el día día como cualquier relación de convivencia y ver como y repito como solucionan los problemas. Por que el decir "NO SE LIEN CON PERSONAS CON HIJOS" me parece una desfachatez


Un abrazo a todos/as que iniciáis una relación con hijos/as de otra persona

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7 de diciembre de 2013 a las 16:59

Mi hogar
HOLA COMO ESTAS MIRA VEO QUEBTRATAS VASTANTES CASOS Y LA VERDAD NECESITO AYUDA TENGO UN HOGAR EN EL CUAL HAY VARIOS PROBLEMAS POR MI HIJA Y LA VERDAD ESTOY COLACSADA

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28 de diciembre de 2013 a las 19:22

Que mal está la sociedad con este tipo de consejos
Realmente me parece que tu consejo parte de una persona sin experiencia, que obviamente no es "madre soltera" deduzco que sos hombre por tu nick. Y sobre todo creo por los comentarios que he leido que el problema de las parejas no tiene que ver con los hijos puntualmente si no con lo que cada uno es como persona, sus valores su cultura y su nivel de ignorancia. Por que digo esto? La mayoría de los casos se quejan o reclaman de la situación con las ex de sus parejas, o madres que no saben criar a sus hijos y bueno como hombres se meten con mujeres así, eso no tiene nada que ver con los hijos, eso habla de la persona que elegís como pareja, si no tuviera hijos les aseguro que otro sería el problema de pareja que tendrían, como en el caso de una mujer que habla de la relación de su pareja con la madre...y que tienen que ver los hijos con eso? Ahora que una persona rechace los hijos de su pareja al punto de no soportar ni escuchar su nombre? por favor! indicar que eso es genetico e instintivo y normal? M eparece que el problema es elegir mal a la pareja y por otro lado una falta de capacidad de amar enorme! O quizás no saber lo que es el amor. Acaso no ven cuantas parejas hay que son muy felices y tienen hijos de sus ex? Y después hijos propios o no? Y vos migelangel54 si no te sentís capaz de amar a una mujer que tiene hijos porque tus capacidades afectivas generales no están muy desarrolladas te recomiendo que dejes de dar consejos de ese tipo puesto que no ayudás en nada, solo creas distancia entre las personas y de hecho una mentalidad discriminadora. Ests equivocado en tu visión que es poco objetiva y sí, muy personal.

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30 de diciembre de 2013 a las :32

No seras chino o minimo de decendencia china¿¿¿¿¿¿
digo yo soy mama soltera y me acavo de juntar con alguien ootra vez y tenemos nuestras bronkas pero la pasamos
bien

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25 de enero de 2014 a las 19:21

Toda regla tiene su excepción.
No estoy de acuerdo, si hay con migo padres que llamamos la atención de nuestros hijos y hacemos respetar nuestros espacios sentimentales. Creo que uno se merece un espacio y que la persona qu ea uno lo quiera merece respeto. eso de recomendar que se consiga un apareja sin hijos...Dónde nos deja a los padres solteros? osea que no tenemos derecho de sentirnos amados? qué consejo es éste? Los que buscan un consejo para tratar de entender el comportamiento del adolescente frente a una nueva relación de su madre, quedan en la s mismas o mas desilusionados. Parece un consejo d una persona que pasó por un caso difícil de estos y no de una profesiona,l con todo respeto.

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25 de enero de 2014 a las 19:26

Psicólogo de familia?
nos matas miguel angel, si terminamos en tus manos. Acabas con la mayoría de parejas. jajajjaja Te has equivocaste de profesión.

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21 de febrero de 2014 a las 5:07

Muy tonto

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22 de agosto de 2014 a las 2:34

No se que hacer
Yo amo a mi mujer pero , estoy en la misma situacion que mucha gente que he leido, tengo 38 anos y mi esposa 35 y ella tiene 3 hijos uno de 17 y dos mujeres una de 15 y otra de 12 anos, tenemos 2 anos viviendo juntos y dia a dia las cosas van empeorando, al principio me tomo por sorpresa como trataban a su mama, en pocas palabras como una criada , yo no decia nada a sus hijos pero a ella la aconsejaba amorosamente que fuera mas dura con ellos y les exigiera hacer algo en la casa, como les cuento a ustedes?..... ok un ejemplo sencillo, en la casa nunca falta la comida y hasta comida instantanea hay, bueno resulta que los jovencitos no mueven ni un dedo para hacerse desayuno , siempre van a tocarle la puerta a su mama pidiendole que se levante y les cocine, yo me molesto primeramente por que interrumpen el sueno de mi mujer con los toquidos de puerta que dan y por consecuencia me despiertan a mi, luego si toman agua o jugo o comen , dejan todos los platos y no los lavan, eso es algo que cada dia me molesta mas porque le digo a mi mujer que los corrija y hace caso omiso , Tambien olvide comentarles 2 cosas yo soy el soporte financiero de la familia , aunque mi mujer supuestamente trabaja, pero es conmigo , la tengo en nomina y le pago su sueldo pero no trabaja, la dejo que haga los deberes del hogar, Volviendo al tema de los ninos, yo quize ser amable y carinoso con ellos, darles confianza y que se sintieran bien, pero desgraciadamente ellos no conocen los limites de respeto que en toda familia hay , ellos creen que al darles confianza te pueden faltar al respeto y como me di cuenta de eso , mejor decidi alejarme de ellos, pero aun asi no soporto la forma que tratan a mi mujer,me cuesta trabajo decirlo pero ya estoy harto de la situacion y no se que hacer, a veces me viene a la mente dejar a mi mujer pero como les dije anteriormente soy el soporte de la familia , pero me da sentimiento pensar que sin mi ,su situacion va a ser muy dificil y es ahi donde trato de aguantar y pasar por alto todo, y tambien como mucha gente que escribe aqui , hay momentos que me siento solo , No se si alguien me ayude con un Consejo, pero pues al menos escribirlo me sirve para desahigarme un poco. Acepto sus comentarios.... Gracias

