No se vivir sin el. hoy hace 2 meses que me lo arrebataron...
Os llevo leyendo desde hace 2 meses que fallecio mi marido, y hasta hoy no he sido capaz de escribir y compartir mis duros momentos con vosotras.
Mi chico y yo, una pareja tan perfecta, llevabamos juntos 15 años. Nos conocimos con 17 y desde el dia en que empezamos a salir no nos habiamos separado ni un solo dia. Llevabamos 6 años casados, nos queriamos tanto, estabamos tan compenetrados, teniamos una telepatia que a veces nos hacia pensar que no era normal lo que nos pasaba, repito... nos amabamos tanto, habiamos luchado tanto por tener un bebe que nunca vino... 3 tratamientos de fertilidad, 5 años de espera y cuando ibamos a volver a comenzar de nuevo, con nuevas esperanzas e ilusiones, me lo quitan del medio...
Tuvo que intervenirse quirurgicamente de una pequeña fistula, aparentemente una operacion sencillisima que no tenia mayor complicacion... el pasado 18 de marzo ingresamos en una clinica privada, le operan, todo va perfectamente hasta la madrugada del dia 19 que se despierta de un dolor de cabeza muy fuerte y del cual no volvio a despertar, perdio el conocimiento, lo ingresaron en la UCI y alli me comunicaron que habia tenido una hemorragia cerebral y que no habia nada que se pudiera hacer por el... todavia estoy esperando resultados de la autopsia en la que traten de explicarme el motivo por el cual tuvo ese derrame.
Asi que alli me vi, impotente, completamente en estado de shock, sin poder reaccionar ante lo que me decian... era imposible, hacia un par de horas estabamos bromeando como siempre y el deseando que llegara la mañana para que le dieran el alta y podernos ir a casa. Simplemente se me fue de las manos y todavia no se por que.
Asi que, aqui me veis, a mis 33 años completamente sola, porque es como me siento, hundida, vacia y sin ganas de hacer nada, porque el lo era todo para mi. Era mi parte mas positiva, con el habia motivos para sonreir por lo que fuera, era tan fuerte que nada se anteponia ante el, era mi mejor amigo, mi confidente, mi amante... TODO... y me lo han arrebatado con tan solo 34 años y con tantos sueños por cumplir. Me han partido por la mitad, me he quedado completamente hundida y no se como seguir adelante.
Soy consciente de que no va a volver nunca mas, y se que tengo que apoarme en la familia y amigos, pero no puedo. No dejo de pensar en el ni un segundo, siento que voy a volverme loca. La gente intenta ayudarme pero en el fondo ves que cada uno tiene su vida y la que se queda sola soy yo... y no se como poder continuar. No encuentro motivo alguno por el que luchar, de hecho el era mi unico motivo por vivir, era la persona que mas he querido en esta vida y ya no esta... que debo hacer con mi vida??? Vale la pena continuar aqui???? Porque lo unico que deseo es estar con el... siento que mi vida ahora mismo no tiene sentido.
Siento tanta rabia y tanta impotencia ante la felicidad de los demas... no hago mas que preguntarme el por que de este sufrimiento. Por que nos ha tocado vivir esto??? Tan mala persona he sido que despues de estar luchando tanto tiempo por ser madre, tambien Dios me quita lo unico que tengo???
La vida es tan injusta...
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Lo siento mucho.....
y ojalá no tuviera que darte la bienvenida..... somos tantas.... y tan pocas....; pero por capricho del destino has venido a parar aquí...... sinceramente lo siento mucho...., ahora mismo no voy a darte animos, por que seguro que estas cansada de oirselo decir a los demás.... a los que no saben realmente como nos sentimos.... a los que no paran de decirnos que tenemos que ser fuertes.... que no lloremos.... que tiremos para delante......, es muy facil ver al toro desde la barrera.... pero nosotros estamos enmedio.... donde la embestida es brutal... y sin piedad..., donde lo que queremos por mucho que luchemos no lo conseguiremos jamás... a ELLOS.... Comparto tu vacio... tu rabia... tu dolor..., mi vida cambio hace diez meses y diecisiete días... mejor dicho... mi vida se hundió... mi alegria desaparecio... mis lágrimas llegaron... mi dolor me acompaña desde entonces... y quien podia consolarme y darme apoyo es el motivo de mi tristeza....
Tampoco voy a decirte que es poco tiempo... porque aún lo es para mí... no voy a decirte que el tiempo lo cura.... porque no es así... mitigará nuestro dolor pero no desaparecerá... y para eso hace falta mucho... muchisímo tiempo..., despues de este tiempo aún no he encontrado la serenidad.... ni la ilusión... ni las ganas de vivir..., vives muriendo.... mueres sin morir...,esa es nuestra vida... y se que con esto no te voy a desanimar... porque para ello tendrías que tener animos... cosa que dudo tengas.
