tengo 20 años
Creo que nadie va a entender lo que a mi me pasa, lo que yo siento y la locura que generan en mi cabeza. Mas de una vez pensé cual es mi problema, y me di cuenta que las base de mis problemas son mi familia. Cuando era chica sentía una competencia por parte de mi mama, mi mama exigía que sea la mejor, que sea la que mejor este cambiada, o la presión de bajar de peso constantemente, o que simplemente me comparaba todo el tiempo con mi prima. Sentia que siempre hacia competencia, quien era mas rubia, quien hacia baile, árabe, ingles o quien tenia ropa de 47 street. Toda mi infancia para mi fue una competencia para ver quien era mejor, donde ella me incitaba a que yo fuere asi. A lo mejor por eso soy gorda y no quiero hacer ninguna actividad física, a lo mejor por eso no quiero estudiar medicina ni vivir en rosario, a lo mejor por eso ya no me hablo con mi prima.
Siempre me dice como vestirme o esta al asecho para criticarme que me puse, porque uso short, porque me pongo zapatos, porque no uso jeans, tratando de decidir sobre mi cuerpo otra vez. Mis conclusiones que vengo sacando es que le avergüenzo. Tal vez por eso nunca quiere que vaya a su trabajo. A lo mejor es porque soy gorda y no quiere tener una hija gorda, o solo el hecho de que me vista mal le hace dar vergüenza de mi. O a lo mejor porque no estoy haciendo una carrera universitaria como medicina, y estoy haciendo un terciario en pergamino. Tendra vergüenza de mi? A lo mejor no soy la hija que ella quiso tener.
Sacando todo lo anterior no me considero una mala hija, no soy como las chicas hoy en dia que fuman, se drogan, se emborrachan y salen todos los fines de semana.
Si bien reconozco que no estoy nunca en mi casa, y tengo todos los motivos necesarios para no estarlo. Siento tanto odio a mi casa, al estar aca con personas que me critican todo el tiempo, que siempre tienen algo para decirme, para juzgarme. Me hizo tanto daño psicológicamente que hoy en dia llegue a odiarme. No hay noche que no me duerma sintiéndome un fracaso, una decepción constante hacia ellos.
Cada día o cada momento que paso en esta casa es una deuda imparable que tengo con ellos. Una deuda de nunca acabar, una deuda de recibirme y darles toda la plata que invirtieron en mi, una deuda de recibirme y de irme de sus vidas. De independizarme como ellos quieren y me dijieron, y de irme. Irme y no volver nunca.
El dia que pueda solventar mi vida con mis gastos juro irme apenas se me de la oportunidad y poder dejar de vivir en este infierno, que cada momento me hace sentir que soy inferior a todo, que cada momento que paso hace que me odie mas y desee nunca haber nacido.
Miles de veces busque la manera de irme, dormir en la calle, vivir en una pensión, buscar un buen trabajo, dejar de comer y trabajar en cumples para poder pagarme un alquiler de un monoambiente.
Pense miles de veces en juntarme con mi novio, irme a vivir a su casa, para poder asi dejar todo esto que me lastima atrás. Si pudiera irme a su casa todo seria distinto, pero el no quiere vivir conmigo por ahora, dice que es muy pronto y que no esta preparado.
Pense miles de vece en buscar cualquier escusa para no aguantar esto que me pasa, pensé en ser mochilera o quedarme embarazada asi poder irme.
Hablando de embarazo, siempre quise ser mama joven, ponele ahora.. Para poder disfrutar muchas cosas con mis hijos y no robarles el tiempo trabajando cuando son chicos, como hizo mi mama.
No puedo imaginarme teniendo un hijo a esta edad porque mi mama pensaría que me cague la vida y otra vez le daría motivos de humillación para avergonzarse ante los demás al decir que su hija de 20 años va a ser mama. Por dios, ni pensarlo. Seria un castigo en su vida.
Cada cosa que hago tengo que analizarlas 30 veces para ver si no la voy a decepcionar. Si llego a desaprobar siento terror, terror a que me rete, a que me diga algo que me lastime y ahí si, hacer otra marca imborrable en mi pasado.
Ella pretende que me independice, que me compre un auto, para no depender de ella cuando gano $200 por trabajar cinco horas. Pretende que mi abuela me saque un crédito cuando no tengo como pagarlo.
Ella estipula mi vida como si fuera una marioneta. Planifica mi vida como ella quiere. Lamentablemente tengo una vida propia donde me gustaría poder elegir que quiero de ella sin depender de nadie.
Me gustaría poder pasar navidad en lo de mis suegros, para no falciarla otro año mas en las fiestas, fingiendo paz y amor cuando muchas veces maldigo haber nacido aca, directamente maldigo haber nacido como soy.
Todas las cosas que me hacen se que me lo hacen por despecho, por no haber nacido flaca, por no ser medica, por no vivir en rosario, por salir con un albañil y por no poder tener maduración como otras personas de mi edad.
Sacarme el aire y dárselo a mi hermano, sacarme el escritorio y todas las cosas de mi ex departamento, llevarse a simon cuando estaba rindiendo los finales y necesitaba estar tranquila o buscar pelea cuando necesito que nadie me hable para concentrarme
Muchas veces me dicen que si me quiero ir que me vaya. La pregunta es a donde, si no tengo nada más que mi mochila y mis libros. Serian capaces de dejarme a la deriva?
Tanto mal me hacen que dia a dia hace que los quiera cada vez menos, hacen que me odie cada vez mas y que mi cerebro se maquine a mil por horas.
No quiero hablar nunca con ellos de estos temas, mira si me dicen algo que me lastime? Vergüenza me da expresar todo esto que siento y miedo a compartirles cada cosa que siento y me pasa en mi vida por mi cabeza.
Espero no lastimarlos cuando sepan que perdieron el amor de una hija, su única hija mu
