Foro / Psicología

Cuando en una pareja son mas de 2

Última respuesta: 8 de mayo de 2007 a las 15:04
I
ivani_8344508
7/5/07 a las 14:06

Tengo la sensacion de que en mi relacion yo no hago otra cosa que esperar. hace 4 años salgo con un hombre que tiene 2 hijas y una "joyita" por exmujer. Vivimos a 700 km y nos vemos cuando podemos que mas o menos es una vez al mes salvo en vacaciones. Yo he aceptado que tiene una familia, asi que veo logico que sea yo quien se vaya a vivir alli. nunca querria separarle de sus hijas. Considero que es mucho lo que doy, lo dejo todo, mi familia y amigos sólo por él. pero no se si el valora eso lo suficiente. Cuando le conoci el estaba a punto de separarse de su mujer, hacia años que las cosas les iban mal. Ella le habia sido infiel (con la que ahora es su pareja)y no consiguieron que las cosas volvieran a ser lo mismo. Acepte y espere a que les dieran las llaves de un piso que se habian comprado para que los dos pudieran tener una vivienda cada uno. fue casi un año sabiendo que ambos dormian en la misma habitacion aunque no fuese en la misma cama. Despues segui esperando a que el encontrara el momento para decirselo a su familia, pues aunque se lo olian no sabian nada. Despues esperando que se lo dijera a sus hijas. Durante casi 2 años yo no era nadie en su vida(salvo para algun amigo y para su hermano). Y ahora me toca seguir esperando. El hombre que decia que haria cualquier cosa por mi es incapaz de pedirle el divorcio a su mujer. a ella le detectaron un cancer hace un par de años que se le repitio hace 7 meses mas o menos. La operaron y aparentemente esta bien. Hace su vida normal, va de vacaciones, sale los fines de semana y nos jode todo cuanto puede (que es mucho). A mi me culpa delante de sus hijas de ser la causante de que sus padres se separaran, yo soy la ... que destrozo su matrimonio. Cuando sabe que no es verdad. de manera que en algunos momentos la relacion con las niñas fue muy tensa. Ahora ellas no entienden pq su madre se porta asi conmigo porque saben que yo no soy la bruja mala que su madre pinta.Pero me toca seguir jodiendome pq su padre no quiere pedirle el divorcio pq cree que sus hijas no se lo perdonarian y yo estoy hecha polvo pq estoy harta de esperar. Me dice que podemos vivir juntos igual, y tener hijos igual que que mas da ese papel. yo no quiero tener hijos ... no quiero que en nuestra familia haya hijos de primera y de segunda. Creo que es justo que me de eso considerando lo que doy yo. Creo que es justo que empecemos nuestra vida en comun en las mismas condiciones, los dos libres. Soy egoista?. Pido tanto?. voy a hablar de esto con un psicologo pq necesito ayuda, pero mientras me dan cita acepto opiniones. Por ultimo solo decir que se que el me quiere mucho y se que es el hombre de mi vida, estamos genial juntos; pero no quiero la vida que el pretende ofrecerme. He intentado dejarlo pero no puedo, le quiero demasiado y lo unico que consegui con el intento es que ambos lloraramos durante horas. Que hago?

Ver también

A
an0N_694457199z
7/5/07 a las 14:25

No pides tanto
pero si él te quiere de verdad sabrá renunciar a cosas y aceptar a las que tu renuncias. No creo que se te merezca. Debes de estar superdepre, porque has aguantado carros y carretas ¿crees que merece la pena?, yo le pondría las cosas claras y hasta aquí. Un saludo

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I
ivani_8344508
7/5/07 a las 15:40
En respuesta a an0N_694457199z

No pides tanto
pero si él te quiere de verdad sabrá renunciar a cosas y aceptar a las que tu renuncias. No creo que se te merezca. Debes de estar superdepre, porque has aguantado carros y carretas ¿crees que merece la pena?, yo le pondría las cosas claras y hasta aquí. Un saludo

