Hola soy nueva en esto de escribir en blogs y estas cositas, pero necesito desahogarme y veo que esta vía es la más rápida.
Tengo 20 años y mido 155cm y siempre he sido más bien tirando a rellenita. Nunca he estado satisfecha con mi imagen corporal y siempre he sido muy insegura con mi físico. Con 15-16 años pesaba 65kg... y teniendo en cuenta lo que medía (igual que ahora, 155cm, soy un taponcillo) pues ya os imaginaréis. La cosa es que a partir de los 17 empecé a bajar de peso sin nisiquiera yo saberlo, hasta llegar a los 55kg con 18 años. A partir de los 18 todo se empezó a torcer, me veía cada vez más y más gorda y empecé por comer menos frecuentemente, es decir, comía menos durante unos días pero no podía aguantar el hambre y por ende la ansiedad y terminaba comiendo un montón. Así hasta llegar a finales del verano pasado, pesando 53kg.
La cosa es que hace como dos meses quise ir a donar sangre y para eso tienes que pesar más de 50kg. Yo le dije a la enfermera convencida de que pesaba esos 53kg, pero me miró de arriba a bajo y me dijo que mejor sería que me pesara para saberlo mejor, y resulta que pesaba 50kg justos... así que no pude donar (con la ilusión que a mí me hacía). Total, no quiero enrollarme mucho, pero a partir de ese día me puse "contenta" porque había bajado de peso, además una chica de mi clase empezó a hacer una dieta y eso me motivó a seguir queriendo adelgazar. Yo misma me puse una presión ya que cada vez que mi compañera me comentaba que había adelgazado sentía que me iba a quedar atrás y que volvería a coger peso.
La cosa se tuerce un poco a principios de mayo, yo solía cenar a las 21-22 pero me di cuenta que si cenaba muchísimo antes, no tendría tantas calorías en el cuerpo, así que cenaba en torno las 6-7 y siempre era un yogur o leche con colacao. Además, por las mañanas sólo tomaba café con leche y para comer reducía mucho el tamaño de las comidas. Hasta aquí nada "exageradísimo", pero este mes ha sido el colmo. Hay muchas cosas que me generan mucha ansiedad: los estudios principalmente, ya que no superé unas pruebas llamadas "PAP" y a partir de ahí mi imagen de mí misma empeora, además a nivel sentimental... un desastre, el chico el que estoy enamorada (sé que suena cursi pero es el primer chico de todo y no sé... pasar por esto para mi es nuevo) se relaciona con chicas delgaditas, esveltas, cosa que me hace sentir inferior. Mis padres por otra parte me chinchan todo el día con el tema comida y no sé...
Hace tres semanas que cuento cada caloría de lo que como mediante una aplicación y cada mañana sin falta me peso. No sé por qué pero me da miedo llegar a las 1000 calorías y éstas tres semanas no paso de las 500 porque me da pavor, de verdad. Además, en dos semanas he bajado 2 kg (ahora peso 48kg) a costa de comer menos de 500 calorías y correr una hora y media y hacer ejercicios posteriores. Tal vez es poco el peso perdido en dos semanas, el problema es que no quiero seguir comiendo tan poco pero no puedo, siento un miedo tremendo sólo de pensar que si como " de más" a la mañana siguiente pese más. Tuve la regla la semana pasada y me suele durar 5 días, y me duró un día y medio, además me siento mareada y me tiemblan mucho las manos a diario.
Me da la sensación de que he perdido el control, después de cada comida hago ejercicio para asegurarme de quemar lo que como y la última comida la hago a las 17-18.. y vuelta a empezar. Ver que peso unos gramos más me entristece de una manera exagerada... no sé cómo explicarlo, me da la sensación de que si adelgazo me voy a querer más y la gente me va a querer más también.
Siento mucho si se os ha hecho muy largo, pero es que nunca lo había comentado si quiera en foros y mucho menos a personas y necesitaba desahogarme, no sé qué hacer, no quiero tener ningún problema pero las ganas de adelgazar me pueden