Esta es nuestra "vida"...., yo tampoco entiendo que hice tan mal para que me lo quitaran... para que me dejara sola..., esto es muy dificil.... ver a los demás sonreir... vivir.... salir..., y que nosotras no tengamos ganas de nada... no tengamos quien nos de un abrazo... un beso.... una caricia...., solo nos quedan los recuerdos... buenos del tiempo pasado con ellos... y malos del tiempo que llevamos sin ellos..., solo nos quedan nuestros sueños... nuestras fantasias...
Sabes....?, esta noche soñé con él, despues de muchisimo tiempo sin hacerlo... en este tiempo habré soñado con él tres o cuatro veces nada más... ojalá pudiera ser a diario..., pero esta noche lo he sentido.... ha sido tan real... me abrazaba y me decia que no llorase más... y yo le abrazaba... le tocaba para ver si estaba ahí... para ver si era cierto... y no podia dejar de llorar, pero llorar de verdad con lágrimas...y me repetía que no... que no llorase, yo le apretaba contra mí... y al mismo tiempo pensaba que era un sueño.. que no era verdad.. intentaba despertarme y no podía... así le he sentido realmente... no se si exista algo despues de la muerte... o haya sido mi subconsciente... pero le he sentido de verdad.. y cuando he despertado... llorando.... no he podido dejar de llorar... por la inmensa tristeza y por la alegria de haberle tenido.... aunque haya sido en sueños...
Aferrate a lo que puedas.... pero piensa que este dolor es tuyo... de nadie más... por mucho que quieran ayudar y estar contigo... al final... con el tiempo... es solo tuyo... es muy duro, ya iras viendo... yo aún espero el día en que pueda volver a sonreir... en que no sienta tanto dolor por su ausencia...,mientras tanto.. piensa que aquí tienes a alguien con quien compartir tu dolor... y no solo yo... seguro que las demás también te brindarán su apoyo... son una maravilla. Un fuerte abrazo... y un oido... o mejor dicho un ojo que te leerá cunado lo necesites... Besos.
Hola flarbu....
siento mucho tú perdida ..y comparto tú dolor desde el otro lado del ordenador siempre dispuesta a leerte y ayudarte desde la distancia....que a veces es la más cercana...
EL sentimiento de locura que haces referencia es normal..el no dejar de pensar en él ni un segundo es normal..todas y cada una de esas sensaciones son normales....ahora estas sumida en una oscuridad plena que aún no te deja darte realmente cuenta de lo que a sucedido ( el famoso shock)....acabas de subirte a lo que por aqui llamamos la MONTAÑA RUSA....tú vagón ahora va empicado hacia abajo....y cuando los de tú alreedor vuelvan a su rutina...a dejarte más sola ....a no compartir contigo , porque ellos han de seguir con sus vidas(cosa normal)...entonces empezarás a darte cuenta de la realidad....que por desgracia es aún más dura todavia....durante los primeros meses...va a ser muy duro..esa es la realidad....pero crearas una coraza al exterior...y llegarás a controlor entre " " tus sentimientos...sabras cuando vienen los bajones ..los KO tecnicos...(como dice mi migamrt) los estados euforicos..de no parar de hacer cosas para no caer...es un camino muy duro al que han llamado duelo...y dicen que debemos de aceptar su muerte, despedirnos de ellos ..para así opder seguir...yo aún no he podido ...pero te puedo decir que después de 1año tres meses...y 22 dias aún sigo durmiendo en mi sofa...llorando cada noche...llamandolo cada amanecer...buscandolo entre la gente...como tú soy conciente que no volverá....pero ayer como brujadelbosque soñe con él..con mi Luis, no fue un sueño bonito..ya que mi suegra me llamaba para decirme que Luis me dejaba..y yo lo vei marcharse a lo lejos...y yo lo llamaba a su movil...marcaba todos los n pero cuendo llegaba el ultimo se borraban y empezaba a marcar otra vez los n y asi toda la noche repitiendose el sueño, la angustia...de verlo marchar sin saber porque..sin poder entender...no sé que significado puede tener ...ya debatiremos otro dia los sueños....