Gracias
gracias por contestarme. Esta bien saber que opinan los demas. Y respondiendo a tu pregunta si creo que el merece la pena. Conozco a suficientes hombres como para saber que el que tengo es excepcional, es una gran persona y se que me quiere mucho. Pero no veo el modo de hacer que me entienda. Yo a el le entiendo en parte, su exmujer acaba de salir de un cancer y los medicos no le han dado muchas esperanzas de que no vuelva a tener otro en no mucho tiempo. Se le preocupan mucho sus hijas y que piensa mucho en la posibilidad de que se queden huerfanas. Y se tambien que pese a que ella ha rehecho su vida montara tremendo pollo por lo del divorcio. Pero creo que el podria hablar con sus hijas, consultar con un psicologo. No se, algo. Algo que las permita entendr la situacion realmente. Me dicen que quieren tener un hermano pero su padre no esta divorciado. Creo que se les puede hacer entender que si quieren que estemos bien y si quieren hermanos su padre debe divorciarse de su madre. El cree que no se lo perdonaran, pero yo no lo veo asi. Y es que que salida tenemos? esperar a que pasen 3 años sin que a ella le salga otro cancer? Esperar que se muera?. Me parece terrible esperar que alguien se muera para ser tu feliz. Yo no puedo hacer eso.

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I
ivani_8344508
7/5/07 a las 18:00

Gracias
Gracias a ti tambien por contestarme. Intento asumir que no soy una veinteañera. Pero tampoco tengo tanta edad. Tengo 31 años y yo tambien quiero tener hijos, y siento que se me va pasando el arroz. ¿Cuánto más se supone que tengo que esperar?. y el no va a meter a sus hijas en mi casa. soy yo quien dejo mi casa y mi familia para vivir con ellas. algo distinto creo que es. Gracias de nuevo

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I
ivani_8344508
7/5/07 a las 18:49

Gracias
Gracias por contestarme. De todos modos el no es de esa clase de hombres. Esta convencido de que actua de la mejor manera. Aunque a mi me este matando poco a poco.

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B
belkis_9005580
8/5/07 a las 11:00

Y dale que te pego
Qué te ha pasado a tí Reina de Espadas? Te crió la madrastra de la cenicienta? Puñetas. ¿Qué mejor para unas niñas huerfanas que recibir el cariño, el afecto y los cuidados, de la mujer que quiere a su padre?.
La vida no es como tú la pintas.

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B
belkis_9005580
8/5/07 a las 11:04
En respuesta a ivani_8344508

Gracias
Gracias a ti tambien por contestarme. Intento asumir que no soy una veinteañera. Pero tampoco tengo tanta edad. Tengo 31 años y yo tambien quiero tener hijos, y siento que se me va pasando el arroz. ¿Cuánto más se supone que tengo que esperar?. y el no va a meter a sus hijas en mi casa. soy yo quien dejo mi casa y mi familia para vivir con ellas. algo distinto creo que es. Gracias de nuevo

Maicitos
Definitivamente estás enamorada y deslumbrada por tu actual pareja, y te ha involucrado en un lío monumental. Lo defiendes a ultranza y eso está bien, y dice mucho más de tí y de tu forma de querer, que de él.
Si te quisiera no te haría pasar por ese calvario. No hay excusa que valga para ningunearte. No te dejes manipular.

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I
ivani_8344508
8/5/07 a las 12:08
En respuesta a belkis_9005580

Maicitos
Definitivamente estás enamorada y deslumbrada por tu actual pareja, y te ha involucrado en un lío monumental. Lo defiendes a ultranza y eso está bien, y dice mucho más de tí y de tu forma de querer, que de él.
Si te quisiera no te haría pasar por ese calvario. No hay excusa que valga para ningunearte. No te dejes manipular.