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11 de febrero de 2015 a las 11:05

No puedo estar mas de acuerdo
Hola, tengo 29 años y me encuentro en esa situación, y lo peor de todo es que mi pareja dice que soy yo la que está mal que como m voy a celar de unos niños (en este caso sus nietos), y me siento como un monstruo y eso que soy agradable con ellos y no tendria porque serlo ya que es lo que dices tú, no son mios.
No sé si eres psiquiatra realmente, sino no lo eres, dedicate a ello ya que a mi por lo menos me ha ayudado lo que has escrito.
T estoy agradecida






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1 de febrero de 2016 a las 15:56

Ayudeme doctor
Quería hacerle una consulta , mi caso es el siguiente yo llevó una relación estable de 8 años con mi pareja tenemos un niño de 6 y el dos hijas de una relación anterior que jamás fue sería ellos en unos bacilones tuvieron a la mayor mi pareja trató de sentir algo más y no pudo jamás antes de que ella diera a luz el se separó por definitiva la niña nació y creció el hizo su vida y no dejó sus responsabilidades como padre por el lado de la madre de su hija se formó una obsesión hacia el al punto de fastidiar a las parejas que el tenía en ese entonces y el siempre le recalcaba que jamás la hiba a ver con ojos de amor , hasta hace 8 años aproximadamente ella seguía insistiendo con el pero ya en ese entonces nosotros nos conocíamos ella en una noche de esas que el llegaba de una fiesta mareado se confabulaba con mi cuñada que en ese tiempo no lo era y se llegó a meter a la cama con el tuvieron sexo una vez eso me dice el en el cual el se protegió que por el hecho de estar borracho no quería hijos y menos con ella al tiempo nosotros formalizamos y nos volvimos novios al poco tiempo después yo quede embarazada y lo esperamos muy contentos ya que era el complemento de el amor que nos teniamos, al poco tiempo de nacer mi pequeño mi suegra murió de un cáncer al ovario, en el velorio doctor me paso algo que me dolió mucho llegó la madre de los hijos d mi esposo con la hija mayor y una niña de una año aproximadamente el mío tenía un mes de nacido a la cual al ver a los ojos supe que también era hija de mi esposo y cuando lo enfrente me lo negó y después no pudo hacerlo más y me dijo lo que anteriormente le escribió de esa noche única en la que el llegó borracho para mi fue como una bomba me desilusione hasta ahora eso me marco pero por que lo amo lo perdone , doctor yo he estado sobrellevando la situación ya la niña esta por cumplir 8 y mi hijo 7 se conocen y se llevan muy bien , lo que me molesta en todo esto es que ella tiene una comunicacion con mi esposo en la que el le habla normal como amigos y padres pero siento que ella se esta tomando esto de otra manera y que en su cabeza esta pensando que puede tomarse atribuciones que no debe, yo le he dejado en claro a mi esposo que yo a esa loca no la voy a pasar ni una insinuación a mi marido , el y yo nos contamos todo y el me lo ha dicho que hay veces en que ella se le insinua y quien la para es su propia hija pidiéndole que se comporte y respete , doctor hay veces en que siento querer ir a darle una paliza por ofrecida pero que puedo hacer doctor ayudeme antes que cometa una locura por proteger el amor de mi familia.

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10 de septiembre de 2016 a las 15:06

Mal profesional si es que lo eres
Creo que sí es cierto que eres un psicólogo familiar, eres de los malos. Eres una persona frustrada que vuelca sus frustraciones en los problemas de los demás. Yo estudié psicología también y desde luego esa no es ninguna terapia. Que es eso de recomendar buscar parejas sin hijos? Hay malas experiencias en ese tema pero también muy buenas. Y lo que se desprende de tus comentarios es que una persona divorciada con hijos no tiene derecho a rehacer su vida. Patéticos tus supuestos consejos profesionales. Tú no ayudas, tu hundes más s las personas

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21 de septiembre de 2016 a las 5:16

Hola me gustaría que me dieras un consejo . vivo con mi pareja y el tiene un hijo que ahora Tiene 4 años y yo un niño de 5 y tenemos juntos una bebé de 9 meses  . entre el y yo todo va muy bien el problema es q nuestros hijos pelean todo el tiempo por q mi hijo se pone celoso de su hijo ya q la actitud de el cambia cuando su hijo nos visita. Se pone muy permisivo y no permite que yo le llame la atención a su hijo ni le haga comentarios sobre el. Lo deja hacer cosas q a mi hijo se lenreprenderian ya que en mi casa hay reglas. Pero eso no es lo q mas me molesta si no q el niño de el es muy agresivo y todo el tiempo golpea al mío y el no dice nada. 