Recuerdo que los primeros meses..cuadno cerraba los ojos..oia un ruido ensorcedecedor en mi cabeza..que pensaba que me iba a vov¡lver loca...no soñaba ....me dormia en negro y despertaba igual..es una tortura ..pero te puedo decir que muchas de las que escriben aqui...han coseguido que me levantara...que riera...aunque fuera un segundo..se han convertido en mi apoyo..en mis amigas....en mis compañeras de soledad...que cuando necesito siempre una u otra estan para escuchar mis llantos...para pegarme una bronquita...para darme una felicitacion....he pasado con ellas muchas cosas ..muchas metas cortas...propuestas para poder encontrar un sentido a la vida....siempre dicen y cuentan que el tiempo....eso aún lo tenemos en duda...creo que en el tiempo siempre estaremos marcadas por su muerte...pero podemos encontrar algo en la vida que nos pueda traer paz serenidad...tranquilidad....po demos y debemos encontrar una manera de vivir sin ellos...pero siempre hay que poner algo de nuestra parte...debes dejarte arrastrar por los de tú alreedor....
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti....moni
Hola tesoro
que decirte ,no hay palabras,siento tanto que estes aqui,que estemos aqui
es muy injusto esto llega sin avisar,te cae como una bomba que te aplasta y ya no te deja respirar............la muerte te arrebato su vida y la tuya
ahora estaras como tu dices en estado SHOK no te enteras de nada, te levantas de la cama pensando para que si estoy muerta
es un mal sueño ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI y ves que si que tu cama esta vacia,que el ya no esta
el mio se fue hace 8 meses y 4 dias y es duro,sigo sin dormir la cabeza me estalla el pecho me oprime no puedo respirarar y el estomago se me encoge...........aun pienso que tiene que volver ,que lo necesito tanto que no me puede dejar
sueños eso es lo que es,sueños imposibles ...........nada te calma esta tristeza es latente todo el dia y cuando llega la noche
sigues pensando en el ,no hay ni un segundo que no pienses en el
sabes llora ,desahogate ,haz lo que te apetezca que ya vendran los dias en los que te pongas la coraza y salgas al trabajo
a comprar a seguir con lo cotidiano
yo tengo 2 hijos y delante de ellos soy fuerte,trabajando soy fuerte pero el dia que te levantas con bajon y te salen las lagrimas sin permiso ese dia es malo muy malo y no hay nada que te consuele
yo tambien me preguntaba que es lo que habia hecho yo para que mi chico se fuera tan pronto
nada no hemos hecho nada no somos malas .mala es la ... MUERTE que se llevo a lo que mas queriamos
un beso muy fuerte
aqui nos tienes para lo que quieras
No puede ser
Tanto dolor no puede ser no encuentro creeme las palabras que puedan llevarte algo de consuelo yo tambien perdi a mi marido ,el dia 24 hara 17meses estuvimos juntos 37años.... si ya se que ahora el dolor es insoportable pues todas hemos pasado por lo mismo, y como muy bien te dicen pasaras por distintas etapas, un dia te levantas y dices bueno tengo que seguir como sea ademas ves a las personas de tu alrededor que intentan consolarte y te miran con cara de pobrecita y tu piensas ya no puedo mostrar mi dolor y te pones la famosa coraza pero dentro de ti esta el dolor la pena la asusencia y sobre todo la soledad ...a pesar de esto debes seguir adelante y veras que poco a poco aprenderas a vivir con esto ya sabemos que no es facil si has leido el foro ya ves como estamos todas....las que tienen hijos tan pequeños hacen lo imposible para que ellos esten bien y lo estan logrando a pesar de los bajones. Te aconsejo sigas escribiendo en el foro creo sin temor a equivocarme que somos como una gran familia y las que mejor te entenderemos .... a mi personalmente me sirve de mucha ayuda saber que aqui tengo amigas incondicionales que cuando estoy mal siempre intentan consolarme, te mando mis besitos de miel que son los mas dulces para ti en especial y para todas las demas un abrazo fuerte muy fuerte
Muchas gracias por vuestros animos...
Desgraciadamente vosotras mas que nadie sabeis perfectamente por lo que estoy pasando, y quiero agradeceros de todo corazon vuestros consejos y animos.
... Es una sensacion tan extraña la que siento. Me siento tan pequeña ante el mundo, tan insignificante y tan debil, porque me da miedo todo, me da miedo encontrarme con gente y que me pregunten, me da miedo salir de casa pero a la vez me da miedo estar sola en casa... todo son contradicciones. Lo unico que tengo claro es que el no esta conmigo y que cada dia que pasa le echo mas de menos. Que mi vida sin el no tiene sentido y que no se que va a ser de mi a partir de ahora.
Fran, te quiero y siempre te querre, mi vida.
Muchas gracias a todas por estar ahi...
Besitos.
Laura
