Se acerca el día temido los 2 años , 24 meses , los 730 días de su muerte, de tú muerte y
con ello el declive de mi vida, no puedo decir que el dolor, esa presión que durante los primeros 12 meses se instalo en mi pecho sin dar tregua siga ahi. Esa presión ahora solo aparece en algunas ocasiones del día,
pero siempre existe ese momento del día donde me pondría a llorar como una niña perdida, así me siento aún en demasiados momentos, soy capaz de hacer más cosas, y en verdad esto de la muerte te hace concienciarte de lo que es realmente la vida, de como las cosas más simples que no le damos mayor importancia pasa a ser lo más necesitado tras tú muerte.
No es fácil seguir viviendo y ni una de esas noches he dejado de llamarte de reclamarte en mis sueños, de suplicar que vuelvas a mi vida, y todas esas noches junto con sus mañanas repito tú nombre en mi mente siempre.
Sigo durmiendo en el sofá, porque solo pensar en la idea de meterme en nuestra cama se me parte el alma,
se que debo intentarlo, y luchar con ese miedo ,..que no es más uno de los miles que me han provocado tú ausencia, pero meterme en la cama me supera, tengo pánico a darme la vuelta y no encontrarte a mi lado, a no oír tus ronquidos y acostumbrarme totalmente a vivir sin ti, porque esto del duelo consiste en acostumbrarse a estar en esta vida sin ti.
Y solo te puedo decir que no me apetece nada decirte adiós , decirme que " esta bien , que es lo que hay" no puedo despedirme de ti, porque soy capaz de sentir tú amor y de ver tus ojos a través de mi , miro a la vida sin mirar y así encuentro tu sonrisa e incluso tú voz ..esta mañana mismo ...me negaba a pensar que todo se repetirá en mi mente en estos próximos días, volverá la tormenta de las palabras fatales , de hecho ya comenzó ayer , la bata blanco esa mano que se acerca a mi para sujetar la MIA, esas palabras horribles que se repiten sin fin en mi mente " lo siento, hicimos todo lo que .." mi grito desgarrador y con ello el fin de nuestra vida, el fin de todo lo que era reconocido por mi como felicidad, el fin de vivir sin temor , el fin de regresar a casa sentir un hogar y no unas paredes frías , que por mucho que se pinten nunca llegar a coger la calidez de un hogar.
Durante todo este tiempo han sucedido muchas cosas, he pasado de estar en shock , a ser una zombi, y de aquí he pasado a ser medio yo, me evado de la realidad en casi todas las horas del día, y necesito estar ocupada las mismas horas porque si no me ahogo , me derrumbo , me desplomo ante la realidad ..
Sé que he de bajar el "ritmo" pues mi cuerpo ya empieza a estar cansado y mi mente le acompaña también, he perdido la memoria y los recuerdos , no recuerdo la vida, no sé como se vivé y ahora existe una versión mía que apenas reconozco, me he vuelto asustadiza, y tengo cambios de humor muy variados puedo pasar de estar en lo más bajo a un estado eufórico ,de estar enfadadísima a ser un encanto, y cada día la misma historia, luchar y luchar...y pensar que realmente vale la pena , buscar alternativas a esto que le llamamos vida, que no deja de ser un invento para algunas demasiado triste.
A veces me paró a mirar el cielo, tras la ventana de nuestra habitación y contempló como la oscuridad es bella con esas pinceladas de luminosidad que le dan las estrellas, cierro los ojos e imagino que estas a mi lado acariciando mi cara, llego a sentir tu piel tocando la mía y que me abrazas, me inundo de ti, y luego me derrumbo a llorar porque este sensación es imposible mantenerla más de dos segundos, y de un momento de paz pasamos a la guerra, a las dudas a las miles de preguntas y cuestiones que se me plantean en esta vida sin ti...
_ Vivir es una de ellas, o simplemente convertir mi vida en una mentira .