El niño de.mi pareja es muy maleducado y en su casa no tiene reglas ni respeto por nadie. Y ya no se que hacer. Tenemos pleitos a cada rato por causa de esa situacion
 Gracias por leerme y espero tu conseho 

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23 de octubre de 2016 a las 6:29

Un consejo... 
Bueno hace poco que vivinos con mi pareja el se divorcio por la niña de su ex mujer por que fue infiel y embarazo a otra mujer.. bueno el tema es que despues del divorcio la niña conocio doferentes mujeres que eran posibles mamas pero ninguna se quedo.. desde que lo conoci el fue sincero y le conto sus cosas el problema es que me hablo que la niña era muy educada y cariñosa.. pero desde que vivo con ella veo que vive a la defenciba yo busco educarla y darle una linda imagen materna pero ella a veces se niega mi  pareja piensa que la aborresco pero es por que ella conmigo es diferente y me reclama a veces me ignora no me hace caso y cuando yo me canso de eso le comento a el, por que yo no me creo capaz de hagarrar el cinturon y pegar pero resulta de que el si cree que no la quiere, ella es bien inteligente sabe en que momentos hacerme quedar mal o oasar sobre mi, el no me cree y es mas dice que yo me aburro de ella y no es asi estoy suoerl desesperada y realmente es dificil cuando uno ama

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4 de febrero de 2017 a las 1:07

Tengo un hijo de 3 años, amo a mi pareja actual el tiene una hija de 7 años la verdad me ha sido muy difícil por la decisiones que el toma y me afecta particularmente a mi, mi hijo es todo para mi y a el le molesta esa situación, su hija es un poco manipuladora siempre se hace lo que ella quiere cuando quiere y definitivamente eso me molesta muchísimo realmente me es muy duro empezar sola, pero quisiera un consejo para saber si realmente debo seguir o terminar con la relación antes que las cosas se pongan peor creo que así haya mucho amor hay situaciones que probablemente no se vayan a remediar 

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4 de febrero de 2017 a las 1:07

Tengo un hijo de 3 años, amo a mi pareja actual el tiene una hija de 7 años la verdad me ha sido muy difícil por la decisiones que el toma y me afecta particularmente a mi, mi hijo es todo para mi y a el le molesta esa situación, su hija es un poco manipuladora siempre se hace lo que ella quiere cuando quiere y definitivamente eso me molesta muchísimo realmente me es muy duro empezar sola, pero quisiera un consejo para saber si realmente debo seguir o terminar con la relación antes que las cosas se pongan peor creo que así haya mucho amor hay situaciones que probablemente no se vayan a remediar 

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26 de febrero de 2017 a las 15:14
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Dame unas palabras por favor....
Hola, muy cierto, fuerte y con sentido todo lo que dices, yo soy madre sola de un adolescente de 15 años y tengo 5 años de casada con mi nueva pareja con quien tenemos un hijo de 2 años. Lo cierto es que nuestra vida familiar es un caos completo y por favor necesito que me des algunos consejitos. Yo me siento atrapada y presionada entre mi esposo y mi hijo de 15 a quienes quiero mucho y quienes constantemente se atacan por todo, se faltan el respeto y se detestan mutuamente, yo les hablo a cada quien a solas claro está, a veces les pido que pongan de su parte u otras hasta les llamo la atención por el mal comportamiento que tuvieron hacia la otra persona, pero nada sirve, parecen no entender, cada quien se cierra con sus ideas y todo sigue igual, faltándose el respeto mutuamente y luego toda la culpa me la echan a mí. Mi hijo de 15 me reclama diciéndome porqué no le defiendo, porqué me pongo en contra suya... otras veces mi esposo me dice que porqué no le secundo sus pasos, pero cada quien de acuerdo a su conveniencia. Mi posición frente a los problemas que tenemos, no es que me hago a un lado y punto y por eso me reclaman, noooo, en esos momentos yo soy totalmente imparcial y entro a tallar de acuerdo a lo justo porque no quiero dañar a nadie y quiero hacer lo correcto. A veces mi hijo tiene razón y en otras mi esposos tiene la razón. Cuando mi hijo es terco, desafiante y malcriado se lo hago saber y repruebo esa conducta y es allí cuando me reclama que porqué me pongo en su contra. Cuando mi esposos se comporta de manera egoísta con mi hijo o como si fuera un adolescente más entonces yo no puedo avalar esa conducta porque no estoy de acuerdo y por eso él se molesta conmigo diciéndome que aunque él esté equivocado yo siempre debo estar de su lado cosa que yo no puedo hacer. Desde que mi esposo me conoció, me conoció con un hijo de 4 años 11 meses y tuvimos casi 6 años de enamorados antes de casarnos, en esos 6 años él iba compartiendo conmigo todas las vivencias de ese hijo (buenas y malas) y nos casamos ya cuando mi hijo tenía casi 11 años, no me gusta las peleas que hay, quisiera que todo marche bien o por lo menos 'normal' no me siento culpable porque él siempre supo a lo que entraba, sé que me ama porque así me aceptó y luego ya vino nuestro hijo pequeño. Hace 2 meses por motivos laborales y de mejora familiar nos mudamos a otra ciudad, lejos de todo y de todos los que conocíamos, tengo miedo, no quisiera que mi matrimonio termine, me siento mal y no sé que hacer, acá estoy sola, sin amistades, ni familiares, no conosco a nadie...

