Convivencia con el hijo adulto y discapacitado de mi marido

Veo que has profundizado mucho en el texto. ESE no es el problema obviamente. Yo jamás le he dicho que su hijo no pudiera estar con nosotros. El problema es la dificil convivencia con él. una convivencia en la que el mismo padre tiene problemas a diario con él. Y yo jamás me he metido en nada. Pero a parte de ser dificil convivir con una persona así,  se necesita independencia en la pareja en algún momento, no crees? Poder disfrutar momentos juntos sin hijos. 

Pues fijate que yo creía que tenía padre y madre y ambos deberían hacerse cargo por igual. y al mismo tiempo también se puede disfrutar de tu pareja en otros momentos libres. Porque digo yo, por poner el mismo ejemplo... que si tienes una madre con alzheimer también tendrá más hijos, no? a no ser que no sea el caso como tampoco lo es el mío.

Y la separación es la mejor opción, un hijo con discapacidad no es para cualquiera, por lo que contas la madre no lo "cuidaba bien", pero y el padre??? No estuvo presente? Es solo culpa de ella? Acá la única víctima es esa pobre persona que va de un lado a otro como pelota de tenis! Pobre me pone mal.

Lo han compartido los dos hasta hace 3 años. las obligaciones son de los dos pero ahora parece que es solo nuestra ya que está solo con nosotros y con la madre no va nunca. su discapacidad es ligera, no es tonto, simplemente le cuesta aprender las cosas un poco más que a los demas y requiere mas tiempo pero razona perfectamente. De hecho está trabajando y tiene su jornada laboral completa como la mayoría y realiza su trabajo perfectamente. Le han cuidado siempre muy bien pero no le han enseñado nada y ese en mi opinión es un gran problema, porque entre otras cosas el día de mañana no sé que hará cuando falten sus padres si no sabe hacerse nada, y no por falta de capacidad sino de vaguería y un NO desarrollo para ser más independiente.

Tienes toda la razón voy a dedicar mi vida a enseñarle yo sola todo lo que sus padres no han hecho en 27 años. Aunque yo no sea su madre! Gracias por tus consejos tan sabios. Me siento mucho mejor ahora.

no es cierto : le ha salido bordada la ironía

Lo he intentado, y cuando estoy sola con él, lo hace,  pero luego llega el padre y le hace todo a su hijo. Por ejemplo, le he dicho muchas veces a su padre que debe plancharse él la ropa(algo que ya le hemos enseñado a hacer). Pues cuando está solo conmigo lo hace pero cuando está su padre le falta tiempo para hacerse el "tonto" y llega el padre y se lo plancha todo y se lo sube a la habitación. Luego sin embargo otras veces el padre se desquicia con él y le monta unas broncas del 20. que yo siempre le digo que no hay que hablarle así, que hay que ser constantes con él diariamente pero siempre en buen tono y no perder los nervios por nada. Yo por mi cuenta, he hablado con expertos sobre personas con inteligencia limite y es lo que me dicen que hay que pensar que tiene 12-14 años y que hay que ser repetitivos con ellos y no dejar de enseñarles TODOS los dias, pero su padre lo hace un día bien y 10 mal porque le empieza a gritar y a mi me pone de los nervios porque él se aturulla más. De verdad que es muy dificil lidiar con esta situación porque al fin al cabo no es mi hijo y no tengo la libertad de actuar igual que lo hago con las mías. y claro que quiero a mi marido... muchísimo pero a veces se hace muy cuesta arriba la situación.

La que no lo sabes eres tú.
Tú utilizas el sarcasmo y yo he utilizado la ironía y si no informarte mejor en el diccionario en vez de ser tan beligerante con los demas.

Vamos a ver....siempre he pensado que los "toros" se ven muy bien desde la barrera.., quiero decir con esto que es muy fácil dar consejos a una persona sin involucrarse lo mas minimo, pero si fuera personal? seguro que la historia cambia bastante.
Esta chica esta pasando un "dramón" y no son buenos consejos decir que "es lo que te ha tocado" y cosas así... Está intentando verlo desde todas las perspectivas para tener opciones, y es más que lógico lo que demanda, que es tener vida en pareja...,así que céntrense en dar buenas perspectivas sin entrar en ironía y sarcasmo, esta mujer tiene un problema...y lo que menos necesita ahora mismo es decirle que se tiene que conformar con lo que hay...vamos a ser constructivos...que a fín de cuentas es el propósito de iniciar un post...
Saludos!!!

