Buenos dias, escribo aqui con la esperanza de escuchar aquello que por mi sola, en estos momentos no soy capaz de dilucidar, y es que no es lo mismo eschuchar tantas veces relatos de gente del entorno, desde los que yo misma soy capaz de dar la mas sabia y coherente opinion ,que no consejo, que cuando una vuelve otra vez a dar un traspies y sufrir en su propia carne otra vez.. una experiencia que atenta contra la dignidad.
Mis relaciones sentimentales, no me atrevo a llamarlas noviazgos, siempre han estado marcadas por el mismo patron, conozco chico, este al principio se muestra incluso demasiado entregado, apasionado y a todas horas quiere saber de mi, y Yo al principio voy mas despacito, me asusta entregarme sentimentalmente desde el principio, asi que en una media de unos tres meses, cuando yo me siento mas relajada y la confianza en el es un poquito mas de mi parte, el (ellos) empiezan a mostrarse mas distantantes, es como si al sentirme a mi mas relajada, ellos siempre se austaran y comienzan a tratarme mal, si esta situación me hubiera ocurrido una vez, supongo que lo habria superado, y despues hubiera vuelto a ser la de siempre, pero las tres ultimas relaciones, han sido parecidas, tres chicos a lo largo de los ultimos cinco años, cuando ya me habia recuperado de una relacion angustiosa, y me repetia a mi misma que otro personaje igual al que habia conocido no habia otro, conoci a otro chico a los tres años de ello, y ocurrio lo mismo, despues al año y medio, o dos cuando ya empezaba a sentirme como siempre, e incluso con ganas de enamorarme y todo eso, aparece < J > y todo comienza explosivamente, el me corteja me llama me mensajea con su movil, aparece por mi trabajo para tomar algo despues, si estoy con las amigas me busca y quiere venir a por mi.. al final, poco a poco me voy entregando, voy dejandome querer, y queriendolo.. cuando llego a ese punto, cuando mi alma, mi cuerpo, mi mente me dice " LE QUIERES" es que le quiero y lo transmito aunque quiera disimularlo estoy segura que hasta en el silencio se lo transmito.. ahora me ha vuelto a suceder y me siento tan triste, ya no me importa que él, no me quiera, no me importa no ser correspondida, no me importa que el haya jugado con mis sentimientos hasta agotarse de mi, no me importa sentirme ultrajada, incluso en esta ocasión se atrevio a hablarme muy mal.. al final solo venia cuando queria.... eso.. mi situacion es esta.. me siento mal, pero tan mal.. de verdad.. he perdido toda ilusion, nada me apetece, todo me resulta pesado, la vida en si misma se me hace insostenible, soy una luchadora, y lo ironico es que siempre he transmitido fuerza y confianza a todos los que viven a mi alrededor. ahora descubro la debilidad en mi propio cuerpo otra vez.. y al hacerlo me siento tan fragil tan debil como un pececillo fuera del agua. supongo que en estos momentos de mi vida lo que menos necesitaba era una decepcion tan grande a nivel sentimental, y lo que me ocurre es que se que podia haberlo evitado, todo esto me lo podia haber evitado, ni siquiera estoy decepcionada con el, lo peor de todo es que estoy enfadada conmigo misma, y a la que no perdono es a mi misma. Espero que sea una crisis, que esto pase pero todo se ralentiza tanto, los dias pasan tan despacito, el tumulto de la gente por la calle no parece darse cuenta que necesito correr!!! y ellos
en sus pasos cortos y paseos de viandantes me impiden correr y huir de estos dias, estos meses, esta situacion, todo se me hace tan pesado... y es que me siento una extraña, quizas he sido tan fuerte a la fuerza durante tantos años que nadie podria imaginar lo fragil que ahora soy, que siempre fui. quizas nadie sabe cuanto necesito un abrazo, un m,omernto de ternura sincera, es horrible....