Que ellos se hagan amigo...proponeselo a tu marido.. Si se logra seran un buen equipo seran confidentes complices. Seran comprensivos entre ellos y se aguantaran todo error del otro.
Sino lo mejor es la separacion. Con abogados papeles psicologos de por medio. Nada de palabras.

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9 de marzo de 2017 a las 2:07
En respuesta a

Dame unas palabras por favor....
Hola, muy cierto, fuerte y con sentido todo lo que dices, yo soy madre sola de un adolescente de 15 años y tengo 5 años de casada con mi nueva pareja con quien tenemos un hijo de 2 años. Lo cierto es que nuestra vida familiar es un caos completo y por favor necesito que me des algunos consejitos. Yo me siento atrapada y presionada entre mi esposo y mi hijo de 15 a quienes quiero mucho y quienes constantemente se atacan por todo, se faltan el respeto y se detestan mutuamente, yo les hablo a cada quien a solas claro está, a veces les pido que pongan de su parte u otras hasta les llamo la atención por el mal comportamiento que tuvieron hacia la otra persona, pero nada sirve, parecen no entender, cada quien se cierra con sus ideas y todo sigue igual, faltándose el respeto mutuamente y luego toda la culpa me la echan a mí. Mi hijo de 15 me reclama diciéndome porqué no le defiendo, porqué me pongo en contra suya... otras veces mi esposo me dice que porqué no le secundo sus pasos, pero cada quien de acuerdo a su conveniencia. Mi posición frente a los problemas que tenemos, no es que me hago a un lado y punto y por eso me reclaman, noooo, en esos momentos yo soy totalmente imparcial y entro a tallar de acuerdo a lo justo porque no quiero dañar a nadie y quiero hacer lo correcto. A veces mi hijo tiene razón y en otras mi esposos tiene la razón. Cuando mi hijo es terco, desafiante y malcriado se lo hago saber y repruebo esa conducta y es allí cuando me reclama que porqué me pongo en su contra. Cuando mi esposos se comporta de manera egoísta con mi hijo o como si fuera un adolescente más entonces yo no puedo avalar esa conducta porque no estoy de acuerdo y por eso él se molesta conmigo diciéndome que aunque él esté equivocado yo siempre debo estar de su lado cosa que yo no puedo hacer. Desde que mi esposo me conoció, me conoció con un hijo de 4 años 11 meses y tuvimos casi 6 años de enamorados antes de casarnos, en esos 6 años él iba compartiendo conmigo todas las vivencias de ese hijo (buenas y malas) y nos casamos ya cuando mi hijo tenía casi 11 años, no me gusta las peleas que hay, quisiera que todo marche bien o por lo menos 'normal' no me siento culpable porque él siempre supo a lo que entraba, sé que me ama porque así me aceptó y luego ya vino nuestro hijo pequeño. Hace 2 meses por motivos laborales y de mejora familiar nos mudamos a otra ciudad, lejos de todo y de todos los que conocíamos, tengo miedo, no quisiera que mi matrimonio termine, me siento mal y no sé que hacer, acá estoy sola, sin amistades, ni familiares, no conosco a nadie...

Hola.. te escribo porque realmente necesito ayuda. Tengo 18 años, hace 7 meses me puse de novio con un chico de 24. En ese entonces, un tiempo despues me cuenta que su ex novia, una mujer muy conflictiva y con la cual habia tenido multiples problemas, que inclusive tiene varios trastornos, estaba embarazada. Pero que el no queria saber nada, estaba seguro que el bebe no era de el, hasta me habia juradoque se iba a hacer un adn cuanto antes naciera. Paso el tiempo, mientras tanto algunas muy pocas discusiones sobre el tema ya que evitabamos tocarlo. Llego el dia del nacimiento, y mi novio cambio rotundamente. Era otra persona. Queria hacerse cargo del bebe, queria verlo, pasar tiempo. Al mes del nacimiento ya su familia sus padres lo tenian como nieto, y ya era asi aunque el adn nunca se hizo. Yo al bebe lo conoci recien cuando tenia 2 meses. Hoy ya paso el tiempo y mi pareja me obliga a quererlo de cierta forma. Me presiona, y dice que a partir de ahora lo tendra 4-6 horas pro dia. Cuando a mi llega a verme muy poco tiempo. Para mi edad es una situacion muy complicada y dificil de afrontar y suprerar. Siento que nadie me eentiende y me siento sola en la relacion, ya que mi pareja que antes de todo esto me demostraba continuo amor y apoyo ahora cambio totalmente. No se si puedo seg ir com esto 

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9 de julio de 2017 a las 11:59
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Buenos dias, soy psiquiatra de familia y he tratado infinidad de casos de padres solteros con hijos y los multiples desacuerdos que tienen con las parejas. Me he tomado la molestia de leer varias veces casi todos los posts y no es casualidad que todos presenten los mismos problemas.