No. no es un discapacidad grave. De hecho en el primer mensaje indico que tenía un CI (cociente intelectual) del 79%. es decir, como tú dices, es un borderline. y siempre me han dicho exactamente eso que a este tipo de personas hay que marcarles las pautas muy claras porque si no, no tienen medida con nada. No saben aprender por si mismos hay que ayudarles y yo me veo ahora en un trabajo improbo en el que no tengo ayuda ni de su propio padre porque para él es mas fácil consentirle todo en nombre de su discapacidad. De verdad es muy dificil la situación. Con todo y con eso como yo sola no puedo enseñarle, desisto, apechugo pero si le pido descansar de él de vez en cuando. Él me dijo que había hablado con su ex del tema y del conflicto que estaba creando en nuestra relación y ella le dijo que si, que se lo llevaría de vez en cuando con ella (algún fin de semana), que por otra parte debería ser sin decirlo, creo yo, porque todo hij@ debería tener relación con ambos padres, y no entiendo porque el hijo nunca quiere ir con su madre.

A ver...bajo mi punto de vista y lo que se aprecia a simple vista es que la postura de su "ex" es muy elástica y cómoda, incluso me atrevería a decir que con cierto tono "chulesco"..."me lo llevaré algún fin de semana.."
Mi opinión es que hay que sentarse y hablarlo, principalmente los padres, y hacer un calendario, por semanas, o por meses, como venga mejor y en virtud de la disponibilidad de tiempo de cada uno.
Saludos!!!

De su ex no puedo hablar mucho porque no la conozco bien, pero desde luego yo tengo un hijo así y jamas le enviaría con su padre para siempre porque el hijo necesita de los dos y porque me corazón no me lo permitiría. Pero no sé si será casualidad en el tiempo pero desde que ya ella no ha podido desgrabarse por el hijo (es decir a partir de los 25 años) ha sido cuando nos lo ha enviado a nosotros y justo cuando se entero que nos habíamos casado. Será casualidad, yo no digo que no... pero raro es.
Por otra parte le comenté eso mismo de hacer un calendario para que por lo menos su hijo pudiera irse con su madre uno o dos fines de semana al mes porque sabía que al final no se iba a llevar a cabo (como así ha sido), y me respondió que él no iba a hacerle un cuadrante a su hijo. Yo le dije, que por qué no, ya que el hijo no tiene capacidad de decidir por si solo y va siempre a lo comodo y aquí en casa lo tiene todo. No hay que olvidar que realmente hay que tratarle como si tuviera 12-14 años (que es lo que me dijeron los expertos en este tipo de gente) con lo cual si a un chaval de 12-14 se le dice cuantas veces tiene que ir con su padre/madre pues con él igual. Vamos digo yo! No sé... igual estoy equivocada, pero es que yo no veo claro nada.

Las casualidades no existen, en cuanto desapareció el motivo económico ya no le interesa.
En vista de lo que has comentado...yo de tí...lo sentaría a la mesa y se lo digo muy claramente, que en caso de continuar esta situación actual en el tiempo, se va a resentir con gravedad la relación en pareja...debe de ser consciente que esta situación pues es insostenible para tí, y que tú..tienes derecho a vivir con tu pareja, no entres a criticar a su ex pareja, no viene a cuento y no aportada nada. Mira por lo tuyo en estos momentos.
Esta situación es muy parecida a cuando uno de los padres fallece y ahora a ver que se hace en esta situación (se dá por sentado que NO SE VALE por si mismo).
Pues si hay hermanos/as, y siempre y cuando no haya uno de ellos que se quiera hacer cargo (depende de su situación...que esté soltero/a, o por apego, es decir, que se muestra voluntario a hacerse cargo...) pues deben de sentarse y buscar una solución conjunta. Algunos optan por semanas, por meses, incluso semestralmente conozco casos, e incluso si ninguno quiere hacerse cargo, pues termina en una residencia de ancianos. No voy a entrar a valorar si una opción me parece mejor que otra ya que no procede, es una decisión personal de los hermanos/as y se busca lo mejor para esa persona.

Gracias pamelitadori! Menos mal que hay mas gente que intenta entender las situaciones y aconsejar lo mejor posible desde sus puntos de vista que gente desquicicada con ánimo de molestar y ofender. Alucino en colores! es que no le voy a dedicar ni un minuto más. Que se pegue contra la pared de su casa si tiene ganas de guerra. Que aburrimiento de mujer de verdad!

