Hola a todos!
Hola! Leí esto y realmente no podía dejarlo pasar. Tengo 19 años soy de la provincia de Bs As, vivo en una ciudad chica. Tengo toc y ataques de pánico desde muy pequeña. Obviamente en esa etapa yo no sabia lo que tenia, solo sentía que no era normal y que los rituales que tenia mal que mal me dejaban más tranquila. Aunque había momentos que hasta los rituales eran un suplicio que soportábamos no solo yo, sino toda la familia. Mi madre me llevaba el apunte y los vivía conmigo, las dos en la ignorancia, tratando de estar un poco mejor. Con el tiempo estos rituales se fueron exteriorizando más y la gente los comenzó a notar, dije que vivo en una ciudad chica? HEAVY! Recurrimos a una psicologa infantil que no supo que era lo que me pasaba y sumado a mi terquedad infantil la dejamos y así seguí en la oscuridad, en la depresión, en el ataque de pánico, en el toc, en el autoencierro. Viviendo la constante duda si eso que me estaba pasando era el camino que terminaba en el borda o en algún lugar en el que yo estaba segura no quería estar! Como pude y ante el cansancio angustiante de mi madre, después de un largo tiempo comencé a reprimir estos rituales, estos comportamientos a hacerlos lo menos notable posible y así seguí peleando esto, que no sabia lo que era, de puertas para adentro, SOLA. No me gustaba mucho estar con gente por verguenza, por miedo a que sen den cuenta o simplemente porque veía las realidades felices de otros niños tan distinta a la mía. En paralelo también tuve una etapa un poco hipocondríaca, sentía que me iba a morir si antes de acostarme no me llevaban al hospital a hacerme una revisación, sino me llevaban estaba toda la noche en la cama, desesperada, hasta que ante la suplica mi mamá o mi abuela salían conmigo a las 3 de la mañana para el hospital a escuchar la misma frase de siempre, NO SEÑORA NO TIENE NADA LA NENA, pero la nena se ahogaba, sentía que no podía respirar, que se moría. Llegue a decirle a mi madre que se me había parado el corazón, que no me lo sentía que por favor vayamos al hospital jajajaja
Luego tuve una etapa muy buena en mi vida, prácticamente vivía en el poli deportivo de mi ciudad, pasando de deporte en deporte. Lunes a viernes 4Hs por semana, mas los viajes del fin de semana. A mi me resulto muy terapéutico (Me sigue resultando terapéutico, el deporte, siempre ayuda a parar mi cabeza, dibujar también, la música o la danza que creo es, hace casi 10 años, en lo único que soy realmente constante a pesar de los altibajos) En fin, mi cabeza, mis miedos, mis angustias TODO en esa época paraba cuando yo estaba en la cancha, en la de basket, la de atletismo, la de handball, con mis categorias y con otras, no importaba, trataba de extender todo lo posible esta rutina deportiva. Así de a poco fuí luchando solita, como podía, como la niña que era, contra esto que no sabia darle un nombre, con las criticas. Vivía bastante feliz durante el día, tenía semanas muy buenas pero tenia algunas noches insoportables, desesperadas entre los ataques de pánico y el toc. Y así pase unos cuantos años, al ir creciendo y teniendo otras ocupaciones, me tuve que repartir esas horas que le dedicaba a la cancha en otras cosas. Tenia etapas muy buenas, como etapas muy malas, pero seguía.
Sino me equivoco, desde los 16 y casi todos los 17 años tuve una etapa magnifica, una vida social plena, llena de amigos, de familia, disfrutaba de todo sin un ataque de pánico y con un ausencia casi total del toc, estaba ahi, si, pero no era un impedimento para nada. "Casi 17" casi porque llegando a los 18 volví a caer en este circulo vicioso, el ataque de pánico, los pensamientos negativos, el toc y de nuevo toda la secuencia, uno el disparador del otro, todos relacionados con el mismo miedo. Que loco e irracional que una persona en la flor de la vida no pueda pensar en otra cosa que no sea la muerte! Por suerte esta ultima etapa la pase con la familia, con los amigos, unos sabiendo mucho y otros no tanto pero junto a ellos. Tratando de quedarme lo menos posible, seguir saliendo, seguir riendo a pesar de todo el martirio, porque para mi era un martirio. Cuando estoy mal tiendo a encerrarme, peor eso solo me lleva a empeorar el cuadro, en lo personal necesito seguir haciendo, seguir distrayendo la mente porque si me quedo paro yo, pero mi mente sigue! Yo creo que todo pasa por algo, de esto eh aprendido mucho, aprendí a valorar las pequeñas cosas, un mate con mi vieja, un te amo a mi abuela, un abrazo con un amigo, un risa por más chiquita que sea. Aprendí que AMO CON LOCURA LA VIDA, que me encanta la gente, me encantan mis amigos que son muchos, me encanta mi familia que es mucha, me encanta viajar, me encanta bailar, me encanta estar enamorada, me encanta ser útil. Por que me di cuenta que todo esto me encanta? PORQUE TODO ESTO ME HACE BIEN CUANDO ESTOY MAL. LA VIDA DEJA DE TENER SENTIDO SI DEJO DE VIVIRLA, SI ME ENCIERRO, SI ME QUEDO SOLO EN EL TOC O EL ATAQUE DE PÁNICO, SI SOLO VIVO CON MIEDO. Aprendí a seguir a pesar del miedo, que no es fácil, si el día que recaigo me quedo en casa contenida por los míos, entre abrazos, pero levantándome al otro día y siguiendo. En estos últimos años tuve la suerte de toparme con una psicologa magnifica que esta especializada en trastornos de ansiedad. Me topé con alguien que me dijo NO, no te estas volviendo loca, ni lo estabas en su momento ni lo vas a estar. Le di un nombre a eso que me marco durante la mayor parte de mi infancia y adolescencia. Me toco crecer mucho pero estuve y estoy rodeada de gente maravillosa, desde mi vieja que me soportaba con estoico amor, hasta mis amigos que desde el momento que les dije TENGO T.O.C y sin desmerecer la enfermedad no dejaron de reirse de ella conmigo y de bancarme. Tengo que ser muy sincera en este punto, no puedo decir que estoy curada y en gran parte es mi culpa, cuando comienzo el tratamiento y comienzo a sentirme bien, lo dejo. Todo se complota para que lo deje, mi falta de constancia, EL SENTIRME BIEN, que la psicologa se valla de vacaciones, que no tenga lugar para un turno o que el grupo de ansiedad en el cual si tengo lugar con la misma terapeuta no sea todas las semanas y me olvide, PERO de algo estoy segura y es que sabiendo lo que tengo estoy parada en otro lugar, tengo recursos y aunque cuando hay recaídas y en esos momentos todo parece oscuro YO SOY MI PROPIO TESTIGO QUE SE PUEDE SALIR DEL TÚNEL, LLEVA TIEMPO, NO ES FÁCIL, ME FRUSTRA LA IDEA DE QUE NO SEA YA, AHORA, EN ESTE MOMENTO LA MEJORA, PERO SE PUEDE! Soy consciente de que me falta mucho camino para recorrer en esta lucha, que tengo que aprender muchas cosas y aprender a hacerlas bien! Se puede salir de esto! Me extendí muchismo, perdón, pero espero que si alguien llega a leer todo esto pueda tener una ilusión pequeña aunque sea de que se puede y que hay muchísimas personas que están en la misma condición o peor! Un abrazo gigante para todos.