Probablemente lo peor que le puede pasar a una persona a nivel de pareja es tener que aguantar a los hijos de el o la ex, de acuerdo a mi experiencia el peor escenario posible es "madre soltera , hijo varon" y el mejor "padre soltero, hija mujer". Muchos en este foro se quejan de los hijos y eso que simplemente los tienen que ver una vez al mes, el peor de los casos es tener que convivir con un varon pequeno todos los dias. Yo entiendo que uno puede estar muy enamorado de su pareja pero mi consejo profesional es que los problemas con los hijos de otro NO SE RESUELVEN a corto plazo, sino que empeoran a largo plazo. Por eso, sin preambulos, les aconsejo que se busquen una mujer o un hombre sin hijos.

He leido que varias personas se quejan que son desplazados a un segundo lugar por los hijos de las parejas, esto es natural debido a que la prioridad del padre o madre son sus hijos y no la pareja. A las parejas les comento que se deben resignar a ser "Los segundos" en una relacion de este tipo. Siempre el padre va a estar del lado del hijo asi haga cualquier cosa y no esperen que el padre o madre reganen al hijo como es debido ya que los padres solteros presentan un sindrome de complejo de culpa por no estar con el progenitor, de ahi a que la mayoria de estos chicos sean realmente muy maleducados, agresivos y desobedientes. He visto en mi propio ... como un pequeno de 4 anos la madre le permitia tomar todas los objetos y tirarlos al piso y desacomodar todo llevandose una leve reprimenda, su pareja no podia soportar el desorden de la casa y tenia que estar todo el tiempo recogiendo el desorden que provocaba el hijo, y la madre escudandose de que "es un chico", esto era un motivo de disputa terrible ya que la madre auspiciaba ese comportamiento, esa pareja termino separandose. Una pareja perfectamente viable y solida puede caer por este tipo de problemas cuando se hacen diarios. Muchas veces esas nuevas parejas son incluso muchisimo mas viables que la relacion que creo al hijo, sin embargo es ese hijo/a que termina separandolos en el 90% de los casos.

Hay un tema a aclarar y es el siguiente, esto es para los padrastros o madrastras que se sienten culpables porque le "cogen mania a los nenes de su pareja(como vi que alguien escribio por ahi)", ustedes no tienen la obligacion de querer a esos nenes, ni de encargarse financieramente, sencillamente porque no son sus hijos y esto grabenselo en la cabeza. Es mas, tambien lei que una persona decia que era irracional no soportar al hijo de ella y por mas vueltas que le daba no entendia porque le pasaba eso, que no podia soportar ya que le nombren al hijo de ella, amigo, eso es instinto 100%, tu instinto rechaza a la cria de otro como hacen los animales, el rechazo de los hijos de otro, es genetico, es instintivo, es animal, no se puede racionalizar esto.

Una de las cosas mas frecuentes que pasan es que el padrastro o madrastra a veces se encarga financieramente de los hijos de su pareja sin embargo a la hora de tomar decisiones o de reganar el mal comportamiento del pequeno se encuentre con la barrera del padre o madre, esto es algo que se ha de hablar muy bien antes de la convivencia o del matrimonio.

Otro tema importante es el tema de la intimidad, en otro caso el hombre se quejaba porque el hijo de su pareja no podia quedarse solo ni siquiera un minuto incluso se metia dentro del banio cuando la pareja se baniaba, orinaba o defecaba y si el trancaba la puerta el pequeno hacia berrinches y pataletas, lo que hacia que su madre se enojara con el marido por trancar la puerta del banio (Si, aunque ustedes no lo crean), en esa relacion recuerdo que ella habia diagramado toda la casa para que su hijo estuviera todo el tiempo con ella, incluso a la hora de acostarse, esta pareja, recien casada no disponia de tiempo a solas para tener intimidad y esto termino separando a la pareja, ese pequeno no podia dormirse solo, gritaba y berreaba por lo que la madre tenia que ir al cuarto a dormir con el y generalmente se quedaba dormida toda la noche ahi o retornaba al cuarto master super dormida. Esa mujer estaba obsesionada con su hijo hasta el punto que empezaba a diagramar el cumplanos del hijo 6 meses antes de que ocurriera pretendiuendo que su marido sintiera el mismo entusiasmo que ella, era un caso sin arreglo, obsesivo, enfermizo, patologico, el hombre se harto de sentirse solo en esa relacion.

En este Post no quisiera tocar el tema de los EX porque eso es muy diferente en cada caso, sino solo superficialmente, sin embargo quiero decirle a las parejas de los padres solteros que los EX siempre van a estar ahi y van a estar ahi cada vez que se levanten y vean al hijo de sus parejas. Por mas muerta que este esa relacion siempre van a estar ahi y no les extrane que el peso de los EX sea mucho mayor que el suyo propio.

Disculpen si les ofrezco un panorama desalentador con respecto a esto, pero esta es la realidad, he atendido muchos casos ya en situaciones que el divorcio o ruptira es inminente debido exclusivamente a este tema, he presenciado a los hijos de estas personas y su mala educacion, he presenciado como los hijos golpeaban y respondian a sus madres y a sus parejas, sin que nadie hiciera nada.