Gracias indecisa
gracias a ti tambien por contestarme. Te doy la razon en unas cuantas cosas: si estoy enamorada, si siento que estoy en un lio monumental si le defiendo,pero le defiendo porque lo merece, porque es un gran hombre y por que la situacion en la que estamos le viene grande. Yo se que no quiere hacerme sufrir pero tampoco pone remedio. le pedi que hablara con sus hermanas que conocen la situacion para que le dijeran que piensan, yo lo he hablado con mis amigos para tener otras opiniones desde afuera. el simplemente lo hablo con un amigo suyo que obviamente le dio la razon y caso zanjado. Yo creo que podiamos buscar ayuda profesional que nos ayude a encauzar la situacion y ver que podemos y que no podemos hacer con las niñas, pero creo que a el eso no le interesa. El esta comodo en su postura, la postura de no hacer nada aunque se que le duele verme sufrir. A veces que rallo tanto la mente que me acabo creyendo que el ya no me quiere como antes y el hecho de que cada vez que discutimos el se vuelque con sus hijas me hace mucho mas daño. Yo las apreciaba mucho pero ahora no se, prefiero no saber de ellas.Y la culpa es de su padre porque las adora y me parece genial, como debe ser, pero no encuentra un equilibrio. Cuando estan con el no me llama ni la mitad que cuando esta solo, me siento excluida, no entiende que yo le necesito igual. Recuerdo un dia que tuvimos una bronca y llego una de sus hijas a casa. el no me hablaba, llego su hija, la sento en el sofa junto a el y se puso a besuquearla, yo acabe llorando en el baño para que no me viera la niña. nunca me habia sentido tan sola. estaba en su casa a 700 km de la mia, completamente sola, sin mi familia, sin mis amigos, y sin la persona a la que quiero, la persona con la que queria estar y que ni siquiera me miraba. El no sabe lo que duele eso porque no lo vive, porque yo siempre estoy para el y yo no se lo que es tener hijos. Supongo que hablamos idiomas distintos. Pero yo me muero por conseguir que nos entendamos.

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B
belkis_9005580
8/5/07 a las 12:55

Nena
Más claro imposible. Así funciona, y al final las que tenemos que largarnos somos nosotras, a menos claro está que a alguna le compense estar en esa situación y cargar con matrimonio ajeno.
Si tanto le importa su ex que vuelva con ella y se deje de gaitas!! Que se mude a su casa de nuevo, con todas las consecuencias..
Es que me indignan estos separados de pacotilla!!
Y también me cabrea lo que somos capaces de aguantar y lo ingenuas que somos.

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B
belkis_9005580
8/5/07 a las 13:20
En respuesta a belkis_9005580

Y dale que te pego
Qué te ha pasado a tí Reina de Espadas? Te crió la madrastra de la cenicienta? Puñetas. ¿Qué mejor para unas niñas huerfanas que recibir el cariño, el afecto y los cuidados, de la mujer que quiere a su padre?.
La vida no es como tú la pintas.

Para reina de espadas, copiado de otro foro
Y para todas las que estáis con separados o divorciados que ponen excusas...


DIEZ REGLAS PARA PAPÁS DIVORCIADOS

El momento de la separación significa para el padre que sale de casa el comienzo de una nueva etapa en su vida como progenitor. Este, deberá adaptarse a los cambios y especialmente al tiempo que tendrá para compartir con sus hijos. Para ajustarse a su nueva realidad le ayudará el tener en cuenta los aspectos siguientes:

1. Aproveche al máximo los encuentros con sus hijos. Establezca los horarios de visita y las temporadas de vacaciones que permanecerá con ellos. El cumplimiento de las fechas y horas establecidas da seguridad a los niños y les permite programar sus propias actividades. No olvide que ellos necesitan prepararse para los cambios.

2. ¡No deje de ser el padre de sus hijos! Después de la separación muchos hombres se convierten en papás exclusivamente complacientes con ellos y olvidan la responsabilidad que tienen como formadores. Es frecuente escucharlos decir: comparto poco tiempo con los niños y deseo que nuestros encuentros sean placenteros; no voy a dedicar ese espacio a corregirlos y disciplinarlos; quiero que deseen estar conmigo. Esta posición desestabiliza a los hijos y genera dificultades con el padre que mantiene la custodia. Tenga siempre presente que al disciplinar y corregir a sus pequeños usted les está trasmitiendo un mensaje de orientación y por lo tanto de amor.