Ya le dije que si seguía el tema así acabaría resintiendose la relación porque no teníamos ni un momento en soledad los dos solos en casa y eso no puede ser bueno a la larga. Se calló y luego me dijo hace poco que su hijo se iba emancipar en 2 años. Que su ex le iba a dejar un piso que tiene ahora mismo alquilado para ayudar a pagarse una casa que se compró ella. Claro que también ha dicho que antes de irse el hijo allí habría que reformar el piso a medias claro... Que por otra parte dudo mucho que se emancipe cuando no sabe hacerse nada y su padre dice que ya aprenderá cuando se emancipe y viva solo, pero como se va a emancipar si no se le enseña nada?. Bueno quizás éste sea otro tema. Pero realmente el problema no es que se emancipe o no. el problema para mi (bueno en realidad para los dos) es que no estamos nunca solos y yo necesito descansar mentalmente de él de vez en cuando y disfrutar de mi marido los dos solos, aunque no hagamos nada en especial y nos quedemos en casa... pero la sensacion de libertad en pareja la necesito y él también. Lo que pasa que yo entiendo que es su hijo y le cuesta porque se siente mal si le obliga a irse con su madre algun fin de semana. Algo que yo si hago con mis hijas y no pasa nada y las adoro, pero creo que hay que saber compaginar ambas cosas. Por otro lado si cuando el hijo está en casa estuvieramos bien... pero es que se pasa el día echandole unas broncas monumentales al hijo gritándole y se crea una tensión!... No entiendo su actitud. no soporta a su hijo, se pasa el día con broncas con él y por otro lado le consiente todo y no le enseña lo más básico. Cuando es un chico que necesita ayuda claramene, que le enseñen que le pongan limites y broncas cero. Si fuera mi hijo actuaría de otra manera pero no lo es y me veo cogida de pies y manos. He intentado aconsejar al padre para que lo lleve de otra manera, he ido a centros especiales para informarnos de cómo actuar con él. pero al final el padre hace lo que quiere y no sirve de nada lo que yo le diga o los consejos que le puedan dar a él. No sabe hacerlo o no quiere no sé.

Lo intentaré a ver que tal... muchas gracias de verdad!

Efectivamente pamelitadori, tiene trabajo, desde hace ya 3 años, un trabajo que yo me encargue de conseguirle en la empresa donde yo trabajo, y que además está realizando muy bien. y obviamente no se puede desgravar el padre y nunca lo ha hecho aún cuando compartían al hijo anteriormente durante el año. Es borderline y es como dices. Por supuesto que no miento, qué sentido tiene mentir en un foro en el que buscas consejos para que te ayuden?. El padre no solo se hacía cargo sino que lo tenía la mitad del año cada uno o meses alternativos. Me casé porque me enamoré despues de muchos años de no hacerlo y te aseguro que novietes o rollos (como lo quieras llamar) no me faltaban. Sabía que tenía a su hijo y también lo compartíamos cuando le tocaba a él y cuando iba a su casa los fines de semana o vacaciones. Por eso no pedo entender que ahora no se comparta con la madre ni siquiera algún fin de semana al mes y pongan de excusa que el hijo no quiere ir y qué como lo van a obligar con 27 años... pero es que es como si tuviera 12-14 años en todos los sentidos y como tal hay que manejarle en muchos aspectos y yo creo que me estoy preocupando mucho por el hijo al igual que lo hago con mis hijas. De hecho hay que estar muy encima de él. Yo misma le he descubierto que tenía hongos en los pies (que nadie le había visto antes) o que tenía un eczema muy severo detras de las orejas (que tampoco había visto nadie antes y según el hijo llevaba años con él) en fin que no voy a seguir pero de verdad que necesita una atención especial porque él mismo no se dá cuenta. Pero eso no quita que yo también necesite descansar de él. Tambien tiene sus brotes desagradables de enfados y le dá por protestar y no hablar con nadie o poner malas caras por tonterias que se le pasan por la cabeza y luego te cuenta y no tiene nada que ver con ningún problema con él sino algo que a lo mejor se ha imaginado. Que de verdad es dificil... y hay que descansar de vez en cuando para por lo menos coger de nuevo fuerzas para seguir con buen ánimo. Así de simple. Pero mi marido, insisto, no quiere coger al hijo y decirle: este fin de semana te vas con tu madre si o si porque entre otras cosas también tienes que ver a tu madre y estar con ella.

Pamelitadori, no entres con este ser amargado que lo único que busca es bronca y le da igual con quien. Haciendo honor a su apodo. Sus faltas de respeto y su forma de hablar la califican por si sola y todos los que han leído las conversaciones anteriores lo han visto claro.