No crean que despues de todo lo que hable de los chicos, son ellos los culpables, cuando no es asi, los culpables son los padres y son las personas adultas responsables quienes deben poner limites y marcar el territorio a los chicos antes de que todo salga de control, si los padres quieren rehacer su vida, tendran que hacer esto, sino no van a poder ser felices debido a que nadie tiene porque cargar con hijos de otro ni soportarlos, ni tampoco quererlos. Todas las parejas entran a las relaciones con amor e ilusiones, nadie entra pensando "no voy a querer a su hijo".

Estimados amigos y amigas para concluir les comento que estoy seguro que ahi afuera hay otras personas maravillosas con quienes puedan empezar una historia desde cero, y poder escribir las paginas de un libro en blanco, recuerden que sus parejas vienen con una historia pesada atras y arrastraran todos los problemas de la separacion de su ex.

Un abrazo a todos y sean fuertes.

La verdad que leí detenidamente cada palabra y me quede anonadada, tú dices que eres psiquiatra pues bueno por lo que he leído, me parece que has vivido un caso igual al que relatas y estás resentida., conozco parejas en esta situación que están hace años juntos, se llevan de  10 con el/ la o los niños. A veces hay que analizar lo que uno publica, los casos no se dan siempre igual. 
Yo apoyo que si se respete y se luche por la persona que uno ama, los hijos no son unos monstruitos cómo he leído ,por Dios!!  Todo lo contrario, paciencia! 
No estoy de acuerdo para nada con la que dice ser psiquiatra.

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15 de julio de 2017 a las 11:00
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Buenos dias, soy psiquiatra de familia y he tratado infinidad de casos de padres solteros con hijos y los multiples desacuerdos que tienen con las parejas. Me he tomado la molestia de leer varias veces casi todos los posts y no es casualidad que todos presenten los mismos problemas.

Probablemente lo peor que le puede pasar a una persona a nivel de pareja es tener que aguantar a los hijos de el o la ex, de acuerdo a mi experiencia el peor escenario posible es "madre soltera , hijo varon" y el mejor "padre soltero, hija mujer". Muchos en este foro se quejan de los hijos y eso que simplemente los tienen que ver una vez al mes, el peor de los casos es tener que convivir con un varon pequeno todos los dias. Yo entiendo que uno puede estar muy enamorado de su pareja pero mi consejo profesional es que los problemas con los hijos de otro NO SE RESUELVEN a corto plazo, sino que empeoran a largo plazo. Por eso, sin preambulos, les aconsejo que se busquen una mujer o un hombre sin hijos.

He leido que varias personas se quejan que son desplazados a un segundo lugar por los hijos de las parejas, esto es natural debido a que la prioridad del padre o madre son sus hijos y no la pareja. A las parejas les comento que se deben resignar a ser "Los segundos" en una relacion de este tipo. Siempre el padre va a estar del lado del hijo asi haga cualquier cosa y no esperen que el padre o madre reganen al hijo como es debido ya que los padres solteros presentan un sindrome de complejo de culpa por no estar con el progenitor, de ahi a que la mayoria de estos chicos sean realmente muy maleducados, agresivos y desobedientes. He visto en mi propio ... como un pequeno de 4 anos la madre le permitia tomar todas los objetos y tirarlos al piso y desacomodar todo llevandose una leve reprimenda, su pareja no podia soportar el desorden de la casa y tenia que estar todo el tiempo recogiendo el desorden que provocaba el hijo, y la madre escudandose de que "es un chico", esto era un motivo de disputa terrible ya que la madre auspiciaba ese comportamiento, esa pareja termino separandose. Una pareja perfectamente viable y solida puede caer por este tipo de problemas cuando se hacen diarios. Muchas veces esas nuevas parejas son incluso muchisimo mas viables que la relacion que creo al hijo, sin embargo es ese hijo/a que termina separandolos en el 90% de los casos.

Hay un tema a aclarar y es el siguiente, esto es para los padrastros o madrastras que se sienten culpables porque le "cogen mania a los nenes de su pareja(como vi que alguien escribio por ahi)", ustedes no tienen la obligacion de querer a esos nenes, ni de encargarse financieramente, sencillamente porque no son sus hijos y esto grabenselo en la cabeza. Es mas, tambien lei que una persona decia que era irracional no soportar al hijo de ella y por mas vueltas que le daba no entendia porque le pasaba eso, que no podia soportar ya que le nombren al hijo de ella, amigo, eso es instinto 100%, tu instinto rechaza a la cria de otro como hacen los animales, el rechazo de los hijos de otro, es genetico, es instintivo, es animal, no se puede racionalizar esto.

Una de las cosas mas frecuentes que pasan es que el padrastro o madrastra a veces se encarga financieramente de los hijos de su pareja sin embargo a la hora de tomar decisiones o de reganar el mal comportamiento del pequeno se encuentre con la barrera del padre o madre, esto es algo que se ha de hablar muy bien antes de la convivencia o del matrimonio.