3. Establezca las normas que regirán cuando están juntos. Lo niños deben aprender a vivir en casa del padre con las reglas que él establece. Recuerde que ellos no son huéspedes del lugar, sino pequeños que necesitan sentir que pertenecen a él. En los casos en que hay una nueva pareja ambos deben definir cuáles son las normas que hay que respetar durante las visitas. Tenga en cuenta que el caos y la improvisación generan inseguridad y baja autoestima en los niños.

4. Es importante crear un hogar estructurado que genere seguridad y pertenencia en los niños. Esto los ayuda a saber lo que deben hacer cuando están en casa. No importa si las exigencias son diferentes a las de la casa materna. Lo que se pretende es que poco a poco los niños se sientan parte de un grupo familiar sólido donde los padres son el soporte. Los niños desarrollan su autoestima cuando han contribuido con su trabajo a formar un equipo con su familia.

5. Ayude a sus hijos a desarrollar el respeto hacia usted y hacia sí mismos. Para lograrlo, debe generar en ellos expectativas reales sobre lo que serán las visitas. Tener normas claras y rituales especiales les hará sentirse seguros y mantener los lazos afectivos.

6. Recuerde que usted es el padre y el guía de su grupo familiar, el modelo de la figura masculina para sus hijos. Ellos aprenderán de usted la forma como un hombre debe comportarse en sus papeles de pareja y de padre. Este modelo será definitivo en su futuro desempeño como adultos.

7. El dinero puede ser un aspecto que genere tensión entre usted y sus niños. Para algunos padres separados es difícil decir NO a las peticiones económicas de sus hijos. Estos sienten que darles gusto es una buena forma de compensar su ausencia y de demostrarles su amor. Es importante recordar que los niños también necesitan papás que no les den todo lo que piden.

8. Acepte que la culpa es un sentimiento que está presente en algunas de sus decisiones. Muchos hombres se sienten culpables por el divorcio, por haber perdido su lugar en la familia y haberse convertido en padres de tiempo parcial para sus hijos.

9. Si ya tiene una nueva pareja construya con ella un frente unido ante a sus hijos. El trabajo en equipo es indispensable en la creación del naciente hogar. Evite que estos estén presentes en sus discordias y peleas. Póngase en el lugar de su compañera y trate de entender los cambios que la actual unión genera.

10. Usted y su nueva pareja son los encargados de definir las normas de disciplina de la casa. Los hijos deben aceptarlas cuando están en ella. Muchos niños las cuestionan poniendo de ejemplo las que existen en el otro hogar. En este caso, es importante ayudarles a entender que ambas casas son diferentes y ellos deben respetar los dos lugares de la misma manera. Cuando afirmamos en esta casa nosotros evitaremos que los pequeños manipulen la situación diciendo: Tú no eres mi mamá; no puedes decirme lo que debo hacer.


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I
ivani_8344508
8/5/07 a las 15:04

Un poco de paz
No pretendo que os enfrasqueis en un debate entre vosotras, simplemente quiero que esto salga bien y no veo el modo. El no es un gran manipulador, es una gran persona, quiere mucho a sus hijas y cree que hace lo correcto. En lo de la dependencia emocional creo que has puesto el dedo en la llaga. Dependo demasiado de el, y me quiero muy poco, lo que quizas me hace pensar que el tampoco me quiere lo suficiente. El problema es que yo entiendo el amor asi. Si no hubiera esa dependencia dejaria de quererle. Pero creo que a el no le pasa lo mismo. Hubo un tiempo en que dependia mucho emocionalmente de mi, ahora creo que ya no lo hace. He pasado de ser la mujer a la que deseaba tener por encima de todo a la mujer que ahora le da problemas. Un gran cambio supongo.

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ISDIN Si-Nails

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