Otro tema importante es el tema de la intimidad, en otro caso el hombre se quejaba porque el hijo de su pareja no podia quedarse solo ni siquiera un minuto incluso se metia dentro del banio cuando la pareja se baniaba, orinaba o defecaba y si el trancaba la puerta el pequeno hacia berrinches y pataletas, lo que hacia que su madre se enojara con el marido por trancar la puerta del banio (Si, aunque ustedes no lo crean), en esa relacion recuerdo que ella habia diagramado toda la casa para que su hijo estuviera todo el tiempo con ella, incluso a la hora de acostarse, esta pareja, recien casada no disponia de tiempo a solas para tener intimidad y esto termino separando a la pareja, ese pequeno no podia dormirse solo, gritaba y berreaba por lo que la madre tenia que ir al cuarto a dormir con el y generalmente se quedaba dormida toda la noche ahi o retornaba al cuarto master super dormida. Esa mujer estaba obsesionada con su hijo hasta el punto que empezaba a diagramar el cumplanos del hijo 6 meses antes de que ocurriera pretendiuendo que su marido sintiera el mismo entusiasmo que ella, era un caso sin arreglo, obsesivo, enfermizo, patologico, el hombre se harto de sentirse solo en esa relacion.

En este Post no quisiera tocar el tema de los EX porque eso es muy diferente en cada caso, sino solo superficialmente, sin embargo quiero decirle a las parejas de los padres solteros que los EX siempre van a estar ahi y van a estar ahi cada vez que se levanten y vean al hijo de sus parejas. Por mas muerta que este esa relacion siempre van a estar ahi y no les extrane que el peso de los EX sea mucho mayor que el suyo propio.

Disculpen si les ofrezco un panorama desalentador con respecto a esto, pero esta es la realidad, he atendido muchos casos ya en situaciones que el divorcio o ruptira es inminente debido exclusivamente a este tema, he presenciado a los hijos de estas personas y su mala educacion, he presenciado como los hijos golpeaban y respondian a sus madres y a sus parejas, sin que nadie hiciera nada.

No crean que despues de todo lo que hable de los chicos, son ellos los culpables, cuando no es asi, los culpables son los padres y son las personas adultas responsables quienes deben poner limites y marcar el territorio a los chicos antes de que todo salga de control, si los padres quieren rehacer su vida, tendran que hacer esto, sino no van a poder ser felices debido a que nadie tiene porque cargar con hijos de otro ni soportarlos, ni tampoco quererlos. Todas las parejas entran a las relaciones con amor e ilusiones, nadie entra pensando "no voy a querer a su hijo".

Estimados amigos y amigas para concluir les comento que estoy seguro que ahi afuera hay otras personas maravillosas con quienes puedan empezar una historia desde cero, y poder escribir las paginas de un libro en blanco, recuerden que sus parejas vienen con una historia pesada atras y arrastraran todos los problemas de la separacion de su ex.

Un abrazo a todos y sean fuertes.

Joder, soy padre soltero de 34 años y una niña de 1 año, quieres decir que lo mejor es abandonar a tu hija para poder rehacer tu vida? porque siguiendo las pautas de tu consejo profesional, yo primero y después yo otra vez. También debería priorizar mi vida sobre la de nadie más incluyendo mi hija para poder conseguir mis propósitos. Pongo en cuenta que la decisión del padre de continuar con el embarazo es totalmente nula y yo fui obligado a esta situación.

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29 de septiembre de 2017 a las :56
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Buenos dias, soy psiquiatra de familia y he tratado infinidad de casos de padres solteros con hijos y los multiples desacuerdos que tienen con las parejas. Me he tomado la molestia de leer varias veces casi todos los posts y no es casualidad que todos presenten los mismos problemas.

Probablemente lo peor que le puede pasar a una persona a nivel de pareja es tener que aguantar a los hijos de el o la ex, de acuerdo a mi experiencia el peor escenario posible es "madre soltera , hijo varon" y el mejor "padre soltero, hija mujer". Muchos en este foro se quejan de los hijos y eso que simplemente los tienen que ver una vez al mes, el peor de los casos es tener que convivir con un varon pequeno todos los dias. Yo entiendo que uno puede estar muy enamorado de su pareja pero mi consejo profesional es que los problemas con los hijos de otro NO SE RESUELVEN a corto plazo, sino que empeoran a largo plazo. Por eso, sin preambulos, les aconsejo que se busquen una mujer o un hombre sin hijos.

He leido que varias personas se quejan que son desplazados a un segundo lugar por los hijos de las parejas, esto es natural debido a que la prioridad del padre o madre son sus hijos y no la pareja. A las parejas les comento que se deben resignar a ser "Los segundos" en una relacion de este tipo. Siempre el padre va a estar del lado del hijo asi haga cualquier cosa y no esperen que el padre o madre reganen al hijo como es debido ya que los padres solteros presentan un sindrome de complejo de culpa por no estar con el progenitor, de ahi a que la mayoria de estos chicos sean realmente muy maleducados, agresivos y desobedientes. He visto en mi propio ... como un pequeno de 4 anos la madre le permitia tomar todas los objetos y tirarlos al piso y desacomodar todo llevandose una leve reprimenda, su pareja no podia soportar el desorden de la casa y tenia que estar todo el tiempo recogiendo el desorden que provocaba el hijo, y la madre escudandose de que "es un chico", esto era un motivo de disputa terrible ya que la madre auspiciaba ese comportamiento, esa pareja termino separandose. Una pareja perfectamente viable y solida puede caer por este tipo de problemas cuando se hacen diarios. Muchas veces esas nuevas parejas son incluso muchisimo mas viables que la relacion que creo al hijo, sin embargo es ese hijo/a que termina separandolos en el 90% de los casos.

Hay un tema a aclarar y es el siguiente, esto es para los padrastros o madrastras que se sienten culpables porque le "cogen mania a los nenes de su pareja(como vi que alguien escribio por ahi)", ustedes no tienen la obligacion de querer a esos nenes, ni de encargarse financieramente, sencillamente porque no son sus hijos y esto grabenselo en la cabeza. Es mas, tambien lei que una persona decia que era irracional no soportar al hijo de ella y por mas vueltas que le daba no entendia porque le pasaba eso, que no podia soportar ya que le nombren al hijo de ella, amigo, eso es instinto 100%, tu instinto rechaza a la cria de otro como hacen los animales, el rechazo de los hijos de otro, es genetico, es instintivo, es animal, no se puede racionalizar esto.

Una de las cosas mas frecuentes que pasan es que el padrastro o madrastra a veces se encarga financieramente de los hijos de su pareja sin embargo a la hora de tomar decisiones o de reganar el mal comportamiento del pequeno se encuentre con la barrera del padre o madre, esto es algo que se ha de hablar muy bien antes de la convivencia o del matrimonio.

Otro tema importante es el tema de la intimidad, en otro caso el hombre se quejaba porque el hijo de su pareja no podia quedarse solo ni siquiera un minuto incluso se metia dentro del banio cuando la pareja se baniaba, orinaba o defecaba y si el trancaba la puerta el pequeno hacia berrinches y pataletas, lo que hacia que su madre se enojara con el marido por trancar la puerta del banio (Si, aunque ustedes no lo crean), en esa relacion recuerdo que ella habia diagramado toda la casa para que su hijo estuviera todo el tiempo con ella, incluso a la hora de acostarse, esta pareja, recien casada no disponia de tiempo a solas para tener intimidad y esto termino separando a la pareja, ese pequeno no podia dormirse solo, gritaba y berreaba por lo que la madre tenia que ir al cuarto a dormir con el y generalmente se quedaba dormida toda la noche ahi o retornaba al cuarto master super dormida. Esa mujer estaba obsesionada con su hijo hasta el punto que empezaba a diagramar el cumplanos del hijo 6 meses antes de que ocurriera pretendiuendo que su marido sintiera el mismo entusiasmo que ella, era un caso sin arreglo, obsesivo, enfermizo, patologico, el hombre se harto de sentirse solo en esa relacion.

En este Post no quisiera tocar el tema de los EX porque eso es muy diferente en cada caso, sino solo superficialmente, sin embargo quiero decirle a las parejas de los padres solteros que los EX siempre van a estar ahi y van a estar ahi cada vez que se levanten y vean al hijo de sus parejas. Por mas muerta que este esa relacion siempre van a estar ahi y no les extrane que el peso de los EX sea mucho mayor que el suyo propio.

Disculpen si les ofrezco un panorama desalentador con respecto a esto, pero esta es la realidad, he atendido muchos casos ya en situaciones que el divorcio o ruptira es inminente debido exclusivamente a este tema, he presenciado a los hijos de estas personas y su mala educacion, he presenciado como los hijos golpeaban y respondian a sus madres y a sus parejas, sin que nadie hiciera nada.

No crean que despues de todo lo que hable de los chicos, son ellos los culpables, cuando no es asi, los culpables son los padres y son las personas adultas responsables quienes deben poner limites y marcar el territorio a los chicos antes de que todo salga de control, si los padres quieren rehacer su vida, tendran que hacer esto, sino no van a poder ser felices debido a que nadie tiene porque cargar con hijos de otro ni soportarlos, ni tampoco quererlos. Todas las parejas entran a las relaciones con amor e ilusiones, nadie entra pensando "no voy a querer a su hijo".

Estimados amigos y amigas para concluir les comento que estoy seguro que ahi afuera hay otras personas maravillosas con quienes puedan empezar una historia desde cero, y poder escribir las paginas de un libro en blanco, recuerden que sus parejas vienen con una historia pesada atras y arrastraran todos los problemas de la separacion de su ex.

Un abrazo a todos y sean fuertes.

Hola buenas en primer lugar decir que respeto pero no entiendo qué tipo de ayuda pretende dar ni a dónde quiere llegar con todo esto, lo que me ha quedado clarísimo es que las parejas que tienen problemas por los hijos de sus parejas pues eso que todas tienen problemas, le visitan muchas parejas de estas características que son felices? Porque créame que las hay a millones...existen las segundas oportunidades,ya lo creo, en la realidad que usted ve parece que no...aunque en su realidad existe el amor? Para hablar de este tema no me ha parecido que lo nombre en ningún momento. 
Para romper su fatal estadística decir que nunca fui tan feliz como soy hoy,que tuve varias experiencias con mujeres solteras sin hijos y que menos mal que no me lo pensé tanto como dice usted cuando conocí a mi pareja con dos niñas porque me hubiera perdido lo mejor que me ha pasado en la vida! La verdad es que le diría muchas cosas más pero simplemente le hago una pregunta, ¿exactamente el consejo profesional cuál es? 

Animo a todos! un saludo!

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